Девушек

Категории про

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
— У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
— Естественно! А вы хотите купить?
— Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
Девушек, Деньги, Секс
Прислал CheBurashka
2006-04-07

Искал знакомую, родившую близнецов
Искал знакомую, родившую близнецов. И спросил во дворе:"Где тут женщина
с двумя месячными". Подумал потом.
Девушек
Прислал Jonsun
2006-04-07

Девушка, какая у вас пышная прическа
- Девушка, какая у вас пышная прическа! Вы гелем пользуетесь или лаком?
Или просто виагру в волосы втираете??
Девушек
Прислал Yuri Alex R.
2006-04-06

Встречаются две подруги
Встречаются две подруги:
- Ну как твой Васька в школе успевает?
- Наполовину пятерочник!
- Как это?
- По всем предметам по 2 с плюсом.
Девушек, Школу
Прислал kelte
2006-04-06

Женщин и ковбоев пропускайте вперед
Женщин и ковбоев пропускайте вперед
Девушек
Прислал adrian
2006-04-06

Рок-опера "Юнона и Авось" рассказывает о девушке
Рок-опера "Юнона и Авось" рассказывает о девушке, которая не
предохранялась, надеясь, что авось обойдется...
Девушек, Животных
Прислал Аллочка
2006-04-06

gt
> В первую треть жизни женщина треплет нервы своему отцу, во вторую - мужу,
> в третью - зятю. Значит, самая безобидная со всех точек зрения женщина -
> это бездетная незамужняя сирота.

Как помощник депутата свидетельствую - такая женщина треплет нервы
депутату по своему округу и всем его помощникам.
Девушек, Думу, Мужа И Жену
Прислал necto
2006-04-06

Встречаются две подруги, рассказивают о своей
Встречаются две подруги, рассказивают о своей семейной жизни:
- У нас с мужем все хорошо, он не пьет, не курит, не ругается, вежливый
и внимательный. Правда, секс у нас никакой, зато живем душа в душу.
- А у нас все наоборот, постоянно вздорим, даже до драк доходит, но трах
супер! Живем пися в писю!
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Сигареты
Прислал Илана
2006-04-06

Одна подруга говорит другой
Одна подруга говорит другой:
- Как ты считаешь - я одеваюсь не слишком броско?
- Да нет, а с чего ты решила?
- Да просто, когда я выхожу на улицу, старухи забрасывают меня камнями.
Девушек
Прислал БезИмени
2006-04-06

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью
Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
— Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять
девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
— Да шучу я! ПРЕВЕД!!!
Врачей, Девушек, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Почту
Прислал Ulika
2006-04-06

В одном озере, на самом его дне была
В одном озере, на самом его дне была пещера, и жило в этой пещере Чудо-Юдо. Каждые сто лет оно выплывало на поверхность и диким голосом орало:
— Я Чудо-Юдо, #б вашу мать, Я, #б вашу мать, Чудо-Юдо!!!
И тогда жители близлежащих деревень приносили ему самых
красивых девушек. Чудо-Юдо тр#хало их до смерти и съедало. А потом опять спускалось в свою пещеру.
Но однажды оно выплыло на поверхность и по привычке заорало:
— Я Чудо-Юдо, #б вашу мать, Я, #б вашу мать, Чудо-Юдо !!!
Но никто не пришел и не принес девушек. Оглянулось Чудо-Юдо и не увидело на берегах озера ни одной деревни, только копошились люди, в какой-то странной серой форме и касках похожих на тазики.
Чудо-Юдо еще сильнее заорало:
— Я Чудо-Юдо, #б вашу мать, Я, #б вашу мать, Чудо-Юдо !!!
И тогда одинь из этих людей повернулся и сказал:
— Чуден Юден, Юден?!! Юдееенн!!!!! Ганс фоер !!!
И не стало больше Чуда-Юда.
(Для тех кто не занет: юден — еврей(нем.), фоер — огонь(нем.))
Девушек
Прислал Shura
2006-04-06

Hа улице стоит мужик
Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
— Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
— Я и сам умею...
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал УЗ
2006-04-06

Бежит Вовочка из зала

Бежит Вовочка из зала
— Ма я там стремянку такую уронил
Мама в ответ:
— Вот папа узнает ужас будет
— А он уже все знает. Он там на люстре висит!
Вовочку, Девушек, Мужчин
Прислал quark
2006-04-06

Влюбился мужик-импотент в бухгалтершу-старую деву
Влюбился мужик-импотент в бухгалтершу-старую деву, а та, чтобы от него
отвязаться, всем рассказывает про него всякие гадости. Страдал-страдал
он и решил с ней поговорить:

- Марь Иванна, вот вы все про меня говорите, что я тюфяк, чудак и вообще
непонятно кто, а я меж тем, может быть, с женщинами не могу.... кхм..
кхм.. того... ну, сами понимаете!
- ..... как это?
- Ну.... импотент я!

