Девушек

Категории про

В детстве я тоже мечтал
В детстве я тоже мечтал, когда вырасту стану космонавтом... женщиной
космонавтом.
Девушек, Детей, Космос
Прислал diletant
2006-10-04

Как раскрепостить молодую симпатичную девушку?
Как раскрепостить молодую симпатичную девушку? Установить ей сим-карту
дорогой девочки по вызову.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Untitled
2006-10-04

Зачем беременной блондинке в сумочке тест
Зачем беременной блондинке в сумочке тест на беременность?
Блондинок, Девушек
Прислал Влад45
2006-10-04

Все дураки для России бесценны
Все дураки для России бесценны. Одни - потому что задаром на нее
работают, другие - потому что дорого ей обходятся.
Девушек
Прислал Пил и Грим
2006-10-04

Звонок в дверь
Звонок в дверь:
— Вам повестка в военкомат!
— Но у меня плоскостопие, близорукость, двое детей, наконец!
— Да мне по%...й!
— Вы как , вообще, с Женщиной разговариваете!
Армию, Девушек, Детей
Прислал Николай 13
2006-10-03

Норвежская семья
Норвежская семья. Жена ежедневно говорит мужу:
- Дорогой, надень красный фартук и помой посуду.
- Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед.
- Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку,
- Дорогой, надень красный фартук, постирай белье....
Через 3 года мужик озверел:
- Все, хватит с меня! К черту красный фартук! Хочу синий!
Мила Оост
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Storsday
2006-10-03

Девушки были настолько страшные
Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.
Алкоголь, Девушек
Прислал БезИмени
2006-10-03

Купе поезда
Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней – девица.
Остальные двое пассажиров давно храпят.
– Девушка, вам не скучно одной там лежать?
– Отстаньте, я спать хочу.
– Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
– Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
– Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор.
– Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Linda6
2006-10-03

Приходит еврей к раввину
Приходит еврей к раввину:
— У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
— Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
— Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
— Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Олег, Одесса
2006-10-03

В гостиной сидят, как положено
В гостиной сидят, как положено, гости. А мужчинка чуть старше двух лет сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как зовет матерь:
— Мама! Вытли мне попку!
Ну, мама чего-то замешкалась с гостями, и мужчинка повторяет просьбу погромче и покатегоричней:
— Мама! Вытли мне попку!!
Опять небольшая заминка, и тогда мужчинка лично въезжает в гостиную на горшке, гневно топает ногой, не вставая с оного:
— Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым!!!
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Рауль
2006-10-03

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте
Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо — нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
— Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, — говорит Кристина.
— Не-ет, — возражает Наташа. — Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
— Это все фигня, — говорит им Алсу. — Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!
Девушек, Звёзды, Мобильный, Мужчин
Прислал adrian
2006-10-03

Блондинка говорит подруге
Блондинка говорит подруге:
- Последнее время меня напрягают мужчины, в каждом отчестве чувствую
опасность: ИваноВИЧ, СергееВИЧ, ПетроВИЧ...
Блондинок, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал abdula
2006-10-02

На анекдот от 29 сентября
На анекдот от 29 сентября:
Из современных "комплиментов" женщинам: Глядя на Ваше прекрасное лицо, я
жалею, что рядом нет постели!

Ответ женщины:
- Судя по выражению Вашего лица, я должна сделать Вам клизму.

Мила Оост
Девушек
Прислал Кошка на дорожке
2006-10-02

"Не пей из лужи - козленочком станешь
-"Не пей из лужи - козленочком станешь!" -Говорила Сестрица-Аленушка
Братецу-Иванушке.
Не послушался ее Братец-Иванушка, напился из лужи. И помолодел...
Девушек, Мужчин
Прислал kelte
2006-10-02

По мотивам http
По мотивам http://www.rbc.ua/rus/top/politics/2006/09/30/128475.shtml

Министр внутренних дел Грузии Вано Мерабишвили в интервью телекомпании
"Рустави 2" заявил, что Россия "еще никогда не была такой незащищенной и
слабой, как сегодня".

