Девушек

Категории про

Играют в покер Путин и Русская женщина
Играют в покер Путин и Русская женщина:
- 3000 руб за первого и 7000 за второго.
- Повышаю.
- Ладно. 10000 руб за первого и 250000 руб за второго! ну как?
- Пас.
Девушек, Путина
Прислал Shura
2006-05-19

Идея Путина о выделении из бюджета 250 тыс
Идея Путина о выделении из бюджета 250 тыс. понравилась не только
русским женщинам, но и американкам и француженкам, оттого на третий срок
его выбрал себе в президенты каждый россиянин, каждый американец и
каждый француз. А вы еще удивлялись, откуда ж он возьмет эти деньги...
Девушек, Деньги, Призидентов, Путина
Прислал Beery
2006-05-19

1976 Год
1976 Год. Мама, беги скорее, в латвийском фильме рекламу показывают.
2006 Год. Что делает с нами время.
kmatros
Девушек, Кино, Рекламу
Прислал юннат
2006-05-19

Если бы Боженька хотел на земле полигамии
Если бы Боженька хотел на земле полигамии, то на одну женщину
приходилось бы минимум три мужчины.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Мнимый
2006-05-19

А я вот слышала
- А я вот слышала, что восточные женщины все свои драгоценности
постоянно носят на себе...
- Это потому, что их в любой момент могут выгнать!
- Ну и что, нас тоже могут выгнать!
- Но мы обязательно вернемся!
Девушек
Прислал mmm
2006-05-19

Раннее утро
Раннее утро. В одной из палат Кащенко просыпается пациент, собирает у
всех соседей тапки и вставляет правые в правые, а левые в левые. Потом
пытается надеть все это на ноги. В этот момент просыпается еще один и
спрашивает:
- Ты че там делаешь?
- Лыжи. Покататься хочу.
- Ты че дурак? Лето же.
- Сам дурак. Это водные лыжи.
Врачей, Девушек, Животных, Погоду, Соседей
Прислал Smith
2006-05-19

В связи с инициативой Президента В.В.Путина
В связи с инициативой Президента В.В.Путина, в Российское посольство в
Китае было подано 2,5 миллиарда заявлений от китайских женщин с просьбой
предоставить Российское гражданство.
Девушек, Призидентов, Путина
Прислал CoolM
2006-05-19

Бытует мнение, что умные женщины
Бытует мнение, что умные женщины, как правило, незамужем и глубоко
несчастны. Однако в последнее время удалось установить, что это мнение
ошибочно.
Как оказалось, умные женщины замужем, имеют нескольких детей и абсолютно
счастливы.
kmatros
Девушек, Детей, Свадьбу
Прислал литвинов
2006-05-19

Слушай, сколько можно копаться у зеркала
- Слушай, сколько можно копаться у зеркала! Ты два часа торчишь в ванной!
- Но милый, ведь мое новое платье... прическа... макияж... вся эта
красота... это же все - для тебя!..
- Знаешь что, хочешь сделать что-то "для меня" - поди сделай мне
бутерброд. И знаешь еще что? Я остаюсь дома и буду смотреть футбол...
ДЛЯ ТЕБЯ!
Девушек, Спорт
Прислал Кошка на дорожке
2006-05-19

Идут два очень голодных людоеда
Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.
— Папа, давай ее съедим!
— Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал Здоровье не читаешь?
Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
— Папа, давай хоть эту съедим!
— Ну что ты! Ее только на костяную муку.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка — мечта.
— Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
— Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Сборная СССР
2006-05-19

Преподаватель ceксологии
Преподаватель ceксологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный ceкс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Секс, Студентов
Прислал Балерина
2006-05-19

Приходит женщина к врачу-ceксопатологу
Приходит женщина к врачу-ceксопатологу:
— Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная ж@па.
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
— А какое это лекарство?
— Это не лекарство, это разрешение срать на улице.
Аптеку, Врачей, Девушек, Животных, Секс
Прислал микс
2006-05-19

Чувак пришел к врачу за результатами анализов
Чувак пришел к врачу за результатами анализов. Тот его встречает:
- Здравствуйте, мой дорогой! Получил ваши анализы! Вот что значит -
повезло!
- Так что, у меня все в порядке?
- Нет, отнюдь нет! Но если бы вы пришли ко мне неделей позже, я бы
обанкротился!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kokos
2006-05-18

