Девушек

Категории про

Женщина любит ушами, мужчина глазами
Женщина любит ушами, мужчина глазами, а гомик...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал doctort
2006-12-06

Отсыл женщины "на х.." нужно воспринимать не как ругательство
Отсыл женщины "на х.." нужно воспринимать не как ругательство, а как
комплимент! Ведь если она сексуальна и красива, то она этого достойна!
Вариант комплимента для мужчины - "иди в 3,14ду".

Для гомиков существуют целых два варианта ругательства-комплимента: "иди
в жопу" для активных, и - то же самое "иди на х.." для пассивных...
Девушек, Мужа И Жену
Прислал mmm
2006-12-06

Бабушка Гайдара
Бабушка Гайдара: Уж лучше бы ты книжки писал, Егор... Для всех – лучше.

(c) Sj
Девушек
Прислал some
2006-12-06

Когда девушка говорит тебе "не подлизывайся" - это
Когда девушка говорит тебе "не подлизывайся" - это означает что она не
любит кунилингус?
Девушек
Прислал belomor
2006-12-06

Девушки, гуляйте спокойно голышом
Девушки, гуляйте спокойно голышом! Кому суждено быть изнасилованной, ту
не ограбят!
Девушек
Прислал Обсерватор
2006-12-06

Любят отдельные мужики хвалиться (между собой)
Любят отдельные мужики хвалиться (между собой): чей член длиннее и
толще... Было бы, однако, странно, если бы женщины хвалились друг перед
другом толщиной и глубиной влагалища...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Элек
2006-12-06

Джентльмен никогда не будет посматривать на часы
Джентльмен никогда не будет посматривать на часы, если дама медленно
раздевается.
Врачей, Девушек, Мужчин
Прислал Петя Иванов
2006-12-06

В дополнение ко вчерашнему анекдоту
В дополнение ко вчерашнему анекдоту: еще один признак того, что в вашей
жизни появилась девушка:

...
20. Если раньше необходимость задержаться подольше на работе или
опаздывающая электричка приводили вас в бешенство, то теперь слово
"задержка" вызывает в вас панический ужас и труднопреодолимое желание
срочно завербоваться солдатом во Французский Иностранный Легион или
полярником в Антарктиду.
Девушек, Поезда
Прислал Опаньки
2006-12-05

"Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок"
"Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок". А в рестораны
приглашают, почему-то, женщину.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Мудрила
2006-12-05

Женился дедок на молоденькой девушке
Женился дедок на молоденькой девушке. Знакомые у него интересуются:
- ну и как секс с молодой женой?
- а я как старый кот
- это как?
- "мышей поймать уже не могу, а в норке посидеть охото..."
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал KW
2006-12-05

Беседуют три подруги
Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Муж мне купил цветной телевизор и стерио систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
— А мне муж купил видеомагнитафон. Включил и развлекайся. А тебе что купил?, — спрашивают у третьей.
— А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной еще можно и в кино, и в театр ходить.
Девушек, Деньги, Кино, Мужа И Жену
Прислал CoolM
2006-12-05

Строевой смотр в шотландской армии
Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
— Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
— Капрал, а вы как думаете?
Армию, Девушек, Думу
Прислал Joker
2006-12-05

Настоящий мужчина…III
Настоящий мужчина…III.
— искренне считает слова «гаишник» и «козел» скрытыми синонимами;
— имеет жену и любовницу, но засыпает на клавиатуре;
— умеет глазами смотреть, любить и даже есть;
— отдает себе отчет в том, что количество пива, в отличие от размеров Вселенной, величина конечная по определению;
— умеет стирать, шить, готовить, пылесосить, мыть посуду и даже выносить мусор, но из природной скромности не спешит демонстрировать первой встречной все свои таланты;
— не ищет повод, чтобы подарить женщине цветы, потому что считает сам факт их дарения явным поводом для дальнейших интимных событий;
— всегда имеет в холодильнике лед для коктейлей. Иногда только его;
— при посещении ресторана непременно оставляет официанту на чай с сахаром;
— не боится уколов, но точно знает, что целая шкура ценится выше;
— недопонимает почему женщину украшает легкосмываемый макияж, а мужчину трудновыводимые и болючие шрамы;
Алкоголь, Врачей, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Paladain
2006-12-05

ЧТО ГОВОРИТ О ЧЕЛОВЕКЕ ЕГО МАНЕРА НОСИТЬ ПРОПУСК
ЧТО ГОВОРИТ О ЧЕЛОВЕКЕ ЕГО МАНЕРА НОСИТЬ ПРОПУСК

Вы носите пропуск на поясе... Самый распространненный тип. Вы
исполнительны и трудолюбивы. Относитесь к окружающим и к себе с
определенным чувством иронии. На вас лежит основная часть работы. Все
знают, что на вас можно положиться, но на продвижение вам расчитывать
нечего.

