Девушек

Категории про

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:


— Ах, Ржевский, правда ли, что вы разбираетесь в явлении резонанса?


— Конечно, разбираюсь. Например, когда мы всем полком [дол]бали шлюх на мосту, полковник приказал нам делать это вразнобой и в противофазе, чтобы мост не рухнул.


— Фу, Ржевский, вы просто негодяй! Я на вас князю Болконскому пожалуюсь!


Пошла жаловаться:


— Ах, князь, ваш поручик Ржевский — такой негодяй, такой негодяй!..


— Он ещё и идиот. Представляете, Натали, [дол]бем мы шлюх на мосту, а он командует: "А ну, братцы, все вместе — раз-два, раз-два! "
Армию, Девушек, Мужчин, Ржевского
Прислал Sash
2026-05-09

Собака и женщина — вот воистину лучшие
Собака и женщина — вот воистину лучшие друзья человека! А кошка себе на уме. И вообще мутная сущность.
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Marffa
2026-05-09

Дайте мужчине много денег
Дайте мужчине много денег, и он заведёт вторую семью.


Дайте женщине много денег, и она никогда не выйдет замуж.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал ахххххххх
2026-05-08

Девушка, а давайте с вами переспим
— Девушка, а давайте с вами переспим.


— У меня даже нет слов от такого нахальства!


— Да вы просто кивните.
Девушек
Прислал БезИмени
2026-05-07

Школа
Школа. Учитель спрашивает.


— Дети где работают ваши родители? Живёте в достатке? Богато?


— У меня мама — проститутка живём богато.


— У меня папа — гаишник живём богато.


— У меня папа — дальнобойщик, если бы не проститутка и гаишники, жили бы богато.
Гаи, Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал aauu
2026-05-07

У хозяина гарема было 27 прекрасных наложниц и одна
У хозяина гарема было 27 прекрасных наложниц и одна резиновая баба на черный день.
Девушек, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2026-05-07

Девушка, давайте с вами переспим
— Девушка, давайте с вами переспим.


— Боже, как банально.


— Девушка, давайте с вами покуролесим, а потом переспим.

— Ну вот ведь можете, когда захотите...
Девушек
Прислал Bazilio
2026-05-06

К 2030 году посмотреть на голых женщин в Интернете
К 2030 году посмотреть на голых женщин в Интернете можно будет только через VPN, который будет стоить баррель нефти за гигабайт.
Девушек, Интернет
Прислал belomor
2026-05-06

Каждый раз после ceкса я очень крепко обнимаю
Каждый раз после ceкса я очень крепко обнимаю свою девушку...


Весь воздух выходит и я снова могу убрать её под кровать.
Девушек, Секс
Прислал Дэй
2026-05-06

Лежу на диване и думаю
Лежу на диване и думаю: надо пол помыть, бельё погладить, цветы полить...


Всё-таки какая я хозяйственная женщина!
Девушек, Думу
Прислал Beery
2026-05-06

В весьма суеверной семье появляется ребенок
В весьма суеверной семье появляется ребенок.


Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу.


Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину — пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, п@рнографические журналы и видеокассету с гомоc@ксуальными утехами. К чему ребенок потянется — от того самого его в жизни и нужно беречь.


Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает:

— Ничего, ничего, музыканты - тоже люди...
Алкоголь, Девушек, Детей, Наркотики, Приметы, Секс, Сигареты, Школу
Прислал snoomy
2026-05-05

Мамы
Мамы! Помогите! Как объяснить дочери, что мужик должен содержать женщину, а сыну — что все жадные суки, бросающиеся на бабло — пусть идут на х[рен]?
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Smith
2026-05-04

Жена приходит домой и говорит мужу
Жена приходит домой и говорит мужу:


— Головные боли, которые меня мучили столько лет, полностью исчезли. Это так замечательно!


— Но, дорогая, как это произошло? Что случилось?


— Подруга посоветовала мне обратиться к гипнотизеру. Он велел мне встать перед зеркалом, смотреть на отражение и повторять:" У меня нет


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
головной боли, у меня нет головной боли, у меня нет головной боли ". Это сработало! Головные боли ушли.

— Ну, это просто замечательно.


— Знаешь, последние несколько лет ты был не очень-то страстным в постели. Почему бы тебе не сходить к этому гипнотизеру и не узнать, сможет ли он что-нибудь изменить в этом плане?


Муж соглашается попробовать.


После визита к кудеснику муж приходит домой, срывает с себя одежду, поднимает жену и на руках несет ее в спальню. Он кладет ее на кровать и говорит: "Подожди немного, я сейчас вернусь".


