Девушек

Категории про

Нет никакого равноправия полов
Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки — просто неприлично!
Девушек, Мужа И Жену, Секс
Прислал AК82
2007-06-13

По статистике, женщина каждый вечер тратит около
По статистике, женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
Девушек, Детей, Рекламу
Прислал нюта
2007-06-13

Парк
Парк. Сидят на лавочке две девочки 14 лет: накрашены, в мини-юбках, на высоких каблуках. Рядом проходит приличный мужчина лет 37 в костюме.
Одна из девочек к нему:
— Дяденька, дяденька — а вы случайно не педофил???
Мужчина (чуть офигел):
— Та нет — с чего это ты взяла?!
И пошел дальше.
— Эх... — вздыхает девочка. — Снова голубой...
Геев, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Armanda
2007-06-13

Водитель маршрутного такси — вновь зашедшим
Водитель маршрутного такси — вновь зашедшим пассажирам:
— Так, покупаем билетики, передаем за проезд.
Женщина! Да-да, вы — дайте за проезд!
— Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд"... Хам!
Авто, Девушек, Такси
Прислал Пил и Грим
2007-06-13

В одном эксклюзивном интервью женскому журналу
В одном эксклюзивном интервью женскому журналу на вопрос: "Почему Вы
перед каждым розыгышем ковыряетесь в жопе?" Рафаэль Надаль честно по
секрету сообщил, что когда он начинал тренироваться, его дядя Тони
засунул ему туда мячик и пообещал, что достанет только после победы во
всех турнирах Большого Шлема. "Я уже три раза выигра Ролан Гаррос, но уж
больно дядя у меня принципиальный..."
Девушек, Мужчин
Прислал вабков
2007-06-12

Шрек - это сын царевны-лягушки и Иванушки-дурачка
Шрек - это сын царевны-лягушки и Иванушки-дурачка.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал EVGENY
2007-06-12

Дорогой
- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи,
купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dmitry42
2007-06-12

От 10.06.07
От 10.06.07
"Известный кутюрье В. Ю. :
- Женские юбки имеют три вида разреза:
разрез сбоку, который называется "не проходите мимо!"; разрез сзади
- "следуйте за мной!" и разрез спереди -(!?). Приз в 1 млн. доларов США
тому, чъе название разреза спереди мне понравится!!!"

Это же элементрарно! Разрез называется "Добро пожаловать!"
Девушек, Демократию
Прислал Sled
2007-06-11

Старость - это когда при виде симпатичной
Старость - это когда при виде симпатичной девушки поднимается.......
давление.
Данкин.
Девушек
Прислал ИгорьС
2007-06-11

А мне мама мед купила
- А мне мама мед купила! Обожаю мед!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, Мужчин
Прислал Фурс Лохматый
2007-06-11

Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с
— Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
— Мама, я не хочу к ним ехать.
— Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
— Но там такая скукотища!
— Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
— Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?
Вовочку, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал шутник
2007-06-11

У психиатра
У психиатра:
— Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся ceксом.
— !?! А что вы от меня хотите?
— Задолбала она меня. Хочу другую.
Врачей, Девушек, Секс
Прислал Опаньки
2007-06-11

Гаишник останавливает автомашину, оттуда выскакивает девушка
Гаишник останавливает автомашину, оттуда выскакивает девушка и спрашивает:
— Что я так быстро ехала?
Гаишник отвечает:
— Нет вы слишком низко летели!
Гаи, Девушек
Прислал Антимент
2007-06-10

Гинеколог выполняя аборт, неячаянно производит перфорацию
Гинеколог выполняя аборт, неячаянно производит перфорацию матки.
думает:"Е*а-а-ать, че делать-то?" и говорит:
- У вас внематочная беременность - необходима операция.
- Б*я, говорила же мужу: "Только не в ж*пу"!!!!
Врачей, Девушек, Думу, Мужа И Жену
Прислал Bazilio
2007-06-10

Малыш, ты должен стать мне родной мамой
- Малыш, ты должен стать мне родной мамой! - объявил Карлсон. - Неси
сюда вон ту банку варенья!

- Ну ты и тиран, Карлсон! - плаксиво сказал Малыш.

- Тиран? Тиран?! Да как ты можешь так говорить! Это тебе мама сказала,
да? Не верь никому! Я, если хочешь знать, чистой воды демократ! -
вспылил Карлсон. - Я самый декократический демократ в мире! Вот сидели
мы вчера с Ганди...

- Так он же умер! - возразил было Малыш!