Вы носите пропуск, пристегнутый к карману брюк... Все тоже самое, что и
у предыдущей категории, плюс вы немного уставший от жизни. Даете слабину
там и сям. Начинаете задумываться перед тем, как что-нибудь сделать. А
чего уж сильно напрягаться, все равно все куда-нибудь вырулит.

Вы носите пропуск на ленточке на шее... У вас научный склад ума, любовь
к систематизации всего и вся. Кандидатская за плечами и всегда готовый
ответ на все вопросы. Своими разговорами вы частенько утомляете тех, кто
носит пропуск в других местах.

Вы носите пропуск на наружном кармане рубашки... Вы вторую неделю на
фирме. Приходите в 7 утра, уходите в 7 вечера. По територии офиса
передвигаетесь бегом. С энтузиазмом расказываете всем свою биографию.
Удивляетесь количеству скептических лиц вокруг.

Вы носите пропуск, прикрепив к краю рукава... Чисто женский вариант.
Позволяет оставлять все прелести в пределах видимости: не заслоняет
грудь, талию и прочие интересные места. Придает некоторую
эксцентричность и загадочность. Мол, посмотрите, какая я не такая.

Вы носите пропуск в кошельке или косметичке... Еще один женский вариант.
Каждый раз, когда вы подносите косметичку к считывающему устройству,
удивляетесь как же это все работает изнутри. Этот вариант очень удобно
тем, что пока вы роетесь в сумочке в поисках косметички, дверь откроет
кто-нибудь другой. Имеет все преимущества предыдущего варианта,
поскольку предоставляет полный обзор каждого клочка вашего тела.

Вы забыли пропуск дома... Вас отличают красные глаза и всклокоченный
вид. Вы всю ночь играли в компьютерные игры, нянчили грудного ребенка
или делали халтуру. Вы пришли на работу отдыхать. Взгляд у вас
рассеянный, а руки слегка трясутся. Вы прыгаете на холодном ветру у
входной двери, ожидая коллегу с пропуском.

Вы носите пропуск на вороте футболки... Острый ум, быстрая реакция. Нет
времени на мелочи. Вы весь в высоких технологиях. Рубашки и пиджаки вы
не носите из принципа. Весь ваш гардероб состоит из двух футболок. На
одной написано "Конференция JavaOne - Сан-Франциско 1998 год", на второй
"Пивной фестиваль в Дортмунде".

Вы прикрепили пропуск к низу штанины... В молодые годы вы увлекались
портвейном, носили волосы до плеч и курили травку. Дружили с
легкомысленными существами преимущественно женского пола. За прошедшие
годы вы обуржуазились и обзавелись кое-каким барахлом, но сохранили
презрение к любой администрации и любому администрированию.

Вы носите пропуск, прикрепленный к бейсбольной кепке... Вас выгнали со
второго курса колледжа. Вы поклонник группы "Нирвана" и восточных
религий. Жалеете в душе весь этот пронафталининный сброд вокруг. Знаете
о жизни все. Как правило работаете на сортировке входной почты.

Никаких намеков на пропуск... Вы - менеджер. Дорого одеты, аккуратно
подстрижены. Неторопливы. Обладаете хорошо поставленным голосом. Можете
говорить долго и красиво. Ни о чем. Единственный случай, по поводу
которого вы надеваете пропуск, это участие в совещании, на котором
присутствует ваш собственный менеджер. Который, естественно, без
пропуска.
Kuzya (c) December 03, 2006
Алкоголь, Девушек, Интернет, Любовь, Мужчин, Науку, Одессу, Программистов, Спорт
Прислал Urdin
2006-12-05

Везде пишут, будто Глюкоза беременна
Везде пишут, будто Глюкоза беременна. Полная чушь! Она по ошибке
проглотила немного дрожжей...

Роберт Куперман, Бруклин
Девушек, Поезда
Прислал Игогоо
2006-12-04

Бабушка и внучка идут по пешеходному переходу
Бабушка и внучка идут по пешеходному переходу в Москве. Обе - на вид из
глухой провинции.
Внучка: Бабушка, а где это мы?
Бабушка: Под Москвой, внученька.

