Девушек

Категории про

Ты бы, доченька
- Ты бы, доченька, матушку свою проведала.
- Сколько вам говорить, бабушка, что я не доченька – я транвестит!
- Вот я и говорю, девочка, навести свою старушку, навести
Девушек, Детей
Прислал Paladain
2006-09-06

Дочка, почему ты так долго не брала
- Дочка, почему ты так долго не брала трубку?
- Мамочка, я танцевала под звонок.
- ... Тебе пора замуж.
kmatros
Девушек, Детей, Свадьбу
Прислал антипод
2006-09-06

Проведен опрос среди мужского и женского населения
Проведен опрос среди мужского и женского населения России старше 40 лет
"Что вы еще помните из классиков марксизма-ленинизма?". Большинство
мужчин вспомнило фразу: "Женщина - это объективная реальность, данная
нам в ощущуениях". А большинство женщин не забыло: "Мужчина - это
осознанная необходимость".
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Paladain
2006-09-06

Встречаются две подруги после отпуска
Встречаются две подруги после отпуска.
- Ты где отдыхала?
- На юге.
- Ой, говорят там везде занимаются любовью. И на скамейках, и под
скамейкаи и даже на деревьях.
- Не говори. Я первый раз даже сорвалась.
Девушек, Любовь
Прислал In vino veritas
2006-09-06

Летит самолет с парашютной командой
Летит самолет с парашютной командой. Пилот командует:
— Можно прыгать.
Команда сидит.
Боятся — говорит пилот помощнику, — они сегодня в первый раз.
Помощник пилота встает и выходит в кабину к команде. Открывает люк, достает член и начинает ссать наружу. Поссал, повернулся к команде встряхнул и говорит:
— Ну что, боитесь? С небом надо на ты, понятно?
— Команда, встать.
Все встали.
— Проверить парашюты, застежки. Ремни яйца не жмут?
— Нет, — говорят парашютисты, — мы женская команда.
Авиацию, Девушек, Парашют
Прислал snoomy
2006-09-06

Американец,Японец и Русский поспорили у кого в
Американец,Японец и Русский поспорили у кого в стране кинконги больше.
Американец:
— Наш кинконг такой большой,что он достает руками до крыши самого многоэтажного небоскреба в США.
Японец:
— Это ерунда,вот наш кинконг такой большой,что он достает руками в космосе две неизвестные планеты.
Русский:
— Ох и дураки же вы,эти две неизвестные планеты,яйца нашего кинконга.
Девушек, Демократию, Космос
Прислал Влад45
2006-09-06

Едет воспитанная девушка в автобусе
Едет воспитанная девушка в автобусе.Заходит в дрова пьяный мужик(М), становится с ней рядом и дышит на нее перегаром.девушка терпела минут пять а потом говорит:
— Молодой человек, вы у меня асациируетесь со свиньей!
М:-А вы у меня асас....аста....асс....отсоси с@ка!!!
Автобус, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Petranog
2006-09-06

Да, сударь, Вы так похожи на моего
- Да, сударь, Вы так похожи на моего мужа!
- Чем же, мадам?
- Соплями.
- Мда, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай -
упала именно с этого моста.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Терентий
2006-09-05

Женская красота - продукт весьма скоропортящийся
Женская красота - продукт весьма скоропортящийся. Пока женщина
соображает, как бы пограматнее его пристроить, он успевает испортиться.

kmatros
Девушек
Прислал zenjam
2006-09-05

Россия собирается строить дороги в Ливане
Россия собирается строить дороги в Ливане.
Пора бы и дураков туда послать!
Михмар
Девушек
Прислал Legioner45
2006-09-05

Разговор двух подруг
Разговор двух подруг:
— На меня вчера напал маньяк
— Сексуальный?
— Не очень!
Девушек
Прислал ИгорьС
2006-09-05