- Ну что ты перебиваешь, что ты перебиваешь?! - возмутился Карлсон. -
Да, умер. И это беда. Можно даже сказать, трагедия. Ведь я теперь один
остался. Ганди умер и мне теперь не с кем даже поговорить. Ты должен
стать мне родной мамой! Где мое варенье?!
Девушек, Демократию, Деньги, Карлсона
Прислал Naja
2007-06-10

Многие девушки как реклама яркие
Многие девушки как реклама яркие, вызывающе красивы, но душу не греют.
Девушек, Рекламу
Прислал Вольдемар
2007-06-10

На рынке
На рынке:
- Я, наверное, один - дурак, покупаю у вас всякую дребедень?!
- Да нет, вчера еще два дурака отоварились. У нас ведь рядом психушка!
Девушек
Прислал quark
2007-06-10

Из объявлений "куплю-продам"
Из объявлений "куплю-продам":

- Продам определитель номера на 305-21-82;

- Секс по телеграмме. Адрес: 630090, Новосибирск, а/я 4640;

- 27 февраля в "Волге" серого цвета была оставлена девушка. Просьба
вернуть хотя бы документы.
Девушек, Деньги, Объявления, Telegram
Прислал jhrome
2007-06-10

В мире есть только ОДНА девушка
В мире есть только ОДНА девушка, которая предназначена тебе судьбой,
и если ты ее не встретишь - ты спасен.
Девушек, Животных
Прислал красная шапочка
2007-06-10

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не
открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что
не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой
страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.
Девушек, Детей, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал СергейМ
2007-06-10

В обсуждениях на форумах среди тех
В обсуждениях на форумах среди тех, кто считает, что Россию должны
бояться во всем мире, 65% женщин. Девочки, какие же вы, наверное,
страшные...
Девушек
Прислал zenjam
2007-06-09

Дочь подходит к маме и спрашивает
Дочь подходит к маме и спрашивает:
— Мама, а почему у меня такие большие зубы?
— А это чтобы тебя было лучше слышно!
— Я не понимаю, где здесь смысл?
— А ты думаешь не слышно как ты по ночам шоколад жрешь, дура зубастая!!!
Девушек, Детей, Думу
Прислал jhrome
2007-06-09

Проблема дураков в том
Проблема дураков в том, что они не хотят просто быть самими собою, но
стараются выглядеть умнее.
Девушек
Прислал kokos
2007-06-09

Женщина это святое
Женщина это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка
погрешить!
Девушек
Прислал Daniil
2007-06-09

Экспресс-тест на классовую принадлежность от Эндрю Бакстера
Экспресс-тест на классовую принадлежность от Эндрю Бакстера.

Представьте себе две супружеские пары, которые вместе куда-то едут в
одном автомобиле.
- Если это рабочий класс, то мужчины буду сидеть спереди, а женщин
отправят на заднее сиденье.
- Представители среднего класса сядут парами.
- А мужчины из высшего класса сядут каждый с чужой женой.

P.S.
А если женщины сидят спереди, а мужики на заднем сиденье бухают -
это мы с Петькой на семейный пикник едем.
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sibsin
2007-06-09

Девушка, какой у вас размер бюста?
- Девушка, какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.
Andrew Smirnoff (AKA spear)
Девушек
Прислал izverg
2007-06-09

Один сотрудник спрашивает другого
Один сотрудник спрашивает другого:
- Как тебе удалось выпросить у шефа повышение зарплаты?
- Да понимаешь, подошел я к нему, так и так, Иван Иваныч, жена, стерва,
замучила - мало получаю. Повысьте мне оклад, а? Он говорит - я твоей
письмо напишу. Вечером дает мне конверт. Я его в автобусе открыл
глянуть, а там листок и хуй нарисован. Ну все, думаю, не видать мне
денег. Дома жене отдал, она глянула и говорит, а я ему ответ сочиню.
Утром дала мне конверт, я его шефу отвез. По дороге в автобусе открыл
- она его утопить пригрозила.
А через неделю раз - и зарплату повысили.
- Хммм, а что там жена-то твоя так и написала что утопит?
- Не, она байдарку нарисовала, распоротую от носа до кормы.
Автобус, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рома-Роман
2007-06-08

Известный кутюрье В. Ю.

Известный кутюрье В. Ю. :
- Женские юбки имеют три вида разреза:
разрез сбоку, который называется "не проходите мимо!"; разрез сзади
-"следуйте за мной!" и разрез спереди -(!?). Приз в 1 млн. доларов США
тому, чъе название разреза спереди мне понравится!!!
Девушек, Демократию
Прислал Поллитрыч
2007-06-08

Женщине слабой на передок нужен мужчина на передок
Женщине слабой на передок нужен мужчина на передок сильный.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Olgmik
2007-06-08

Он на медведя с голыми руками ходил...
- Он на медведя с голыми руками ходил...
- Ух ты, такой крутой охотник?
- Да нет, просто дурак...
Врачей, Девушек, Животных, Охоту
Прислал Devokeb
2007-06-08
Категории про