Девушек

Категории про

Записки солдата американской оккупационной армии
Записки солдата американской оккупационной армии.

15 ноября. Генерал Смит приказал переходить границу с Россией. Мы им
покажем демократию! Настроение портит только полковник Вессон с
причитаниями про коварную русскую зиму и теплая погода +5 по их
тоталитарному Цельсию, т.е. 40 по нашему свободному Фаренгейту. В
тройных пуховых комбинезонах невыносимо жарко.

15 декабря. И это русская зима? +8 по Цельсию. Прошли половину
расстояния до Москвы. Наступление идет успешно, но медленно. Все боятся
коварства русских. Несколько muzhiks приходили смотреть на наши войска,
несущие им свободу. Сказали что–то про Ded Moroz, который будет
демонстрировать мать Кузьмы и ушли. Полковник Вессон рассказывает про
провал наполеоновского наступления зимой, обмахиваясь веером. Все
повыкидывали теплые вещи.

15 января. +10 Цельсия. Полковника Вессона задрал медведь–шатун. Иного
сопротивления нет. Видна Москва. Генерал Смит приказывает завтра
ворваться в город. Надеюсь, нас не выдают белые масхалаты (надетые на
голое тело) на зеленой траве.

16 января. А – а – а –а!! ... Холд ... нд.. о – о – о ...

A.O.
Армию, Врачей, Девушек, Демократию, Погоду
Прислал Владимир 64
2007-02-03

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить.
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну, что вы, милые, конечно, нет.
— Я тебе говорил, что она самец.
Девушек, Детей, Животных
Прислал Дэй
2007-02-03

В зоопарке
В зоопарке.
Мальчик спрашивает у мамы:
— Мама, а почему обезьянка дрожит, ей что, холодно?
Мужик стоящий рядом:
— Она дрочит. Женщина, отойдите, а то ребенку не видно
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Shadow
2007-02-03

ЦИТАТКИ ИЗ ГАЗЕТКИ
ЦИТАТКИ ИЗ ГАЗЕТКИ

"Зимние бабочки.
Любимый человек подарил мне фаленопсис. Как мне его не загубить?
Ответ: Размножают фаленопсис семенами и детками, но неопытному садоводу
лучше этим не заниматься."
" Аргумент эксперта.
Зачем в хозяйстве яйцеварка?
Ответ: В яйцеварке вы получите яйца такие, как надо. При этом не следует
забывать, что разные приборы во многом дублируют полезные функции друг
друга - не загромождайте ими свою кухню."

" С кем спите, господа?
Скажите, каков срок службы подружки? Раньше спали себе годами на перинах
- и ничего! А сейчас везде твердят, что через год пора выбрасывать.
Ответ: Подумайте: а для чего нам подружка? Во-первых, она поддерживает
голову в удобном и правильном положении. Для проверки годности подружки
положите ее на стол, в центр ее положите 2-3 пакета с крупой и быстро
уберите. Если подружка восстановит свою форму не более чем за 40 секунд,
значит она в хорошей "спортивной" форме и еще послужит.
Во-вторых, даже если вы спите на своей подружке редко, и она свежа и
упруга, регулярно принимайте жесткие меры по уничтожению источников
аллергенов. Раз в месяц зимой промораживайте и прогревайте на солнце
летом.
И последнее - через пять лет подружку все равно желательно поменять..."

Приведено с сокращениями и очепятками со стр. 36 газеты Аргументы недели
от 1 февраля 2007 года.
Девушек, Мужчин, Погоду, Спорт
Прислал Bandit
2007-02-02

Как бы рассказали о законе Ньютона разные персонажи
Как бы рассказали о законе Ньютона разные персонажи:

Учитель физики:
- Так, все знают, как Ньютон открыл закон всемирного тяготения? Кто не
знает, останьтесь, остальные могут идти!... Ну, тогда я тоже пошел!

Максим Галкин голосом Ренаты Литвиновой:
- Как страшно! Ну, очень страшно! Прямо жуть! Ну вот, сейчас я вам
расскажу страшную-страшную сказку про физика! Так вот, значит, однажды
на даче наелся несвежих пирожков, испеченных для бабушки, этот самый
Ньютон, ну физик этот ихний заморский, и пошел в свой фанерный туалет. А
кругом мрак, волки воют, глаза их зверские в темноте горят! А он шапочку
свою, эту красную, надеть забыл! А пока шел, забыл и куда шел! Вот сел
он под яблоню, дрожит от страха и вспоминает - зачем и куда идет. И тут
дунул страшный ветер, сорвал с дерева страшное червивое яблоко и упало
оно на голую голову бабушки, ой, то есть дедушки! Помутилося у него
сознание ученое, но вспомнил он, куда шел и догадался, что земля
притягивает яблоки!

