Девушек

Категории про

Очень некрасивая женщина заходит в магазин с двумя
Очень некрасивая женщина заходит в магазин с двумя сыновьями. Продавец ее спрашивает:
— Они близнецы?
Женщина в шоке:
— Да вы что!!! одному 10 лет, а второму 3 года. А почему вы спрашиваете?
— Я просто не могу понять, кто мог тр%хнуть вас два раза???
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал R00T
2007-05-13

Менеджер рекламного отдела TV занимается сексом
Менеджер рекламного отдела TV занимается сексом со своей секретаршей.
В самый напряженный момент девушка вылазит из-под него.
- Ты что?
- Сейчас у нас будет технический перерыв.
Потом рекламная пауза.
Потом переключаемся на другой кАнал.
Девушек, Рекламу
Прислал diletant
2007-05-12

Если Вам, с утра
Если Вам, с утра, не улыбается секретарша, значит – у нее есть кто-то
другой. Не надо устраивать ей сцены ревности. Просто, начинайте звонить
чаще жене, в присутствии секретарши.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал DNK
2007-05-12

Жена пришла очередной раз навестить мужа
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
— Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
— Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
— Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
— А уж я-то как не хотел...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ерлампий
2007-05-12

Посвящается блин ЕВровижн
Посвящается блин ЕВровижн.
Правила организации поп групп для российских продьювысеров.
1. До 50% женского состава должно быть страшнее термоядерной войны, даже
с килограммом макияжа. Иначе зритель не отличит одну группу от другой.
2. Отличаться группы одна от другой могут количеством деффок.
3. Максимальное кол-во деффок в группе не должно превышать 5, иначе
светит статья за сутенерство и организацию притона.
4. Озолотиться тот продьювысер, который сможет выставить в составе
0,5/1.5 /2.5 и т. д. деффок. Как это сделать пока никто не знает.
Войну, Девушек, Деньги
Прислал Смелька
2007-05-11

Выражение *вы можете получить мое тело
Выражение *вы можете получить мое тело, но не мою любовь*, сказанное
женщиной в 17 и в 56 лет воспринимается мужчинами по-разному.
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Вольдемар
2007-05-11

Военная форма идет мужчинам всем и в любом
Военная форма идет мужчинам всем и в любом возрасте. А вот кружевное
белье женщинам..
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ak
2007-05-11

Я не знаю, что говорят обо мне подруги
Я не знаю, что говорят обо мне подруги, но точно знаю, что это неправда!
Девушек
Прислал юннат
2007-05-11

Женщины так недвусмысленно устроены
Женщины так недвусмысленно устроены, что толкают меня на двусмысленные с
ними разговоры.

verstak
Девушек
Прислал Johzy
2007-05-11

Дама у театральной кассы
Дама у театральной кассы:
— У вас есть места на эротический спектакль?
— Вам какое — сидячее или стоячее?
— А нельзя сидячее на стоячем?!
Девушек, Секс
Прислал Доходяга
2007-05-11

Семья на сафари
Семья на сафари.
сын:
— Па, а что это там звери делают?
— Эээ... Это им жарко, они потому и трутся друг о друга...
— Странно. Когда мама так терлась с каким-то дядей, была зима...
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Юлия Л.
2007-05-11

Не свезло нашим поколениям
Не свезло нашим поколениям. Именно на них пришлось давно ожидаемое и так
необходимое, но тяжелое и болезненное превращение женщины в человека.
Девушек, Мужчин
Прислал МаксимК
2007-05-11

Два бывших интеллигентных человека в дырявых
Два бывших интеллигентных человека в дырявых соломенных шляпах, очках на
резинке и китайских плащах "дружба" сидят на скамейке. На
противоположной стороне улицы останавливается 600-й. Из него выходит
офигенная фемина в мини и с декольте и, цокая каблучками, неторопливо
заходит в здание банка.
- Да-а..
- Да-а..
Помолчали.
- А вы знаете, Касьян.. Я ведь эту женщину уже третий месяц ебу..
- ???
- ... в мечтах.
Авто, Девушек, Деньги, Мужчин
Прислал Angela
2007-05-11