Срочное сообщение информационных агенств
Срочное сообщение информационных агенств. Бритни Спирс решила принять
российское гражданство. А че - 250000 на дороге не валяются.
Девушек
Прислал Angela
2006-05-18

Что не стоит говорить после секса
Что не стоит говорить после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет
номер 148, как ты говоришь тебя зовут?
2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с
девушкой.
3. Сколько с меня?
4. А кредитной карточкой можно расчитаться?
5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?
6. А когда будет приятно?
7. Ты дистанционку не видела?
8. Презервативы закончились... может носок пойдет?
9. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен.
10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание.
11. Хочешь покажу как мой стеклянный глаз вынимается?
12. У меня не было столько секса с тех пор, как я былa проституткой!
13. Кстати, мне нужно было одевать презерватив?
14. Подожди, как это, почему у нас обоих есть член? 8(
15. Знаешь, что делают некоторые пауки после секса?
16. У тебя так хорошо получается, ты не думала о том, чтобы заниматься
этим профессионально?
17. У твоего мужа есть ружье?
18. Теперь можно снять ботинки...
19. Может лучше выключить свет?
20. Меня не интересуют серьезные отношения, можем мы заниматься сексом,
скажем, по четвергам?
21. Кто тебя научил так крякать?
22. Только не рассказывай об этом моим корешам, ладно?
23. Ну, теперь точно уйду в монастырь...
24. Как ты думаешь, твоя мама согласится присоединиться к нам в
следующий раз?
25. Ты кто? 8(
26. Спасибо, что разрешила положить Плейбой тебе на спину...
27. Ты прямо как твоя сестра, ей тоже хочется поговорить после секса...
28. Это твоя нога?
29. Это мне напомнило охоту на барсуков прошлой осенью!
30. Пойду вынесу мусор...
Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Погоду, Секс
Прислал Devokeb
2006-05-18

Полицейский останавливает девушку за превышение скорости
Полицейский останавливает девушку за превышение скорости.
- Предъявите ваши права и документы на машину.
Девушка начинает с ним заигрывать.
Полицейский:
- На меня это не действует, я, видите ли, гей.
- Гей - слово с положительным оттенком. Я работаю корректором, и очень
устала на работе. Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать
синонимы.
Авто, Геев, Девушек, Полицию
Прислал Vovan99
2006-05-18

Парень (влюбленно)
Парень (влюбленно):
— Ты — самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка (удивленно):
— Так ведь мы с тобой еще не случались!
Девушек, Любовь, Мужчин
Прислал some
2006-05-18

Приводит мать (М) дочку к фотографу (Ф) фотографироваться
Приводит мать (М) дочку к фотографу (Ф) фотографироваться типа. Только говорит:
(М)-У нее косоглазие небольшое
(Ф)-Ничего, ничего глазки подретушируем
(М)-она еще и немного лапоухая
(Ф)-Ничего, ушки подправим
(М)-У нее еще и с зубами проблема
(Ф)-ну, зубки подрисуем
потом фотограф недоумевая спрашивает у матери:
(Ф)-А зачем же вы ее вообще фотографироваться привели??!!
(М)-Так ктож мою девочку замуж без паспорта возьмет???!!!
Девушек, Детей, Свадьбу
Прислал izverg
2006-05-18

про яйца МТС
про яйца МТС:
МТС после смены символа поделила своих абонентов на две группы:
1. Мужчины стали мудозвонами, все-таки три яйца как никак
2. Женщины стали кастратами, ведь у них только одно яйцо.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Рауль
2006-05-18

