Девушек

Категории про

Чем занимаются (в разных странах) пять мужчин
Чем занимаются (в разных странах) пять мужчин и три женщины, собравшись
вместе?

Америка: нормальный групповой секс.
Швеция: поточное производство порнографических открыток.
Болгария: приглашают шведа, и тот показывает им порнографические
открытки.
Россия: приглашают болгарина, и тот рассказывает, что ему показывал швед.
Девушек, Демократию, Мужа И Жену
Прислал ириска
2007-09-24

Девушка на джипе перевернулась на ровном месте
Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают - что делала,
как смогла...
- Колготки меняла...
- Как, а разве можно?..
- Да два раза получалось...
Девушек
Прислал Сергейичто
2007-09-24

В обувном универмаге женщина мерит туфли
В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на ее зад, говорит другому: "Мда, классный телевизор!". Второй отвечает:"Да и монитор супер!". женщина поворачивается и отвечает им: "Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!"
Девушек, Детей, Студентов
Прислал nemo
2007-09-24

Парень подходит к девушке и говорит
Парень подходит к девушке и говорит:
— Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
— Нет.
— Ну пойми,мне очень нужны эти деньги...
Девушек, Деньги, Мужчин
Прислал Помидор
2007-09-24

Диолог девушки со своим парнем
Диолог девушки со своим парнем:
Девушка:" ты меня любишь?"
Парень:"угу..."
Девушка:"Тогда давай поженимся!!!"
Парень:"Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!"
Девушек, Мужчин
Прислал niva 228
2007-09-24

Я решила ходить в тренажерный зал по ночам
Я решила ходить в тренажерный зал по ночам (днем некогда). Уже в первую же ночь, в темный зал, в котором я занималась, неожиданно вошел охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).
Девушек, Животных
Прислал Smith
2007-09-24

На остановке стоит симпотичная девушка
На остановке стоит симпотичная девушка.
К ней подходит молодой человек и спрашивает:
— Девушка, вы не подскажите сколько сейчас время?
— Час 1500 рублей...
Девушек, Деньги, Мужчин
Прислал wheelman
2007-09-24

Какой подарок хотите на день рождения
- Какой подарок хотите на день рождения, В.В.?
- Мне, дорогой, ничего не нужно - только шампанского и Б.А.Б.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Доходяга
2007-09-23

Новости попсы и пиара
Новости попсы и пиара:
вчера Диму Билана по-черному дважды отПИАРили сестры Зайцевы

Ник
Девушек, Звёзды
Прислал Опаньки
2007-09-23

Доллару посвящается
Доллару посвящается:
Во ознаменование успехов нынешней администрации США переименовать
находящуюся в Москве Дорогобужскую улицу в Дуракобушскую.
Девушек, Демократию, Деньги
Прислал Leon
2007-09-23

Моя взрослая жизнь началась не тогда
Моя взрослая жизнь началась не тогда, когда мне вручили автомат. И не
тогда, когда я сломала его приклад об голову пожилой женщины. А тогда,
когда она сказала: Посылайте ее в детсад, я с ней сидеть не буду.
Девушек, Мужчин
Прислал ookkttdd
2007-09-23

Попадают на небо после автомольных аварий американец
Попадают на небо после автомольных аварий американец, немец и украинец.
Там их спрашивают как все произошло.
- Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб...
- Немец: Ехал с девушкой, занимались оральным сексом, попал в кювет...
- Украинец: Я даже не хочу рассказывать.
- Комиссия: Нет, все рассказали, давай и ты.
- Украинец: Ну что, купил Дэу “Ланос” в кредит. И умер с голоду...
Авто, Девушек, Деньги, Украину
Прислал Mrak
2007-09-23

Заинька,я пойду покушаю
— Заинька,я пойду покушаю,хорошо?
— Иди,покушай,зайчик!Приятненького аппетитика!Чмочичек!
— Сама такая!Дура!
Девушек, Животных
Прислал Журналист
2007-09-23

Дневник охотника на оленей
Дневник охотника на оленей.

