Девушек

Категории про

Последние исследования американских ученых позволили установить
Последние исследования американских ученых позволили установить, что у
блондинок далеко не самый низкий IQ, более того по IQ натуральные
блондинки в среднем на 5-6 пунктов превосходят брюнеток и шатенок.
Откуда же тогда такое количество анекдотов про блондинок? Все
объясняется просто, оказывается самым низким IQ обладают женщины,
которые красят свои волосы. А поскольку большинство женщин красится под
блондинок, то результат налицо.
Блондинок, Девушек, Животных, Науку
Прислал БезИмени
2006-06-29

Самый страшный корабль - это корабль
Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов (куклы) в
шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают
глаза и говорят: "МАМА!"
Девушек
Прислал Поллитрыч
2006-06-29

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку,
спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у
нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный
телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней
девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были
дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал пакет
2006-06-29

В автобусе номер 5-час пик
В автобусе номер 5-час пик! Заходит девушка и пропихивается к первому
седению. Там сидит грузин. Вдруг слышно от девушки: Пук..
Грузин: девушка, пук пук?
девушка молчит.
Грузин: девушка, пук пук?
Девушка молчит.
опять грузин: Девушка, пук? пук?
Девушка: Тише пожалуйста, давайте оставим это между нами!!..
Грузин: Почему между нами, ПУСТЬ ВСЕ НЮХАЮТ!!!!...
Автобус, Девушек
Прислал adrian
2006-06-28

Объявление
Объявление:

УВД Московского Метрополитена приглашает на работу:

- профессиональных попрошаек;
- инвалидов;
- беременных;
- молодых мам.

Рабочим местом и охраной обеспечиваем.
Гарантированная з/п и бесплатный проезд на городском транспорте.

LT36
Девушек, Метро, Объявления, Полицию
Прислал нюта
2006-06-28

Для чего женщины красят ногти?
- Для чего женщины красят ногти?
- Чтобы под ними не было видно грязи!!!
Девушек
Прислал defini
2006-06-28

Ну вот я и на пляже
Ну вот я и на пляже.
Солнышко нежно гладит по лысой макушке слабой дозой радиации и
нестерпимо хочется, чтобы бренное тело поскорее приняло положение,
максимально близкое к горизонтальному.
Пытаясь оценить потенциальные места телоприлягания проведем небольшой
анализ. Итак:
Песок. Песок, сука, мягкотвердомелкий, горячий, постоянно летящий в
глаза из под ног подрастающих подонков, создающих вокруг тебя то ли
хаотично направленное движение электронов, то ли броуновское движение.
Места на песке занимают, преимущественно местные жители, которых не
пугает присутствие в песке бычков, стекол и других отходов
жизнедеятельности отдыхающих. Они, уютно расположившись на заранее
припасенных подстилках, достают из кулечков картошечку, тюлечку,
помидорчики и другие, крайне необходимые на пляже продукты
жизнеобеспечения. Глядя на них вспоминаю детство, когда на пляже завода
"Продмаш", недалеко от Лузановки, моя мама, нежно гладя меня
подзатыльником, говорила: "Пока все не доешь, купаться не пойдешь! ".
Почему не наоборот не пойму до сих пор. В прочем, песок очень полезный,
т. к. если пиво теплое, то его можно зарыть в этот самый песок у кромки
воды, но в этом случае находиться нужно на расстоянии не более 10 см от
места зарыва. Поскольку на песке свободных мест под мое сидалище не
нашлось, поищем альтернативные варианты.
Топчан. Топчан, сука, это кусок забора установленный на ножки от
табуретки, с приколоченной сверху деревянной подушкой, снятой со стола
святой инквизиции. На топчанах расположились приезжие и, проживающие
неподалеку от пляжа старушки. Остальное местное население топчанами
брезгует, так как знает, что ночью на них спят БОМЖи и к ним
примкнувшие. А старушкам все равно.
Шезлонг. Шезлонг, сука, мокрый и полосатый. Мокрый потому что их
осталось в прокате несколько штук и они физически не успевают высыхать
после сдачи в пункт проката прежним использователем. Почему шезлонг
полосатый знали на ткацкой фабрике, а сейчас это тайна покрытая мраком.
Может читатели моей зарисовки предложат варианты... А еще шезлонг, сука,
вредный так как для того, чтобы его взять нужны деньги или паспорт. Если
нет двух этих предметов, вали на пирс.
Пирс, сука, длинный и массажный. Длинный потому, что море мелкое, а
рыбку половить и попрыгать в воду хотца, вот и строили подальше в море.
А массажный потому, что при строительстве в цемент вместе с песком
добавляли ракушки, от чего огромная экономия на средствах для удаления
мазолей и мастерах педикюра.