Бабочка – ласковая баба
Бабочка – ласковая баба.
Интыграл – игра с прерываниями.
Матрешка – очень старорус. трехэтажный мат. Правильное написание данного
слова: маттрешка. Вторая буква "т", а может быть первая (сейчас уже хрен
поймешь), была вырезана и тайно вывезена белой армией во Францию во
время революции 1917 года. В результате, сначала поменялось написание
слова, а потом и его семантический смысл.
Многочлен – групповуха.
Отвертка – хвалебное слово применительно к женщине. Изначально два
раздельных слова "от" и "вертка" слились воедино по причине их быстрого
произнесения.
Перископ – скопление газов в атмосфере после полного расслабления.
Пиздец - это страшное слово означает всего лишь окончание, конец. Просто
в силу своей мнимой интеллигентности интеллигентные люди заменяют слово
пиздец на "Конец" или "End", но это уже проблемы их воспитания, а не
наши с вами. Совсем другое дело, это пиздец написанный одними большими
буквами: ПИЗДЕЦ - что означает конец света, пиздец всем пиздецам мира.
Не советую вам испытать такой вот ПИЗДЕЦ. Ведь это же ПИЗДЕЦ!
Пижать - псевдоматершинное слово, означающее воровать, тырить, похищать,
аннулировать, а так же много говорить ни о чем, врать. "Я пижу`" с
ударением на последнюю гласную означает врать, много говорить ни о чем,
но "я пи`жжу", иногда "я пыжу" с ударением на первом слоге и двумя
звонкими "ж" подряд уже означает: я ворую, тырю, похищаю, аннулирую,
отсюда и пижж - благородно вор, ворюга, ворло.
Писда - псевдоматершинное слово, очередная смесь английского и русского
языков, означающая: миру - да. Совершенно по-другому произносится данное
слово на западе - миръес. Широко употребляется в среде пацифистов и
миролюбов.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
Армию, Девушек, Конец Света
Прислал nemo
2006-05-18

Девушки
Девушки! Вакуумный увеличитель груди не предназначен для увеличения
ягодиц.
Он засоряется и перегорает.
kmatros
Девушек
Прислал МаксимК
2006-05-18

У этой негры
- У этой негры, как ее там? а, Райс, странное имя какое-то - Кондолиза.
Что это имя означает?
- Кондолиза означает "преодолевшая презерватив".
- !!!!!?????????
- Все просто. Презерватив по ихнему - "кондом". Ее родителям было
предсказано, что если у них родится дочь, то когда вырастет, станет
величайшим чудовищем в мире. Вот они и пользовались презервативами. Но
один оказался дырявый. Отсюда и такое имя.
Девушек, Детей, Секс
Прислал кто-то
2006-05-18

Правила демагога
Правила демагога:
1. Никогда не отвечай прямо на поставленный вопрос и не раскрывай
полностью свою позицию. Так ты оставишь себе больше места для
отступления, сказав "я имел в виду совсем не это".

2. Помни - оппонент все время должен доказывать, что он не верблюд. Если
он будет доказывать любую ерунду, то у него не будет времени разоблачать
тебя и зрителям будет казаться, что ты ведешь.

3. Никогда не спорь с другим демагогом. Если у тебя есть выбор на чей
пост отвечать, выбирай новичков, которые наивно пытаются разговаривать с
тобой, как с вменяемым человеком. Они самые легкие жертвы, и ты не
можешь им проиграть.

4. К демагогу не липнет грязь. Что бы тебе не писали, всегда оставайся
бодрым, невозмутимым и лощеным. Это бесит.

5. Не занимайся примитивной грубостью и флеймом. Едкие насмешливые
подколки в сто раз обиднее. К тому же модератор не найдет предлога
заткнуть тебе рот, как бы ему этого не хотелось.

6. Если в посте оппонента 90% неотразимых аргументов на которые нечего
возразить, проигнорируй их. Затем найди слабое место в оставшихся 10% и
раскрути его.

7. Если тебя поймали на подтасовке или ошибке, делай вид, что ничего не
случилось и переведи спор на другую тему, где ты можешь захватить
инициативу. Никогда не признавай своих ошибок, не оправдывайся и не
защищайся - это недостойно настоящего демагога.

8. Создавай своим постам ореол самоочевидности. Фразы "любому известно,
что", "только дурак не знает, что", "давно выяснили, что" творят чудеса.


9. На свете нет абсолютно бесспорных истин, поэтому опытный демагог
любой пост может повернуть против оппонента:
если кто-то высказывает экспертную оценку - скажи, что это лишь его
мнение;
если тебе приводят какие-либо факты - скажи, что источник недостоверен;
если говорят, что дважды два четыре - ответь, что это не аргумент.

