Девушек

Категории про

Дорогой никак не могу решить какой купальник
— Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
— Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал DNK
2007-02-28

Ксения Анатольевна теперь решила выступать в цирке
Ксения Анатольевна теперь решила выступать в цирке — на нее на полном
скаку будут заскакивать казаки и махать шашкой.
Девушек
Прислал Юрий Яц
2007-02-28

Киркорова пригласили на Рублевку
Киркорова пригласили на Рублевку, выступить на дне рождения мамы
олигарха.
Дом-дворц, подлинники картин, бассейны, корты, зимний сад, концертный
зал – все как надо.
Выступил, значит, отпел-отплясал, пригласили его за стол к хозяину.
Публика собралась соответствующая, все уставшие от жизни миллиардеры.
Дабы не чувствовать себя отстойно, Филя решил блеснуть своим
благосостоянием.
Филя (показывая на свой пиджак):
- Этот пиджак от Роберто Кавалли, усеян 10000 кристаллов Сваровски,
единственный в мире и очень дорогой. Невероятно дорогой, единственный в
мире... Специально по моему заказу сделали, ну очень дорогой...
Олигарх, засмеялся и грит:
- Ты мой дом видел? У меня все стеклопакеты в окнах от Сваровски,
специально для меня делали, они потом месяц работать не могли – сырья не
было. А ты говоришь пиджак...

Andrew (c)
Девушек, Деньги, Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
2007-02-27

І вариант
І вариант
Приходит пациент к психологу и жалуется:
- У меня жена блядь...
- Ничего – успокаивает психолог. Все будет хорошо.
- Нет, вы меня не дослушали:
- У меня жена, блядь, полная дура!

ІІ вариант
Приходит пациент к психологу и жалуется:
- У меня жена блядь.
- Ничего – успокаивает психолог. Все будет хорошо. Дайте мне телефончик
вашей жены – я с ней должен поработать.

ІІІ вариант
Приходит пациент к психологу и жалуется:
- У меня жена блядь.
- Ничего – успокаивает психолог. Все будет хорошо.
- Это у Верки Сердючки все будет хорошо, а у моей жены вчера обнаружили
сифилис, а у меня сегодня гонорею...
Врачей, Девушек, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал юннат
2007-02-27

На именины бабушке испекли торт
На именины бабушке испекли торт, как полагается - со свечами, порезали
на кусочки и оставили на кухне.
Два внука-лоботряса крутятся, вертятся возле торта, потом один говорит
другому:
- Слушай, а давай один кусочек съедим, бабуля и так плохо видит - не
заметит.
- Давай, - согласился второй.
Съели они кусочек... второй... третий. Короче слопали они весь торт.
Один спрашивает:
- Слушай, а что же нам теперь делать? - торта нет.
Второй:
- Что, что - ждать! Скоро у мамы юбилей - должны испечь еще один.
Девушек, Детей
Прислал mmm
2007-02-27

В магазинчик "24 часа" вваливается очередная проверка
В магазинчик "24 часа" вваливается очередная проверка - торгинспекция,
ОЗПП, СЭС и прочие контролирующие органы. Старшая, самая толстая тетка,
командует: "Продукты на контроль!" Продавщица смотрит как на тупых,
потом показывает стоящую на витрине табличку: "Warning! Product
placement!"
- ???
- Какое на контроль, вы чего, тетки, не спикаете? Простым же языком
написано: "С ПРОДУКТАМИ ИГРАЕТ МЕНТ"
Девушек
Прислал undo
2007-02-27

Длинновато, но забавно
Длинновато, но забавно...)

КРАСАВИЦА И ЧУДОВИЩЕ

Традиционная сказка

... Глаза их встретились... и они, конечно же,
сразу полюбили друг друга.
"Бременские музыканты"

Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу.
народное

Тварь я дрожащая или право имею?
Ф. М. Достоевский, "Преступление и наказание"

Мрачная лощина. Вокруг разбросаны побелевшие кости, черепа, шлемы. К
столбу прикована цепями обнаженная Прекрасная Принцесса.