Жена с любовником,звонок в дверь
Жена с любовником,звонок в дверь,муж из командировки вернулся.Что делать.Она прячет любовника.Сунулась в шкаф-а там один уже сидит.В ванную,а там дтугой сидит.Она его спрятала на балкон и закрыла.
Заходит муж,переодевается,открывает шкаф а там мужик сидит.
— Ты кто?
— Я краснодеревщик,меня ваша жена вызвала.У вас тут полочка отвалилась,я прикручиваю!
— Вот годова дырявая,из-за этого бизнеса,да,жена помню что-то такое говорила.Вот тебе мужик 500$,иди,спасибо
Заходит в ванную а там под раковиной мужик сидит
— Ты кто?
— Я сантехник,меня ваша жена вызвала,у вас здесь труба протекает,я вот ремонтирую!
— Что-то такое припоминаю,молодец мужик,вот тебе 500$,спасибо,иди!
Вдруг раздается стук с балкона:
— Эй,мужик,а я тоже твою жену еб..л!
Армию, Девушек, Деньги, ЖКХ, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал snoomy
2006-09-05

Капитан корабля делится воспоминаниями
Капитан корабля делится воспоминаниями:
— Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"
Девушек
Прислал красная шапочка
2006-09-05

Говорят, что основные богатства России -
Говорят, что основные богатства России - нефть и газ. Это не так.
Основное богатство любой страны - ее люди, а конкретно для России - ее
женщины. Поэтому на Лондонской товарной бирже начата торговля
проститутками марки Urals. Поскольку качество их значительно лучше, чем
у нашей плохонькой нефти, то стоимость одной отдачи значительно
превышает цену одного барреля нефти сорта Urals.
Девушек, Деньги
Прислал dame
2006-09-05

Разговор двух женщин
Разговор двух женщин:

- Представляешь, мой вечером как вырубится, так не разбудишь.
- А ты мышонка пошевели...
Девушек, Животных
Прислал кто-то
2006-09-04

Пираты захватили корабль и сортируют пленников
Пираты захватили корабль и сортируют пленников.
- Как звать?
- Маша...
- К левому борту - команде на потеху!
- Как звать?
- Лена...
- К левому борту!
- Как звать?
- Петя!
- Топите этого Петю...
- Как звать?
- Алибаба!
- Опять баба! К левому борту!
Девушек, Животных
Прислал kanito
2006-09-04

Грузин звонит из КВД звонит своей девушке по мобиле
Грузин звонит из КВД звонит своей девушке по мобиле:
— Наташа,знаешь где я сейчас нахожусь? В КВД!
— Что это такое?
— Это кожно-венерологический диспансер!
— Ну ты даешь!
— Нет Наташа,это ты даешь,а я здесь лечусь!
Девушек
Прислал Арес
2006-09-04

Разговаривают муж с женой
Разговаривают муж с женой.Муж:
— Ты знаешь,сколько у нас энергии на вас женщин уходит,ты знаешь,что энергии одного полового акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр!
Жена отвечает:
— Вот бы сейчас составчик до Владивостока!
Девушек, Мужа И Жену, Поезда
Прислал Журналист
2006-09-04

Приезжает как-то женщина на Север друга проведать
Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется:
— Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
А тот, не долго думая отвечает:
— Это не хомяки, это тараканы в шубах.
Девушек, Думу, Животных
Прислал diletant
2006-09-04

В Газпроме такие зарплаты
В Газпроме такие зарплаты, что служебные помещения убирает женская
сборная по керлингу.
Роберт Куперман, Бруклин
Девушек, Деньги, Поезда
Прислал Помидор
2006-09-04

Дед говорит бабке
Дед говорит бабке:
— Старая,давай как в молодости!Я приглашаю тебя завтра,приходи в 8 часов к сеновалу.
Дед ждет,8 чаосв,9,10.Старуха не пришла.На следующий день:
— Старая,ты че обалдела совсем!
— А меня мама не отпустила!
Девушек, Мужчин
Прислал Vovozka
2006-09-04

Старая миллионерша с закрытыми глазами и со стаканом
Старая миллионерша с закрытыми глазами и со стаканом джуса сидит в
шезлонге около бассейна. Рядом с ней расположились чада и домочадцы.
Вдруг у ее текущего 215го мужа начинает охать и ахать мобильник. Звонит
любовница. Муж в ужасе тихо без брызг спускает мобильник в воду,
вытирает мокрые пальцы об штаны и сует руки в карманы.
Миллионерша все слышит, но никак не реагирует.
Жарко.
Высоко под облаками парит гриф.
Через пару минут ее старшая дочь, стараясь не очень шуметь, подходит к
столику, двумя пальчиками подцепляет ридикюльчик, другими двумя
пальчиками так же бесшумно вытаскивает кредитку, сует себе за декольте и
проходит дальше.
Миллинерша снова все слышит, но глаза не открывает.
Жарко.
В небе продолжает парить гриф.
Еще через пару минут ее любимый коккер тихо встает на задние лапы, боком
кладет морду на стол и так же тихо вытаскивает из тарелки жареное
куриное крылышко.
Миллионерша все слышит, но молчит.
Жарко.
В небе парит уже два грифа.
Наконец миллионерше на нос садится муха.
Миллионерша несколько раз морщит нос, но муха не улетает.
Тут она не выдерживает, лениво открывает один глаз и косит на муху.
Потом медленно переводит взгляд в небо на грифов и так же медленно снова
на муху:
- Я еще не умерла.
kmatros
Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал Терентий
2006-09-03