Спасибо всем, кто осилил. И не судите строго...
Алкоголь, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Животных
Прислал Jonsun
2006-06-28

Заметьте, что женское мыло для "интимной гигиены"
Заметьте, что женское мыло для "интимной гигиены" есть, а мужского - не
фига. И после такой дискриминации некоторые женщины еще предъявляют
претензии, что, дескать, мужчины дурно пахнут.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал vittorio
2006-06-28

Мама (М) собирает Красную шапочку (КШ) к бабушке
Мама (М) собирает Красную шапочку (КШ) к бабушке, упаковывает корзинку,
дает наставления...
М: Пойдешь к бабушке, отнесешь корзинку с пирожками
КШ: А че опять я то?
М: Ну не я же, че сиротой хочешь остаться ?
Девушек, Красную Шапочку
Прислал Серб12
2006-06-28

Если на женщине надета короткая юбка
Если на женщине надета короткая юбка, то уже не важно: как она
накрашена!
Девушек
Прислал Рауль
2006-06-28

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
— Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
Девушек, Метро
Прислал Пацан
2006-06-28

На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч
На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе — "всю деревню спалю и селян съем". Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. громко кричала девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал.
На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок.
Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал тогда Змей — "Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу!" Девица молчит. Змей подошел ближе, огнем дыхнул — молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком. "Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь?" — ухмыльнулся Змей — "Скажи что-нибудь!"
— "Аллах акбар" — сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида.
Девушек, Животных
Прислал Юрий Яц
2006-06-28

Если б Земля крутилась в 30 раз быстрее
Если б Земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата была бы каждый день, а
женщины истекли бы кровью.

www.potupa.net
Девушек, Деньги
Прислал alex_24
2006-06-28

Посоветуй, как мне быть
— Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю?
— Конечно же на молоденькой, ведь главное — это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?
Девушек, Животных, Любовь, Мужчин, Свадьбу
Прислал Sashok
2006-06-27

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО
ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане ceкса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина — как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С ceксом в жизни — хорошо!
А без ceкса — плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман — Это пр@ститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой — Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой — Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой — Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
— Бей в зеленый барабан — Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный ceкс — Секс по телефону
Геев, Девушек, Деньги, Детей, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Жздмитрий
2006-06-27

Фамилия его была - Вагин. И девушки отказывались
Фамилия его была - Вагин. И девушки отказывались выходить за него замуж,
пока он не сменит в своей фамилии ударение.
Девушек, Свадьбу
Прислал AК82
2006-06-27

Директор Большого Театра Иксанов сказал
Директор Большого Театра Иксанов сказал, что призыв в армию молодых
балетных танцовщиков отрицательно скажется на уровне русского балетного
искусства, а так же на моральном уровне российской армии и уровне ее
боеспособности.
Отстать, дурашка, родина в опасности.
kmatros
Армию, Девушек
Прислал Дэй
2006-06-27

Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца
Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на
разговорах.
А еще через два, следовательно, должен начать приносить прибыль :)
Девушек, Деньги, Мобильный
Прислал dame
2006-06-27

Женщина, произносившая вместо звука "г" звук
Женщина, произносившая вместо звука "г" звук "б" (дефект речи), вот так
приговаривала своей дочери, собиравшейся поздно вечером на свидание:
- Доченька моя ненаблядная! Куда же ты на ночь блядя?
Девушек, Детей
Прислал Linda6
2006-06-27

Дальнобойщик останавливается у стоящей на обочине
Дальнобойщик останавливается у стоящей на обочине девушкии приглашает ее
для отдыха в машину. предупреждая, что денег 50 рублей. Она говорит, что
за такие деньги можно толбко полизать. он соглашается. Она в период
работы говорит, что у тебя же мандовошки. Он-А ты что хотела за 50
рублей жареные креветки увидеть.
Авто, Девушек, Деньги
Прислал KW
2006-06-26

Что такое "пятна на Солнце"?
Что такое "пятна на Солнце"?
Это критические дни у "королевы Дома-2" Ольги Николаевой!

З. Ы. Прости, Оля, но анекдоты - неприменный атрибут популярности...
Девушек
Прислал Руслан
2006-06-26

На вершине Ородруина надел Фродо Кольцо на палец
На вершине Ородруина надел Фродо Кольцо на палец и сказал громовым
басом:
- Ну вот, теперь можно и дурака повалять...
Говорят, Саурона два часа по крепости мотало...
Девушек
Прислал Ять
2006-06-26

Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.
Девушек
Прислал Олег, Одесса
2006-06-26

Краткий сценарий фильма ужасов
Краткий сценарий фильма ужасов

КОМПИЛЯТОР II: ВОССТАВШИЕ ИЗ АДО

Программист летит на семинар по компьютерной безопасности. Прибывает в
отель. Наутро спускается в холл за бесплатным континентальным завтраком
и для регистрации на семинаре, и оказывается, что кроме него в отеле
находится небольшая, но разношерстная компания: девушка-специалист по
usability, сутулый программист-системщик, какой-то CEO, два индуса из
техподдержки, усатый прожект менеджер, специалист по базам данных (не
индус) и тетка из HR.