Появляется Прекрасный Принц - в шлеме, с мечом, и прочими причиндалами.


ПРИНЦЕССА: - Привет. Ты симпатичный.
ПРИНЦ: - Привет. Ты тоже ничего.
ПРИНЦЕССА: - Как я выгляжу в цепях?
ПРИНЦ: - Очень даже. У тебя сисяры классные.
ПРИНЦЕССА: - Я знаю... Третий номер, и стоячие при этом. Маменька
говорила, что... Ой, убери лапы.
ПРИНЦ: - А че? Я тебе больно сделал?
ПРИНЦЕССА (хихикает): - Нет, но... (заученно): Не надо так. Давай до
свадьбы подождем.
ПРИНЦ: - Стоп-стоп. Ты... это... целка, что-ли?
ПРИНЦЕССА (кокетливо): - Если хочешь - буду целочка...
ПРИНЦ: - Вот еще! Мне нужна нормальная девка. Которая знает, где у
мужика что. А ты...
ПРИНЦЕССА (обиженно): - Да все я знаю! Я ж не из деревни. Я все-таки при
дворе росла.
ПРИНЦ (коварно): - А в попу дашь?
ПРИНЦЕССА (думает): - Дам... То есть не дам! То есть дам, но не сразу.
ПРИНЦ: - Кочевряжиться будешь?
ПРИНЦЕССА (подумав): - Ну разве что немножко. Мне в попу вообще-то
нравится. Только маменька велела сначала выпросить у тебя бриллиантовую
карету. Но я не такая. Мне хватит... э-э-э.. шубки. Норковой. Вот.
ПРИНЦ (решительно): - Знаешь что, голуба? Или ты все будешь делать, как
я хочу, или пошла на хрен!
ПРИНЦЕССА (обиженно): - То есть как это на хрен?!
ПРИНЦ: - А вот так. Пошла-пошла ножками. На хрен. По таким расценкам я
могу сколько хочешь блядей снять.
ПРИНЦЕССА (надувая губы): - Я не блядь. Я вообще-то по жизни принцесса.

