Девушек

Категории про

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи
Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
— Миледи, вы б:?*ь?!
— Вы лох, Д'Артаньян — это же "Адидас"!
Девушек, Животных
Прислал quark
2007-05-23

Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти
Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню. Все
офицеры полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое
время Ржевский и Наташа выходят из спальни.
Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами:
- Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали?
Ржевский (смущенно):
- Ну, не надо, господа, не будем об этом, не стоит...
Наташа (зло):
- Вы неправильно ставите ударение в последнем слове, поручик.
Девушек, Ржевского
Прислал dimmy
2007-05-23

Жена мужу
Жена мужу:
— дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь?
Муж:
— открой рот, высуни язык ...
Жена показала язык.
Муж:
— нет, это еще не скоро случится.
Жена:
— ????
Муж:
— у тебя еще язык не начал раздваиваться !!!
Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Brig
2007-05-23

Q
Q: "Почему самолет из Европы летит в США так чудно?"
A: Причина - Сила Кориолиса. Именно она заставляет самолеты отклоняться
от очевидно прямолинейного маршрута. Кориолис - почитаемый всеми
летчиками шотландский пастух, первым совершивший полет в кельте без
нижнего белья на дельтаплане над толпой женщин.

С тех пор, в знак уважения к его подвигу все гражданские самолеты
сбрасывают маленькие дельтапланы сшитые из шотланки над местом
героической гибели Кориолиса (он разбился, так как его дельтаплан
разошелся по швам из-за диверсии, о которой чуть позже).

Целью полета было доказать, что из-за наличия аномалии в
пространственно-временном континууме над его деревней в Шотландии,
полеты из Москвы в Seattle по этой причудливой кривой получаются
быстрее. Первыми это заметили летчики Аэрофлота в 1967 году. Но им никто
не поверил, так как все считали что летчики были пьяны (справедливо,
кстати, считали - штурман действительно был пьян).

На этом же рейсе случайно оказался маленький мальчик Кориолис, который
возвращался домой в Шотландию, после того, как его родители забыли его
на всемирной выставке в Seattle в 1966 году - ну хиппи безответственные
они были. Единственными гуманными людьми оказались эти самые советские
пилоты - они согласились перевезти бесплатно маленького мальчика через
океан. Но, так как им нельзя было садится в Шотландии, они приняли... и
после этого приняли смелое решение – катапультировать маленького
смельчака с борта самолета на маленьком дельтаплане, сделанном из кельта
отца Кориолиса.

Так Кориолис оказался дома, а рейс Аэрофлота на два часа раньше графика
в Москве. Расследование инцидента заняло примерно два года и около ста
испытательных полетов авиации ВВС СССР и действительно показало наличие
феномена экономии времени при трансатлантических полетах через
Шотландию. Советские власти пытались держать это в секрете – сами
понимаете, какую стратегическую выгоду дают два сэкономленных часа.

Но когда Кориолис, когда ему исполнилось 25 лет, понял что к чему – он
был смышленый мальчик – он решил, что будет лучше если об этом узнают
все и запланировал демонстрацию феномена при полете на своем
дельтаплане, который когда-то его спас. КГБ, который еще был в силе,
узнал о его планах и коварно подстроил авиакатастрофу...

Слава Кориолису! ((c)privet.com)
Авиацию, Бесплатное, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Школу
Прислал carcas
2007-05-23

Парень с девушкой в курятнике целуются
Парень с девушкой в курятнике целуются. Девушка берет два яйца из
кладки:
- Это ты и я.
Парень, глядя на яйца:
- Себя-то я вижу – догадался, а где ты?
Девушек, Мужчин
Прислал литвинов
2007-05-23

Жениться нельзя всего на четырех типах женщин
Жениться нельзя всего на четырех типах женщин.
Нельзя жениться на старшей сестре, так как у нее комплекс старшей
сестры, и она всегда будет воспитывать, перевоспитывать и стараться быть
мамочкой.
Нельзя жениться на младшей сестре, потому что у нее комплекс младшей
сестры, и она всегда будет делать все на свой хохряк, поперек и
по-своему.
Нельзя жениться на средней сестре, потому что она моральная
компилляторша, конформистка и коньюнктурщица и всегда будет принимать
позицию сильной стороны.
И уж решительно нельзя жениться на девушке, которая была единственной в
семье, просто потому что она законченная эгоистка.
На остальных женщинах жениться МОЖНО!
***
з.ы. Дима Семицветов это понимал.
Девушек, Думу, Животных, Свадьбу
Прислал Опаньки
2007-05-23

