Девушек

Категории про

Мать дает назидание незамужней дочери
Мать дает назидание незамужней дочери:
— Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
— А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
— "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!"
Девушек, Детей
Прислал Обсерватор
2006-12-26

Одна подруга хвастается другой
Одна подруга хвастается другой.
— Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!
— Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу...
Авто, Девушек, Деньги, Детей
Прислал dark
2006-12-26

Муж жене
Муж жене:
- Дорогая, те женские имена в моей записной книжке под буквой "Б"
это не то, что ты подумала, а "бухгалтерия".
Девушек, Мужа И Жену
Прислал In vino veritas
2006-12-26

Женщина опаздывает на работу
Женщина опаздывает на работу. Начальник требует объяснений. "Я опоздала
потому, что у меня был орально-генитальный контакт с соседом". Начальник
шокирован. Женщина пояснает: "Ну, сосед - хам - наорал на меня, а я ему
за это надавала по гениталиям"...
Девушек, Соседей
Прислал Daniil
2006-12-26

Одна подруга хвастается другой
Одна подруга хвастается другой.
- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой
богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к
сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но
богатый!
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу....
Авто, Девушек, Деньги, Детей
Прислал hueraga
2006-12-25

Друган, я женюсь
— Друган, я женюсь!
— Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
— Она не смотрит "дом 2"!
— Женись!!
Девушек, Свадьбу
Прислал Paladain
2006-12-25

На что вы в первую очередь смотрите
— На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
— Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап!
Девушек
Прислал Shura
2006-12-25

Приехал в Израиль оле хадаш из "дедовских внуков"
Приехал в Израиль оле хадаш из "дедовских внуков". Пожилой человек, с
ним жена-гойка, дети, естественно, гои по Галахе...
А тут еще и в МВД придираются к его происхождению, гонят в равинатский
суд за идентификацией.
Равин ему задает кучу вопросов, чтобы тыскать в нем хоть какую-то искру
еврейства. Спросил про праздники. Да, говорит, знаю Пасху и Судный день.
Мама всегда праздничный обед готовила. На Пасху куличи пекла, садились
за стол. Яйца на столе крашеные, ветчинка. Дед говорил, что четыре рюмки
водки надо выпить обязательно. А на Судный день мама хороший свиной борщ
готовила...
- Да, - сказал ребе, - есть у вас еврейские корни, вижу. Праздновали вы,
конечно, не совсем правильно, но главное - помнили про наши главные
праздники. И это важно!
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Полицию
Прислал zenjam
2006-12-25

Гамарджоба, уважаемый доктор
- Гамарджоба, уважаемый доктор!
- Здравствуйте, дорогой мой! Присаживайтесь поудобнее. Расскажите, что
вас беспокоит?
- Невралгия...
- Невралгия? Рад бы вам помочь, но я окулист, офтальмолог, я лечу только
глаза...
- Я говорю, не врал Гия – ты так красиво разговариваешь!
Роберт Куперман, Бруклин
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Обсерватор
2006-12-25

Ваххабиты, мать
-Ваххабиты, мать...
- Ты что, тише... Услышат!
- А, мать... Вах, какие хоббиты!
Девушек
Прислал Мнимый
2006-12-25

После очередного визита Деда Мороза и Снегурочки
После очередного визита Деда Мороза и Снегурочки в квартиру
девочки-сестры обсуждают вопрос: Кем приходится Дед Мороз Снегурочке?
Одна говорит: Он же ей дед!
Вторая отвечает: Нет, потому что не родной.
- Тогда муж.
- Нет.
- Наверное бойфрэнд?
- Тоже нет.
- Но они же всегда приходят вместе!
- Значит сутенер!
Девушек, Деда Мороза, Мужа И Жену
Прислал wheelman
2006-12-25

Женская дружба - это когда вам говорят
Женская дружба - это когда вам говорят: "Классная у тебя помада!",
а потом про себя успокаивающе добавляют: "... зато губы так себе".

