Девушек

Категории про

Как говорит моя подруга
Как говорит моя подруга: я не блондинка, я только так выгляжу.
Блондинок, Девушек
Прислал Dmitry42
2006-06-01

Подарил мне книгу — намекает
Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре,
как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а
двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой
на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла
загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А
потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как
дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и
мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала,
стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой
брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это
ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала
на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в
депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с
заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

upwave.livejournal.com
Алкоголь, Девушек, Деньги, Звёзды, Мужчин
Прислал Элек
2006-06-01

Интервью у ректора МГУ Садовничего
Интервью у ректора МГУ Садовничего.
- Мы знаем, что ежегодно в ваш университет стремятся поступить учащиеся
со земного шара. Из Европы, Азии, из Африки. Есть даже из Малайзии и
Аргентины.
Садовничий кивает.
- А граждан какого государства.. кхе-кхе.. если такие, конечно, есть..
вы наименее хотели бы видеть абитуриентами вашего университета.
- Австралийцев, етыть..
- Почему?
- Короткий срок беременности, етыть. Документы подать успевают, а до
приемных экзаменов одни крокодилы доходят.
kmatros
Девушек, Деньги, Студентов
Прислал Yuri Alex R.
2006-05-31

В России две главные беды
В России две главные беды: дураки и плохие дороги. Но когда дураки
выезжают на плохие дороги появляется третья беда - первое место в мире
по количеству ДТП.
Авто, Девушек
Прислал Олег, Одесса
2006-05-31

У тебя много было женщин?
- У тебя много было женщин?
- В реале?
Девушек
Прислал Urdin
2006-05-31

Какой ты меня хочешь видеть завтра
-Какой ты меня хочешь видеть завтра, дорогой?
- Без ТАМПАКСА!!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал diletant
2006-05-31

Женский теннис смотрелся бы значительно интересней
Женский теннис смотрелся бы значительно интересней, если федерация
тенниса, запретила бы тенисисткам прятать второй мяч в трусы под юбку, и
разрешила прятать их исключительно в бюстгальтер.
Девушек
Прислал In vino veritas
2006-05-31

Парень говорит своей подруге
Парень говорит своей подруге:
- Я по внешнему виду девушки могу точно определить, кем она работает и
чем занимается. Вот видишь ту девушку с длинными ровными ногами, изящной
талией, красивой грудью? Скорее всего работает в модельном агентстве,
занимается фиттнесом, питается растительной пищей и морепродуктами.
- А вот когда ты со мной знакомился, с чего ты решил, что я работаю
дегустатором на кондитерской фабрике или на мясокомбинате?
Девушек, Мужчин, Одессу
Прислал Руслан
2006-05-31

25 женских фраз, после которых мужчине хочется
25 женских фраз, после которых мужчине хочется и плакать и смеяться
одновременно! И на которые нечего ответить...
1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А в передаче "Дом 2" вчера....
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве 300$ - это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот дорожный знак?
8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых
сериях.
9. В данном случае права я, а не ты!
10. Может, еще раз?
11. А я думала, оно не сломается...
12. Дорогой, у нас будет ребенок!
13. Я думала, ты будешь не против!
14. Все мужики козлы!
15. А сколько в этом калорий?
16. Ты меня любишь? А почему не женишься?
17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!
18. А разве я неправильно припарковалась?!
19. Говорят, пиво вредно для здоровья!
20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
21. Тебе ведь это не тяжело?
22. Как тебе моя новая прическа?
23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!
24. Я немного опоздала. Ничего страшного?
25. Конечно, я девственница.
Алкоголь, Девушек, Детей, Думу, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Balashov
2006-05-31

Жена говорит мужу
Жена говорит мужу:
— Что ты такой невоспитанный! Приедет мама в гости — ты ее никуда не сводишь, не свозишь!
Муж:
— А х.ли толку! Она все равно дорогу находит.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал сiber
2006-05-30

Мама, скажи — мой дедушка был
— Мама, скажи — мой дедушка был проктологом?
— Твой дедушка был знаменитым проктологом!
— А папа тоже проктолог?
— Твой папа замечательный проктолог!
— А я, когда вырасту?...
— И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
— Но я хочу стать автомехаником!
— Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
Врачей, Девушек, Мужчин
Прислал Глинтмейстер
2006-05-30