01:00 СУББОТА. Звонит будильник.
02:00 Приезжают приятели по охоте и вытаскивают из постели.
02:30 В багажник грузовичка-пикапа швыряется все, кроме большой
кастрюли.
03:00 Отъезд в дремучие леса.
03:15 Срочное возвращение домой, чтобы взять ружье.
03:30 Езда до дремучих лесов на предельной скорости, чтобы успеть до
рассвета.
04:00 Разбивка лагеря... чорт, как всегда забыли палатку.
04:30 Уход в глухую чащу. Забираемся на дерево, обустраиваемся в лабазе.
05:15 Первая порция согревающего.
05:20 Попытка зажечь сигарету с помощью мокрых спичек.
05:31 Возвращение к пикапу за зажигалкой.
06:00 Обратно на дерево. Вторая порция согревающего.
06:05 Прикуривая вторую сигарету от первой, краем глаза замечаешь как на
поляну вышли восемь оленей.
06:06 Сплюнуть сигарету, тщательно выцелить оленей сквозь оптику, плавно
нажать на спусковой крючок.
06:06:08 ЩеЛК!
06:07 Лихорадочная перезарядка ружья. Весело помахивая хвостами, олени
не спеша скрываются за гребнем холма.
08:00 Назад в лагерь, необходимо позавтракать.
09:00 Поиски лагеря продолжаются. Дерево, с которого спустился часом
ранее, в который раз упорно попадается на глаза.
09:12 Вторая попытка зажечь сигарету с помощью мокрых спичек.
09:14 Попытка добыть огонь трением проваливается. Постепенно приходит
понимание, почему в бойскаутах так и не сумел подняться выше звания
"новичок".
10:00 Осознание факта, что, похоже, по-настоящему заблудился.
12:00 НЕСКОЛЬКО ВЫСТРЕЛОВ ПОДРЯД, ЧТОБЫ ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ. Вместо обеда
в пищу идут дикие ягоды
12:15 Восемь оленей возвращаются. ЩеЛК! Все патроны израсходованы.
12:20 Нехорошие ощущения в желудке.
12:30 Бесплодные попытки не думать о том, что ягоды, которые съел, чтобы
подкрепиться, по всей видимости, ядовиты.
12:45 СПАСеН!!!
12:55 Срочная эвакуация в госпиталь для промывания желудка.
15:00 Возвращение в лагерь.
15:30 Уход из лагеря, к месту засады на оленей.
16:00 Возвращение в лагерь за патронами.
16:01 Ружье заряжено. Очередной уход к лабазу.
17:00 Пальба по белке, которая достала!!!
18:00 Возвращение в лагерь. В лагере мирно пасется олень.
18:01 Лихорадочная перезарядка ружья.
18:01:13 БАБАХ!
18:02 ПИКАП-ГРУЗОВИЧОК УБИТ НАПОВАЛ!
18:05 Возвращается напарник. На плечах тащит оленя с роскошными рогами,
того самого который увернулся от пули в 18:02.
18:06 Стойкое желание пристрелить напарника.
18:07 Нервное хождение по лагерю. Неудачная попытка пнуть убитого оленя
заканчивается потерей равновесия и приземлением в костер.
18:15 Погрузка вещей в пикап. Напарник со своим оленем пусть остается в
лагере.
18:25 Пробитый радиатор закипает.
18:26 До дома придется идти пешком, чорт с ним с пикапом.
18:30 Понатыкали корней! Из-за падения ружье летит в глубокую лужу с
грязью. Ружье выловлено. Продолжаем путь домой.
18:35 На тропе из ниоткуда возникает медведь.
18:35:01 Точный выстрел прямо в грудь медведя. Забитые грязью стволы
разрываются.
18:35:04 СЗАДИ ПРОВИСАЮТ ШТАНЫ...
18:35:08 Развороченное ружье летит в сторону. Мировой рекорд по влезанию
на гладкий ствол дерева.
21:05 Медведь уходит. Спуск с дерева. Ружье найдено и заброшено на
дерево. Продолжаем путь домой.
24:00 Наконец-то дома! Прикурить сигарету от сухой спички, выпить третью
(двойную) порцию согревающего.
13:00 ВОСКРЕСЕНЬЕ. Просмотр футбола по телевизору. На полу валяется
охотничья лицензия, порванная в мелкие клочья.
Алкоголь, Врачей, Девушек, Думу, Охоту, Сигареты, Спорт, Школу
Прислал Naja
2007-09-22