ПРИНЦ: - Я с бабой трахаюсь, а не с принцессой. Меня на тебе не
родословная интересует.
ПРИНЦЕССА (задумчиво): - Наверное, все-таки "меня в тебе"... Или это ты
во мне?
ПРИНЦ: - Образованная какая. А ни один ли хрен? Ты меня, в общем,
поняла?
ПРИНЦЕССА: - Ну хоть в ресторан-то ты меня водить будешь?
ПРИНЦ (дожимая): - Посмотрим. Ну-ка, повернись булочками...
ПРИНЦЕССА: - Я же в цепях.
ПРИНЦ: - Ничего, ничего, я же вижу, цепи, говоришь... говно, а не
цепи... Повернись.
ПРИНЦЕССА: - Ты меня... здесь? Сейчас?
ПРИНЦ: - Ну да. Это, по-моему, кайфно. В цепях, в такой обстановке...
Черепа эти, кости... (подлещиваясь): такого секса у меня еще не было.
ПРИНЦЕССА (поддаваясь): - У меня тоже... Ну ладно, давай, только быстро.
А то прилетит чудовище, а ты тут со спущенными штанами.
ПРИНЦ: - Тьфу, чудовище этот дурацкое. Откуда вы вообще его выкопали?
ПРИНЦЕССА: - Обычное дворцовое чудо-юдо. Раньше, кажется, казну
стерегло. Но теперь мы держим деньги в банке. У меня пластиковая
карточка есть, кстати.
ПРИНЦ: - Дебетная, наверное...
ПРИНЦЕССА (с гордостью): - Кредитная.
ПРИНЦ: - Дурацкие все же обычаи в вашем королевстве.
Чудовище-мудовище... Зверь-то, наверное, дорогой?
ПРИНЦЕССА: - Ну да, наверное... Он, кажется, последний такой остался. Я
даже слышала, что он теперь стоит дороже нашего дворца. Но маменька
говорит... в общем, надо, чтобы все было по правилам.
ПРИНЦ: - Слушай, я одного не пойму - на фиг вам это нужно?
ПРИНЦЕССА: - Что?
ПРИНЦ: - Ну, чтобы тебя спасали от чудовища.
ПРИНЦЕССА: - Вообще-то это нужно не нам. Вообще-то это нужно тебе.
ПРИНЦ: - А за каким, извиняюсь, лядом?
ПРИНЦЕССА (наморщив лобик): - Значит, так. Маменька мне говорила, что
прекрасные принцы обычно страдают комплексом не-вос-тре-бо-ван-ности.
ПРИНЦ: - Что-что?
ПРИНЦЕССА: - Не заставляй меня повторять это слово еще раз, я собьюсь.
Ну, в общем, у прекрасных принцев такая прекрасная жизнь, что они
чувствуют себя, э-э-э...
ПРИНЦ: - Что э-э-э? Я прекрасно себя чувствовал, до тех пор, пока не
поперся освобождать принцессу! И теперь я чувствую себя хреново!.. Ох,
извини. Ты тут не при чем.
ПРИНЦЕССА: - Да ладно.
ПРИНЦ: - Так ты чего говорила-то?
ПРИНЦЕССА (отчаянно морща лобик): - Погоди, я вспомню, что мне говорила
маменька. Про эту, как ее... мужскую не-ре-а-ли-зованность. Ну и
словечки у маменьки. В общем, мужики - такие козлы, что, пока они не
убьют железякой кого-нибудь большого и сильного, они не чувствуют себя
настоящими мужиками. Что-то вроде этого.
ПРИНЦ: - Бляха-муха! Я почувствовал себя настоящим мужиком, когда первый
раз нажрался, и обблевал клумбу с королевскими чайными розами. Потом
папаня мне признался, что он в юности тоже обблевал эту проклятую
клумбу. И дедушка, наверное, тоже.
ПРИНЦЕССА: - Это у вас такая семейная традиция? Как мило.
ПРИНЦ (самодовольно): - Традиция, гришь? Ну типа того... Так ты мне
объясни, зачем все-таки надо драться с этим дурацким чудовищем?
ПРИНЦЕССА (твердо): - Так сказала маменька. И лучше уж ее слушаться.
ПРИНЦ: - Маменька, млин? А послать ее на хуй?
ПРИНЦЕССА: - Ты ее просто не знаешь. Если она что сказала, так и будет.
Я проверяла.
ПРИНЦ: - Ну и как?
ПРИНЦЕССА: - Лучше все делать так, как она хочет.
ПРИНЦ: - Прости... А после свадьбы ты тоже будешь ее слушаться?
ПРИНЦЕССА (тяжело вздыхает): - А то как же... И ты тоже будешь.
ПРИНЦ: - Вот еще!
ПРИНЦЕССА: - Я же говорю, ты не знаешь мою маменьку.
ПРИНЦ: - Я, кажется, начинаю понимать, во что вляпался. Бррр!
ПРИНЦЕССА: - Стой! Ты куда?
ПРИНЦ (собираясь уходить): - Домой.
ПРИНЦЕССА: - Ка-а-ак?
ПРИНЦ: - Знаешь, дорогуша, я не намерен лучшие годы жизни терпеть твою
разлюбезную маменьку. Жениться надо на сироте!
ПРИНЦЕССА: - Подожди... Да подожди ты!
ПРИНЦ (уходя): - Нечего тут мне делать. Сейчас еще и чудовище
приползет...
ПРИНЦЕССА: - Да вот же оно, идиот!

Появляется Чудовище, огромное, мерзкое, извергающее из пасти пламя.

ПРИНЦ: - Э-э-э... Ни хера себе зверюшка!
ПРИНЦЕССА (визжит): - Беги, мудила!
ПРИНЦ: - Слышь, а он, того... сожрать может?
ПРИНЦЕССА: - Меня-то он не сожрет, меня он с детства знает. А вот тебя
точно сожрет. Беги, козел!