Подросток поехал на каникулы в Голландию
Подросток поехал на каникулы в Голландию. Звонит домой. Мама переживает, что мальчик ничего для себя не купил. Следует диалог:
— Сынок, ты где сейчас?
— В магазин зашел.
— Купи себе чего-нибудь там.
— Мама — здесь только марихуана и резиновые члены...
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Наркотики
Прислал zloy
2006-05-30

Вовочка одевает резиновые сапоги
Вовочка одевает резиновые сапоги, и мама ему говорит.
— На улице же нет грязи.
— А я найду.
Вовочку, Девушек
Прислал babka
2006-05-30

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и
Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та
может убираться.
— А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
— Убирайтесь, здесь командую я!
— А к тому же в постели я лучше, чем вы! — уедает француженка хозяйку.
— Об этом вам тоже сказал мой муж?
— Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Кошка на дорожке
2006-05-30

Рассуждения Ющенко и Саакашвили о давней мечте
Рассуждения Ющенко и Саакашвили о давней мечте европейцев принять
Украину и Грузию в состав ЕС напоминают разговоры мужчин о том, что
чувствуют в постели женщины.
kmatros
Девушек, Деньги, Мужа И Жену
Прислал NiKi
2006-05-30

Пидоры - дураки
Пидоры - дураки. Надо было нести венок не Неизвестному солдату, а
известному пидарасу - министру обороны Иванову. Тогда бы и милиция
не разогнала...
Геев, Девушек, Полицию
Прислал stanley
2006-05-30

Зачем девушки делают пирсинг в пупке?
- Зачем девушки делают пирсинг в пупке?
- Наверное, чтобы не стереть его случайно. До свадьбы.
© liveinternet.ru/users/greh
Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал ириска
2006-05-30

Заходят в аптеку паpень и девушка
Заходят в аптеку паpень и девушка.
Девушка бодpеньким голоском:
— А какие пpезеpвативы у вас есть?
Пpодавец:
— Пpойдите, пожалуйста, к этой витpине, выбиpайте.
Паpень шепотом пpодавцу:
— И снотвоpного, пожалуйста.
Девушек
Прислал Денис и Оля
2006-05-29

Женщина с маленьким ребенком садится с передней
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
— Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
— Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
— А что случилось?
— Да водитель нахамил.
— А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
Авто, Автобус, Девушек, Одессу, Соседей
Прислал annkenning
2006-05-29

Беседуют муж с женой
Беседуют муж с женой.
— Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает орг@зм?
— Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал юннат
2006-05-29

Сочи
Сочи. Пляж. Лежат на нем две обалденной красоты девушки.
Мимо идет парень, увидел таких красавиц, остановился и спрашивает:
— Девушки, а как вас зовут?
Молчание.
— Девушки, а откуда вы приехали?
Молчание.
— Девушки, а что вы делаете сегодня вечером?
Одна поворачивается к нему и говорит:
— Молодой человек, где вы работаете?
— Программистом.
— Представьте себе, молодой человек, вот вы приехали отдыхать, пришли на пляж, а здесь сплошные компьютеры!
— У-у, КАЙФ!
Девушек, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал andkkk
2006-05-29

В Российской школе
В Российской школе. На уроке толерантности:
Если в позднее время насилуют девушку, а насильника плохо видно. Наберитесь терпения, подождите, когда парень закончит. После чего вежливо попросите его пройти к освещенному месту. Когда вы убедитесь, что он не выходец с южных республик (вы же не фашист), можете вломить подонку от души!
Девушек, Думу, Мужчин, Школу
Прислал Brig
2006-05-29

Код Рубенса
Код Рубенса
Масон Рубенс много раз рисовал образ подходящей женщины для масона
Винни-Пуха

Код Малевича
Многолетние попытки объяснить смысл картины "Черный квадрат" увенчались
успехом. В черном квадрате спрятан символ загадочного и могущественного
ордена черной розы.

Код Сальвадора Дали
Масон Сальвадор Дали состоял в ордене своей жены Галы, которая в свою
очередь была жрицей ордена СССР.

Код ВанГога
Масон Винсент Ван Гог состоял в ордене "Нежных подсолнухов", который
потом стал называться "Братство семечек от бабы Нюры".

Код Айвазовского
На картинах он рисовал моря, в которых прячется орден "Тридцать три
богатыря".

Код Рембрандта
Участвовал в диких игрищах и собраниях ордена чертей и демонов.