10. Одна из лучших тактик - довести оппонента до бешенства (у хорошего
демагога это получается без труда), а когда появится хоть малый намек на
флейм оскорбленно заяви, что у оппонентов кончились аргументы и они
перешли на личности.

11. Другой хороший прием - аппелировать к уму оппонента. "Ты же умный
человек и сам понимаешь, что..." Если он все-таки возразит, всем
покажется, что он сам признал, что он идиот.

12. Если тебя прижали к стенке, демонстративно зевни и скажи: "Все это
полная чушь. Я считаю, что...". Аргумент "все это чушь" принципиально
неопровержим.

13. Фраза: "Оппоненты так и не привели никаких доказательств" - лучший
друг демагога. Не бойся использовать ее, даже если неопровержимые
доказательства были в каждой строке. Оппоненты все равно ничего не
смогут на это возразить.

14. Не бойся с наглой мордой заявлять, что белое - это черное, а черное
- это белое. Как не странно, доказать обратное очень тяжело.

15. Для демагога нет чинов и званий. Ссылка на чей-либо авторитет
никогда не является доказательством и может быть развенчана простым "А
своих собственных мыслей у тебя нет?".

16. Запомни, что слово "обоснуй" является грубым ругательством. Если
тебя обозвали "обоснуем", заяви в ответ, что все уже было сказано
раньше, и что оппоненты не умеют читать твои посты.

17. Никогда не кончай спор первым. Дождись, когда оппоненты поймут, что
с тобой говорить бесполезно и свалят, а потом заяви о своей победе.

18. И, наконец, последнее... Помни, все вокруг знают, что ты - демагог.
Поэтому тебя не должно заботить их мнение. Все это ты делаешь, чтобы
подняться в своих глазах, а не в чужих.
Девушек, Животных, Интернет, Мужчин
Прислал Joker
2006-05-17

Если вы пригласили девушку кормить рыбок
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Девушек, Деньги
Прислал Антимент
2006-05-17

На приеме у врача
На приеме у врача:
— Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
— Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
— Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 — против, 17 — за.
Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Joker
2006-05-17

Сомнение - мать мудрости
Сомнение - мать мудрости, а может - отец? Ох, уж этот средний род.
Девушек, Мужчин
Прислал yura
2006-05-17

Девушка переспала c мужчиной и
Девушка переспала c мужчиной и, узнав на утро, что он женат, возмущенно
говорит:
- Ах, ты мерзавец! Ах ты, негодяй! Как ты посмел меня обмануть?! Меня –
честную, порядочную девушку!!!
- Ха, ну если б ты была проходимкой какой-нибудь, хрена два я б тебя
обманул!
рассказал Ветер, www.vetroff.ru
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Paladain
2006-05-17

Арнольду Шварценеггеру предложили сняться в новом
Арнольду Шварценеггеру предложили сняться в новом экшене. В фильме есть
эпизод, в котором Шварценеггер в полной военной аммуниции бежит в гору и
на ходу стреляет с двух рук из станковых пулеметов.
Хех..
Решили сделать так: во время съемки он будет бежать под гору, а камеру
просто поставят под углом.
Вечером продюссер на просмотре отснятого материала:
- Что вы делаете из меня идиота?!! Убрать к чертовой матери этого
старого пердуна, чтобы завтра я его на площадке не видел!
Шварценеггер озадаченно:
- Шеф, я что, не достаточно стремительно бегу в гору?
- Слишком стремительно, Арни, твою мать! Настолько стремительно, что
даже увлекаешь за собой деревья и воду в реке!
kmatros
Армию, Девушек, Животных, Кино
Прислал антипод
2006-05-17

Учительница читает первоклассникам
Учительница читает первоклассникам
сказку:
- ... И женился Иванушка-дурачок на лягушке.
- Все ясно,- говорит Вовик.- Зоофил.
Девушек, Животных, Школу
Прислал orlusha
2006-05-17

Мама, можно я сегодня не пойду в
- Мама, можно я сегодня не пойду в садик?
- Нет, доченька. Все воспитательницы и нянечки будут очень волноваться,
ведь ты же их директор!
Девушек, Детей
Прислал KW
2006-05-17
Категории про