Женщина заходит домой к своей подруге
Женщина заходит домой к своей подруге. А та вся седая и заикается. Она
ее спрашивает:
- Что это с тобой?
Та:
- Я как замуж вышла, мне мой муж сразу сказал: увижу, что берешь мою
заначку – убью. А мне тут позарез было нужно 300 рублей, думаю, дай
возьму, пока он куда-то вышел, а потом положу.
- Ну и чего?
- Только вытащила деньги, а тут ты зашла.
Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Sefa
2007-05-23

Если женщина дала вам по морде
Если женщина дала вам по морде, значит, она уже согласна на близкие
отношения.
Девушек
Прислал Mrak
2007-05-23

Рекламная подборка
Рекламная подборка:
— Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Л. Агутина и А. Варум. У хозяев постоянные гастроли, поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся!
— Здравствуйте, я домработница домработницы Р. Абрамовича. Вы не видели мою домработницу?
— Здравствуйте, я Л. Агутин. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!
Абрамовича, Девушек, Демократию, Одессу, Полицию, Рекламу
Прислал undo
2007-05-22

На светском балу во время танца дама
На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу:
— Как вы находите мое платье?
— Простите, но я его вообще не нахожу.
Девушек, Деньги
Прислал niva 228
2007-05-22

Жил мужик с женой
Жил мужик с женой. Уже лет 10. Все остобрыдло. Жена на него уже рукой махнула. Не стирала, не готовила, не убиралась. В общем полный пипец...
Про ceкс даже речи не было. В общем он решил от нее избавиться.
Стал советоваться с другом: Помоги. Че мона сделать? Грохнуть ее хочу. Но как? Посадят ведь.
Друг говорит: Я ты ее затрахай насмерть. За это не сажают.
Ну мужик купил шампанского, цветов, конфет. Свечи зажег.
Посидели с женой, выпили. Легли в постель. И... давай он ее жарить...
В общем часов 5-6 жарил. Она уже признаки жизни перестала подавать.
Он утром просыпается, смотрит жена не шевелится. Думает — все... Пипец.
На работе весь день кошки на душе скребли. Думает: Приду домой, надо будет сразу в милицию звонить...
Приходит домой. А дома.... Все убрано, постирано, помыто. Пахнет вкуснятинкой, жена в новом платье, улыбающаяся, дымящийся на подносе ужин выносит. Целует его.
Он: А.... Э... А чо этто?
Она: Ну, дорогой, ты ко мне по человечески. И я к тебе по человечески....
Девушек, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Секс
Прислал zloy
2007-05-22

Обычная семья в могущественной цивилизации Мурбурфуров
Обычная семья в могущественной цивилизации Мурбурфуров, покорителей
Вселенных.
- Вот, сынок, дарим тебе планету Земля - поиграй в "Цивилизацию"...
...
- Сынок, хватит играть! Пора обедать!
- Ну, мама, еще чуть-чуть!
- Хватит уже, нажимай на "Завершение игры".
- А что тогда произойдет?
- Стирающая ядерная война. Пообедаешь, начнешь заново...
Войну, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юрий Яц
2007-05-22

ДОМ-2
ДОМ-2.
- Скоро мужское голосование. Интересно, не нем Рустам Калганов уйдет с
проекта?
- Не, да ты что... Нет, конечно же.
- Почему? Ему, что, опять Собчак даст иммунитет?
- Ты не понял. Голосование-то - мужское! Рустам уйдет на женском.
Девушек, Звёзды, Мужа И Жену
Прислал Sibsin
2007-05-22

ДОГОВОР О ПЕРЕМИРИИ
ДОГОВОР О ПЕРЕМИРИИ
или правила ведения боевых действий
в условиях сильной эмоциональной привязанности.