(c) izhstyle.livejournal.com
Девушек, Детей
Прислал Провидец
2006-12-25

Учительница спрашивает сына Зыкиной
Учительница спрашивает сына Зыкиной:
- Почему ты так сильно опоздал на урок?
- Да я вчера напился, подрался и только в три часа ночи притащился с
какой-то шмарой домой.
- И что сказала твоя мать?!!!
- Сказала мать - бывает все, сынок...
Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Petranog
2006-12-25

Атеист купил букет цветов и несет его свой
Атеист купил букет цветов и несет его свой девушке в подарок. Вдруг раз
машина затормозила и облила его из лужи, да так, что от букета ничего не
осталось.
Он не расстроился, сменил костюм, купил еще одни букет и несет девушке.
Однако тут пробегает мимо собака и бросается на атеиста. Он роняет букет
собака его быстро съедает.
Однако атеист думает: "Ну, по теории вероятности в следующий раз точно
удастся".
Покупает букет. И идет к своей девушке опять. И тут надо же такому
случиться гром, молния. Молния ударяет прямо в дерево. Дерево падает на
атеиста и убивает его.
Предстает он перед Богом:
- - Ну, я тебе два раза наглядно показывал, что не надо тебе с ней
встречаться. А ты?
Авто, Девушек, Деньги, Думу, Животных
Прислал macho
2006-12-25

Исповедуясь доброму старому священнику
Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
— Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех спать с девушкой?
— Спать не грех, — улыбнулся священник.
— Но где ты видел, что бы в люди в подобном случае спали?...
Девушек, Мужчин
Прислал Иван321
2006-12-24

Влад
— Влад! Тебе нравится ВиаГра?
— Как женщины — да! Как певицы — нет.
— А как таблетки?
Девушек
Прислал Рома-Роман
2006-12-24

SMS-ки литературных героев

SMS-ки литературных героев
Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Желаю счастья, вы прекрасная пара! в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, “Вечнасть” или “Ветчность”? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Бабу-Ягу, Буратино, Девушек, Деньги, Животных, Колобка, Мужа И Жену, Муму, Поезда, СМС
Прислал бублик
2006-12-24

Небольшая деревушка на краю леса
Небольшая деревушка на краю леса. Повадился в эту деревню медведь: то
огород истопчет, то скотину попортит. В общем, запугал всех. Собрали
совет и решили послать в лес на охоту самого мудрого мужика, а он без
ног был.
Мужик собрался и позвал с собой сына. Тот взвалил отца на плечи в рюкзак,
так и пошли. Идут по лесу и вдруг медведь из-за дерева выскакивает. Сын
спрашивает у отца - что делать? Бежать, отвечает тот. Бегут они значит
по лесу, сын стал уставать. Думает, дай брошу отца, все равно калека,
пожил уже свое, бросил.
Добегает до дома и говорит матери - все, мол, загрыз отца медведь. Мать
говорит: вы хоть бы договорились, он-то уж 10 минут назад на руках
прискакал.
Врачей, Дачу, Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал Мерцалов
2006-12-24

Молодой человек говорит блондинке
Молодой человек говорит блондинке:
- Вы читали Мопассана?
- Нет. Он же гидом был. А что может
написать экскурсовод?
- А Жорж Санд вам знаком?
- Нет. Его я не понимаю. То ли мужчина,
то ли женщина. Одним словом, трансвестит.
- А о Доде что скажете?
- Паразит он! Жил за счет любовниц
этот альфонс.
Блондинок, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мнимый
2006-12-24

аналог анекдота
аналог анекдота:
"Муж спрашивает жену: у меня к тебе три вопроса. Жена: в попу не дам.
Муж: тогда два. ..."

