Девушек

Категории про

Администрация Макдака после анекдота "Макдональдс -
Администрация Макдака после анекдота "Макдональдс - сеть бесплатных
сортиров" решилась на радикальный метод решения проблемы и повесила
вывеску "Срать и ссать в наших туалетах разрешается только продуктами
нашей сети!"
Девушек
Прислал гуру
2006-03-24

К начальнику 6-го отдела милиции зашли странные люди
К начальнику 6-го отдела милиции зашли странные люди и сказали, что
пришло время покаяться. Начальник:
- В смысле?
- В грехах, - сказали люди, - ибо час расплаты уже близок!
- Вы кто? - заорал начальник, - мне некогда, тут них...
- Мы свидетели Иеговы. - ответили люди, протягивая ему брошюрки...
- &б вашу мать, вы как сюда прошли - это режимный объект.
Потом разборки с постовым сержантом милиции. Его оправдания:
- Ну ведь свидетели же! Я откуда знаю Иеговы или еще кого...
Девушек, Полицию
Прислал El Comandante
2006-03-24

Шурка шлепала маленькими сандалиями по асфальту
Шурка шлепала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину
руку вперед и назад, напевая:
"Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, Кулил одну лишь тлафку!
Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, И йаду он не пи-и-ил!".
Мама прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала
раскачиваться.
- Это вы в садике выучили?
- Не, мам - эт баян! - ответила Шурка.
- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали...
Только под пианино.
- Это не шаинская песня, а боблуйская!
- Скажи пр-р-равильно!
- Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.
- Молодец! А про что эта песня?
- Про жыво-о-отное!
- Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама.
- Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.
"Надо же, какой садик хороший достался." - подумала мама, "Шурка каждый
день столько нового узнает, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то,
что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребенка
слушать...".
- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и
смеялась счастливым детским смехом...
Девушек, Детей, Животных, Одессу, Покемонов
Прислал нюта
2006-03-23

Пугачева - женщина которая
Пугачева - женщина которая дает !
Девушек, Животных, Звёзды
Прислал Sled
2006-03-23

К анекдоту от 22.03.06
К анекдоту от 22.03.06: "Лучшие друзья девушек - это [название товара]".

Песня бедной иракской девушки:
... выбирать один из ста вариантов,
все они прекрасны без исключения,
лучшие друзья девушек -
это оккупа-а-анты"...

Мефодий придумал
Девушек, Деньги, Животных
Прислал Eeerie
2006-03-23

Девушка пришла к гинекологу
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло
и раздвинула ноги.
Доктор:
— Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
— Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
— Выше!!!
Девушка:
— Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
— Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
Врачей, Девушек
Прислал quark
2006-03-23

К зубному врачу на прием приходит женщина
К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
— У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, —
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
— Это что еще за шуточки? — удивляется врач.
— Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
Врачей, Девушек
Прислал Sefa
2006-03-23

Про захват Земли инопланетянами я уже писал
Про захват Земли инопланетянами я уже писал. По новым уточненным
сведеньям, оказывается что эти гады уже давно среди нас. Поэтому решил
написать небольшое руководство по выявлению и обезвреживанию
инопланетных тварей


1. Бабки – жители Юпитера, в следствии высокой гравитации имеют
маленький рост и злобный нрав. Для устойчивости возят с собой тележку.
Для того что бы обезвредить бабку, выбиваем тележку, бабка теряет
ориентацию в пространстве, бабка наша.


2. Жительницы Венеры делятся на два подвида
1) Этот вид выступает как разведчик внеземной цивилизации, т. к. наша
планета населена не только землянами они выявляют коренных жителей
планеты что бы впоследствии второй вид поработил нас, для этого
применяется несколько специально выведенных вирусов передающихся половым
путем. Нейтрализация данного вида осуществляется с помощью костюма
глубокой химзащиты или полной ампутацией половых органов.
2) Второй вид на первый взгляд не так опасен. На первых стадиях
знакомства не опасен. Но как только она пытается перейти к следующим
фазам с последующим тотальным порабощением, нада насторожится. Переход к
следующим фазам несложно определить по некоторым фразам, а именно:
"дорогой, а ты помнишь какой завтра день? ", "дорогой, на выходные к нам
приедет мая мама" и наконец главная фраза после которой, если вами дан
положительный ответ, следует немедленное и зверское порабощение "дорогой
а правда мы поженимся". Обезвреживание данного вида происходит только
путем длительных санкций с вашей стороны: поход с друзьями в баню
(еженедельно), полное отсутствие памяти на любую дату, отсутствие денег,
подарок на день рождение только книга (лучше о здоровой и вкусной пищи)
и главное систематическое разбрасывание грязных носков по всему дому
(оссобенно под диван)

