Девушек

Категории про

Не знаю, кто самый умный человек
Не знаю, кто самый умный человек, но если он отказывается от премии в
миллион долларов, то он - дурак.
Девушек, Деньги, Мужчин
Прислал Mrak
2006-08-25

ЗУБНОЕ
ЗУБНОЕ

Бывший боксер, не отягощенный дурными привычками и зубами, с самыми
серьезными намерениями срочно ищет женщину. С крепкими челюстями - чтобы
хорошо пережевывала пищу. Добрую - чтоб не сама сразу заглатывала
прожеванное, а все добровольно отдавала ему.

© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/sportovec/box/teetheboxer/
Девушек, Мужчин, Спорт
Прислал СергейМ
2006-08-25

Алло, Вась, это ты?
Алло, Вась, это ты?
— Да, я.
— Вась, я беременна.
— Неправильно набран номер...
Девушек
Прислал In vino veritas
2006-08-24

Прочитал, что в Тегеране одинокая женщина может
Прочитал, что в Тегеране одинокая женщина может ночью пройти через город
из конца в конец, а в Москве не может. Задумался. О чем эта притча? О
размерах городов или о выносливости иранских женщин?
Девушек
Прислал Leon
2006-08-24

Как тебе не стыдно так плохо вести
— Как тебе не стыдно так плохо вести себя в школе?-ругает мать сына-
Брал бы пример со своего отца!
— Так ведь папа сидел в тюрьме!
— Да,но за хорошее поведение его освободили досрочно!
Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Олег, Одесса
2006-08-23

Мадам, если вам кто-то говорил
Мадам, если вам кто-то говорил, что вы очень умны,
то либо этот кто-то был совсем дурак, либо плут.
(c)IzhStyle
Девушек
Прислал Игогоо
2006-08-23

Девушка
- Девушка! Вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения?
- Хочу!
- Я Роман!
Девушек, Любовь
Прислал kanito
2006-08-23

Как измельчали девушки
Как измельчали девушки... что не кокетка, то бл$дь.

(c)IzhStyle
Девушек
Прислал АСПушкин
2006-08-23

Женщина приходит к пластическому хирургу и просит
Женщина приходит к пластическому хирургу и просит сделать пересадку.
Так чтобы ее грудь была похожа на ее ягодицы, а ягодицы - наоборот на
грудь. Врач думает, думает, а потом говорит:
- Может, проще соски пересадить на ягодицы?
Врачей, Девушек, Думу
Прислал Опаньки
2006-08-23

Дорогой, а помнишь
- Дорогой, а помнишь, что ты мне обещал до свадьбы?
- Милая, так мы на свадьбе так напились, что честное слово - забыл!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Shadow
2006-08-23

Два чувака на луну смотрят
Два чувака на луну смотрят.
— Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
— А мне — дырку в жопе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то...
грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!
Девушек, Космос
Прислал Юрий Яц
2006-08-23

Чем отличается женщина от позвоночника?
Чем отличается женщина от позвоночника? Чем старше - тем гибче!
Девушек
Прислал Linda6
2006-08-22

Очень трудно быть умной
- Очень трудно быть умной, и красивой, - жалуется молодая женщина
подруге. - Мужчины всегда предпочитают в нас второе и с неприязнью
относятся к первому. Сама понимаешь, как трудно мне было в таких
условиях найти работу, где можно было бы не показывать свой
интеллект.
- И кем же ты работаешь?
- Натурщицей.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Рауль
2006-08-22

Приезжает девушка, очень красивая
Приезжает девушка, очень красивая, но на "Оке" и жалуется мотористам,
знаете говорит у меня чего-то движок троит....
Девушек
Прислал pervach
2006-08-22

Скажите а Насер и Насрала брат и сестра?
Скажите а Насер и Насрала брат и сестра?
Девушек, Мужчин
Прислал Илана
2006-08-22

Бабушка
Бабушка: Садись внучек, я тебе котлет нажарила. Внук: М-м!! Вкусно! Как
ORBIT "Жареная котлета".
Девушек, Детей, Животных
Прислал Сигизмунд
2006-08-22

Молодая женщина приходит устраиваться на работу
Молодая женщина приходит устраиваться на работу, на должность
секретарши. Шеф спрашивает:
- Позвольте узнать, мадам, сколько вам лет?
- Тридцать, и ни одного дня больше.
- Отлично, мадам. Тогда дополнительный позвольте задать вопрос:
сколько вам было лет, когда вы родились?
Девушек
Прислал Devokeb
2006-08-22