Он идет в ванную и возвращается через несколько минут, прыгает в постель и страстно любит свою жену, как никогда раньше.


Его жена говорит:


— Вау, это было чудесно!"


Муж ей:


— Погоди, я сейчас вернусь.


После этих слов он опять убегает в ванную, потом возвращается и все повторяется даже лучше, чем в первый раз. Жена слегка шокирована, но тут муж снова повторяет:


— Подожди, я скоро.


В этот раз жена решила проследить за ним, чтобы увидеть, что он делает. Потихоньку она заглядывает в ванную и видит, как муж, стоя перед зеркалом повторяет:


"Она не моя жена, она не моя жена..."

Его панихида состоится в пятницу.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Погоду
Прислал Carpenter
2026-05-02

Красивая женщина не только знает
— Красивая женщина не только знает себе цену, но и пару раз в год не забывает её проиндексировать.


— А умная не забывает ежегодно списывать амортизацию.
Девушек
Прислал Руслан
2026-05-02

Девушка, а вы пользуетесь еще какими-то
— Девушка, а вы пользуетесь еще какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
Девушек
Прислал Игогоо
2026-05-02

Мальчик пишет письмо
Мальчик пишет письмо.


"Здравствуй, мама. Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю — быстро читать ты не умеешь..."
Врачей, Девушек
Прислал kokos
2026-05-01

Когда женщина заявляет, что у нее мало лифчиков
Когда женщина заявляет, что у нее мало лифчиков, это удивляет: у нее и сисек-то раз-два и обчелся...
Девушек
Прислал kokos
2026-05-01

Крошка, что на тебе сейчас?
— Крошка, что на тебе сейчас?


— Белые кружевные трусики... ДВА КРЕДИТА, ИПОТЕКА И ДОЛГИ ЗА КОММУНАЛКУ... И УСЛОВКА ЗА [ФИГ]ЛИГАНСТВО.
Девушек, Деньги
Прислал Рауль
2026-04-30

В мединституте на практических занятиях профессор
В мединституте на практических занятиях профессор принимает зачет — студент должен засунуть руку в темный ящик и на ощупь сказать, что это за орган. В общем, один студент подходит, пощупал и говорит, мол, сердце это, его функции такие-то и т. д. Второй подходит, пощупал — печень, мол, это. Подходит студентка, засунула руку и говорит:


— Профессор, это ж колбаса!


— Какая колбаса, девушка, ну не стесняйтесь, попробуйте еще разок.


Пощупала и говорит:


— Да нет же, профессор, это колбаса.


— А ну-ка, дайте посмотреть.


Достает и в шоке так:

— [м]ляха-муха, а чем же тогда я вчера с другом закусывал??
Врачей, Девушек, Студентов
Прислал боб
2026-04-30

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича
Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано:
"Тем друзьям, которые не смогут к нам прийти, подарки будут возвращены".


Изя говорит жене:


— Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход — мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.


Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.


Проходит три дня, пять дней, неделя, две — канделябр не возвращается.


Еще через неделю Изя говорит жене:


— Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.


Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:


— Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю — если наш
Изя и сегодня не сможет к нам прийти, вечером — отсылаем канделябр.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Почту, Свадьбу, Соседей
Прислал Журналист
2026-04-30

Дорогой, что тебе подарить на день рождения?
— Дорогой, что тебе подарить на день рождения?


— Я такие классные кроссовки себе присмотрел!..


— Отлично! Куплю тебе красивые носочки – не на голую же ногу тебе обувь носить!
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Терентий
2026-04-30

У Абрама был сын — хулиган несноснейший
У Абрама был сын — хулиган несноснейший. Просто бандит малолетний.


Долго отец думал — что с ним сделать. И решил отдать в школу при синагоге.


Пришел к раввину. Говорит:


— Рабби, вы понимаете, у меня сын хулиган — никакого сладу. Уж что я с ним только не делал. Может, вы наставите его на путь истинный?


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
— Ну что ж, дорогой Абрам, приводите, посмотрим. Недели через две зайдете...

Через две недели пришел.


— Вы знаете, дорогой Абрам, вы извините конечно, но вы заберите его.


Мало того, что он сам хулиганит, бездельничает, стекла бьет — он еще и других подстрекает.


Долго думал Абрам — наконец пошел в православную церковь.


— Отец Иван, вы понимаете, у меня сын хулиган — никакого сладу. Уж что я с ним только не делал — в синагогу отдавал — ничего не помогает.


Может, вы наставите его на путь истинный?


— Ну что ж, дорогой Абрам, приводите, посмотрим. Недели через две зайдете...