В связи с этим Генштаб Грузии разработал план приема капитуляции России
и оккупации российской территории.

Комендантом Москвы назначен военный министр Грузии, на которого
возложена организация военного парада Победы грузинских войск в Москве,
который примет Саакашвили.

В России вводится единый государственный язык - грузинский, и закон об
обязательном потреблении только грузинских вин.

По данным западных источников, Путин прячется в одной из газпромовских
труб, Фрадков признался, что его мама - грузинская еврейка, а Иванов,
приодевшись в женском платье, бежал в Приднестровье и попросил там
политического убежища.

© Алик, п/полковник в/о www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
Армию, Девушек, Думу, Путина
Прислал ДиСтанцы
2006-10-02

Вовочка приходит в аптеку
Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
Аптеку, Вовочку, Девушек, Детей, Мужчин, Секс
Прислал DNK
2006-10-02

Зачем ты пришел?
— Зачем ты пришел?
— Потому что ты звал меня.
— Hо я не звал тебя.
— Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить слова.
— Как это.
— Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
— Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
— Вот видишь.
— Hо все равно, как ты узнал?
— Я почувствовал.
— Ты можешь чувствовать?
— Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на
самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым
взглядом ее невозможно познать.
— Какие же они на самом деле?
— Этого не знает никто. Даже я.
— Как ты оказался здесь?
— Твое желание вело меня.
— Как это может быть?
— Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.
Бывают такие моменты, когда она становится
материальной.
— Ты можешь ощущать силу желания?
— Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
— Почему ты пришел?
— Чтобы сделать свое дело.
— А потом?
— А потом я уйду.
— Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
— Мне не нужна плата за это.
— Ты отрицаешь понятие награды?
— Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
— Принцип чего?
— Всего. Жизни. Смерти...
— Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
— Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
— За что же я должен наградить тебя?
— За то, что я сделаю.
— Что я могу дать тебе в обмен?
— Ты должен знать, что является платой.
— Этого будет достаточно?
— Да.
— Что же я получу?
— Ты получишь покой.
— Вечный покой?
— Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
— Где же?
— Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу
сделать лишь то, зачем пришел.
— Я не видел подобных тебе уже много лет...
— Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
— А когда вы не нужны?
— Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
— Как ты нашел меня?
— Я говорил, твое желание вело меня.
— Я не верю тебе.
— Твоя женщина позвала меня.
— Что она сказала тебе?
— Что ты нуждаешься в помощи.
— И ты поверил ей?
— Да. Я знал это.
— Откуда.
— Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
— Ты поверил им?
— Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
— А ты?
— Я смогу.
— Ты знаешь, кто я?
— Да.
— Как ты мог догадаться?
— По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
— Да, я философ. А ты — сантехник.
— Да, я сантехник. Hо по^%здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
Девушек, ЖКХ, Сантехников
Прислал Опаньки
2006-10-02

У грузина спрашивают
У грузина спрашивают:
- Слушай, дорогой, почему из винограда вино делают, а из мандаринов –
нет?
- Читай внимательно, дорогой, в слове виноград написано: ВИНО...,
а в слове мандарин ...
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал МаксимК
2006-10-01

Мужик звонит по телефону
Мужик звонит по телефону. Слышит в трубке:
- Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете
сообщить Вашу информацию.
Гудок: "пи-и-и".
- Иван Иваныча позовите пожалуйста!
- Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете
сообщить Вашу информацию.
Гудок: "пи-и-и".
- Иван Иваныча позовите!!
- Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете
сообщить Вашу информацию.
Гудок: "пи-и-и".
- Иван Иваныча, еб вашу мать, позовите!!!
- Да пошел ты на хуй, мудак! Чего к автоответчику-то приебся?!
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Vovozka
2006-10-01