3. Пиндосы – раса газообразных енотовидных пришельцев, массово
окупировавших тела землян в 1947 году. До сих пор не могут понять где
они находятся. Рекомендаций по обезвреживанию две: полное исключение
визуального контакта или прямой ядерный удар по территории СШП.
4. Наркоманы – жители Плутона, самой далекой от солнца планеты.
Выявлении их не составят труда: зрачок –точка (из-за того что для них
солнце на земле светит очень ярко ), невнятное поведение вследствие
опьянением кислородом (они привыкли дышать неоном), а также
патологическое желание что-нибудь украсть. Последнее свойство
вырабатывалось из-за плохого освещения их родной планеты, где все друга
у друга все тырят. Нейтрализация данного экземпляра достигается путем
прямого вдува сжижженого неона через задний клапан.

5. Неопределенного возраста типы со странным выражением лица и в очках с
линзами толщиной 3-4 см являются представителями телепатичекой расы.
Общаются с себе подобными телепатически, в связи с этим плохо развито
зрение. Сеанс связи могут прекратить только если что то видят, поэтому
нейтрализация данного вида очень легка – срываем очки, инопланетянин
мгновенно восстанавливает телепатический сеанс и полностью
обездвиживается.

(с) ВолшебникИзумрудногоГорода
Врачей, Девушек, Деньги, Животных, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики
Прислал Теня
2006-03-23

Получается, что шестнадцатиричная система существует очень
Получается, что шестнадцатиричная система существует очень давно!!!
Пример: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, валет, дама, король, туз.
Девушек
Прислал нюта
2006-03-23

Если Вам нужно сдать налогувую декларацию к 1 апреля
Если Вам нужно сдать налогувую декларацию к 1 апреля, то не забудьте:

1. Убрать труп бухгалтера из ванны.
2. На 22.00 назначено сжигание Налоговой.
3. Ваш самолет в Испанию улетает в 23.55
4. Вы забыли Ваш багаж у секретарши. Позвоните заму - он прикроет.
1 апреля, Авиацию, Девушек, Налоги
Прислал NePetya
2006-03-23

Заголовок газеты "Бобруйские ведомости"
Заголовок газеты "Бобруйские ведомости":
"Сваи в вагонах!" Правительство Златоглавой "забило" на пенсионеров,
льготников и женщин с детьми...

P.s. нет, ну надо же было так прицелиться, а...
Девушек, Думу, Пенсионеров, Поезда
Прислал dark
2006-03-23

Пенсионер Х. из села Красные Раздолбаи интересуется
Пенсионер Х. из села Красные Раздолбаи интересуется, можно ли одно яйцо
положить в несколько корзин.

Отвечаем: Очень даже можно, если имеется в виду потребительская корзина
отечественного пенсионера, как она видится депутатам с Охотного ряда.
Кстати, баба Ваша может носить один бюстгальтер три года, не снимая, а
юбку аж 7 лет. В этом депутаты конкретно находят признак стабильности.

Агентство ЧМТ
Девушек, Думу, Охоту, Пенсионеров
Прислал kelte
2006-03-23

У Сергея Иванова на столе лежала служебная записка
У Сергея Иванова на столе лежала служебная записка. "В Министерстве
Обороны обнаружен умный офицер". "Как? Кто? Почему сразу не доложили?
Безобразие!" - вертелись мысли в голове Иванова. Он поднял трубку, велел
адъютанту позвать заместителя. "Это что же, твою мать, происходит?" -
спросил он своим привычно визглявым голосом. "Да не волнуйтесь вы,
Сергей Борисович, он еще в прошлом месяце уволился," - расплылся в
испуганной улыбке первый зам. - "Вот как таблицу умножения, проклятую,
выучил, и алфавит весь запомнил, так и ушел, прохвост. Говорят, сразу в
ФСБ взяли".
Девушек
Прислал Терентий
2006-03-23

