Девушек

Категории про

Бог — Еве
Бог — Еве:
— Вот тебе, женщина, грудь! Чтоб детей кормить и мужчин соблазнять.
— Йопт! Дайте две!
Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал Olgmik
2007-07-24

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати)
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить
к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рыбка
2007-07-23

Ох, и нравится мне моя невестка
— Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю:
"Машка, пи.. да ты такая, глянь, как ты, с..ка стираешь! Дай я тебе покажу как надо."
А она мне: — "Мама, вы меня зае.. ли совсем! Идите со своими е.. ными советами на х.. й!"
— Ну не дерется?
— Что ты! Она ко мне со всем уважением!
Девушек
Прислал Поллитрыч
2007-07-23

25 МУЖСКИХ ЗАКОНОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН
25 МУЖСКИХ ЗАКОНОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН.
1. Если ты думаешь, что ты где-то толстовата — не спрашивай меня об этом. Так оно и есть!
2. Научись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня!
3. Никогда не стригись.
4. Иногда я не думаю о тебе... Привыкни к этому.
5. Выгони на хрен своего кота!
6. Воскресенье = футбол.
7. ВСЕ, что ты одеваешь — прекрасно. Действительно!
8. Если ты не носишь лифчик и при этом ходишь в блузке с низким вырезом — не возмущайся, что все изучают твои сиськи... Это законное право каждого.
9. У тебя КОШМАРНО много туфель!
10. Плач — это подлый шантаж.
11. Прямо говори о том, че те надо. Тонкие намеки не работают.
12. Годовщины свадьбы и дни рождения своих родителей всегда отмечай в календаре.
13. Да, писать стоя значительно сложнее, чем все то, что ты можешь мне возразить. Иногда я просто обязан отдохнуть.
14. Да и нет — это совершенно нормальные ответы.
15. Головная боль на протяжении 17 месяцев — серьезная проблема. Сходи к доктору.
16. Не имитируй ЭТО! Лучше знать, что я сегодня был не в лучшей форме, чем чувствовать себя дураком.
17. Что-нибудь, что я тебе сказал 6 или 8 месяцев назад — не может быть аргументом в споре.
18. Если ты не одеваешься как придворные дамы — не рассчитывай, что я буду вести себя как эти кастраты из мыльных опер.
19. Если я сказал что-то, что ты поняла неправильно и обиделась — значит, я вовсе не это имел в виду.
20. Разреши мне хотя бы СМОТРЕТЬ. Если я не буду рассматривать встречных женщин — как я тогда тебе скажу, что ты самая красивая.
21. Не протирай лампу, если не хочешь вызвать злого джинна.
22. Ты можешь попросить, чтобы я что-нибудь сделал или же рассказать, как это нужно делать правильно. Но не то и другое сразу!
23. Колумбу не нужны были ничьи советы. Мне тоже.
24. У тебя есть ДОСТАТОЧНО одежды.
25. Ничто и никогда не докажет тебе моей любви лучше, чем когда я тебя хорошенько от%%ахаю.
Врачей, Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Сантехников, Свадьбу, Секс, Спорт, Школу
Прислал Рома-Роман
2007-07-23

Полезные советы женщинам за рулем
Полезные советы женщинам за рулем.

Не включается зажигание - поменять зажигалку.
Не работают противотуманные фары - поработать веером или снять с фар
чехлы.
Двигатель глохнет - прекратить истеричный крик.
Подтекает масло - купить новую масленку.
В салоне пахнет бензином - распылить дезодорант.
Не застегивается ремень безопасности - отрегулировать длину ремня по
реальным параметрам фигуры, а не 90-60-90.
Автомобиль не слушается руля - почитать ему Фрейда, Спока или свои стихи.
Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - достать зеркало из
косметички.
Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - опустить капот.
Ручной тормоз не "отпускает" - дать по рукам нахалу.
Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить
раздаточную колонку на заправочную станцию.
Привязываются автомобили - отстегнуть буксировочный трос.
Отсутствует правая задняя дверца - приехать в автосервис, чтобы вернуть
чужой автомобиль и забрать свой.
Машина стоит как вкопанная - откопать.
Не работает отопитель салона - включить фен.
Не работает стеклоочиститель - найти мойщика окон.
Машина не может выехать из гаража - открыть гаражные двери.
Машина не хочет двигаться с места - подарить ей цветы.
Машина не двигается ни вперед, ни назад - вспомнить о ручнике.
Авто, Девушек, Деньги
Прислал Мудрила
2007-07-23