У меня подруга — проводница
У меня подруга — проводница...
Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь — она встает и туалет на ключ запирает...
Девушек, Поезда
Прислал Billy
2007-05-10

Сидят мужики в баре
Сидят мужики в баре. Один говорит:
— Сейчас приду домой и разорву трусики жены!
— У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
— Нет, просто натерли очень!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Billy
2007-05-10

Николя Саркози отказался от ночи любви с Сиголе
Николя Саркози отказался от ночи любви с Сиголе Руаяль в обмен на пост
порезидента Франции.
- Власть, она слащще пизды- так он прокомментировал свой отказ от
предложения мадам Сиголе.
www.tao.nm.ru
Девушек
Прислал wikki
2007-05-10

------
Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить:
"представитель
интеллектуального большинства населения США".
- ----
Или просто представитель нетрадиционной умственной ориентации
Девушек, Демократию
Прислал EVGENY
2007-05-10

Гаишник тормозит машину за превышение скорости
Гаишник тормозит машину за превышение скорости. Оттуда "вываливается"
в хлам пьяная дама. Выплевывает на дорогу конфету и говорит:
"Представляешь, с ликером попалась!"
Авто, Гаи, Девушек
Прислал T34
2007-05-10

Мама, а откуда берутся дети?
- Мама, а откуда берутся дети?
- Откуда? От верблюда! - честно ответила верблюдица-мать сыну
верблюжонку.
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал carcas
2007-05-09

Встретились американец, русский и грузин
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!
Девушек
Прислал aauu
2007-05-09

Молодой человек приводит домой девушку
Молодой человек приводит домой девушку. И в самый разгар к нему в комнату заходят его родители. Мысли четверых:
Девушка: ну вот, теперь точно не женится!
Парень: говорил же ей в другой раз!
Отец: а мальчик-то,вырос! надо купить ему мотоцикл.
Мама: боже мой! Как она лежит! Ему же не удобно.
Девушек, Деньги, Мужчин, Свадьбу, Школу
Прислал Petranog
2007-05-09

Как я купил по тырнету свежое и араматнае
Как я купил по тырнету свежое и араматнае гавно.(недорого)

Аднажды заибало миня сидеть аннальной жоппой на табуретке перед кампом и
дрочить на записи в гастевой книге маево любивава сцайта.
Табуретко- ваще кг\ам. Яибукакая жесткая, и спинки нету, чтоб на нее
облакатиццо, нет падлакотникофф, чтоб руки покласть на них.
Я решил твердо: Пакупаю мягкий стул.
ну. сказано-сделано. Что сделает нармальный падонак в таком случае?
Правильно! Атарвет сваю анальную жоппу ат табуретко, и пайдет в магазин,
и атавариццо стулом, принесет к себе домой, падрочид на нево, и сядет,
будет фтыкать креосы дальше.

А мпе касяк в магазин переццо яибукакой. Да и должен я там кое-каму за
кое-что бабак немеренно. завалят нах. Я уж полгода ваще из дома не
выхажу.
Я падумал мазгаме и решыл: куплю-тко я стуль через тырнет. А хули: прям
на дом даставят.
включил я свой комп, набрал в сракЕ поиска в хуямблере "мягкий стул",
нажал "Ынтыр" и жду, прака страницца загрузиццо.
Фтыкаю я значицо в загруженную страницу и вижу абъяву. "Продаю мягкий
стул в бальших касличствах". Нидорого. И адрес лепездрической почты:
[email protected]

Я думаю: ну недорого, так недорого.
Капирую адлрыс, запускаю Майкрассофт Аутчеснок, и хуярю в письме:
Прподайте мне срочна мягкий стул и ниибет! И адресс свой вписал: г.
Бобрйск, ул. Долбоебов, 13 Товарищу Засранцеву. Но тока недорога!
И тыкнул кнопко "Послать, нах".