Мужик приходит к соседу: Сосед у меня к тебе два вопроса. Сосед: водку
не буду. Мужик: тогда один вопрос. Сосед: пиво тоже не буду. Мужик: ну и
ходи как дурак трезвый.
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Дэй
2006-12-24

Устали бегать за женщинами?
Устали бегать за женщинами? Хотите, чтобы женщины бегали за вами? Просто
отнимите у них сотовый телефон...
Девушек, Мобильный
Прислал Tweek
2006-12-24

Приходит кощей бессмертный к доктору и говорит
Приходит кощей бессмертный к доктору и говорит:"худо мне доктор, не могу
я больше, все надоело. но я же кощей бессмертный куда мне помирать, мне
еще жить да жить, а смерть моя за тридевеять земель. Там есть дуб, а на
дубе сундук, а в сундуке утка". Доктор ему отвечает:"на тебе милок
направление к психиатру" Кощей дальше говорит:" А в яйце игла". На это
доктор ужаснулся и говоит:"На тебе нещасный дурак направление к урологу"
Врачей, Девушек
Прислал Dmitry42
2006-12-24

Дама в ночном клубе зашла в женский туалет
Дама в ночном клубе зашла в женский туалет и с удивлением увидела там
писуар. Вышла и спрашивает метрдотеля:
- Почему вы держите писуар в женском туалете?
- А вы разве не в курсе? У нас постоянно выступает Верка Сердючка!
Девушек
Прислал zloy
2006-12-24

Женщины с большой грудью

Женщины с большой грудью
— всегда могут поймать такси
— им всегда уступают лучшие места в автобусе
— делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
— оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
— обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
— обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
— всегда могут носить с собой еще немного денег
— всегда лучше плавают
— знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
— редко остаются без партнера на медленный танец
— никогда не покупают машины с подушками безопасности
— и еще одно пиво им всегда есть куда положить
Женщины с маленькой грудью
— не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
— всегда выглядят моложе
— капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
— всегда могут увидеть свои туфли
— легко могут спать на животе
— нет проблем сесть за руль маленького авто
— знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
— знают, что все то, что не помещается в руке — ненужные излишки
— могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
— могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
— никогда не слышат в свой адрес слова "силикон"
Авто, Автобус, Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, Кино, Мужа И Жену, Спорт, Такси
Прислал Арес
2006-12-23

Идет по лесу Серый Волк
Идет по лесу Серый Волк, шастает по тропкам в поисках пищи: зима в этом
году поздняя удалась, да и зимой-то назвать стыдно! Не лето и не осень,
но не весна – точно, хоть и некоторая растительность в цвет пошла.
Шастает, значит, по тропка лесным, травкой гниленькой довольствуясь и
корешками горькими. И вдруг как закричит:
- А-а-а-а-а-а!!!!
А ему в ответ из-под елки, словно эхом:
- А-а-а-а-а-а!!! Что ты, Серый Волк, путника случайного пужаешь?
- Я ль пужаю? – заикаясь, выдавил волк, не решаясь более разглядывать
путника случайного. Кто ты, уебище лесное?
- Я не уебище, - обиделось уебище лесное. – Я – Красная Шапочка... Иду к
своей бабушке из хирургического центра. После пластической операции...

(c) Sj
Врачей, Девушек, Животных, Красную Шапочку, Погоду
Прислал kokos
2006-12-23

Загадочные женщины - это те
Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.
Девушек, Животных, Свадьбу
Прислал пакет
2006-12-23

Поздравляем
- Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого
знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме
отбывать срок.
- В женской!
Девушек
Прислал Рауль
2006-12-23

В троллейбусе
В троллейбусе:
— Девушка, уберите локоть!
— Это не локоть... Это попа...
— Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно!
Девушек
Прислал necto
2006-12-22

Дорогой, когда мы поженимся
— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы...
— Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю — когда мы поженимся.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Иван321
2006-12-22

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
— Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!
Девушек, Детей, Такси
Прислал stanley
2006-12-22
Категории про