Молодая девушка выходит замуж за еврея
Молодая девушка выходит замуж за еврея. Утром у нее спрашивает подруга:
— Ну как?
— Я конечно слышала, что у них в детстве делают обрезание, но чтобы до такой степени обрезать!
Девушек, Детей, Свадьбу
Прислал Vovan99
2006-10-01

После 20 лет супружеской жизни муж предлогает жене
После 20 лет супружеской жизни муж предлогает жене попробовать новенькое.
Муж: Жена , а давай я тебя в ухо тр@хну!
Жена: Ой, дорогой, я ж оглохну
Муж: За 20 лет не охрипла,!!! а щас оглохнешь ..?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Sprait
2006-10-01

В ЗАГСе
В ЗАГСе. Расписывается первая пара: молодые студенты. У них спрашивают:
— Вы по любви или по расчеты?
— Мне 20, ему двадцать, оба студенты, какой тут расчет, конечно, по любви!!
Вторая пара: пожилой гражданин и молоденькая девушка. У них спрашиваеют:
— Вы по любви или по расчету?
— Ну, мне 20, ему скоро 60. Наверное, все-таки по расчету.
Заходит третья пара. Здоровая толстая невеста и жених — маленький тщедушный мужичок. У них спрашивают:
— Вы по любви или по расчету?
Невеста:
— Не знаю я никокой любви, не знаю я никакого расчета, знаю, что все мужики дерьмо и я выбрала самую маленькую кучку!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Студентов
Прислал Sibsin
2006-10-01

Анонс
Анонс. На экраны кинотеатров выходит новый художественный фильм про
беременных "9-я рвота".
Девушек, Кино
Прислал CoolM
2006-09-30

Встречались где-то в космосе земляне и инопланетяне.

Встречались где-то в космосе земляне и инопланетяне.
Ну, посидели, поболтали. Разговор дошел, как детей делает.
Инопланетяне достает из баночки коричневого порошка, посыпали в стакан, добавили белого порошка, заливает кипятком, помешали и говорят: -Все, через 3 минуты будет оттуда инопланетянчик.
Наши, девушка ложится на кровать, и парень давай ее так и сяк, а инопланетяне ржут. Наши спрашивает, мол, в чем дело.
Инопланетяне говорят: -Смешно. У нас так кофе мешают!
Девушек, Детей, Космос, Мужчин
Прислал In vino veritas
2006-09-30

По случаю успешного возвращения на Землю пилотируемого
По случаю успешного возвращения на Землю пилотируемого корабля "Союз
ТМА-8" с первой женщиной – туристкой на борту, в Тегеране - родине
героини - проходят многолюдные торжества с песнями, танцами,
фейерверками и традиционными сжиганиями государственных флагов США.
Девушек, Демократию, Животных
Прислал aspid
2006-09-30

Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком
Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что
познакомились.
Девушка:
- ... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю.. потанцевали бы.. попили
текилы..
- Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву.. И все может
быть очень даже восхитительно.. Но завтра утром я буду ненавидеть себя
за то, что не смог сегодня удержать себя в руках.
Девушка про себя: "Он не просто импотент. Он импотент-философ со
стажем."
Алкоголь, Девушек
Прислал боб
2006-09-29

Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе
Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят
шоппинг...
Сергей Сезам
Девушек
Прислал Shura
2006-09-29

Новейшая история
Новейшая история. Серия “Как это было”.
Вооруженная атака на здание конгресса США.

Однажды, направляясь на работу, конгрессмен-республиканец Джим Сэкстон
услышал выстрелы в гараже одного из зданий конгресса США. Чудом успев
укрыться в лифте он бросился в свой оффис и сообщил о нападении в
полицию. Тут же к парламентскому комплексу были стянуты элитные силы
спецназа и национальной гвардии США.