Девушка, куда вы торопитесь?
- Девушка, куда вы торопитесь?
- Замуж!
Девушек, Свадьбу
Прислал eli
2006-03-23

Полицейский подходит к даме
Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара:
- Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь...
- Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы
муж смог машину поставить.
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Полицию
Прислал aauu
2006-03-23

Она была женщиной "на любителя"
Она была женщиной "на любителя": пышная талия, тонкие волосы, длинная
грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы.
Девушек
Прислал Игогоо
2006-03-23

В день десятилетия свадьбы жена спрашивает мужа
В день десятилетия свадьбы жена спрашивает мужа:
- Дорогой, о чем ты думал в первую брачную ночь?
- Думал, что буду трахать тебя, пока ты не чекнешься.
Жена скидывает халатик, ложится на диван и принимает приглашающую позу.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, мне это удалось.
Ivan Fuckov
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Beery
2006-03-23

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа
В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел
пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а
папа материться!!!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Elina
2006-03-23

Подарил капитан дальнего плавания своей тетушке
Подарил капитан дальнего плавания своей тетушке попугая, который умел
говорить только две фразы: "Кто там? Что там? ". Сломался однажды у
тетушки унитаз. Она зашла в ЖЭК, сделала заявку, пошла в магазин,
встретила подружку, разговорились...
Тем временем пришел к ней сантехник и позвонил в дверь. Из-за двери:
- Кто там? Что там?
- Я сантехник Иванов, пришел к вам по заявке.
- Кто там? Что там?
- Я сантехник Иванов, пришел к вам ремонтировать унитаз.
- Кто там? Что там?
- Я сантехник Иванов, пришел к вам по заявке, ремонтировать унитаз.
- Кто там? Что там?
- Я сантехник Иванов! Открывай, старая блядь! В кастрюлю срать будешь!
- Кто там? Что там?
......................................................................
Приходит старушка домой видит: на дверной ручке висит мужик и говорит:
- Кто там? Что там?
А из-за двери:
- Я сантехник Иванов. пришел к вам по заявке, ремонтировать унитаз.
Открывай, старая блядь! В кастрюлю срать будешь!
Девушек, ЖКХ, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников, Спорт
Прислал МаксимК
2006-03-22

Сразу же после оскаровского триумфа "Горбатой
Сразу же после оскаровского триумфа "Горбатой Горы", выпускающая
компания опубликовала планы производства сиквела. Сюжет, в общих чертах,
таков: сын двух ковбоев, Стивен, в глубокой депрессии после завершения
долгого и мучительного романа с полным ампутантом-камбоджийцем,
подключенным к системе искусственного жизнеобеспечения местного
госпиталя, удаляется в горы, в те места, где зарождались чувства его
родителей. Там его решение остаться навеки в одиночестве сталкивается с
серьезным испытанием — Стивен проникается глубоким чувством к одной из
овец вверенного ему стада. В ней он находит все, чего ищет в партнере —
мягкость, готовность выслушать, благодарность, отсутствие критики,
спокойное приятие его таким, какой он есть. Среди хрустальных ручьев,
под бездонным небом Вайоминга, на изумрудном ковре сочнейшей травы,
разворачивается история их любви.

Он с достоинством выходит из жестокого испытания их чувств — овцу время
от времени кроет баран, но Стивен находит в себе силы побороть
эгоистическую ревность. Он не считает себя в праве вмешиваться в вековой
уклад жизни сородичей своей любимой, учится находить радость в том, что
близкому существу — хорошо. И уж тем более было б несправедливо
воспользоваться своим "превосходством" более "цивилизованного" биовида,
"хозяина планеты", положением распорядителя судеб вверенного ему
сообщества и воспрепятствовать сопернику в свободном выражении его
наклонностей. Одна мысль об этом вызывает в нем судороги отвращения.

Пастух хочет быть ближе к любимой, постепенно он избавляется от всех
признаков своего рода и сливается с подопечными. Стивен бегает голышом
по лугам, лакает воду из источника, учится довольствоваться рационом из
травы и репейника. Овцы постепенно принимают его как одного из своих.
Акт формального принятия в сообщество — Стивена кроет баран-вожак. После
этого бывший пастух занимает свое место в иерархии стада.