Если очень хочется ругаться:

1. Сначала 10 секунд (минут, часов, дней - в зависимости от серьезности
происходящего) нужно просто подождать и ничего не говорить. Но если по
истечении этого периода все же очень хочется ругаться, то перед этим
нужно:
а) устно предупредить обругиваемого о неизбежном начале боевых действий
б) отправить письменное предупреждение уведомительным письмом
в) получить ответное письмо с вариантами ответов –
в1) либо с разрешением на проведение боевых (ругательных действий)
в2) либо с жестким указанием идти в очень далекое пешее путешествие
(Примечание к пункту в2: Только в этом случае можно продолжать
подготовку к боевым действиям)
г) после получения вышеозначенного письма можно начинать собирать армию
и
воздушный десант для проведения операции. (Водную и подводную боевую
технику не использовать!)

2. Если после окончания сбора армии желание ругаться еще не пропало,
можно
выдвигаться к месту предполагаемых боевых действий:
2а) Кухня - как база и склад боеприпасов
2б) Коридор – позволяет использовать истребители и ракетные удары на
большие расстояния
2в) Гостиная – предрасполагает к установке большого количества мин и
ведения танкового наступления в условиях плохой подвижности
противника из-за мебели и хрупких предметов (бытовая электроника,
сервизы в серванте, дорогая люстра и т. п.)
Примечание к пункту 2.
а) запрещается проведение боевых действий в ванной из-за плохой
подготовки армии к боям в такой местности (см. пункт 1г)
б) запрещается проведение боевых действий в спальне по этическим
причинам – ведь в мирное время там проводятся учения обеих армий
одновременно, что может плохо повлиять в бою на солдат при
встрече их лицом к лицу с противником. По опыту замечено, что
моральная устойчивость солдат в таких помещениях сильно падает.

3. По прибытии на возможное место боевых действий обязательно нужно
вслух
предупредить противника.

4. Последнее правило, обязательное к исполнению всеми участниками боевых

действий перед началом боя: крепко обнять и поцеловать противника в
нижеозначенные места по выбору, в зависимости от серьезности намерений
вести войну:
а) носик
б) ушко
в) губки
д) *****
(примечание: звездочкой отмечены нецензурные буквы)

После окончания боевых действий все участники в обязательном порядке
должны пройти совместные учения в спальне по усиленной программе.


(Составил за 15 минут. Сразу после ссоры со знакомой девушкой.)
Сергей.
Армию, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Arturbek
2007-05-22

Подходит девушка к ларьку с пирожками и спрашивает
Подходит девушка к ларьку с пирожками и спрашивает:
- У Вас пирожки с капустой есть? Для козла.

SivSA
Девушек
Прислал niva 228
2007-05-22

Девушка, разрешите за силикон подержаться
Девушка, разрешите за силикон подержаться!
Девушек
Прислал Серб12
2007-05-22

Еще каловые слова русского языка-2
Еще каловые слова русского языка-2. Аффтар- Бабер


Я, Бабер, прадалжаю свой титанический трут в посике новых КАЛовых слов.

И вот что я еще нашел:

КАЛхоз- хозйятво кала, гавнохозяйство. Кто б самневалсо.

КАЛено-Вдумайтесь: КА-ЛЕ-НО. С каким словом созвучно? Правильно,
ПА-ЛЕ-НО. Т. е. изначально слово "КАЛено" означало полено из гавна. Не
секрет, что в некоторых районах России за неимением настоящих дров, печи
тапиле высушеным навозом, а проще говоря, гавном.

КАЛамбур. Прочитаем еще раз слово- КАЛОМ БУР- так называле человека,
который срал бурым КАЛом. А срать бурым калом было патчотна, и челоек
этат прикалывалсо над всеме этим самым бурым калом.

КАЛоша- все просто. Обувь, чтобы в ней ходить по калу. Или еще вариант-
плохая, каловая обувь.

КАЛея- изначально- дарога в гавне. Позже- след, оставленный калесным
трансопартам.

КАЛона-воткните по слагам: КАЛ-она- хуевая, короче, баба она.

КАЛендарь- написание слова исказилосль со временем. Сначала было-
"КАЛедарь"- чувак, жрущий гавно.

КАЛумб- чувак, открывший пендоссию. Да, по его имени все ясно. Хули там
гаварить. гавно.