На следующий день Марь Иванна встречает его и говорит:
- Знаете, Егор Петрович! Я много думала над вашими словами и кажется я
знаю причину!
- ????? Какую ПРИЧИНУ?
- Причину... что у вас на женщин.... ну, вы поняли!
- Очень любопытно! И какая такая причина?
- Вы - ЭГОИСТ!
Девушек, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pervach
2006-04-05

Девушка
- Девушка! У вас волосы растрепались.
- Спасибо, сейчас поправлю.
- Поправьте лучше трусы. И еще у вас парик сполз...
- Нахал!!!
- Дура, на голове.
Девушек
Прислал Авва
2006-04-05

Вслед за отменой отсрочек для призывников
Вслед за отменой отсрочек для призывников, отменили все законы,
связанные с правами граждан и объявили тотальную мобилизацию для всех –
детей, взрослых, мужчин, женщин, стариков, пенсионеров... А оно ведь и
верно – полицейское государство – это круто, а военное – еще круче.
Армию, Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Пенсионеров, Полицию
Прислал EVGENY
2006-04-05

Ксения Собчак накувыркалась со своим бойфрендом
Ксения Собчак накувыркалась со своим бойфрендом и ушла в ванну мыться.
Б. думает:"блин! как покурить хочется! надо на что-то
отвлечсья, а ну ка я телек посмотрю". включает ТВ, а там как на зло
всякая фигня, он со злостью выключает, смотрит на косяк и думает:"ну
ладно, пару пых, пару пых и все, остальное дома в одного докурю".
затягивается раз, второй, увлекся и скурил все подчистую. Его прет, и он
думает:"ну теперь мне подруга точно ввалит за беспредел, нада что-то
делать".
К. кричит из ванной:"Милый!" принеси мне чистое полотенце!"
Мысли Б. :"так полотенце... это штож сделать-то надо? сначала пойти в
спальню, открыть шкаф, достать полотенце, закрыть шкаф и отнести
полотенце Ксении... так ладно.... значит в спальню, идем".
Приходит в спальню, оглядывается и думает:"Блин! нахера я сюда пришел?"
К. из ванной:"Милый, ты скоро принесешь мне полотенце?"
Мысли Б. :"Ах, да! Полотенце, значит, открываем шкаф, берем полотенце и
несем Ксении".
Он все так и делает, подходит к ванной и думает:"Зайти и просто так
молча отдать? Нет, догадается, что я накуреный. Нужно что-то сказать
ей. Например так:"Ксения, помнишь ты меня просила...". Нет! так не
прокатит - догадается. Нужно так:"Ксения, вот то самое полотенце, о
котором ты...". Нет! так уж точно догадается, нужно покроче как-нибудь.

"Ксения возьми", нет, еще короче! "Ксения, нннаа!". Точно вот оно!
"Ксения, нннаа!".
Так идем в ванную."Ксения, нннаа!""
идет в ванную и все время повторяет "Ксения, нннаа!""Ксения, нннаа!"
Открывает дверь, Б. :"ААА!!! ЛОШАДЬ В ВАННОЙ!!!"
Девушек, Думу, Животных, Звёзды, Наркотики
Прислал mmm
2006-04-05

Советы для удачного знакомства
Советы для удачного знакомства: расскажи девушке про свои интересы,
например какие фильмы любишь смотреть, полезно перед знакомством
посмотреть и в процессе знакомства назвать ей свои любимые фильмы, такие
как: "Техасская резня бензопилой", "Пила", "Потрошитель"
Девушек, Кино
Прислал ak
2006-04-05

Позвольте развить ситуацию - и призываю
Позвольте развить ситуацию - и призываю всех к этому, тема актуальна!
Правила проезда нерегулируемых перекрестков.

