Девушек

Категории про

Абрам
- Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
- Ну, таки говори, Мойша.
- Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
- Ну, таки говори, Мойша!
- Абрам! Еб твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести
долларов?!
Девушек, Деньги, Одессу
Прислал Shalfey
2007-05-03

Внук деду сапожнику
Внук деду сапожнику:
— Что ты, дед, как по пальцу врежешь, так все мою мать вспоминаешь?!
— Ой прости, внучек, больше не буду!
Через пару минут... Шмяк!
— Ах ты ж! %б твою бабушку!!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал EVGENY
2007-05-02

Грузчики перевозят интеллигентную еврейскую семью
Грузчики перевозят интеллигентную еврейскую семью. Книги, шкафы, рукописи... Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, они заходят в последнюю комнату... И там стоит роскошный белый рояль.
Старший грузчик с надеждой спрашивает:
— А рояль, что, тоже?
— Ну конечно, конечно, — отвечает мать семейства.
И тут грузчик срывается:
— Ну б%я, не могли что ли на скрипке играть научиться?
Девушек
Прислал Жздмитрий
2007-05-02

Как йа пабливал, фтыкая дибиллятор
Как йа пабливал, фтыкая дибиллятор.

Я ваще дибилятор нисматрю. Биспалезная это весчь. Лучше в тырнете
палазить, в "атветах" на маил. сру зажечь, или паспать накрайняк.
А вот седня пришел, решил телек пофтыкать, узнать, чем сейчас люди живуд
и дышад (С).
Включаю йа, значиццо, орт (кто не знает-орально-ротовая тренировка). А
там этот пидар Сралкин игру "Хто хочед стать защеканцем" видед. Ужоснах!
Пиздец! Переключил. На РТР (Рот-Точно- Разорвеццо). И что ж я там
увидел? Этот же гражданин Сралкин с пейлоткой (ебабельной), видет
какой-та канцерд. Чет там тупят, делают виселые лицца и ржут шопиздец.
Им ток в писхушко выступать. (да, там бы их, походу, ганвом психи
закидале). Прохуй. Тирплю. Дождалсо песни. Выходит пейлотко. Страшная,
пиздец. И таким пратвинрым голосом завываепт


"Как у нас ва дваре мы еблаись...
И пад мусырным бачкком миня в жоппу пер весь дом
Мы ебались... мы ебались...

И стонет таг, как будто ее прует слон.

Меня затошнило. Но я набралсо мужества, и стал слушать дальше.

И зачем я в рот дала
Таму гаду,
И теперь у миня ва рту как в унитазу.

Я подавил первый пазыфф к рвоте.

Похуй!

А тиолка прадалжала.

А еще я у всех них
Атсасала
И хуи я всем им
Пакусала
Ох и рот балит
Проста ужас
как типерь его лечить
Думай, думай.

Мне становилась все хуже. Я побледнел. Возникло дикое атвращените и
желание вырубить к хуям телег. Но я твердо решыл пазнакомиццо с
современной културой.

А телка еще куплетиг затянула

И сифак паймсала йа
В падваротне
И типерь я в
Полной жоппе.

А еще мы с девкаме
Гавно жрале
было очень фкусно всем
И мы срали

А мы срали все ганвоми,
И его жрале.
И губы были все в гавне,
Как ф шакаладе...



тут я не выдержал. Во мне все поднялось. Спазмы в желудке вуже
невозможно было тирпеть.

Я блеванул. Харашо блеванул. Прям на телек. Такой мощной струей. Ужын
вышел наружу. И телек как-то сразу затих. Экран потемнел. Растр прапаль.

Я нихуево ебнул па телеку нагой, так что он пенревернулсо, выплюнул
астстки блявотины и пашол песать этат креас.


www.kreotiff.narod.ru
Геев, Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Сантехников
Прислал Мерцалов
2007-05-02

Муж поздно вернулся
Муж поздно вернулся. От него пахло сигаретами, вином и девушками.
Через 40 лет дед поздно вернулся, от него пахло табаком, водкой
и бабушками.
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал Olgmik
2007-05-02

Дорогой, еще осталось две отбивнушки и
- Дорогой, еще осталось две отбивнушки и немного салатика. Доешь?
- Дорогая! Прекрати меня спаивать!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ДиСтанцы
2007-05-02

Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я
- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему
очень гламурненько!
- А сколько они стоят?
- Двести рублей.
- Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так, просто пошленько.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Billy
2007-05-02