Хотя, до выяснения обстоятельств, было решено не поднимать уровень
национального бздения до высшей, СЕКРЕТНОЙ степени - Коричневой, уровень
вскоре поднялся по всему конгрессу гораздо выше этой отметки. От
конгрессменов в полицию начали поступать сообщения о неизвестных
вооруженных людях. Сразу несколько человек сообщили о переодетом
женщиной Осаме бин Ладене, который по иx мнению минировал автомобили и
распылял в воздухе какой-то белый порошок. Самое настораживающее
сообщение пришло от спикера палаты представителей конгресса к которому в
кабинет вошел Владимир Путин в красной папахе и с серпом и молотом в
руках. Пyтин, по словам конгрессмена, грозно подмигнул, сказал
непонятное слово "dovyiyobyivalis'", положил молот, взял со стола
годовой финансовый отчет, и скылся в неизвестном направлении, тщательно
заметая следы.

Как всегда не обошлось и без жертв. Среди конгрессменов были
зафиксированны несколько случаев отравления съеденными документами и
наличными долларами. Пять конгрессменов сообщили, что являются агентами
иностранных спецслужб, а еще двое, что они дальние дети Осамы бин Ладена
по материнской линии.

К счастью инцидент закончился мирно. Звуками выстрелов оказались
ремонтные работы в гараже одного из зданий парламентского комплекса.
Несмотря на это, всех находившихся в здании конгрессменов подвергли
обязательной анти-химической и анти-биологической обработке.

Джорж Буш, выступая по национальному телевидению, выразил недежду, что
произошедший казус не повлияет на голосование по оборонному бюджету,
намеченному в конгрессе на следующий день.
Авто, Войну, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Лифт, Мужчин, Науку, Полицию, Путина
Прислал Руслан
2006-09-29

В четверг выехавший в Грузию в связи с инцидентом
В четверг выехавший в Грузию в связи с инцидентом министр иностранных
дел РФ Сергей Лавров был задержан в тбилисском аэропорту по подозрению в
ведении разведывательной деятельности на территории Грузии. В ходе
пятичасового допроса Лаврова, проводившегося под контролем специально
обученных инструкторов ЦРУ, следователям удалось получить признательные
показания обвиняемого. В своем признании, которые транслировались в
прямом эфире грузинского телевидения, а также ведущих американских
телекомпаний, Лавров сообщил, что министерский пост который он занимает,
является лишь прикрытием для его основных миссий, главной целью которых
было ведение разведывательной деятельности на территории Грузии. В
качестве основных сообщников Лавров назвал Путина и Иванова, официальные
должности которых также оказались лишь прикрытиями для их шпионской
деятельности против Грузии. Лавров также признался, что он сын Осамы бин
Ладена, по материнской линии, и в настоящее время серьезно занят
планированием террористических актов против США. К несчастью, попытка
вывезти Лаврова на Гуантамо Бэй для проведения дополнительных допросов
раскрывающих роль Москвы в подрыве ВТЦ 11 сентября 2001 года так и не
удалась, поскольку российские власти успели предоставить достаточное
количество доказательств подтверждающих его дипломатический статус.

На следующий день МИД РФ выпустил официальное заявление обвиняющее
власти грузии в попытке спровоцировать конфликт с Российской Федерацией.
В заявлении особенно указывается, что Россия готова пойти на любые меры
для освобождения Сергея Лаврова. "Специальная группа yже приступила к
подготовке резолюции СБ ООН осуждающей подобные провокации грузинской
стороны" - говорится в заявлении.
Авиацию, Девушек, Демократию, Детей, Думу, Мужчин, Путина
Прислал салат
2006-09-29

Маленькая женщина - бальзам на душу невысокому
Маленькая женщина - бальзам на душу невысокому мужчине.
Но если у нее большое влагалище - большего унижения он не испытает
никогда.

anefedov
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал йцукен
2006-09-29
Категории про