Галыгин из "Комеди Клаб":
- Срать!!! Срать я хотел на все эти мифы про Ньютона! Не сидел он под
яблоней, а стоял буквой ГЕ, упираясь лобешником в ствол! А стоял он,
сука, так потому, что трахали его в это время Гей с Люссаком и Бойль с
Мариоттом и еще какой-то лысый Дрищ проездом из Крыжополя в Цюрих. И на
голову Ньютона упало не яблоко, а арбуз, который вырастил пидар Мичурин
на этой яблоне. А арбуз, сука, хороший, пуда на два. И после этого
траханья арбузом по башке Исаак, сука, открыл закон, и не физический, а
философский – к голове притяжение одно, а к жопе другое, и не известно,
какое сильнее!
Геев, Дачу, Девушек, Думу, Звёзды, Кино, Мужчин, Науку, Школу
Прислал ДиСтанцы
2007-02-02

Когда парнишка на ВАЗе приезжает трахать симпатичную
Когда парнишка на ВАЗе приезжает трахать симпатичную девушку,
имеющую Лексус, принципы социальной справедливости идут в ж*пу.
Девушек
Прислал snoomy
2007-02-02

Мало кто знает, что поручик Ржевский был полиглотом
Мало кто знает, что поручик Ржевский был полиглотом. Сам он не любил об
этом рассказывать, потому что вместо слова "полиглот" у него получалось
то хуеглот, то пылехуй. Но он действительно мог дать в глаз на 13
языках, заказать водки на 17, послать на хуй на 28 и соблазнить женщину
на всех языках, даже если та была глуха от рождения.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Ржевского
Прислал йцукен
2007-02-02

Девушка после бурно проведенной ночи хочет
Девушка после бурно проведенной ночи хочет сделать комплемент своему
молодому человеку:
- Дорогой, сегодня ночью ты был великолепен! Тобой бы могли гордится
некоторые мужчины!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Mrak
2007-02-02

Я девушка честная
- Я девушка честная! Я не стала скрывать свой новый роман даже от мужа.
Только от подруги.
- ???
- Да понимаешь.. Это ее муж.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал гуру
2007-02-02

Мужик с женщиной в лифте
Мужик с женщиной в лифте. Женщина:
- Ну как же медленно он едет, может он хоть раз проехать быстро?!
- Раз - может, но только вниз. Надеюсь, когда это произойдет, меня
в нем не будет.
Врачей, Девушек, Лифт, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал agon
2007-02-02

В советские времена люди жили настолько бедно
В советские времена люди жили настолько бедно, что женщины иногда
отдавались без денег "за люблю".
Бесплатное, Девушек, Деньги
Прислал Терентий
2007-02-02

Единственное положение, которое действительно обязывает
Единственное положение, которое действительно обязывает, это -
беременность.
Firstonx
Девушек, Животных
Прислал Leon
2007-02-02

Удивительный факт
Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застегивает пуговиц много
меньше, чем расстегивает. Женщина - наоборот.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ерлампий
2007-02-02

Московский владелец автосалона спрашивает у дочки
Московский владелец автосалона спрашивает у дочки, чем она занимается в
институте. Дочка отвечает - основы бизнеса изучаю. Батя почесал лысую
голову, прищурился и спрашивает - эт чо? со стволом по ларькам бегать
чо ли?
Девушек, Деньги, Детей
Прислал Папасик
2007-02-02

Особи женского пола делятся на – девушек – женщин
Особи женского пола делятся на – девушек – женщин – старух.
Девушки делятся на – уже девушка – еще девушка – девушка с ребенком.
Женщины делятся на – дам – не дам – дам, но не вам.
А старухи не делятся – они разлагаются!
Девушек, Одессу
Прислал бублик
2007-02-02

Однажды тихим вечером приду я на работу
Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
(Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчет, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),
А в папки положу ему 5 фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион — "Спартак"!
Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на лето перенес!
Алкоголь, Врачей, Девушек, Животных, Мобильный, Наркотики, Погоду, Путина
Прислал Поллитрыч
2007-02-02

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение
Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
— А ты откуда на свет появилась?
— Меня аист принес.
— А мама?
— Ее тоже аист принес.
— Ну а я?
— А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».
Вовочку, Девушек, Мужа И Жену, Школу
Прислал ookkttdd
2007-02-02

КРИК ДУШИ СЕКРЕТАРЯ…

КРИК ДУШИ СЕКРЕТАРЯ…
Вся правда о жизни секретаря или вопросы, на которые никто никогда не ответит:
1. Почему, если принести начальнику сразу два чая, он все равно через 10 минут попросит еще?
2. Зачем начальник просит соединить его с Элеонорой Львовной, директором супер-пупер-зае@ись-какой-крутой фирмы, и уходит неизвестно куда?
3. Почему все думают, что я знаю, куда пошел Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается?
4. На фига вам так срочно нужен этот Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается?
5. В каком отделе работает и чем занимается Иван Петрович Самоделкин?
6. Куда за сутки девается месячный запас бумаги, в том числе и туалетной, когда берешь отгул на один день?
7. Почему каждые пять минут кто-нибудь спрашивает, когда же, наконец, привезут бумагу, в том числе и туалетную? И куда вы все-таки дели ее месячный запас, пока меня не было?!
8. Почему большие шишки всегда приезжают к обеду?
9. Почему вам очень срочно нужно подписать какую-нибудь бумажку, когда в кабинете начальника сидит большая шишка? И что вы делали все утро до обеда, мать вашу?!
10. Мне дадут, наконец, пожрать или нет?!
11. Почему начальник не мог сказать, что ему нужно в магазине, до того, как я ушла в магазин?
12. Почему начальник спрашивает, где меня носило целых 10 минут, хотя сам послал меня в магазин?
13. Почему большие шишки звонят именно тогда, когда начальник сидит с газетой в туалете?
14. Почему наступает конец света, если я ухожу в туалет даже без газеты?
15. Почему за 10 минут до конца рабочего дня я должна срочно сотворить документы, которая не успела сделать бухгалтерия за весь день?
16. Почему все думают, что я за 5 минут успею зарегистрировать, отксерить и завернуть в конверты 28 срочных писем?
17. Почему все думают, что у меня под столом есть вакуумная труба, которая соединяет приемную с отделением почтовой связи?
18. Как меня угораздило пойти работать секретарем?
19. Почему я не могу послать всех на хрен?
20. Какая падла придумала деловой этикет?
Девушек, Думу, Конец Света, Мужчин, Украину
Прислал Пацан
2007-02-02