СМС-чат
СМС-чат: Скромная девушка познакомится с парнем с машиной...
Авто, Девушек, СМС
Прислал Серб12
2007-09-22

Мы обожаем мужественных женщин
Мы обожаем мужественных женщин, но ненавидим женственных мужчин
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Иван321
2007-09-22

Бабушка, зашедшая в мясной отдел магазина
- Бабушка, зашедшая в мясной отдел магазина, купила, что ей надо, а
потом, видимо вспомнив, вернулась и наорала на продавщицу.
Девушек, Деньги
Прислал yura
2007-09-22

Разгадан секрет улыбки Моны Лизы
Разгадан секрет улыбки Моны Лизы!! Оказывается, великий Леонардо писал
губы Моны Лизы не с женщины, а с гомосека.
Девушек
Прислал Ерлампий
2007-09-21

Звонит маме на Сахалин сын
Звонит маме на Сахалин сын:
- Мам, привет, как там у Вас на Сахалине дела?
- Да ничего, хорошо идут, живем помаленьку.
- Как папаня?
- Тоже живет, не болеет. Как сам? Давно ведь уехал в Москву учится. Не
видно тебя, не слышно отсюда. Когда приедешь-то?
- Да скоро приеду. Я ведь работаю теперь. Зарплату вовремя дают.
- А я тебе пирожков посылкой отправила. Через месяц дойдут. Чтоб съел
все!
- Ладно, ладно. Съем. А ты деньги-то за землетрясение получила?
- Не-е-е-т, какой там. Никто еще не получил у нас тут.
- Ну ладно. Не болей. Мне пора на работу. Пока, маман.
- Пока-пока. Звони почаще.
Далее звонит сын на работу:
- Зубков?
- Да, Владимир Владимирович.
- Тут у меня к тебе одно дело есть по поводу Сахалина...
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Путина
Прислал adrian
2007-09-21

Женщина
Женщина: Вот тебе презерватив.
Мужчина: Да ну его на хуй.
Женщина: Да-да. Надевай. Именно на хуй.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал some
2007-09-21

Стирай, стирай. Ну что
- Стирай, стирай. Ну что, мы выиграли, мы выиграли? Стирай, стирай!
- Ты что, дура?! Что можно выиграть, стирая носки?
Девушек
Прислал necto
2007-09-21

Это Хеллоуин
Это Хеллоуин. Это такой праздник, когда мама ставит тыквы на окно, и
ждет, пока они сгниют... (C) wadcom@lj
Девушек
Прислал EVGENY
2007-09-21

Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу
- Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят
123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.
Девушек
Прислал Linda6
2007-09-21

Если вы ощущаете тяжесть в желудке
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут
путь к вашему сердцу.
Девушек
Прислал carcas
2007-09-21

Будешь говорить?
— Будешь говорить?
— Нет! Не буду говорит!! Не буду!!
— На!! А теперь?
— Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
— А ты говори — никто тебя не тронет. Говори!!!
— Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
— Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
— Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
— Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
— Да не могу я. Как я потом жить буду?
— Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли…
— Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
— Говори!!!
— Дааа!
— Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста — По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?
Девушек, Свадьбу
Прислал DNK
2007-09-21

Впервые за могие годы
Впервые за могие годы, саркастическая поговорка "Каки бабы, такое и
бабье лето" превратилась в комплимент женщинам.
Девушек, Погоду
Прислал Кошка на дорожке
2007-09-20

А тебе слезоточивым газом из баллончика
- А тебе слезоточивым газом из баллончика доставалось?
- Да. Пошел как-то поздним вечером жену встречать, и шутки ради решил ее
пугануть из-за угла ... дурак.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Вольдемар
2007-09-20

Что в знойный летний день может быть лучше
Что в знойный летний день может быть лучше обнаженной мокрой загорелой
девушки?
Только бутылка пива!
Алкоголь, Девушек, Погоду
Прислал Beery
2007-09-20

Когда животы у женщин становятся круглыми
Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся
квадратными.
Veland88
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Прохожий1
2007-09-20

Вчера наконец-то набрался смелости и сказал
— Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных слова.
— Я тебя люблю?
— Нет. Иди ты нах*й.
Девушек
Прислал гуру
2007-09-20
Категории про