Прашло немнога времени. Мне- завкок в дверь. Я аж стрепманулсо: думал,
менгя уж убить за долги хатят.
Спрашиваю. , типа, кто там. А мне говорят, типа, вы, господин
Засранцыев? мы вам тут пакупку привалокли.
Отакрываю. Стаит существо 2*2 и пратягивает мне каробачку.
Я тока проятнул руку, а он и гаварит, что это- самый пейсдатый стул,
каторый у них есть. Ток хаплати 100 баксофф, и стул-твой. Ваще, он стоит
200, но вам-скитко.

Я его спрашиваю, пачему стул в каробачко уместилсо. А он-это, типа, стул
новаво пакаления.
Я протянул амбалу 100 баксофф. Он отдал мне каробачко и растварило.

В предвкушении радости от приобретния IT-стула я открыл каробачко.
Запахло чем-то. Я еще падумал, может, суперкожа так пахнет.

Я в каробачке был пакетик. Я его развязал. Там оказалось каричневае,
свежее и аромстнеае гавно!


.. я типерь этот пакетик на видное место поставил. И всем гаварбю, что
это супергавно я купил в инете за 100 баксофф при цене в 200.
Во я маладец, епта!
www.kreotiff.narod.ru
[email protected]
Девушек, Деньги, Думу, Объявления
Прислал Помидор
2007-05-09

Остывшая курица наощупь напоминает мертвую бабушку
Остывшая курица наощупь напоминает мертвую бабушку.
Девушек
Прислал nemo
2007-05-09

Мужик, решившийся наконец трахнуть на кухне
Мужик, решившийся наконец трахнуть на кухне уже стареющую жену своего
лучшего друга, обнаруживает вдруг, что у нее огромный и очень
чувствительный клитор. И вообще все очень интересно там спроектировано.
- Ого! Светка! Ну от Антона я такой подлянки точно не ожидал. И вы,
сволочи, 20 лет молчали?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Johzy
2007-05-09

Девушка, ваша флэшка не подходит к моему компьютеру
Девушка, ваша флэшка не подходит к моему компьютеру, поэтому идите и не
USB-те мне мозги!

Михаил Шелепов (с) 2007.
Девушек, Интернет, Программистов
Прислал Beery
2007-05-09

Говорить "дурак" сейчас не политкорректно
Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить: "представитель
интеллектуального большинства населения США".
Девушек, Демократию
Прислал Ять
2007-05-09

Детская логика
Детская логика
Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему
больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая
женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало
быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А
проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас
ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за
деньги, а по любви?...
http://www.korova.ru/
Армию, Девушек, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Johzy
2007-05-09

Мой папа купил моей маме новую стиральную машину
Мой папа купил моей маме новую стиральную машину.
Моя мама купила новый отбеливающий порошок.
Моей сестре подарили ежика.
Я постирала ежика в новой машинке и с новым порошком.
Раньше он был черным и колючим.
Теперь стал белым и пушистым.
Только почему-то лежит лапками вверх.
Авто, Девушек, Деньги, Мужчин
Прислал Fireball
2007-05-08

Тот, кто с небом на ты
Тот, кто с небом на ты, а с землей на Вы, но в женском роде - тот
катапультировался.
Девушек
Прислал василий
2007-05-08

Хит-парад фраз, после которых вас сразу заберут в
Хит-парад фраз, после которых вас сразу заберут в армию:
— Козел, ты, декан и жена твоя — дура!
— Нет у меня 3000 долларов, товарищ военком!
— Товарищ полковник, я не знал, что это ваша дочь!
— Не буду плакать, я же пацан!
Армию, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену
Прислал Терентий
2007-05-08
Категории про