Никаким семинаром и не пахнет, отель пустой. Все садятся за cтол, чтобы
познакомиться и обсудить ситуацию. Внезапно у всех включаются айподы, и
неприятный голос объявляет, что все присутствующие приговорены к смерти
за участие в различных проектах по разработке программного обеспечения.


С девушкой-специалистом по usability случается истерика, и она
сознается, что после использования продукта, в котором она делала меню и
иконки, многие пользователи сошли с ума, а некоторые покончили с собой.


Все смущенно отводят глаза. Специалист по базам данных со смехом
наливает себе кофе, который сварила тетка из HR, делает один глоток и
умирает в чудовищных судоргах.

Все смотрят на тетку из HR, и она от ужаса в замедленной съемке
выбрасывается из окна.

Собравшиеся понимают, что их жизни находятся в смертельной опасности, но
покинуть отель не могут: у всех уже куплены обратные билеты, которые
нельзя поменять.

Главный герой проводит ночь с девушкой по юзабилити. Наутро CEO находят
с размозженной его же ноутбуком головой. Первый индус из техподдержки
загадочно исчезает, и все думают на него.

Далее герои, наконец, догадываются убежать из отеля, пробираются по
городу, который уже кишит восставшими из ада пользователями. В сценах,
полных кровавого насилия, зомби разрывают усатого прожект менеджера на
куски и зверски убивают второго индуса из техподдержки.

Главному герою, девушке по юзабилити и сутулому программисту-системщику
удается покинуть город на старом пикапе. На пустынной дороге у них
заканчивается бензин, и пешком, изможденные, они добираются до одинокого
дома, где проживает семья пользователей-реднеков.

Поначалу приветив путников, реднеки затем бросаются на них с бензопилой.
Главный герой терят два пальца на руке, защищая девушку. Реднековская
пятилетняя дочка помогает героям убежать из дома через погреб, ведущий в
подземные катакомбы. Прикрывая отход товарищей, сутулый
программист-системщик гибнет, распиленный вертикально пополам.

Герои пробираются по полным юрких монстров катакомбам, светя себе
сотовыми телефонами. Наконец, у девушки садятся батарейки в "мотороле",
и чудовища уволакивают ее в темноту; слышны душераздирающие вопли.

Главный герой, истекая кровью, выбирается из подземелий на поверхность,
где его тут же пожирает Годзила.

Камера показывает ноутбук CEO, стоящий на столе в пустом отеле. Он
самопроизвольно включается, и на мерцающем экране можно различить лицо
первого индуса, искаженное нечеловеческой мукой. Сквозь помехи слышны
крики о помощи и рычание пользователей. Внезапно идут титры.

samopal.com
Гарри Поттера, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Интернет, Кино, Коррупцию, Мобильный, Мужа И Жену, Программистов
Прислал jhrome
2006-06-25

gt
> - "Аффтару ЗаЧот!" украдкой подумал Ватсон.

все-таки падонкафски йазык не совсем бесполезен.
ну, например, женщину может удовлетворить.
главное - занять его делом, чтобы сам по себе не болтался.
Девушек, Шерлока Холмса
Прислал Carpenter
2006-06-25

Если красивая молодая девушка просит вас поиграть
Если красивая молодая девушка просит вас поиграть с вачими яйцами-не
торопитесь удивляться, может быть ей просто понравился ваш новый телефон
мтс
Девушек, Мобильный
Прислал IVA
2006-06-25

Налево пойдешь - подругу найдешь
Налево пойдешь - подругу найдешь.
Направо пойдешь - друга найдешь.
Прямо пойдешь - онанизмом займешься...
Девушек
Прислал Daniil
2006-06-25

Мать вашу
- Мать вашу!
- Нашу мать?
- Да не мать вашу, вашу мать!

Студиоз.
Девушек
Прислал stanley
2006-06-25

Блондинка в обувном магазинне
Блондинка в обувном магазинне.
Продавец; Девушка! Мы Вам все покажем!
Блондинка заинтересовано; Расдевайтесь!
Блондинок, Девушек
Прислал Vovozka
2006-06-25

В больнице идет операция - вдруг характерный
В больнице идет операция - вдруг характерный электронный писк,
начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд!!!
Тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!!!
Та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!!
Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один
из ассистентов. Хирург:
- Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!
Ассистент:
- Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал-то мобильный мой, мама
смс прислала, попросила мясо домой купить...
Врачей, Девушек, Деньги, Мобильный, СМС
Прислал Shalfey
2006-06-25
Категории про