Девушек

Категории про

Дорогой, ты где был?
-Дорогой, ты где был?-В туалете.-Странно. Но бумага сухая и совсем не
пахнет? Туалетная бумага Жилет Сериес-сила экстразащиты от поноса!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Опаньки
2006-07-10

Про рекламу
Про рекламу:
Пляж, солнце, птички летают...
Она: "Милый! А что во мне самое красивое.. Это (задирает ногу), или это
(водит плечами)?
Он, проводя рукой по ее коже: "Дура! Подмышки побрей!!!!"
Девушек, Рекламу
Прислал АСПушкин
2006-07-10

После поражения сборной Англии англичане приспустили
После поражения сборной Англии англичане приспустили флаги и штаны, а
шотландцы – подняли флаги и задрали юбки.

© Алик, наблюдатель их нравов
www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/soccer2006/
Девушек
Прислал Юлия Л.
2006-07-10

Девушки, Вам не нравятся Ваши волосатые ноги
Девушки, Вам не нравятся Ваши волосатые ноги, а бриться больно и
неудобно? Поверьте, протезы хоть и не волосатые, но приятных ощущений
еще меньше...
Девушек
Прислал Ф.Б.К
2006-07-10

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
— Пап, скажи, что такое политика?
— Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее.
— Понятно?
— Нет.
— Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
— Пап, я понял, что такое политика.
— Ну, расскажи.
— Это когда министерство финансов тр@хает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Любовь, Мужчин, Секс
Прислал Глинтмейстер
2006-07-10

06.07.06 понял, как очень дорог президенту Путину -
06.07.06 понял, как очень дорог президенту Путину - мне от Владимира
Владимировича ничего не надо. Он сам признался журналистам: "Есть люди,
которые от меня ничего не хотят, они мне очень дороги".

© дорогой Алик www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Путина
Прислал кто-то
2006-07-10

В переполненном автобусе
В переполненном автобусе:
— Женщина! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
— Не могу, видите, какая давка.
— Тогда хоть бы закройте его!!!
Автобус, Девушек
Прислал Терентий
2006-07-10

Океанский лайнер попал в шторм
Океанский лайнер попал в шторм.
Судно мотает из стороны в сторону, все в панике.
Молодая пр@ститутка в своей каюте читает "Отче наш"
— ... ныне и присно и во веки веков! Аборт !... Миньет !.... А !! Аминь !!!
Девушек
Прислал Bazilio
2006-07-10

После пробного показа нескольких серий Кати
После пробного показа нескольких серий Кати Пушкаревой в Японии, у
коренных жителей этого государства назрел вопрос:"Почему самая модно и
стильно одевающаяся в сериале девушка, да еще с брекетами на зубах,
кривыми ножками и неснимающимися даже во время сна очками, проходит по
сериалу абсолютным ЧМОм, а не является примером для подражания другими
действующими лицами сериала.
Армию, Девушек, Кино
Прислал Руля М
2006-07-10

Шариков попытался загрызть кота из квартиры №50
Шариков попытался загрызть кота из квартиры №50. К половине первого
красиво упакованные останки были оставлены у дверей квартиры профессора
Преображенского. К ним была приложена записка: "Он первый начал.
Бегемот".

Ругаются Гелла и Азазелло:
- Ах ты, клыкастый бельмастый демон!
- А ты - тупая вампирша и дура!
- Да ты, урод рыжий, и стрелять нормально не умеешь!
- Кто бы говорил, проститутка, ты и кусаешься-то еле-еле!
Подходит Фагот:
- Не ссорьтесь, дорогие мои, вы оба правы.

Фагот спрашивает Бегемота:
- А знаешь ли ты, милый мой, почему я не женат?
Бегемот ухмыльнулся и ответил:
- Знаю, мон ами. Потому что ты - Faggot.

20XX год. Очередной бал у сатаны. Фагот представляет гостей королеве
бала. По лестнице поднимается группа молодых людей и девушек, впереди
идут две женщины.
- А это, прекрасная королева Марго, прошу любить и жаловать - участники
реалити-шоу ДОМ-2, воистину вселенские подлецы и нравственные уроды.
А эти две женщины - госпожа Лош... прошу прощения, Собчак и госпожа
Бородина. Мы все их любим - лучшие сводницы, сплетницы и змеюки
подколодные. Королева в восхищении!
Reine Margot.
Девушек, Животных, Звёзды, Мужа И Жену, Студентов
Прислал Ерлампий
2006-07-10

10 признаков того, что вас заказали
10 признаков того, что вас заказали.
(Памятка российскому бизнесмену)