Код Саврасова
Саврасов рисовал старых русских масонов, которые могли превращаться в
грачей и перелетать. Ну и старая поговорка "художник саврасов, не любил
пи***сов".

Код Фриды Кало
Фрида Кало состояла в мировом ордене-братстве лесбиянок, который ныне
вместе с орденом "праааативных" правят сейчас миром.

Код Васнецова
На картине "Три богатыря" - изображены богатыри ушедшие из Пушкинского
масонского ордена "Тридцать три богатыря", которые в свою очередь вышли
из моря руки масона Айвазовского.
Богатырей, Винни-Пуха, Девушек, Мужчин, Пушкина
Прислал Антимент
2006-05-29

А знаешь почему я не встречаюсь с
- А знаешь почему я не встречаюсь с некрасивыми девушками?
- Ну и почему?
- Боюсь порицания со стороны общества!
- А с красивыми тогда почему не встречаешься?
- Они боятся!
Девушек
Прислал Shura
2006-05-29

Российскому руководству, видимо, не нужен стратегический
Российскому руководству, видимо, не нужен стратегический союзник в лице
Украины. Проще говоря, Россия положила хрен на Украину... Ой, извините -
в Украину...
Девушек
Прислал Vovozka
2006-05-29

Из чата владельцев домашних животных
Из чата владельцев домашних животных

Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего
коня?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового
хомячка!))
Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с
большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но
ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?
Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится —
свистит "фьюить-фьюить", и когда радуется, тоже свистит "фьюить-фьюить".
А как тогда понять, сердится она или радуется?
MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет,
если она пока не кусается?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже...(((

РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю,
она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она
туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?
havroshechka: --- Я держу свое хозяйство — две коровы, свиньи, овцы.
Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями
снизу?
Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве
домашнего питомца завести амебу. Подскажите, как можно эффективно
радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?

чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров
надувал!
Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог.
Проблема, однако.
сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а
жена вместо этого орет на нас: "Бросай пить уже, алкаш несчастный! ".
Ну, не дура ли?!
аленушка С. : --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам,
чур, не вмешиваться!
Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам
Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если все правильно, через год ПРОДАМ
кроликов (1218 шт).
Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как
подставку под горячее, если это не черепаховый суп?
угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос
мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос,
он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.
тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это?
Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что
яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?

бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть
породы съедобные?
Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет
ему уже, а ниче кроме "спасибо", "нелогично" и "пожалуйста" не говорит.

Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже.
Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень
маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю,
где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать,
как она выглядит, чтобы я ее ни с чем не перепутала?
АЙ_КЬЮ_180: --- А назовите 197 пород собак, если такие умные все!
Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних
условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?(
goblin: --- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука... Но не
кобель точно!
малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!
Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже
кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет.
А я один тоже не могу!
АНТОХА: --- Народ, а никому поддельный "Контрсекс" не попадался? А то
купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне... ((
АНТОХА: --- Э-ээй! Народ! Че нет никого? А-ууууууу!
АНТОХА: --- Эй, малышка7! Хоть ты помоги!
малышка7: --- Дурак!
Борисыч: --- Че они вэтойвалерьянке нах... находят Ну! даК! хре аБырвалгГ
ьсыввю! ,, ,, НаХ!
АНТОХА: --- Идиоцкий какой-то сайт, не помогает никто. В "Кроватку"
лучше пойду:((
Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля
получилась!!!
Алкоголь, Аптеку, Геев, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Объявления, Соседей
Прислал Joker
2006-05-29

Баба с возу – ищи ветра в поле
Баба с возу – ищи ветра в поле.
Что с воза упало, то кобыле легче.
© liveinternet.ru/users/greh
Девушек
Прислал Ulika
2006-05-28

Долларом дума решила не ограничиваться
Долларом дума решила не ограничиваться.
Вышел закон о замене аполитичного иностранного слова "демократия"
на исконно русское "общеправка".

(С) Роби
Девушек, Демократию, Деньги, Думу
Прислал Devokeb
2006-05-27

Очень интеллигентная семья
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка
возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго
задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов, Школу
Прислал лена
2006-05-27

Женщина, приобретая в салоне меховое манто
Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
— Муж так рыдал, так рыдал...
Девушек, Деньги, Мужа И Жену
Прислал Смелька
2006-05-27
Категории про