В соответствии с современными исследованиями
В соответствии с современными исследованиями, люди делятся на следующие
группы в соответствии с уровнем их интеллекта (по убывающей):
1. Гений
2. Светлый ум
3. Умница
4. Не дура(к)
5. Посредственность
6. Балбес(ина)
7. Кретин(ка)
8. Имбецил(ка)
9. Растение
10. Тот/та, кто пишет комментарии к анекдотам на anekdot.ru
Девушек, Интернет
Прислал In vino veritas
2007-07-23

Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась
- Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в порнофильме!
- Видите, девушка все-таки нашла проект поприличнее!
Девушек
Прислал Жздмитрий
2007-07-23

Одесса
Одесса. Маршрутка.
Из разговора двух пожилых одесситок не поделивших место.
— Да я с тобой на одном гектаре с%ать не сяду!
— Ну и с%и, как дура, стоя.
Девушек, Маршрутку, Одессу
Прислал Олег, Одесса
2007-07-22

Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих
— Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
— Чаво-чаво?
— Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!
Алкоголь, Девушек
Прислал ириска
2007-07-22

Красавица смущенно спрашивает у фармацевта
Красавица смущенно спрашивает у фармацевта:
- Скажите, а у вас есть флюкостат или дифлюкан?
- Есть, дифлюкан по 1 таблетке.
- А их надо принимать и женщине, и мужчине?
- Да.
Еще смущеннее и краснея:
- Тогда дайте ТРИ.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал alex_24
2007-07-22

Встретились две подруги
Встретились две подруги:
- Элла, как тебе живется в новом доме?
- Хорошо. Сначала правда, я чувствовала себя чужой, а теперь уже
поругалась со всеми соседями.
Девушек, Соседей
Прислал красная шапочка
2007-07-22

Песня Бритни Спирс I'm not a girl
Песня Бритни Спирс I'm not a girl, Not Yet a woman, переводится как "Я
не девушка и еще не женщина" Тут только один вариант - это пидор который
копит деньги на операцию по смене пола.
Геев, Девушек, Деньги
Прислал Devokeb
2007-07-21

Как из маминой из спальни
Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой...
А из папапиной - красотка, с попой круглой, молодой.
- ------
Если мама бы смотрела на костыль, не в кошелек,
Папа трахал бы бомжиху, вшей домой бы приволок.
Девушек, Мужчин
Прислал Ирен
2007-07-21

После блестящего доклада Путину о росте рождаемости
После блестящего доклада Путину о росте рождаемости в России министр
Зурабов получил звание "материнский капитан".
Девушек, Путина
Прислал лена
2007-07-21

Когда начальник женщина, повышение зарплаты лучше
Когда начальник женщина, повышение зарплаты лучше не пробивать, а
проталкивать.
Девушек, Деньги
Прислал Терентий
2007-07-21

Красивые и умные девушки мечтают не только красиво
Красивые и умные девушки мечтают не только красиво выйти замуж, но и
красиво развестись...
Девушек, Свадьбу
Прислал Пил и Грим
2007-07-21

Папа, а чем отличается женское белье от
- Папа, а чем отличается женское белье от купальника?
- Купальники не так сильно пропускают взгляды.
Девушек, Мужчин
Прислал Vovozka
2007-07-21

Девушка
- Девушка! Вы вся такая щупленькая! Вас, наверное, много щупали!
Девушек
Прислал Балерина
2007-07-21

Что заставляет мужчин гоняться за женщинами
— Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
— То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.
Авто, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Руслан
2007-07-20

Муж — жене
Муж — жене:
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
— Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
— Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Авва
2007-07-20

В связи с выкупом компанией МТС Украинской мобильной
В связи с выкупом компанией МТС Украинской мобильной связи UMC некоторые
словосочетания можно трактовать иначе:
- тухлые яйца (давно не используемые пакеты МТС)
- ... эти яйцааАааа (реклама МТС в песне Дискотеки Аварии)
- яйцо Фаберже (дорогой тарифный пакет)
- получить по яйцу (несколько человек получают бесплатный стартовый
пакет МТС)
- курица, несущая золотые яйца (МТС)

и т. д.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу, Украину
Прислал EVGENY
2007-07-20

На приеме
На приеме:
- Доктор, бля! Помогите! Со мной хуета какая-то приключилась! Как
последний мудак, ничего не могу, бля, с собой поделать! Где бы, на хуй,
ни был, с кем бы, бля, мать их ети, ни говорил, все время, бля, ругаюсь
матом! Вот же напасть, бля, какая, распроебут ее в ротяру мать! А мне
завтра перед ученой пиздобратией эту блядскую диссертацию защищать надо,
над которой 6 лет ебался!
Доктор:
- Хм, да, интересный случай...! Ладно, попробуйте-ка вот эти пилюльки, а
потом поделитесь результатом!
Через день:
- Ну, как дела?
- О, доктор, все прошло великолепно, только после защиты, вместо
приглашения посетить банкет, всех послал на хуй!
Врачей, Девушек, Деньги, Животных
Прислал Владимир 64
2007-07-20

