Девушек

Категории про

Я был счастлив
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
Авто, Девушек, Детей, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Секс, Школу
Прислал Legioner45
2007-10-29

Покупатель в магазине
Покупатель в магазине:
— Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.
Продавец:
— А зачем?
— Я хочу сделать предложение.
— Какое?
— Сменить персонал.
Девушек
Прислал ookkttdd
2007-10-29

Разговаривают два приятеля
Разговаривают два приятеля:
- Ну, как твоя новая подруга?
- Это что-то! В ней сразу все - и огонь, и вода!
- И трубы у нее тоже медные?
Врачей, Девушек
Прислал Arturbek
2007-10-29

Бойся девушку-дзюдоистку, у нее на уме - кинуть
Бойся девушку-дзюдоистку, у нее на уме - кинуть тебя.
Девушек
Прислал Игогоо
2007-10-29

Lady Speed Stick
Lady Speed Stick
Дама Быстрая Палка
И кто их покупает???
Девушек
Прислал Мерцалов
2007-10-29

Я модель, а мама у меня топ-модель
- Я модель, а мама у меня топ-модель!
- А я оригинал, а папа у меня прототип.
Девушек, Мужчин
Прислал KW
2007-10-29

Приходит жена с работы домой
Приходит жена с работы домой. Муж смотрит футбол. Жена подходит к заркалу и, гладя живот, приговаривает: "не пойму: то ли газы то ли я беременна?" Муж посмотрел удивленно, но значения не придал. На следующий день та же история. На третий день жена приходит сработы,а муж стоит перед заркалом и член рассматривает и приговаривает: "не пойму:то ли у меня член то ли газовый балон"...
Девушек, Мужа И Жену, Спорт
Прислал zloy
2007-10-28

Стоит пр@ститутка лет 16. Подходит мужик
Стоит пр@ститутка лет 16. Подходит мужик:
— Девочка, а если твоя мама узнает что ты тут стоишь?
— Она меня убьет... Это ее территория.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мерцалов
2007-10-28

Hа стоянку подъехала иномаpка
Hа стоянку подъехала иномаpка, из нее вылезла девушка и пошла по своим
делам. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается, садится в машину, пытается ее
завести... не получается. Она подходит к pядом стоящей "Волге" и
спpашивает у водителя:
— Вы не могли бы посмотpеть, что с моей машиной?
Водитель "Волги":
— ..... да у вас бензин кончился.
Девушка
— А далеко ли до запpавки?
Водитель:
— Километpа два.
Девушка:
— А сколько нужно бензина, чтобы доехать до запpавки?
Водитель:
— Одного литpа хватит.
Девушка:
— Вы не могли бы мне одолжить один литp бензина?
Водитель:
— Конечно, конечно...
Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая
на дpугой конец шланга, говоpит девушке:
— Hадо бы отсосать.
Девушка:
— Как, за 1 литp бензина?!
Авто, Девушек
Прислал IVA
2007-10-28

президент издал категорический указ
президент издал категорический указ. срочносоздать телеканал для детей
"бибигон". но телевизионщики пошли еще дальше и скоро появится телеканал
для идиотов "дурагон" а также для алкоголиков "самогон"
Алкоголь, Девушек, Детей, Призидентов
Прислал some
2007-10-28

Настоящая женщина умеет снимать не только бюстик
Настоящая женщина умеет снимать не только бюстик через рукава футболки,
но и колготы - не порвав их и не сняв тесные джинсы.
Реакция женщин на это заявление: Кто-то умеет так втягивать ноги?
Реакция мужчин: А зачем снимать колготы через рукава?
Девушек, Мужа И Жену, Спорт
Прислал Обсерватор
2007-10-28

Недавно провел опрос на сайтах знакомств
Недавно провел опрос на сайтах знакомств. Мысленно озаглавил его "Против
проституции!" и начал отправлять сообщения всем женщинам: "Ищу невесту.
Деньги есть, лет на 10 хватит."
Оказалось, что я против всех женщин.(с)AAAzat.
Девушек, Деньги
Прислал dimmy
2007-10-28

идет дама в гору и видит передней маленький
идет дама в гору и видит передней маленький мальчик надрываясь несет
сумки она подходит к нему и так мило спрашивает тебе тяжело, мальчик
поднемает глаза (ну все отмучился)и говорит да тетя тяжело, она хлопает
его по спене но ты неси неси!!!
Девушек
Прислал Юрий Яц
2007-10-27

Если у женщины мозги как у ребенка
Если у женщины мозги как у ребенка, то переспав с нею я буду считаься
педофилом?
Девушек, Одессу
Прислал трям
2007-10-27

Объявление
Объявление: Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной
фригидной феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измен
ей.
Девушек, Объявления
Прислал кто-то
2007-10-27

Hа междунаpодной виктоpине у фpанцуза
Hа междунаpодной виктоpине у фpанцуза, немца и pусского спpосили, какая часть женского оpганизма наиболее пpивлекательна для мужчин.
Фpанцуз:
— Лицо. Только в него можно влюбиться с пеpвого взгляда.
Hемец:
— Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского оpганизма.
Русский:
— Главное в женщине — длинные ноги. Чтобы быстpо бегать в магазин мужику за бутылкой.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал бублик
2007-10-26

Блондинка в аптеке
Блондинка в аптеке.
— Извините, а сколько килокалорий в шоколадном презервативе?
— Девушка, вообще-то их не едят.
Аптеку, Блондинок, Девушек, Секс
Прислал Linda6
2007-10-26

По умолчанию все женщины прекрасны
По умолчанию все женщины прекрасны! Жаль, что они редко молчат.
Девушек
Прислал kanito
2007-10-26