Чудовище наступает на Прекрасного Принца.

ПРИНЦЕССА: - Беги, урод!
ПРИНЦ (решительно): - Знаешь, западло мне кака-то от чудовищ бегать.

Подбегает к чудовищу, бьет его мечом по морде.

ПРИНЦЕССА: - А-а-а-а-а! Ма-а-а-а-мочка!

Чудовище в недоумении мотает башкой, потом разворачивается, поднимает
крылья и улетает.

ПРИНЦ (в непонятках): - А... как... чего это оно?
ПРИНЦЕССА (раздраженно): - Дурак ты. Нашел кого по морде бить. Зверь
домашний, нежный. Он же от такого обращения умереть может...
ПРИНЦ: - Он же меня собирался вроде жрать?
ПРИНЦЕССА: - Ну, понюхал бы он тебя... А жрать... Знаешь, мы так
намучились, подбирая ему диету. Сейчас ему можно только вареные
артишоки. Старое оно очень... И квелое.
ПРИНЦ: - Ну и на фиг было выпускать против меня эту квелую скотину?
ПРИНЦЕССА (торопливо): - Слышь, ты вроде хотел потрахаться. Так давай,
что ли, только быстро.
ПРИНЦ: - А подождать до свадьбы не хочешь?
ПРИНЦЕССА: - До какой свадьбы? Все, тю-тю наша свадьба.
ПРИНЦ (в полном недоумении): - Ну это нечестно. Я, конечно, должен был
его убить, и все такое... ну я виноват, что оно перебздело, да? Я твоему
папаше так и скажу...
ПРИНЦЕССА: - Все решает маменька. А она теперь ни за что не допустит,
чтобы мы поженились. Так что давай скорее трахаться, пока время есть.
ПРИНЦ: - Это еще почему?
ПРИНЦЕССА: - Я не должна была тебе этого говорить, ну да ладно, теперь
один хрен. Ты не прошел испытания.
ПРИНЦ: - Ну я ж говорю, оно само...
ПРИНЦЕССА: - Козел. Ты должен был при виде чудовища обосраться и удрать.

ПРИНЦ: - Эээ... А зачем тебе такой муж, который бегает от всякой хуйни?

ПРИНЦЕССА: - Ох, до чего ж мужики глупые... Мне-то такой муж, конечно,
на хуй не нужен. Зато маменьке нужен зять, из которого она могла бы
веревки вить. То есть трусливый мужичонка, к тому же позорно
обосравшийся перед ее дочкой с самого начала... Чтобы место свое знал. И
шелковый был.
ПРИНЦ: - Вот оно что... Ах она сука!..
ПРИНЦЕССА: - Понимаешь, мой папочка в свое время тоже убежал от
чудовища. И дедуська. И пра...
ПРИНЦ: - И так все эти пятьсот лет?
ПРИНЦЕССА: - Ага. Так ты трахать-то меня будешь? Только не в попку,
пожалуйста, а? Без крема я не могу...
ПРИНЦ (задумчиво): - Погоди ты с трахом. Сначала дай-ка я тебе эти цепи
дурацкие сниму...
ПРИНЦЕССА: - Нет проблем (легко выпутывается из цепей). Ну и что теперь?

ПРИНЦ: - Я так подумал... Ты вообще-то клевая девка.
ПРИНЦЕССА (довольно): - Я знаю. Я вообще умница и лапочка.
ПРИНЦ: - Погоди, не сепети. Я вот к чему. Давай все-таки поженимся.
ПРИНЦЕССА: - Я же тебе говорю - маменька...
ПРИНЦ: - А если с маменькой разобраться?
ПРИНЦЕССА: - То есть как?
ПРИНЦ: - По понятиям (обнажает меч и со значением смотрит на Прекрасную
Принцессу).
ПРИНЦЕССА: - Ты с ума сошел?!
ПРИНЦ: - А че. Прикинь, эта выдра будет тебя тиранить до конца жизни.
ПРИНЦЕССА (мрачно): - Это вообще-то называется военный переворот. И к
тому же не забывай - она тебе не домашнее чудовище. У нее есть
секьюрити.
ПРИНЦ: - А я тут что, думаешь, один?