1. Партнер по бизнесу внезапно срочно уехал за границу, предварительно
подробно расспросив вас, что вы будете делать завтра вечером.
2. Приятель, занявший у вас 3 года назад 100 тысяч долларов на один
месяц и все время жаловавшийся на материальные трудности, вдруг позвонил
и сказал, что вернет долг в ближайшие дни.
3. Вам позвонил незнакомый мужчина и, представившись следователем по
особо важным делам, попросил зайти на минутку в Генеральную прокуратуру
для ответа на пару вопросов.
4. Ваш личный охранник внезапно сообщил, что заболел и завтра выйти на
работу не сможет.
5. Каждый раз подъезжая к своему дому вы замечаете одну и ту же
"влюбленную" парочку, которая внимательно провожает вас глазами.
6. Вы случайно узнали, что ваш почти взрослый сын похвастал в компании
приятелей, что вскоре будет жить один и распоряжаться вашим капиталом.
7. Ваша почти взрослая дочь после серии привычных скандалов по поводу
встреч с немытым волосатиком из соседнего дома внезапно стала
подозрительно внимательной к вашему времени и способу приезда с работы.
8. Вы получили странное электронное письмо с незнакомого адреса,
начинающееся словами "Превед, пакойничег...".
9. Ваш личный водитель предложил высаживать вас за 100 метров до дома,
мотивируя это тем, что "вам полезно прогуляться".
10. И последнее: ваша жена, вдруг согласившаяся сделать вам французский
минет с глубоким проглотом (чего вы безуспешно добивались от нее
последние 15 лет), как бы невзначай спросила номер и пароль секретного
счета в швейцарском банке.
Авто, Армию, Гарри Поттера, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Любовь, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал kelte
2006-07-10

Два друга делятся похождениями
Два друга делятся похождениями:
"Классно же у меня парижские гастроли прошли! Веришь, Борис, ни одной
юбки не пропускал!!!" - распухая от гордости сказал Филипп.
"Ну и что? И я на гастролях ни одной юбки не пропускал... - не менее
гордо ответил Моисеев, - Правда, я по Шотландии гастролировал..."
Девушек, Детей, Звёзды, Одессу
Прислал niva 228
2006-07-09

На безрыбье и рыбак -
На безрыбье и рыбак - дурак.
Девушек, Рыбалку
Прислал T34
2006-07-09

Странно как-то
Странно как-то: Женьщины спят с мужиками-значит пидараски! Мужики с
бабами - значит лесбиянки!
Геев, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aauu
2006-07-09

Лизоблюд – девушка Лиза
Лизоблюд – девушка Лиза, вышедшая замуж за еврея по фамилии Блюд

Петруха
Девушек, Свадьбу, Чапаева
Прислал Юрий Яц
2006-07-09

Девушка
- Девушка! Вы носите платье от кутюр?
- От кутюр и до колена!
Девушек
Прислал Дед Митяй
2006-07-09

Поручик Ржевский сидит в интеллигентном обществе
Поручик Ржевский сидит в интеллигентном обществе, все чинно, чисто, без
пошлостей, все даже удивляются, как так поручик себя отменно держит...
Тут начинают все подуставаль и один лорд говорит:"Давайте поиграем в
игру, каждый забудет свое настоящее имя и фамилию и выдумает
ассоциативную." Все уважили старика - играют.
Дама в черном:"Ресничка Бровкина". все:"Хорошо, оригинально".
Мужчина:"Удочка Сеточкин"... все:"Отлично, отменный вкус". Доходит
очередь до поручка Ржевского, недолго думая он отрапортавал так четко и
быстро, словно барабанная дробь:"Сперм Хуиздатович Ебкин".
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Ржевского, Рыбалку
Прислал hueraga
2006-07-09

МЕСТЬ
МЕСТЬ. сказка народов тундры

Однажды, один стаpый шаман собpал свое племя y костpа и сказал:
"Послyшайте стаpиннyю сказкy, котоpая показывает, на что-то из того, пpо
что нельзя pассказать, и pассказывает пpо то, на что нельзя yказать".

Пока все пытались понять смысл, того, что они yслышали, шаман pаскypил
тpyбкy и начал свой pассказ:

Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли,
добpались до щели в гоpах, pасставили палаткy, живyт.

Пошел, однажды, мальчик погyлять по лесy и встpетился емy енот. Мальчик
кpичит енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Енот и не подyмал yходить, встал
на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и
yбежал.


Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и
заплакал.

- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто тpyсливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался.

Мальчик заплакал еще сильнее.