Разговаривают мужчина и женщина

Разговаривают мужчина и женщина
Мужчина(женщине восхищенно)
— Зачем Господь создал вас такими красивыми?
Женщина
— Чтобы вы, мужчины, могли вас любить.
— А почему такими глупыми?
— Чтобы мы вас, придурков, любили!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ДиСтанцы
2007-02-02

Заблудился мужик в лесу
Заблудился мужик в лесу. Бродил, бродил, но выйти так и не смог. А дело уже к ночи близится. Тут он увидел дом. Решил попроситься на ночлег, не в лесу же все-таки ночевать. Подошел к двери, постучал.
Дверь открыл хозяин.
Мужик обьяснил ситуацию, попросился на ночлег. Хозяин ему говорит:
— Хорошо. Но с одним условием. У меня есть дочь-красавица. Если ты ее хоть пальцем тронешь, то пройдешь через 3 самых страшных китайских пытки.
— Хорошо, согласен.
Садятся они значит ужинать. Мужик никак взгляд от дочки хозяина отвести не может. да и дочка тоже с него глаз не сводила.
Поужинали, легли спать в разных комнатах. Мужик никак уснуть не может. Думает: пойду все-таки к ней. А вдруг пронесет.
Вышел из комнаты, зашел в комнату к дочке. Она не сопротивлялась.
Ближе к утру он ушел обратно в свою комнату и уснул.
Просыпается от того, что на грудь ему что то давит. Он открывает глаза и видит на груди огромный булыжник. На нем надпись: "1-ая самая страшная китайская пытка. Тяжелый булыжник на груди".
Мужик думает: Ну если и остальные такие же, то никаких проблем не будет.
Берет он этот камень, поднимает и кидает в окно. Замечает, что к камню привязана веревка. И видит на стене надпись: "2-ая самая страшная китайская пытка. Левое яйцо привязано к камню." Мужик подбегает к окну. Под окном пропасть. Думает: "Выпрыгну. Пусть убьюсь, зато наследников не лишусь".
Прыгает. И видит на стене надпись: "3-тья самая страшная китайская пытка. Правое яйцо привязано к ножке кровати".
Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kanito
2007-02-02

Наташа Ростова интересуется у порутчика Ржевского
Наташа Ростова интересуется у порутчика Ржевского:
- Порутчик, когда вы видите женщину в метро, вы представляете ее
раздетой?
- Я мыслю глубже, Наташа. Я представляю ее выебаной!
Девушек, Метро, Ржевского
Прислал Илана
2007-02-01

Из курса лекций Института благородных девиц
Из курса лекций Института благородных девиц:
- Запомните, дамы, что мужчина, не обращающийся к женщине исключительно
на "Вы" - мудак, говно и у#бище.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Obolon
2007-02-01

Жизнь такая стерва - дается только
Жизнь такая стерва - дается только раз.
Девушек
Прислал Petranog
2007-02-01

... мне 42, ей только 20...
... я потратил на нее лучшие годы...
... я терпел все ее капризы...
... я водил ее в кино и по магазинам...
... покупал ей все, что она хочет..
... а что поделаешь? - она моя дочка...
Девушек, Детей, Кино
Прислал Daniil
2007-02-01

Резиновую женщину надуть можно
Резиновую женщину надуть можно, а обмануть нельзя.
Девушек, Секс
Прислал МаксимК
2007-02-01

Дела у прокурора
Дела у прокурора.. и у женского пола... (с)
Девушек
Прислал mmm
2007-02-01

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
— Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
— Пап, зависть — плохое чувство!
Вовочку, Девушек, Мужчин
Прислал wikki
2007-02-01

Дорогой, вот здесь мы повесим полочки
— Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
— Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Журналист
2007-02-01

У одного мальчика папа и мама были мужчинами
У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал нюта
2007-02-01

Звонок по мобильнику
Звонок по мобильнику:
— Дорогой! Я застряла в лифте!
— Вызывай лифтера!
— Да я в дверях застряла!
Девушек, Лифт, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал boris
2007-02-01
Категории про