КАЛькулятор- на Руси назвалась машинка для подсчета каличества гавна.
Мне кажется, именно с КАЛькуляторм Вася Хоботог падсчитал, что чуваг
высирает 6 тонн гавна за жизнь.

КАЛьмар- в старину так называле навознава жука.

КАЛьбари- гавнокапуста-. Капуста са вкусам гавна.

КАЛодка- тармазная такая деталь. В сатродавнии времена деталь,
предназначенную для торможения, смазывале гавном для улучшения тормазных
функиий.

КАЛолед, именно так на Руси называлось то, что мы привыкле назвать
"галолед". Проста тада на Руси гавно для бытовых нужд брали из КАЛонак,
и если КАЛонку прарывала, и ударял мароз, то и палучалсо КАЛолед.

Пока все. Занят поиском новых гавнослов. Вася, прими меня, пажалуйста, в
свой НИИ ГИК!
www.kreotiff.narod.ru
[email protected]
Авто, Девушек, Мужчин
Прислал ДМВ-85
2007-05-21

Дайте двадцать рублей
-Дайте двадцать рублей.
- А вы долларами берете?
Можно и долларами.
Во дурак я - я их только что поменял на марки.

SivSA
Девушек, Деньги
Прислал бублик
2007-05-21

Павел Воля из Comedy Club лет через 50 дома
Павел Воля из Comedy Club лет через 50 дома у телевизора:
- Падонки, вашу мать, приколитесь как я щас гламурно перну!
- Дедушка, ну хватит, дай нам спокойно досмотреть Жванецкого.
Девушек, Мужчин
Прислал Sibsin
2007-05-21

Едет парнишка в метро
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая
дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже спасибо не сказали.
Девушек, Метро, Мужчин
Прислал Смелька
2007-05-21

Встречаются студент-программер и студентка-историчка. Разговорились
Встречаются студент-программер и студентка-историчка. Разговорились.
У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достает:
— Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь поговорить?Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул?
Пацан:
— Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!
Девушек, Интернет, Программистов, Студентов
Прислал Арес
2007-05-21

Фриц
Фриц: — У нас в Мюнхене колбас немерено. 53 сорта!
Иван: — Твою маман!! "издец!
Фриц: — Почему?
Иван: — Да я #уею, как представлю колбасу 53 сорта...
Девушек
Прислал babka
2007-05-21

Страстная девушка, сгорая от огня
Страстная девушка, сгорая от огня, вошла в неуправляемый засос...
Девушек
Прислал Серб12
2007-05-20

Армянское радио спрашивают
Армянское радио спрашивают...
Вам нравятся женщины в БРЮКАХ?...
Пауза...
Отвэт!
Нам... боллше наравятся мужчины,... В ЮБКАХ
Армянское Радио, Девушек, Мужа И Жену
Прислал adrian
2007-05-20

Имеет парень девушку в позе рака на диване
Имеет парень девушку в позе рака на диване, и вот уже парень кончает а
она в это время как чихнет и все сопли на подушку.
Парень сочувственно:
- что приболела?
она язвительно:
- нет блин, кончил ты так.
Девушек, Мужчин
Прислал some
2007-05-20

Дурацкое завинчивание гаек всегда кончается срывом
Дурацкое завинчивание гаек всегда кончается срывом резьбы.
Девушек
Прислал pricolist
2007-05-20

Новый русский на французском курорте
Новый русский на французском курорте:
— Откуда Вы, мадам?
— Я из Гренобля.
— А где ваш Грено находится?
Девушек, Новых Русских
Прислал dimmy
2007-05-20

Женщины с Венеры
Женщины с Венеры.. Мужчины стало быть с Марса..
а так хотелось что-то земного
Девушек, Космос, Мужа И Жену
Прислал dame
2007-05-19

Девушки выбирают быстрый секс на одну ночь
Девушки выбирают быстрый секс на одну ночь, в то время, как мужчины
предпочитают глубокие, серьезные отношения на этот же срок.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал kokos
2007-05-19

Наташа поручику Ржевскому
Наташа поручику Ржевскому:
- А меня вчера обещали высечь в камне!
- Отодрать на булыжнике?! – оригинально-с!
Девушек, Ржевского
Прислал eli
2007-05-19
Категории про