Вытаскивает рог и дудит в него. Появляются банда мотоциклистов в черной
коже, увешанные оружием.

ПРИНЦЕССА: - Ого-го!
ПРИНЦ (довольно): - Вот то-то. Я что, козел, переть с голой спиной на
серьезное дело? У нас в роду дураков до сих пор не было. То есть были,
но жили мало. И плохо. А я намерен жить долго и счастливо.
ПРИНЦЕССА (задумчиво): - Слушай, а ты, вроде бы ничего, правильный
пацан... И не усрался... Так ты в рестораны меня водить будешь?
ПРИНЦ: - Ты о чем?
ПРИНЦЕССА: - А, ладно. (Срывает с руки перстень, бросает в кусты).
ПРИНЦ: - Ты что это дорогими цацками швыряешься? Привыкла, понимаешь, к
хорошей жизни...
ПРИНЦЕССА: - Оссподи, до чего же кретин. Совсем жизни не знает. Ладно, я
тя еще научу... Перстень отравленный. Со специальным таким шипом. Я тебя
типа обнимаю, царапаю спину, ну и...
ПРИНЦ (в полном недоумении): - Что за хуйня?! Вы тут че, с ума все
посходили?
ПРИНЦЕССА: - Надо же куда-то девать тех, кто не прошел теста на
чудовище. Чьи тут косточки лежат, как ты думаешь?
ПРИНЦ: - екарный бабай! Ну и нравы в вашем королевстве.
ПРИНЦЕССА (торопливо): - Я тебя понимаю. Мне тоже все это настоебенило
со страшной силой. К тому же я не поздний ребенок... тебе это что-нибудь
говорит?
ПРИНЦ (соображая): - То есть тебе еще долго ждать, пока маменька
сдохнет?
ПРИНЦЕССА (грустно): - Боюсь, она меня переживет. А тебя-то уж точно. Ты
и в самом деле не шутил насчет... этого?
ПРИНЦ: - Старуху почикать? Да с нашим удовольствием. Должен же я
совершить во имя тебя какой-нибудь подвиг?
ПРИНЦЕССА (серьезно): - Знаешь... Я тебя в первый раз вижу, но... Если
ты это сделаешь, я... в общем, это, наверное, любовь с первого взгляда.

ПРИНЦ (коварно): - А в попу дашь?
ПРИНЦЕССА: - Да что ты заладил - "в попу", "в попу"... (серьезно): -
Если тебе будет в падлу, я только с тобой буду трахаться. Ну, может, еще
с твоими друзьями. А так из меня по жизни будет хорошая жена.
ПРИНЦ (серьезно): - Я вообще-то... пьющий.
ПРИНЦЕССА (деловито): - У тебя с этим проблемы?
ПРИНЦ: - Да никаких проблем. Просто нажраться могу. А когда я нажрусь, я
злой бываю... Могу и в рыло дать.
ПРИНЦЕССА: - Тю! Тоже мне, напугал. Я-то думала, ты пьешь как мой
папенька... Он вообще не просыхает.
ПРИНЦ: - Кстати, а со стариком какие-нибудь проблемы будут?
ПРИНЦЕССА: - С папенькой-то? Ну хоть поживет на старости лет спокойно.
Мне его иногда даже жалко. Бесхребетная тварь, конечно, а все-таки...
ПРИНЦ: - Знаешь, ты классная. Я даже если нажрусь, постараюсь руки не
распускать. В случае чего, когда свалюсь... Только по яйцам не бей.
ПРИНЦЕССА: - Ну вот и объяснились... (мечтательно): Блин, а девки мне
говорили, любви не бывает, мужики нормальные перевелись... Врали, суки!
Есть в жизни счастье! Его не может не быть! Слушай, давай все-таки
потрахаемся, а то мне просто как-то не верится...
ПРИНЦ (решительно): - Сначала давай работу сделаем. Пока жива твоя
маменька, у меня стоять по-нормальному не будет.