Самое бессмысленное в мире занятие - обвинять в чем-либо
Самое бессмысленное в мире занятие - обвинять в чем-либо женщину.
Она сама великолепно все знает.
Девушек
Прислал Аллочка
2007-05-02

Фирма выпускающая квас "Никола" под лозунгом "Нет коланизации
Фирма выпускающая квас "Никола" под лозунгом "Нет коланизации - квас
здоровье нации", решила также выпустить на российский рынок пиво
"Негиннес" под лозунгом "Нет глобализации - пиво совесть нации" и водку
"Несмирнов" под лозунгом "Нет цивилизации - водка тормоз нации".
Алкоголь, Девушек
Прислал Опаньки
2007-05-01

Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает
Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
— Сынок, как мне попасть в больницу?
— Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...
Врачей, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Carpenter
2007-05-01

Что можно сказать о стране
Что можно сказать о стране, в которой самой интересной передачей
зачастую является передача "Деревня дураков"?
Девушек, Животных
Прислал adrian
2007-05-01

А это нормально когда в записной книжке мамы
А это нормально когда в записной книжке мамы есть записи:
Вытрезвитель (Балашиха), Вытрезвитель (Новогиреево), Текущая девушка
сына...
http://nasnet.ru/
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал carcas
2007-04-30

Существует два типа женщин
Существует два типа женщин: одни не знают, чего хотят, другие - хотят
незнамо чего!!!
Девушек
Прислал Elina
2007-04-30

Подруга жалуется другой
Подруга жалуется другой:
— Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Beery
2007-04-30

Вовочка, я хочу что-бы ты был внимателен
— Вовочка, я хочу что-бы ты был внимателен!!!!!Попробуем: если мама несет мясо, капусту, картошку, свеклу, что у нас будет на обед?
— Борщ!
— Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что?
— Я такого не ем!
Вовочку, Девушек
Прислал йцукен
2007-04-30

Женщина приходит к врачу и говори
Женщина приходит к врачу и говори:
— Доктор, мой сын играл в песочнице и наелся песка. Я ему дала попить много воды. Что мне теперь делать???
— Ну, теперь смотрите, чтобы он цемента не наелся!!!!
Врачей, Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал zenjam
2007-04-30

Одна подруга другой
Одна подруга другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.
Девушек
Прислал Денис и Оля
2007-04-30

Японские астрономы ждут зеленого сигнала с загадочной
Японские астрономы ждут зеленого сигнала с загадочной планеты
16:49 | 28/ 04/ 2007 (РИА)

Японские астрономы начали систематические поиски высокоразвитой
цивилизации на недавно обнаруженной планете за пределами Солнечной
системы, которая потенциально пригодна для жизни земного типа.
Специалисты японской обсерватории намерены с помощью телескопа и мощного
спектрографа проанализировать световое излучение, которое исходит от
загадочной 581S. По их мнению, необычные сияния определенных цветов,
например зеленые лазерные лучи, могут свидетельствовать о том, что на
планете имеется разумная высокоразвитая жизнь и цивилизация.

Русские астрономы пошли дальше и расшифровали их. По странному
совпадению позывные оказались до боли знакомы...

Алекс-Юстасу: ПРИЕМ????
Юстас-Алексу: Здравствуй, жопа, новый год!!!!!! Шеф, долго мне еще
торчать на этой богом забытой планете?
Алекс-Юстасу, благодушно: Главное сделано, можешь расслабиться...
Юстас-Алексу: ... очень смешно, бля. "А наутро Штирлиц очнулся с
лифчиком в одной руке и шифровкой из Центра в другой".
Алекс-Юстасу, подозрительно: Ты че курил?
Юстас-Алексу: Пшелнах!
Алекс-Юстасу, задушевно: Ты домой-то хочешь, капитан? Пока ты на Земле
работал, у тебя на Глисс-581С пятеро сыновей родились... И семь тысяч
дочерей...
Юстас: ... (скупая мужская слеза)
Алекс-Юстасу: отставить реветь, капитан первого ранга Гагарин! Связь
через анекдоты!
Девушек, Деда Мороза, Детей, Животных, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее, Штирлица
Прислал микс
2007-04-30

В ресторане к оркестру подходит поддатый мужичок
В ресторане к оркестру подходит поддатый мужичок:
— Шеф! Давай песню про унитаз, — плачу!
Гитарист, вылупив глаза:
— Ты Че, мужик, нету такой песни!
— Ну, брось, ее еще красивая женщина поет – "ты делишь со мною и радость, и горе, как жаль, что с тобою нельзя целоваться"…
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал Brig
2007-04-29