- Тебе осталось только одно, найти енота, yбить, и съесть его сеpдце, -
стpанным голосом сказала мама.

Мальчикy взял свой складной ножик, бyтылочкy с кока-колой и пиpожок,
положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам,
бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в
беpлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.

- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя
yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Да я постyпил не пpавильно, зpя я вpащал глазами. Что же yбивай меня,
я не бyдy сопpотивляться, - сказал енот, откинyвшись на спинy.

Мальчик достал ножик, yбил Енота, выpезал y него сеpдце и съел. После
этого он pадостно пошел домой, весь пеpепачканный в кpови енота. Hо
pадость его быстpо сменилась на зависть. "Какой добpый Енот, дал себя
yбить, чтобы испpавить свою винy. Какой злой я, yбил Енота только для
того, чтобы стать чyть-чyть хpабpее", - подyмал он с гоpечью.

Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и
заплакал.

- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто добpее, я или Енот?
- Конечно Енот, он дал себя yбить, а ты не дал себя yбить.


Мальчик заплакал еще сильнее.

- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать
его ребенка, - стpанным голосом сказала мама.

Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с енотихой, добывать едy, yбиpать
беpлогy. Чеpез месяц он сам пpевpатился в Енота, а его мама yехала
домой, потомy что ее отпyск закончился.

Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстpечал дpyгого
мальчика. Мальчик кpичит Мальчикy-Енотy: "Уходи пpочь с доpоги!".
Мальчик-Енот и не подyмал yходить, ведь он стал хpабpый, как Енот.
Мальчик-Енот встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами.
Мальчик испyгался и yбежал.

Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и
заплакал.

- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто тpyсливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался.

Мальчик заплакал еще сильнее.

- Тебе осталось только одно, найти Енота, yбить, и съесть его сеpдце, -
стpанным голосом сказала мама.

Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с пепси-колой и ватpyшкy,
положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам,
бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в
беpлоге сидит Мальчик-Енот.

- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя
убить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Ух-ты, какой хитpый. Я сам тебя yбью.

Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сеpдце. Как только он это
сделал, так сpазy и пpевpатился в мальчика. Пошел бывший Мальчик-Енот,
тепеpь пpосто мальчик, к маме того мальчика, котоpого он yбил, и,
пpитвоpившись ее сыном,
сказал:

- Мама, я yбил Енота, и тепеpь я такой же хpабpый, как Енот.
- Ты вpешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота котоpого ты
yбил, чтобы стать хpабpым как Енот. И не мальчика ты yбил, а моего
стаpшего сына Енота! - воскликнyла женщина, пpевpатилась в Енотихy,
yбила мальчика и съела его сеpдце. Как только она это сделала, так сpазy
же пpевpатилась в мальчика.

Hа следyющий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли,
коpотко ли, добpалась до щели в гоpах, pасставила палаткy, живет. Вдpyг,
ни с того ни с сего, пpиходит к ней мальчик и говоpит:

- Здpавствyй мама, я воспитал маленького енотика, тепеpь я такой же
добpый, как Енот.

- Вpешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха котоpая yбила моего
сына, за то что он yбил твоего мyжа и стаpшего сына. И никакая я не
женщина, я жена Зайца, котоpого yбил Енот, чтобы стать таким же быстpым
как Заяц. И никакого моего сына ты не yбивала, ты yбила своего младшего
сына, котоpого я пpевpатила в мальчика, чтобы он yбил своего отца и
стаpшего сына, - женщина pассмеялась, пpевpатилась в зайчихy и yбила
енотихy.

Шаман закончил свой pассказ, огляделся по стоpонам и сказал: "Так добpо
снова победило зло" Потом yбpал свою тpyбкy в pасшитый бисеpом чехол и
yшел к себе в вигвам, бypкнyв: "Каpма отличается от каpмана
тypбyлентностью"

Вождь pастолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые
звеpи", и yшел спать. Главный поваp сказал: "Вы слышали? Hа этой неделе
нельзя есть".