Но близится конец сезона, и овцам предстоит войти в последний цикл своей
жизни. Их грузят на машины, чтобы отправить на бойню. Для бывшего
пастуха готовы сделать исключение, но Стивен и думать об этом не хочет:
он разделит судьбу любимой и ее сородичей. В финале переработанные в
фарш Стивен и его подруга шкварчат на противне придорожной закусочной, а
через пару часов отведавшие гамбургеров дальнобойщики, затормозив на
обочине, возвращают их Природе.

Финальные кадры — окрестные горы и долины глазами парящего орла. Играет
Музыка, близкая к симфонической. Орел пикирует на поляну, где
расположилась на пикник американская семья и страстно, вспоров ему
слаксы, кроет отца семейства. Жена и дети доброжелательно наблюдают за
сценой, уважая выбор брачующихся.
На поляну выбегает медведь....
http://www.kultprosvet.ru/text/?id=2358
Авто, Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Storsday
2006-03-22

Объявление
Объявление:
Популярная женская поп-группа отрекламирует ваш товар, спев свою песню
"Лучшие друзья девушек - это [название товара]".
Звонить по тел. 123-45-67, спросить Валеру.
PS: Ювелирам просьба больше не обращаться.
Девушек, Деньги, Животных, Объявления
Прислал Глинтмейстер
2006-03-22

Разговаривают две подруги
Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, я влюбилась в подводника! У него такая красивая форма!

Другая сладострастно:
- А я - в ГАИшника! У него такая волшебная палка...!
Гаи, Девушек, Любовь
Прислал Балерина
2006-03-22

Краткость - дочь Лени и
Краткость - дочь Лени и Склероза.
Врачей, Девушек, Детей
Прислал Angela
2006-03-22

Встречаются как-то две шлюхи
Встречаются как-то две шлюхи. Одна у другой спрашивает:
- Ну че, как живешь, подруга?
- Ой,x... ,подруга...
- А че так, подруга?
- Ты ж знаешь, я на вокзале е... вкалываю... А у нас там беспредел
стоит, в натуре, что просто жопа... Все меня е... ,бабло могут не дать,
а по е... заполучу с полтычка... У мусоров приходиться сосать задаром...
Бомжы все сифаком болеют... В КВД уже прописалась, б......
- Да, подруга, не повезло тебе... Я вот по заграницам летаю, сплю только
с миллинерами, на тусовках только с богемой зависаю, мужички-лохи мне
брюликами всю квартиру забили...
- Оx... можно... Живут же люди... Ну вот не пойму я, подруга, почему у
тебя все так п... в жизни, а у меня п... полный...
- А все просто, подруга, мне предки реально помогли в этой жизни...
- Иди ты... А чем?
- Да фамилию классную подарили...
- И какую же?
- СОБЧАК...
Девушек, Деньги, Детей, Звёзды, Мужа И Жену
Прислал Дэй
2006-03-22

Любовь придумали женщины
Любовь придумали женщины!
Чтобы не ждать, пока мужики накопят денег на секс...
Девушек, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Paladain
2006-03-22

Разговаривают парень с девушкой
Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!
Девушек, Мужчин
Прислал carcas
2006-03-22

Проходит конкурс пох@истов
Проходит конкурс пох@истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую ceксуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
— Вы, наверное, не поняли правила...
— А мне пох@й!!!
Девушек, Секс
Прислал KW
2006-03-22

Мать ученика звонит учителю математики
Мать ученика звонит учителю математики:
— Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
— А что такого?
— Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!
Алкоголь, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Науку
Прислал Armanda
2006-03-22

e-правительство - электронное правительство
e-правительство - электронное правительство
...
е-Катеринбург - интернет в быв. г. Свердловске
...
е-Пония -
1) направление промышленного развития,
2) родина русских жаргонизмов,
3) источник вдохновения гениев
русской литературы и устного народного
творчества

е. Мать - см. выше
е-Бизнес - оценка особенностей развития рыночных отношений
на территории стран СГ (см. Разновидности
е-Бизнеса на www.anekdot.ru)
...
е-бан - критический отзыв Администратора конференции в
WWW на нестандартное поведение участника
Девушек, Деньги, Думу, Интернет
Прислал Владимир 64
2006-03-22

Маленький мальчик носится по квартире
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я играю в игру
— В какую?
— "%б твою мать где ключи от машины"!!!
Авто, Девушек
Прислал AК82
2006-03-21
Категории про