Дудит в рог дважды. Двое парней в черных куртках выкатывают на сцену
мотоцикл. Прекрасный Принц садится в седло.

ПРИНЦ: - Ну, давай, пристраивайся сзади. Ты, правда, голая...
ПРИНЦЕССА: - А что? Тебе не нравится, когда тебе в спину упираются вот
такие сисечки? Впервые от мужика слышу... (подозрительно): А ты не педик
случайно? Что-то ты про попку много говорил...
ПРИНЦ (ухмыляясь): - Давай, давай, залазь... Как подумаю, что через
час-другой у меня не будет тещи... Папа одобрил бы... (хлопает себя по
лбу): Слышь, идея! Надо завесть теперь в нашем королевстве новую
традицию. Нефиг больше животных мучать. Пущай теперь эти, как их,
претенденты, с тещей сражаются...
ПРИНЦЕССА (торопливо): - Эээ, милый, не так быстро... Кстати, я ни в чем
не похожа на свою мать.
ПРИНЦ: - Посмотрим-посмотрим... Ладно, поехали!
ПРИНЦЕССА: - Поехали!

Уезжают вглубь сцены под звуки марша Мендельсона.

Занавес

Автор М. Харитонов
Девушек, Деньги, Детей, Диету, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Полицию, Свадьбу, Тёщу
Прислал Daniil
2007-02-27

Мужик приходит в себя в реанимации
Мужик приходит в себя в реанимации. Рядом стоит доктор.
— Доктор, что случилось?
— Ничего особенного, автомобильная катастрофа.
— Со мной все будет в порядке?
— О, да, не волнуйтесь. Только одна деталь... Ваш пенис сильно пострадал, и мы были вынуждены его ампутировать.
— О, нет! Что же мне теперь делать?
— Не переживайте. У нас есть самые совершенные протезы, выполненные по новейшим биоорганическим технологиям.
Доктор открывает чемоданчик.
— Вот, смотрите. Здесь модели длиной 15 сантиметров. Выбирайте любой, и мы вам его пришьем. Вы даже ничего и не заметите.
— Ой, спасибо, доктор! Скажите, а подлиннее нет?
— Да, пожалуйста. Здесь усовершенствованные модели, 20 сантиметров.
Женщины будут в восторге.
— Как раз такой у меня и был, — соврал мужик. — Беру вот этот. Только скажите, а что в третьем чемоданчике?
— О, здесь самые лучшие модели. 30 сантиметров.
— Я бы взял, но... Скажите, а белых таких совсем не выпускают?
Авто, Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал антипод
2007-02-27

Дорогой Джордж
Дорогой Джордж: планы развертывания ПРО США в Европе не направлены на
сдерживание наступательного потенциала России. Дорогой Владимир: ну и
чудненько.
Девушек, Демократию, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Антимент
2007-02-27

Девушка пришла к гадалке
Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Игорю — на тебе женится Дима.
Девушек, Свадьбу
Прислал Юрок
2007-02-27

Босс отчитывает свою новую секретаршу
Босс отчитывает свою новую секретаршу, которая в очередной раз не ответила на телефонный звонок.
— Лена, если вы хотите здесь работать, вам придется отвечать на звонки!
— (сквозь слезы) Я пробовала, Иван Петрович, но там всегда спрашивают вас!
Девушек, Животных, Мобильный, Мужчин
Прислал МаксимК
2007-02-27

Канадские психологи попытались закрыть спор на тему
Канадские психологи попытались закрыть спор на тему "кто умнее –
мужчины или женщины?". После обследования 100 тысяч человек они
выяснили: мужчины умнее. Однако точки не получилось: оппоненты сетуют на
нерепрезентативность выборки. Как выяснилось, у мужчин мозгов примерно
грамм на 100 больше, и они этим бессовестно пользуются!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Алексей К
2007-02-27