Правда о резиновой женщине
Правда о резиновой женщине: она - настоящая дура, надутая!
Девушек
Прислал Urdin
2006-09-03

На рублевском базарчике из навороченого Ровера
На рублевском базарчике из навороченого Ровера выходит девка и бродит
вдоль прилавков с овощами.
Рядом останавливается дедок на мотороллере.
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девка смотрит на него сверху вниз.
- Дедушка, из вас же песок сыплется..
Дед отряхивает зад.
- Действительно.. Но это же совершенно естественно. Моя дача выходит на
реку, и я только что со своего пляжа.
kmatros
Дачу, Девушек, Деньги, Животных, Мужчин
Прислал orlusha
2006-09-02

Девушка, а вы знаете
- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в
купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?
- А остальным мы разрешили. Они попросили - сказали, что у них грудь не
красивая.
kmatros
Девушек
Прислал лена
2006-09-02

В стране сегодня день знаний
В стране сегодня день знаний! Остальные 364 - день дурака.
1 апреля, Девушек
Прислал БезИмени
2006-09-02

Пассажир обращается к стюардессе
Пассажир обращается к стюардессе:
- Девушка, можно вас на минуточку...
- Хоть на секундочку, но оплата за час!
Авиацию, Девушек, Деньги
Прислал Провидец
2006-09-02

Первые признаки беременности - тошнит по
Первые признаки беременности - тошнит по утрам и не хочется идти в
школу...
Девушек, Школу
Прислал кевлар
2006-09-02

Мама дочке школьнице
Мама дочке школьнице:
— Хватит красится,лучше почитай книжку.Какую тебе предложить?
— Принеси "Права ребенка"
Девушек, Детей, Одессу, Школу
Прислал Терентий
2006-09-02

разные точки зрения
разные точки зрения
Т. З. Мужчины:
Ну как же она мне надоела со своим "скажи мне, что меня любишь!" Может
табличку написать и давать ей почитать, когда на нее опять нападает этот
приступ занудства: "Да, дорогая, люблю. Нет, дорогая, ты совсем не
уродина. Да, дорогая, только ты мне нравишься". Могла б уже сама
догадаться, что раз я с ней живу, значит не совсем уродина. А
приставучка. Как комар, чесслово! Жужжит, жужжит. Может затычки в уши
вставить? Лучше, запишу mp3-ку и будет себе включать как мантру. Заодно,
присобачу ipod к вибратору. Тогда она наконец-то от меня отстанет. А сам
побегу оторвусь в любимую мою, сладкую, интересную, замечательную,
самую-самую в мире компьютерную игрушку!

Т. З. Женщины:
Неужели ему так сложно выдавить из себя какие-то несчастные 3 слова? Я
ведь много не прошу - только, чтоб он мне сказал, что любит. И что
красивая. И что веселая.(Я над ним очень остроумненько прикалываюсь. Все
смеются, а он?!) Ну и, чтоб одежку новую заметил. (Ради него дни
напролет в магазине провожу! Жертвуя своим свободным временем!) И чтоб
поревновал немножко, в нужный момент. (Со всеми подряд флиртую без
устали. А все ради него, чтоб его интерес подогревать!) В общем, раз он
сам это мне не говорит уже целую неделю, следовательно он меня точно не
любит! (уходит рыдая)

Т. З. Случайного прохожего.
Не, хорошее дело браком не назовут. Это ж каторга - раз в неделю ей
говорить, что ее люблю. Рассыпался. А ключ от квартиры где деньги лежат
не нужно? А, она еще и со мной жить будет?? Пойду, выкачаю
хxx-фильмик-хxx.
Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Интернет, Кино, Мужа И Жену, Программистов
Прислал izverg
2006-09-01
Категории про