Россия: первой проезжает более крутая машина.
Египет: первой проезжает более убитая машина.
Франция: первой проезжает женщина.
Япония: первым проезжает менее воспитанный водитель.
Испания: первым проезжает водитель с более длинным именем.
Техас: первым проезжает более меткий водитель.
Израиль: первым проезжает тот, кто проезжает первым, барух-а-шем...

Кстати, и о регулируемых перекрестках. На зеленый цвет едут арабы, на
желтый - евреи, все остальные - догадайтесь с трех раз, а?
Авто, Девушек
Прислал сiber
2006-04-05

Девушки делятся на три категории
Девушки делятся на три категории:
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый
этаж без лифта;
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой
категории;
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый
этаж без лифта, но предпочитающих оплатить труд мужчин из первой
категории.
Есть четвертая категория:
- те, кто живет в трехэтажных особняках и не обращают внимания на тех,
кто живет на пятом этаже.
Девушек, Деньги, Животных, Лифт, Мужа И Жену
Прислал belomor
2006-04-05

В первую треть жизни женщина портит нервы своему
В первую треть жизни женщина портит нервы своему отцу, во вторую - мужу,
в третью - зятю. Значит, самая безобидная со всех точек зрения женщина -
это бездетная незамужняя сирота.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Мудрила
2006-04-05

Если девушка не дает в первый день
Если девушка не дает в первый день, дай ей еще один шанс.
Девушек
Прислал ахххххххх
2006-04-05

Сидят мужики в бане — напарились
Сидят мужики в бане — напарились, поддали, пошли разговоры — естественно, о женщинах...
Ну, один и поливает:
— Мужики, у меня любовница — ну такая заводная, такая заводная, я пока раз кончу — она раз пять успевает!!!
Его переспрашивают:
— Вась... ты это... ты восхищаешься или хвастаешься?
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал orlusha
2006-04-05

Две подруги
Две подруги:
— Знаешь, меня вчера так тр@хнули — просто сказка! По всем правилам — настоящее искусство!
— Ну да! А кто, если не секрет?
— Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более — его жене!
Девушек, Мужа И Жену, Секс
Прислал undo
2006-04-05

Гуляет мужик с булем
Гуляет мужик с булем. Навстречу женщина:
— Ой, молодой человек, какая у вас собачка классная! Как ее зовут?
— Шамту.
— Она что, любит мыться с шампунем?
— Нет, б%я, любопытных хавает — шам ту, шам эту...
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Daniil
2006-04-05

Экзамен в мед
Экзамен в мед.институте: Студенты по очереди должны засунуть руку в чашку и не глядя назвать часть тела, которая там лежит
Заходит 1-ый студент, сует руку:"Коленная чашечка" — "Правильно,5:
2-ой студент:"Локтевой сустав" — "Молодец! 5"
Заходит девушка, сует руку и говорит: "Там сосиска." Профессор: "Девушка, ну что за ерунду вы говорите, можно же догадаться, что там на самом деле" Девушка: "Да нет же, там сосиска!" Достает, и правда — сосиска.
Профессор: "А что ж мы тогда на ужин с лапшой съели?"
Врачей, Девушек, Животных, Студентов
Прислал Mrak
2006-04-05

"Ура
-"Ура! Мы пойдем на концерт моего папы!!!"
- "Чему ты так радуешься, маленький Васьчик?"
- Мама сказала, что мы пойдем к папе и что он в коме. А все комики -
артристы!"
Девушек, Мужчин
Прислал zenjam
2006-04-04

Девушки делятся на три категории
Девушки делятся на три категории:
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый
этаж без лифта;
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой
категории;
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый
этаж без лифта, но предпочитающих оплатить труд мужчин из первой
категории.
Есть четвертая категория:
- те, которые любят мужчин из четвертой категории, но поступающих как
мужчины из первой категории.
Девушек, Деньги, Животных, Лифт, Мужа И Жену
Прислал Angela
2006-04-04

Маленькая девочка приходит из детсада
Маленькая девочка приходит из детсада:
- Мама, мама, а у Васи писюлька как фисташка!
- Что, такая же маленькая?
- Нет, такая же солененькая!

Кросафчег
Девушек
Прислал alex_24
2006-04-04

Второразрядник
Второразрядник!- скромно представился спортсмен девушке. И гордо
добавил:"Международного класса..."
Девушек, Детей, Спорт
Прислал Yuri Alex R.
2006-04-04
Категории про