Первый канал, программа "Минута славы"
Первый канал, программа "Минута славы".
На сцену выходит Абрамович и начинает выписывать чеки суддьям по 1000
$/в мин. Проходит пол часа, час, Рома продалжает выписывать чеки, тут
раздается сигнал, зареваная Толстая захлебываясь слезами, произностит:
"Ромочка, милинкий приходите в финал. А то я так в туалет хочу!"
Абрамовича, Девушек, Деньги, Одессу
Прислал Серб12
2007-02-27

Поссорились как-то утром парень с девушкой.
Поссорились как-то утром парень с девушкой.
Вечером возвращается парень домой, а рядышком ворона:
- Не перрреживвай, все наллладится.
- Отстань.
- Не перрреживвай, все наллладится – не унимается ворона.
- Заткнись!
Так продолжалось до тех пор, пока парень не дошел до дома.
Заходит он в квартиру, а его девушка, как ни в чем не бывало:
- О, милый, давай все наладим.
Парень про себя:
- Вот, сука - накаркала!
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Дэй
2007-02-27

"Уважаемая редакция
"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она
до сих пор отказывается делать мне мин#т. Как быть?" - спрашивает у нас
семилетний мальчик Вова.
"Ни х#я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому
поводу...
Девушек
Прислал Денис и Оля
2007-02-27

Учитывая текущие цены на жилье
Учитывая текущие цены на жилье, мы с девушкой решили хотя бы порадовать
наших гуппи - купили им аквариум на 150 литров.
Девушек, Деньги
Прислал Владимир
2007-02-27

подходит мужик к бабе
подходит мужик к бабе:-можно у вас пощупать
баба-да
мужик- начинает
баба-аааааааааа! да не это же!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aauu
2007-02-26

Нет, нам нужен более политкорректный министр
Нет, нам нужен более политкорректный министр обороны!.. Не просто
гражданский, а, скажем, женщина... Ну, или пидор на худой конец. А еще
лучше - женщина-афророссиянка или пидор-афророссиянец...
Геев, Девушек
Прислал юннат
2007-02-26

Мама
- Мама! Папу змея укусила!
- Так ведь у нее же зубы в стакане...
Девушек, Животных
Прислал Алексей К
2007-02-26

Навеяло
Навеяло:

Три девицы под окном пряли поздно вечерком.
"Кабы я была царица, - говорит одна девица, - То на весь крещеный мир
приготовила б я пир!"
"Кабы я была царица, - говорит ее сестрица, - То на весь бы мир одна
наткала я полотна!"
Третья: "Кабы я была девица...!"
Девушек
Прислал CheBurashka
2007-02-26

Для настоящей женщины день прожитый зря - это
Для настоящей женщины день прожитый зря - это выходной без скандала.
Девушек
Прислал adrian
2007-02-26

Сестра, пишите
— Сестра, пишите: операция прошла удачно...
— Но ведь больной умер?!
— А не надо было вырываться!
Врачей, Девушек
Прислал Joker
2007-02-26

Лежат в постели 3 лесбиянки
Лежат в постели 3 лесбиянки: блондинка, брюнетка и рыжая. Блондинка
обращается к брюнетке:
- Ты кого больше любишь, меня или Анечку?
Брюнетка:
- Тебя. А ты кого?
Блондинка:
- А я - Анечку.
Брюнетка на нее кидается с кулаками.
Рыжая:
- И кто такая Анечка?!
Брюнетка:
- Анальный вибратор!
Блондинок, Брюнеток, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Машинист
2007-02-25

Юная красотка, с шумом открывает дверь
Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге:
— Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
— Он что, приставл к тебе? — заинтересовалась подруга.
— Если бы..., Я все пыталась убедится, что он не уснул!
Девушек
Прислал Смелька
2007-02-25