Разговаривают два приятеля
Разговаривают два приятеля:
- Не выспался сегодня. Девушка разбудила в полседьмого утра, чтобы я ее
проводил до метро, ибо у нее сегодня рабочий день. В отличие от меня.
- Это все фигня. Я вот недавно просыпаюсь с девушкой. Первый раз ее
вижу. Она начинает собираться. И просит отвезти ее в школу!
Девушек, Метро, Школу
Прислал Ф.Б.К
2007-07-20

Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права
Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
- Ну как, сдала?
- Не знаю, инспектор погиб...
Авто, Блондинок, Гаи, Девушек
Прислал orlusha
2007-07-20

Приходит парень в аптеку и спрашивает
Приходит парень в аптеку и спрашивает, какие у вас есть презервативы?
Ему: банановые, вишневые и клубничные.
Он: Девушка, балин, я варенье варить не собираюсь.
Девушек, Мужчин, Секс
Прислал NiKi
2007-07-20

Мужские рецепты, или "жесть домяшняя
Мужские рецепты, или "жесть домяшняя, кустарного изготовления, мягкая
(soft)"
1. Пойти на левую днюху, там зависнуть, и при Ее звонках смеяцо и грить
"Тут ВЕСЕЕЛООО, жалко нет тебяяя!!!!"
2. Периодически выключать на парочку часов телефон.... без объяснения
причин.
3. не брать трубку пол дня а потом сказать, взяв трубку- я перезвоню..
4говорить по телефону кратко и бесстрастно.
4. Прекратить писать тупые смс люблю куплю, догоню... :)
5. Прекратить дарить цветы.
6. чем то еще паралельно озабочивать
7. не спрашивать "где ты, что делаешь как дела"
8. когда человеку плохо физически-равнодушно говорить с кем то по
телефону, курить, читать в менс хелтс.
9. говорить на вопрос- ты когда будешь?- "я уже вот, вот уже, я рядом!!"
и приезжать на пол часа позже.
10. При любом удобном случае замолкать и смореть в патолок.
11. когда человеку плохо душевно гаварить:"что за кислые гримасы??? УУ""
БУБУБУ!"
12. При Ее звонке:"я скоро освобожусьу, через час или два(3 4 5 6)..."-
в этот момент напится каниака с друзьями и сказать- "ты же не просила
тебя забрать, да и у меня гостя!"
13на запрос "дорогой, я хочу крабов и асти мондоро в ресторане"
ответить- "есть тупо клинское и жолтый паласатик- дома! "
14. "Дорогая, ты будешь кофе?"- ДА!!! ответить глядя в телевизор-"тогда
и себе завари тоже!!!!"
15. периодически называть другими женскими именами, осекаться... и грить
проклятая память!! где вимпоцетин!!!!
16. На ее вопрос " Как дела" отвечать скрежеща зубами и и морщась-"Все
нормально!"
рекомендуецо периодически применять, при всяком удобном случае:)

DU_HAST
Девушек, Деньги, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Сигареты, СМС
Прислал CheBurashka
2007-07-19

Двое в постели
Двое в постели:
- Доставай!
- Что?
- Дурак, не что, а откуда
Девушек
Прислал mrpop
2007-07-19

Как дела, подруга?
— Как дела, подруга?
— Да вот, из института выгнали...
— За что?!
— Не знаю, я там уже полгода не была.
Девушек
Прислал stanley
2007-07-19

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет
Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
— С шестью нулями.
— А полмиллиона?
— С тремя.
Девушек
Прислал Опаньки
2007-07-19

Случилось чудо- сборная России попала на чемпионат
Случилось чудо- сборная России попала на чемпионат мира по футболу .
Роналдиньо обходит одного,другого подбегает к штрафной площадке, но тут его сносит Игнашевич. Судья свистит — штрафной. Роналдиньо ставит мяч — наши защитники стенку. Судья видит что стенка стоит неправильно- наши игроки стоят к мячу задом- к воротам лицом.
Судья — Игнашевичу : — Развернитесь, так нельзя !!!
Игнашевич -судье: — Ты че дурак ? Сейчас 6 млрд зрителей на земле гол увидят — а мы че рыжие ?!!!!
Девушек, Спорт
Прислал aleksandr
2007-07-19
Категории про