Моя теща, интеллигентная женщина за 70
Моя теща, интеллигентная женщина за 70, пользуется компьютером с
широкополосным интернетом. Освоила его несколько лет назад.
Недавно теща попросила жену объяснить, что такое "драйвер". Жена
популярно рассказала о роли драйверов в Windows и спросила, откуда она
знает это слово. Теща ответила: "Я получила от подруги письмо из Штатов,
она пишет, что ее сын работает драйвером".
Девушек, Детей, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Тёщу, Windows
Прислал Обсерватор
2007-10-26

Совет женщинам
Совет женщинам.
Хотите скинуть килограмм за одну минуту?
Смойте с морды слой штукатурки.
Девушек
Прислал Eeerie
2007-10-25

Внучка и бабушка сидят дома
Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь пpодеть нитку в иголку, говоpит:
— А вот когда я была молодая, у меня это запpосто получалось.
Внучка:
— Вот это да! У тебя получалось пpодеть нитку в остpие иголки?
Девушек, Детей
Прислал Владимир 64
2007-10-25

Пpишел мужик к одной женщине стелить линолеум
Пpишел мужик к одной женщине стелить линолеум. Hу, постелил, закуpить захотелось после pаботы. Мужик хлопает ладонями по каpманам бpюк-нет пачки. В нагpудном каpмане посмотpел-тоже нет. Тут он видит-на линолеуме вздутие.
— Во чеpт! -думает мужик- Сигаpеты линолеумом покpыл.
А отдиpать-то не хочется. Взял тогда мужик молоток и давай лупасить по вздутию тому, пока не выpовнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бpосает ему пачку сигаpет и говоpит:
— Я тут ваши сигаpеты нашла. Только вот своего хомячка не могу никак найти. Потеpялся где-то...
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shura
2007-10-25

Вышел трехтомник "Женщинам о сексе"
Вышел трехтомник "Женщинам о сексе":
Том 1. Секс с мужчиной.
Том 2. Секс с подругой.
Том 3. Секс с изюминкой (автор - Диля Еникеева).

Олег Бутаев, Ганновер
Девушек, Мужа И Жену
Прислал agon
2007-10-25

Не понимаю, зачем зимой пропускать женщин вперед?
Не понимаю, зачем зимой пропускать женщин вперед?
Ведь задницы в пальто ни хрена не видно!
Девушек
Прислал KW
2007-10-24

Сидят Маня с Ваней на лавочке
Сидят Маня с Ваней на лавочке, семечки щелкают. Маня и спрашивает:
- Вань, а вот я слыхала, с Лондону какой-то Буковский приехал,
презедентом России быть хочет. Как думаешь, изберут его?
- Ну, Мань, ты как дура! Конешно изберут! Он же с Лондона, а у нас любое
дите знает - импортное завсегда лучше нашего будет!
- Вань, а че же он тогда у себя в Лондоне не изберется?
- Манька, ты подумай, как его там избирать-то будут, ежели они,
местные-то, его как облупленного знают!
Девушек, Думу
Прислал Obolon
2007-10-24

Что действительно значат реплики продавцов машин
Что действительно значат реплики продавцов машин
1. Машина — огонь! (И очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы.)
2. Заводится с пол-оборота! (Вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором.)
3. Движок — зверь: 2 литра! (В минуту.)
4. Ремонт не понадобится! (Бесполезно.)
5. Развал отрегулирован! (Развалится в течение месяца — не раньше и не позже.)
6. Имеет люк! (На случай, если двери окончательно заклинит.)
7. Такая резвая! (По причине плохо работающих тормозов.)
8. Все будут только по магистрали ездить, а вы — по любым горкам!
(Поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.)
9. Все будут вам завидовать! (Какой богатый человек — отдал кучу денег за такое барахло.)
10. Женщины выполнят любое ваше желание! (Лишь бы не садиться внутрь.)
11. Мотор не глохнет! (Даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить.)
12. Деревянный руль! (Только шкуркой обработать — чтоб руки не занозить.)
13. Один хозяин! (Безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.)
Авто, Девушек, Деньги, Животных, Мужчин
Прислал pricolist
2007-10-23

Жена за рулем, муж рядом
Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
— Предупреди встречних водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!
Авто, Гаи, Девушек, Мужа И Жену
Прислал jhrome
2007-10-23

Одна подруга говорит другой
Одна подруга говорит другой:
— Аня, на улице такой дождь! У меня ноги до ушей промокли.
— Ой, Кать, не льсти себе.
Девушек
Прислал пакет
2007-10-23

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию
Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят:
— Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает:
— Вы меня звали?
— Hет...
— Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция — считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью.
Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеp^нет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает:
— Ты меня звал?
— Hет! Hет!..
— Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу.
Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.
— Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.
— Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?
— Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеp^ю я по двадцать pаз в день.
Девушек, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал quark
2007-10-23

Молодой мужчина безнадежно влюблен
Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу и Бог вдруг его услышал.
— Что печалишься, сын мой?
— Да вот…. Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
— Чем помочь тебе сын мой?
— Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
— Хорошо. Проси.
— Сделай мне нос как у Аристотеля, а какой-то курносый и не красивый.
— Хорошо. Сделано.
— И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
— Сделано.
— Рост повыше. Хочу быть высоким стройным. Ей нравиться такие.
— Сделано.
— И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
— Сделано.
— А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
— Хорошо. Что еще?
— Ну… (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
— Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей! побежал к машине.
Бог:
— Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
— Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом, себе нормальную бабу не найду?!
— Эх… (вздохнул Бог)… надо было сразу ему с мозгов начинать.
Авто, Девушек, Детей, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал вабков
2007-10-23
Категории про