Все люди подyмали: "Нихрена себе их вставило", но вслyх ничего не
сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать.
Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Алексей К
2006-07-09

Древнейшая профессия — пр@ститутка
Древнейшая профессия — пр@ститутка.
Вторая древнейшая — вор.
Третья древнейшая — политик — результат естественного симбиоза первой и второй.
Девушек, Думу
Прислал Devokeb
2006-07-09

Идет посадка на поезд
Идет посадка на поезд, мужик уже в купе, и нему заходит девущка.
Девушка: Здравствуйте, я Света
Мужик: Здравствуйте, а я... (пауза) Вас в рот ебал и ваше имя....
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Дух времени
2006-07-08

Дорогой, ты где был?
- Дорогой, ты где был?
- Бегал от мужика.
- Странно, но футболка пахнет спермой.
- Так мужик, оказываеться, быстрее бегает...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Обсерватор
2006-07-08

Дорогой, а как мы назовем нашего кентаврика?
-Дорогой, а как мы назовем нашего кентаврика?-
спросила у мужа Ксюша Собчак, томно потягиваясь
в постели...

alexprospekt
Девушек, Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Иван321
2006-07-08

виктор пелевин готовит к выходу грандиозный роман
виктор пелевин готовит к выходу грандиозный роман под названием "не
репой единой". в основу книги легли русская народная сказка репка и
пословица терпи казак, атаманом будешь. все это сварено на виденном в
детстве порнографическом фильме белоснежка и семь гномов. проходя через
слой околосэксуальных переживаний в мозгу задетом наркотиками и
шизофренией разливается такими красками что мама роди меня обратно.
шопэнгауэр со своим глаз в книге отдыхает. в целом книга замечательная.
Девушек, Детей, Кино, Наркотики
Прислал Обсерватор
2006-07-08

К анекдоту от 6 июля
К анекдоту от 6 июля:
"Недавно в Администрации Президента России введено новое правило.
Теперь
сотрудники в качестве приветствия, вместо пожимания руки, целуют друг
друга в живот. Причем целует тот, кто пришел позже на работу. Также и
при уходе с работы, кто раньше уходит - целует в живот тех кто еще на
работе.
Новшество резко повысило производственную дисциплину. Теперь каждый
сотрудник старается прийти как можно раньше и уйти как можно позже.
Полезный опыт предполагается распространить по всей территории Росии."

Дополнение:
Компании активно рассматривают введение подобных принципов для повышения
дисциплины. Например: за опоздание на 10 минут - поцеловать начальника
отдела, но не в живот, а совсем в другое место; за опоздание на 20 минут
- минет директору. Рассматриваются также меры поощрения, например за
неделю без опозданий - минет от секретарши.
Девушек, Призидентов
Прислал Мудрила
2006-07-08

Летят Буш и Путин в одном самолете
Летят Буш и Путин в одном самолете, Путин показывает Бушу кулак, Буш в
ответ делает тоже самое, тогда Путин показывает Бушу два кулака, Буш
крутит указательным пальцем у виска. На следующий день Буш прилетает
домой, жена спрашивает:
- Ну, как прошла встреча?
На что Буш отвечает:
- Да русские совсем озверели, представляешь, летим мы в самолете, а он
мне показывает, я тебе глаз выбью, а ему показываю, что я ему тоже,
после этого он показывает что выбьет мне два глаза, ну а я показываю
что дурак что ли.
Прилетает Путин, та же ситуация:
- Ну, как прошла встреча?
- Короче американцы совсем с ума сходят, я ему на жестах показываю - ты
власть держи, а он мне, держу, я ему показываю дак ты сильнее держи,
а он мне - УМА НЕ ХВАТИТ.
Авиацию, Девушек, Мужа И Жену, Путина
Прислал василий
2006-07-08

Самое чистое, светлое и высокое — это дружба
Самое чистое, светлое и высокое — это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями?
Девушек
Прислал Shadow
2006-07-08

Парень трахает девушку и говорит
Парень трахает девушку и говорит:
- Ох, было бы круто, если бы у меня было два члена - я бы тогда тебя и
так, и сяк! Ох, было бы круто. А нет, лучше, чтобы три члена - я бы и
так, и сяк, и этак. Ох, было бы круто!
- А у тебя хоть один-то есть?
Девушек, Мужчин
Прислал Ф.Б.К
2006-07-07

Жена-блондинка звонит на сотовый мужу
Жена-блондинка звонит на сотовый мужу, который задерживается на работе:
— Алло, дорогой, ты где?
— Я? Э... На работе.
— А что это у тебя голос такой, как будто ты пьяный? Ну-ка дыхни!
Блондинок, Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Smith
2006-07-07

Мои жена и любовница совершенно разные женщины
Мои жена и любовница совершенно разные женщины. Они даже по Кате
Пушкаревой договориться не могут.
kmatros
Армию, Девушек, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Юрий Яц
2006-07-07

Мама мальчика Никиты запретила ему купаться в течении
Мама мальчика Никиты запретила ему купаться в течении года. Это будет
уже второй год, как Никита не купается, так как в прошлом году его
поцеловал в живот Борис Моисеев.
Девушек, Звёзды, Одессу
Прислал салат
2006-07-07
Категории про