Через две недели пришел.


— А вы зря на своего сына наговаривали. Остальные хулиганят, бездельничают, а он такой послушный, трудится, все делает.


Абрам вызывает своего сына с занятий:


— Мойша, что с тобой случилось? Я с тобой столько мучился, и рабби, и мама... Объясни...


— Ты знаешь, папа, я к ним в церковь зашел — а там еврей на кресте распят. И я понял — здесь не шутят.
Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал annkenning
2026-04-29

Сёма, вот скажи мне
— Сёма, вот скажи мне, почему мужикам не нравится, когда женщина сидит у них на шее?


— Понимаешь, если женщина долго сидит у мужика на шее, ноги у нее становятся как у кавалериста, а мужики не любят женщин с кривыми ногами.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Прохожий1
2026-04-28

ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ
ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ!!


— Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком.


— Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше...


— Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.


— Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
его формулу писать не будем.

— Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.


— После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..


— Студент, вы что, действительно такой умный?


— Кто, я?


— Ну не я же!


— Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.


— А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!


— Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.


— Запись в дневнике: Кувыркался без мата.


— Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!


— Возьмите график и крестиками поставите галочки.


— Я завтра неожиданно дам вам контрольную.


— Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.


— Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )


— Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.


— Летят N самолетов, нет, N мало — К и оба реактивные. ..

— Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Авиацию, Девушек, Деньги, Детей, Студентов, Школу
Прислал stanley
2026-04-28

Фима угощает Розу конфетами
Фима угощает Розу конфетами:


— Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!


— Да что вы говорите Розочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!

— Ой, Ефим, может вам ещё показать, где я одинокая?!
Девушек, Одессу
Прислал Carpenter
2026-04-28

Дорогой, я случайно взяла твою
— Дорогой, я случайно взяла твою банковскую карточку и потратила на ней все деньги.


— Но там был миллион?!


— Вот я и говорю, что случайно.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Пил и Грим
2026-04-27

Женщина жалуется подруге
Женщина жалуется подруге:


— Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему...


— Может, у тебя дома грязно?


— Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.


— Может, ты его не кормишь?


— Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты...


— Может, дети плохо учатся?


— Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они учатся на одни "пятёрки".


— Ну, не знаю. .. Может, ты ему изменяешь?

— А, ну если только из-за этого...
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Школу
Прислал undo
2026-04-27

Подруга, я заметила
— Подруга, я заметила, что ты такая счастливая сегодня!


— Эт точно!


— У тебя кто-то появился?


— Да! Деньги!!
Девушек, Деньги
Прислал aauu
2026-04-27

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части, и каждый докладывает:


— Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.


Полковник говорит:


— Так, ну, с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?


И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.


Через два часа заходит первый и говорит:


— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.


Полковник говорит:


— Молодец, будешь командиром 3й роты.


Заходит второй лейтенант и докладывает:


— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.


Полковник отвечает:


— Ну, тоже неплохо, будешь зав. складом.


Заходит третий лейтенант и докладывает:


— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?


Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:


— Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
Авто, Алкоголь, Армию, Девушек, Деньги, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал Ulika
2026-04-27

Всегда была суеверной и верила в гадания и предсказания
Всегда была суеверной и верила в гадания и предсказания. Ещё в школьные годы на Рождество с подружкой клали бумажечки под подушку с именами для предсказания суженного... три года подряд вытягивала Сергея и очень противилась этому, потому что имела только одного знакомого Сергея, и тот был неприятный одноклассник с вечно грязными волосами.


На следующий год, отменив былую традицию, заявила подруге, что подойдем к процессу гаданий серьёзнее и будем спрашивать имя первого прохожего. И что же вы думаете?! "Это ты подстроила?! Признавайся!", — орала я на подругу в рождественскую ночь, стоя рядом с негодующим прохожим по имени Сергей. Когда уже в институте увлеклась астрологией, записалась на приём к астрологу, который уверял меня, что имя моего будущего мужа будет начинаться на букву С. Смирилась. Стала ждать, истерически реагируя на каждого Сергея.


Прошло 7 лет. Замужем. Мужа зовут Дима. Безумно счастлива. Стала скептиком и ни во что не верю после этих предсказаний. Уверена, что никого так не любила и больше не полюблю, что он моя судьба. Все взаимно. Дочке полгода. Решили ее покрестить. Лежим в кровати с Димой перед сном обсуждаем процедуру крещения. И он произносит следующую фразу "А под каким именем крестить будем? Лучше же под другим, чтобы два ангела хранителя было. Вот меня Сергеем крестили".
Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Приметы, Свадьбу, Школу
Прислал Marffa
2026-04-26
Категории про