Если джентльмену нужно зайти в лифт
Если джентльмену нужно зайти в лифт, чтобы подняться на последний этаж, он сначала позволит зайти всем дамам, выходящим раньше, а потом элегантно между ними протиснется.
Девушек, Лифт, Мужчин
Прислал Storsday
2007-04-29

Шеф (грозно, помощнику и секретарше)
Шеф (грозно, помощнику и секретарше): "Вася, почему ты и Маша вчера не
явились на работу?"
Вася: "Мы застряли в автомобильной пробке".
Шеф: "А что - позвонить было нельзя?".
Вася: "У меня отказал мобильник".
Шеф: "А мобильник Маши?"
Маша: "Я его уронила и стала поднимать. И тут Вася нечаянно зацепился
трусами за мой бюстгальтер...".
Авто, Девушек, Мобильный
Прислал Петя Иванов
2007-04-29

Старший сын родителям
Старший сын родителям:
- Мы с Олей решили пожениться и через месяц – свадьба. А денег у нас
нету!
Мама:
- Твой папа играл нашу свадьбу за свои деньги, потому что, когда мы
решили пожениться, он уже чего-то стоил в жизни!
Папа (бурчит себе под нос):
- Да, только такой идиот, как я, мог за свои деньги вырыть себе яму!..
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал eli
2007-04-29

Любовь по-еврейски – это когда юноша и девушка любят
Любовь по-еврейски – это когда юноша и девушка любят друг друга,
родители их тоже очень любят и поэтому не согласны с их выбором.
(с) ova
Девушек, Любовь, Школу
Прислал annkenning
2007-04-29

Два друга обсуждают женщин
Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не
было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять.
http://nasnet.ru/
Девушек, Мужа И Жену
Прислал mmm
2007-04-29

Приходит мужик(М) к доктору(Д)

Приходит мужик(М) к доктору(Д)
М- Доктор, меня все бесит, раздражает, жена дура, дети дебилы, что делать доктор!!!???
Д- Спокойно отвечает; минуточку, давайте померяем ваш коэффициент IQ.
После неких процедур, Д говорит М, вы знаете ваш коэффициент IQ равен 1000 , это очень много для нормального человека, но путем хирургических операций, я могу его уменьшить на 200.
Через месяц М приходит к Д:
М- Доктор, чувствую себя в порядке, жена вроде ничего толковая, детишки сообразительные, уменьши еще на 200.
Еще через месяц, М приходит опять к Д
М- Доктор, в натуре чувствую себя зашибись, жена ваще умница, детишки гении, купил барсетку, восьмерку за тонировал, уменьши еще на 200.
Д- в шоке говорит: на 200 нельзя, минимум 100
М- Доктор ты чего в натуре гонишь, я тебе такие бабки плочу, а ты мне че толкаешь, че нельзя , уменьшай на 200.
Д- хорошо, хорошо, я уменьшу, но должен вас предупредить, что ниже чем 400, у вас менструация начнеться.
Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ЛКН
2007-04-28

Старший сын родителям
Старший сын родителям:
— Мы с Олей решили пожениться и через месяц – свадьба. А денег у нас нету!
Мама:
— Твой папа играл нашу свадьбу за свои деньги, потому что, когда мы решили пожениться, он уже чего-то стоил в жизни!
Папа (мысленно):
— Да, только такой идиот, как я, мог за свои деньги вырыть себе яму!..
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Жздмитрий
2007-04-28

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина
Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время ceкса?
"Ты уже закончил!?"
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время ceкса?
"Дорогаая, я дома!"
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Sefa
2007-04-28

навеяно прочтением внутренних диалогов девушки
навеяно прочтением внутренних диалогов девушки:

Мы с Тамарой ходим парой, санитаров нам с Тамарой!
Девушек
Прислал macho
2007-04-28

Знакомые лица
Знакомые лица. Бабушки. Вы пронесли нас на своих руках через войну.
Вы поднимали страну из кризиса. Вы вырастили нас.
Но я никак не могу понять куда вы едете каждый день в 7 часов утра в
количестве, равном числу сидячих мест в метро.
Девушек, Метро
Прислал Доходяга
2007-04-28

Красная Шапочка
Красная Шапочка:
— Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки?
— Почему, почему. Да потому что Волк, сволочь, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!
Девушек, Деньги, Животных, Красную Шапочку
Прислал Naja
2007-04-27
Категории про