я шла сзади =))
Девушек, Детей
Прислал Денис и Оля
2006-12-04

Джентльмены подходят к дамам по-разному
Джентльмены подходят к дамам по-разному, а уходят одинаково -
по-английски.
Девушек, Мужчин
Прислал Storsday
2006-12-04

Двадцать причин, по которым жить с кошкой лучше
Двадцать причин, по которым жить с кошкой лучше, чем с женщиной:
1. Кошку не надо выводить в ресторан. Она всегда рада перебиться и тем,
что есть в холодильнике. А уж если, порыгивая своим любимым пивом перед
телевизором, вы отломите ей кусочек воблы или одарите щепоткой сушеных
кальмаров – ваша кошка еще и ноги вам от избытка чувств лизать будет.
(Нет, вот целовать она их вам не будет – не умеет.)
2. Кошке не надо каждый год покупать новую шубу. Та на ней сама
вырастает. Всегда модная и пушистая.
3. Кошка не будет интересоваться содержанием и состоянием вашего
портмоне. Она вообще не в курсе, что такая штука существует.
4. Кошке не обязательно говорить только нежные слова. Даже если в выборе
слов вы нещепетильны, кошка будет внимать вам с благодарностью. Ну, или,
по крайней мере, с добродушной снисходительностью. А когда вы найдете
разговор законченным, она и сама с удовольствием помолчит.
5. Кошка не будет бесконечно напоминать вам о невыбитом ковре или
невыброшенной новогодней елке. Чем больше в доме всевозможных
естественных укрытий и пыли, тем ближе к природе она себя ощущает.
6. Кошка никогда – вы слышите никогда! – не будет требовать купить в
семью авто, мотивируя это тем, что... ну, вы знаете, чем это обычно
мотивируется. Кошка знает, что полный салон выхлопных газов, особенно в
раскаленной жарой московской пробке, не пойдет ей на пользу и состояние
ее волос и кожи совсем не улучшит. Ну, вы сами подумайте, какая может
быть польза от смеси 10 долей воздуха с 90 долями всяких окисей и
злокисей...
7. Кошка не откажется погонять с вами мяч. Не футбольный, конечно: тут
надо все-таки соблюдать пропорцию. А на рыбалку так она вас сама с
радостью проводит. Или выпроводит? Она бы с вами за компанию даже на эту
рыбалку бы и сходила, но вот захотите ли вы ее туда взять? Как бы то ни
было, она будет ожидать вас дома. Верно и терпеливо. Как и подобает
ожидать главу семейства.
8. Кошка не станет требовать, чтобы вы навестили с ней ее маму. Она
понимает, что маме сейчас не до нее. И вообще у нее всегда есть дела
поважнее.
9. Кошка не будет с укоризной глядеть на выдернутую с корнем пуговицу
или порванные штаны. Она и сама не прочь попробовать ваши брюки на
коготок или поиграть с распустившейся ниточкой.
10. Кошка вообще не понимает, зачем нужны цветы. Ну, в горшках –
больших, удобных для закапывания отходов жизнедеятельности горшках –
может от цветов и есть хоть какой-то прок, а вот от букетов... от них
только чихать хочется. И, вообще, когда тебя просто почешут за ушком
приятней в сотню раз целого ведра роз. Не говоря уже о том, что на эти
деньги можно было бы купить несколько кило воблы и ящик сушеных
кальмарчиков.
11. Кошка не будет прозрачно намекать вам "А не завести ли нам
карапузика, дорогой?", как будто речь идет еще об одном домашнем
питомце. Это шаг ответственный. Тут надо все взвесить и загодя хорошо
выспаться.
12. Кошка не будет все время нудеть: "Да, выброси же наконец эти носки
и эти трусы в стирку! " Кошкам вообще нравятся экстремальные запахи.
13. Кошка не станет требовать от вас немедленно сбрить щетину. Кошка
сама носит усы, хоть она и не гусар.
14. Кошка не будет крутить пальцем у виска, если в порыве мальчишеского
азарта вы вдруг достанете свою детскую рогатку и начнете зачищать двор
от ворон и голубей. Кошка прекрасно понимает, что пернатые – это дичь.
И в этом заключена единственная цель их никчемного существования.
15. Кошка не станет безумствовать по поводу нового ремонта соседей и
требовать от вас очередного финансового подвига. Кошке не свойственно
чувство зависти. Она свободна от этого порока.
16. Кошка не станет бить вас подушкой, если вам вздумается всхрапнуть,
или спихивать вас с постели, когда вы пришли от друзей в утомленном виде
и у вас уже нет сил сбросить с себя одежду и обувь.
17. Кошку не заводит тупость и посредственность большинства сериалов. Ей
вообще не нужен телевизор. Так что вам не придется его делить или
заводить новый.
18. Кошка не станет визжать как сумасшедшая от одного только вида мыши
или таракана, а разберется с ними по-мужски.
19. Кошка не будет дуться на вас за то, что вы оставляете сиденье
унитаза поднятым. Сиденье скользкое и только мешает кошке на этот самый
унитаз забираться.
20. Кошка не станет требовать от вас невозможного, например, того, чтобы
вы хранили в голове бесконечное количество каких-то там дат. Вы у нее
есть, такой красивый, мужественный, человечный – и ей этого достаточно.
Разве нет?
Strangemagic
Алкоголь, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Ржевского, Рыбалку, Сантехников, Соседей, Спорт
Прислал wheelman
2006-12-04