В детстве Толя Сердюков мечтал о наборе солдатиков
В детстве Толя Сердюков мечтал о наборе солдатиков. Но почему-то
родители не могли купить их ему... Тогда вместо солдатиков Толя Сердюков
стал играть с мебелью. Расставит с одной стороны стулья - это, скажем,
войска карфагенян... С другой стороны - табуретки. Это, допустим,
римские легионы... Так и играл.
Прошли годы. Детские игры переросли в серьезную работу. Но Толик не
забывал и о солдатиках... И вот, наконец-таки его мечта сбылась. Теперь
у него очень много солдатиков!!! И можно в них поиграть, не расставляя
эти тяжелые столы и эти дурацкие стулья!!!
Девушек, Деньги, Детей, Школу
Прислал Beery
2007-02-24

Непорядок
- Непорядок! - рассуждал президент Украины Ющенко, - Мы отстали не
только от просвещенных европейцев, но даже и от клятых москалей! Почему
у нас Министр Обороны - не вполне политкорректное лицо? Непорядок! Надо
назначить в Министры даже не просто гражданского... Во, придумал! У нас
в Украине Министром Обороны будет гражданская женщина! Пусть в европах
обзавидуются!

На следующий день Президентом Украины был подписан указ о назначении в
министры обороны Сердючки Веры Батьковны.
Девушек, Деньги, Призидентов, Украину
Прислал Ирен
2007-02-24

Мой фюрер, поздравляю Вас с очередной
- Мой фюрер, поздравляю Вас с очередной годовщиной!
- Какой еще годовщиной?
- Вот уже 15 лет, как покорены Восточные территории. Власть коммунистов
- пала, Советский Союз расчленен по нашему плану...
- Да... Теперь пора бы уже задуматься и о Соединенных Штатах! Как бы нам
их быстро завоевать? Послать через океан десант из танковых дивизий
Гудериана?
- Мой фюрер, лучше всего использовать опыт покорения России. Наше
секретное "гуманное оружие".
- Ну что ж... Так и сделаем! Пошлем в США эту нашу секретную
зондер-команду СС! Давайте, срочно вызывайте из командировки Швыдкова,
Чубайса, Гайдара, Грефа, Кудрина и эту, как ее - женщину из японской
разведки... Ну ты понял, кого... Нужно срочно сочинить им новую легенду!
Гауляйтера пока оставим, пусть он придумает правдопободные причины для
отставки членов зондер-команды...
- Вы гений, фюрер! Через несколько лет Штаты будут лежать в руинах!
Армию, Девушек, Демократию, Думу
Прислал aleksandr
2007-02-24

Пеня - дура
- Пеня - дура, штраф - молодец! - любил рассказывать солдатам на привале
Фельдмаршал Сердюков, - Вы уж мне поверьте, как бывшему налоговику...
Главное - бить противника рублем (кстати, надо распорядиться выдать
каждому солдату по рублю). И нужно наступать на неприятеля столь же
стремительно и неожиданно, как наступает конец отчетного периода!..
Тогда победа будет за нами!
Девушек, Деньги, Налоги
Прислал Ф.Б.К
2007-02-24

Молодожены спорят о количестве детей
Молодожены спорят о количестве детей, которое они хотят завести. Жена
настаивает на трех, в то время как муж говорит, что вполне можно
ограничиться и двумя. Проспорив до утра, они так и не пришли к согласию.
В конце концов муж вспылил:
- Ну все! С меня хватит! После второго ребенка я сделаю вазектомию.
- Тогда, дорогой, я надеюсь, что третьего ты все же будешь любить так,
как если бы это был твой собственный ребенок?
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Провидец
2007-02-24

Три девицы под окном пряли поздно вечерком
Три девицы под окном пряли поздно вечерком.
"Кабы я была царица, - говорит одна девица, - То на весь крещеный мир
приготовила б я пир!"
"Кабы я была царица, - говорит ее сестрица, - То на весь бы мир одна
наткала я полотна!"
Третья: "Кабы, кабы... Мужика бы!"
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал василий
2007-02-24
Категории про