Поздно вечером из здания банка выходит пьянючий
Поздно вечером из здания банка выходит пьянючий мужик в дорогом костюме.
Еле держится на ногах.
На углу молодая девушка продает букеты цветов.
- Девушка.. ик.. а сколько стоит вся ваша клумба?..
- Вы что, хотите купить все? И как вы все это заберете?
- А я ничего не буду забирать.. Это все вам. Я что, не могу подарить
цветы симпатичной девушке?..
Девушка смущенно:
- Ну может быть.. если все.. долларов 500..
Мужик лезет в портмоне, достает из него мятую купюру, долго смотрит на
нее, потом сует цветочнице.
- Извини, красавица.. ик.. всего 10 рублей..
kmatros
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал литвинов
2006-08-22

Турне от туризма отличается так же
Турне от туризма отличается так же, как покорная женщина от покоренной.
Девушек
Прислал Urdin
2006-08-21

Чем больше мода раздевает женщин
Чем больше мода раздевает женщин, тем меньше хочется их дальше
раздевать.
Девушек
Прислал Voitek
2006-08-21

встречаются 3 старухи-

встречаются 3 старухи-
вот мне уже 70 лет,а я еще все-все
хорошо вижу-тьфу,тьфу,не сглазить
2-вот мне уже 80,а я еще все-все
хорошо слышу-тьфу,тьфу,не сглазить
3-а мне вот мне уже 90 лет,а я все
еще девушка-тьфу,тьфу,не сглазить
Девушек
Прислал El Comandante
2006-08-21

Парижская семья
Парижская семья. Тинэйджер вернулся с экскурсии по Лувру.
Мама:
- Ну и что тебе больше всего понравилось?
- Смайлик.
- Какой еще смайлик?!!
- "Мона Лиза" Леонардо да Винчи.
(C) Роби
Девушек, Мужа И Жену
Прислал йцукен
2006-08-20

У женщин даже размер обуви меньше
У женщин даже размер обуви меньше, чтоб к плите ближе можно было
подходить...
http://hvost.org
Девушек
Прислал ДМВ-85
2006-08-20

Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет
Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет к директору:
— Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы просили.
Директор берет список. Просматривает.
— Простите... а почему в списке одни только мужчины?
Блондинок, Девушек, Мужа И Жену
Прислал alla
2006-08-20

Мужик работает сисадмином в большой акционерной
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
— Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
— Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
— Не работает, мол.
Он говорит:
— Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% — ноутбук @#$$%!!!
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал СергейМ
2006-08-20

Девушка, а давайте я вас сфотографирую в
- Девушка, а давайте я вас сфотографирую в стиле "НЮ"!
- Как это?
- Обнаженную!
- Ню, давай!
Девушек
Прислал Sefa
2006-08-19

Девушка после удаления аппендицита отходит от наркоза
Девушка после удаления аппендицита отходит от наркоза и сразу спрашивает
у врача:
- Доктор, когда я смогу заниматься сексом?
Доктор:
- Дней через десять, мадам, и только под наблюдением врача!
Врачей, Девушек, Наркотики
Прислал Серб12
2006-08-19

Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет
Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет к директору:
- Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы
просили.
Директор берет список. Просматривает.
- Простите... а почему в списке одни только мужчины?
Блондинок, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Пил и Грим
2006-08-19

Д’Артаньян
- Д’Артаньян! Сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много! Четыре!
- ОООООО!!! УУУУУ!
- Нет, стойте сударь! Я вспомнил еще один случай! Пятьдесят шесть!
Девушек
Прислал agon
2006-08-19

Женщина в парандже может
Женщина в парандже может, наплевав на Коран, показывать язык мужу и
гримасничать.
Женщине в парандже легче симулировать оргазм, потому что "искаженное
страстью лицо" можно пропустить.
Женщина в парандже может выйти из дому ненакрашенной или накрашенной
вульгарно.
Косоглазая женщина в парандже может запросто конкурировать с Клаудией
Шиффер в конкурсе мисс-Иран.
Женщина в парандже может незаметно курить в общественных местах, жевать
жвачку на совещаниях, есть конфеты и ни с кем не делиться.
Женщине в парандже в экстренных случаях есть куда высморкаться или
попросту можно пустить все на самотек.
Проблема прыщей решается паранджой в течении нескольких секунд.
Женщина в парандже никогда не выдаст своего смущения румянцем.
Минусов было замечено меньше - неудобно курить, плеваться и есть борщ.
Девушек, Мужа И Жену, Сигареты
Прислал Илана
2006-08-19
Категории про