Приезжает чел в деревню
Приезжает чел в деревню.
Заходит на дискотеку.
Видит — там несколько девушек стоит около стенки, не танцуют.
Подходит к первой:
— Девушка, можно пригласить вас на танец?
— ЧАГО?
— УЖО НИЧОГА!!
Подходит ко второй:
— Девушка, а вас можно пригласить на танец?
— ЧАГО?
— УЖО НИЧОГА!
Подходит к третьей:
— Девушка, ну а вас можно на танец пригласить?
— Да, конечно.
— Девушка, вы знаете, вы чем-то отличаетесь от остальных.
— ЧЫМ?
— УЖО НИЧЫМ!!
Девушек
Прислал кевлар
2006-12-04

Материнскую плату и двухядерный процессор изобрел
Материнскую плату и двухядерный процессор изобрел еще Господь Бог -
для обработки генетической информации.
Девушек
Прислал hueraga
2006-12-04

Поручик Ржевский пригласил Наташу на танец
Поручик Ржевский пригласил Наташу на танец. Через пару секунд Наташа говорит:
— Поручик, что это так ужасно воняет?
— Вы знаете, Наташа, это, вероятно, мои носки. Все знаете ли маневры, второй месяц некогда простирнуть.
— Поручик, пожалуйста, пойдите и снимите их. Я обещаю Вам следующий танец.
Поручик уходит, через некоторое время возвращается и приглашает Наташу на следующий танец. Вонь усиливается многократно и Наташа спрашивает:
— Поручик, Вы сняли Ваши носки?
— Конечно, Наташа! Вот, можете посмотреть, я положил их в карман моего френча!
Девушек, Ржевского
Прислал CheBurashka
2006-12-03

Вчера я спас женщину от изнасилования...

— Вчера я спас женщину от изнасилования...
— Ой, интересно, Поручик, расскажите!
— А-а, я ее просто уговорил.
Девушек, Ржевского
Прислал Fireball
2006-12-03

У евреев одна беда
У евреев одна беда: все остальные дураки.
Девушек
Прислал Искандер
2006-12-03

Случай на остановке
Случай на остановке:
- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...
Девушек
Прислал Пацан
2006-12-03

А я вот подвиг совершил
- А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.
- Красивую?
- Нет.
- Симпатичную?
- Неет.
- Обычную?
- Нееет.
- Страшную?
- Теплее.
Девушек
Прислал салат
2006-12-03

Несколько причин того, что в вашей жизни появилась
Несколько причин того, что в вашей жизни появилась девушка:

1. Вы существенно сократили свой расход на пиво.
2. Вам кажется, что пиво вы любите больше, чем прежде.
3. Судорожно стираете все смски, в том числе и отправленные.
4. Записываете новых подруг мужскими именами в ваш сотовый.
5. Стали безумно любить спорт, используете любую возможность
встретиться с друзьями.
6. Постоянно думаете о ее сиськах.
7. Вспоминаете о новом годе за месяц до его наступления, но с подарком
все еще не торопитесь.
8. Покупая подарок, думаете о ней ... о цене естественно.
9. Стали задумываться о носках, об их непохожести друг на друга, и о
маленьких дырочках.
10. Видите вокруг себя столько спортивных девушек, которых раньше не
замечали.
11. Все еще думаете о ее сиськах.
12. Стали чаще бриться и чистить зубы.
13. Теперь вы смотрите фильмы чаще, и даже знаете о некоторых новинках.
14. Учитесь отключать слух, и воспроизводить членораздельно - "да,
конечно".
15. Пытаетесь вспомнить, что вы обещали ей, когда думали о ее сиськах.
16. В 2 раза чаще стали болтать по домашнему телефону, вернее слушать.
17. Знаете все о головных болях, их наступлениях и способах борьбы с
ними.
18. В вашем календаре появились новые красные даты.
19. Ходите в аптеку так же часто, как и на работу.
© Alexandr Bagrov
Алкоголь, Девушек, Думу, Животных, Кино, Мобильный, Мужа И Жену, СМС, Спорт
Прислал Теня
2006-12-03

В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными
В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому
уравнения приходилось решать молча.
Девушек, Детей
Прислал антипод
2006-12-03

В тему
В тему: Канделаки жжот
Самые "гарячие" минетчицы - гордые грузинские девушки!
Девушек
Прислал Shura
2006-12-03

Кто твой отец?
— Кто твой отец? — спрашивает учительница Вовочку.
— Товарищ Сталин!
— А кто твоя мать?
— Советская Родина!
— А кем ты хочешь стать?
— Сиротой!
Девушек, Деньги, Мужчин, Сталина, Школу
Прислал Машинист
2006-12-02

Девушка да YAHOO Й на вас клал
Девушка да YAHOO Й на вас клал!
Девушек, Интернет
Прислал Ять
2006-12-02
Категории про