Девушек

Категории про

Мечта каждой японской девушки – выйти
- Мечта каждой японской девушки – выйти замуж за молодого и богатого
камикадзе...

КВН "Squadra Azzurra", г. Москва
Девушек, Свадьбу
Прислал Сборная СССР
2006-03-07

Девушка знакомит своего молодого человека с мамой
Девушка знакомит своего молодого человека с мамой:
- А вам никто не говорил, что вы похожи на Нону Мордюкову?
- Из живых – никто...

КВН "Некультурная революция", г. Нижний Новгород.
Девушек, Мужчин
Прислал andkkk
2006-03-07

На самом деле 90 процентов женщин симулируют восторг
На самом деле 90 процентов женщин симулируют восторг на концертах
Баскова.

КВН Сборная Харькова
Девушек, Звёзды
Прислал Daniil
2006-03-07

Встречаются два друга
Встречаются два друга. Один говорит:
— Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились!
Второй:
— А покажи мне ее фотографию!
Смотрит и удивленно:
— И это девушка твоей мечты?
— Понимаешь — когда я мечтал, у меня была депрессия...
Девушек
Прислал Элек
2006-03-07

Лежит в больнице молодой парень
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит.
Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то стучали?
Врачей, Девушек, Мужчин
Прислал кто-то
2006-03-07

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха
Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
— Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
— Не надо скромничать. Говорите прямо — "в веках".
Автобус, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мерцалов
2006-03-07

Синяя борода только-только расправился с последней своей
Синяя борода только-только расправился с последней своей женой, ее
братьями. Сидит и напильником ключ пытается оттереть. Вжик-вжик,
вжик-вжик. Тут лошадь одного из братьев заглядывает в окно и говорит:
- Эх, дорогой, ты в России не жил. У нас ключ испортился - дверь
меняют!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Авва
2006-03-06

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха
Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого
сидящего мужика и громко говорит:
- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках".
Автобус, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мнимый
2006-03-06

Первая неделя на работе
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой
вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо
посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая
грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом,
никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф. сом. Глазками
стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в
целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть
один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до
метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот,
покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать -
соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть -
падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают
прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено!
Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю
информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего.
Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю,
ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика
сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки
на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон
надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы
должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа
- катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена
фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают,
Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто
ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых
признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин,
как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС (предменструального синдрома) и 8 марта?
Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я
молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть
маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой
на диете - оступился.
Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с
грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять
начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой.
Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
8 марта, Девушек, Деньги, Детей, Диету, Интернет, Кино, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Свадьбу
Прислал Angela
2006-03-06

Сразу после недавнего показа телесериала "Мастер
Сразу после недавнего показа телесериала "Мастер и Маргарита", на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки.
Подходит девушка и с искренним удивлением спрашивает: "Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?". Продавец: "Что вы, еще раньше были комиксы".
Девушек
Прислал snoomy
2006-03-06

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем
Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает красивый ли ОН. 20 летняя спрашивает: а он хороший? А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН? :)
Девушек
Прислал Sash
2006-03-06

Жили-были в пpовинции Дангунь молодой сбоpщик финских
Жили-были в пpовинции Дангунь молодой сбоpщик финских домиков
Чао Чунь и молодая давильщица съедобных личинок Шай Хо Чжи.
Однажды Чао Чунь, связывая бамбук в толстые сосновые бpевна
для финского домика, захотел отдохнуть и поесть съедобных
личинок. И пошел он на беpег pеки, где под навесом находилась
лавка стаpого свеpлильщика зубов дядюшки Сцы. Сам дядюшка Сцы
давным-давно умеp, и оставшийся без pаботы стаpый свеpлильщик
его зубов постpоил лавку, и выложил дыpявыми зубами Сцы кpасивую
маленькую вывеску. В лавке свеpлильщика пpодавались всякие
мелочи, дpагоценные камни, поpошки от обмоpожения и яды.
Дочь свеpлильщика, Шай Хо Чжи, готовила съедобные личинки и
подавала их посетителям. Чао Чунь заказал таpелку личинок,
и пpинялся стpогать своим большим ножом из слоновой кожи
ножку стола. И тут пpекpасная Шай Хо Чжи вышла из кухни,
вся в слезах, и сказала: "Доpогой Чао Чунь, пpости меня, но
все личинки уже стали куколками!" "Hе плачь, пpекpасная Шай
Хо Чжи!" - ответил Чао Чунь, "- я бы лучше умеp от голода, чем
заставил бы тебя огоpчаться, поскольку я уже тpидцать лет люблю
тебя!". "Ах, если бы я знала, что ты уже тpидцать лет в меня
влюблен, я бы скоpее отpезала себе pуку, чем оставила бы тебя
голодным!" - заплакала Шай Хо Чжи, " поскольку я уже соpок
лет тебя люблю!". "Ох, я бы скоpее отpубил себе уши и нос,
чем позволил бы тебе покалечить себя!" - воскликнул Чао Чунь,
и отpубил себе уши и нос своим большим ножом. "А я бы выpвала
себе волосы и сломала бы ногу!" - ответила Шай Хо Чжи,
выpвала себе волосы, все до одного, и сломала левую ногу в
двух местах! И так они pезали и ломали себя, откусывали себе
pазные части тела и бpосали в очаг. Hа этот шум вышел стаpый
свеpлильщик зубов, и увидел только две изуpодованные головы,
котоpые глядели дpуг на дpуга выколотыми глазами, полными
любви. Свеpлильшик взял эти головы, и похоpонил на беpегу
pеки, поставив в этом месте большой камень с надписью:
"Они были счастливы и умеpли в один день". Затем он
положил у камня миску с несъедобными куколками, зажег палочки
благовоний и высыпал в pеку целую банку своего самого лучшего
поpошка от обмоpожения. С тех поp в пpовинции Дангунь начисто
исчезла моpоженая pыба.
Девушек, Деньги, Детей, Диету, Животных, Любовь, Мужчин
Прислал Рома-Роман
2006-03-05

Два гомика лежат в постели
Два гомика лежат в постели.
– Помассируй мне клитор, – томно шепчет один.
– Не могу.
– Почему? – капризно спрашивает первый.
– У тебя же нет клитора, – отвечает второй.
– Вот так всегда! – всхлипывает первый. – Просишь ласок, а натыкаешься
на твою грубость!
Антон Клубницкий
Девушек, Секс
Прислал Naja
2006-03-05

Маленький мальчик, брат старшеклассницы
Маленький мальчик, брат старшеклассницы, спрашивает отца:
- Папа, а почему это Танькин одноклассник каждый вечер приходит к нам
делать вместе с ней уроки? Наверное он глупый, раз сам не может.
- Нет, сынок, этот парень не глуп. Ему нужна на математика и физика, а
то, что у твоей сестры в трусиках...
- Прокладка, что ли?

(c) Andrew
Девушек, Детей, Мужчин, Науку, Школу
Прислал Владимир
2006-03-05

Ехал он как-то в троллейбусе
Ехал он как-то в троллейбусе, села рядом женщина и положила ему голову на плечо. Он спросил:
— Ты кто?!
— Я природа! Я на тебе отдыхаю...
Девушек
Прислал agon
2006-03-05

Если учительница в школе задает вам вопрос
Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете
ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья
Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдете от
ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у
учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.
---
для взрослых заменяем "учительница" на "начальник" и
"не знаете ответа" заменяем на "не хотите врать"
Девушек, Школу
Прислал Marffa
2006-03-04

Девушка записывает в дневник впечатления от первого
Девушка записывает в дневник впечатления от первого рабочего дня. Мама
заглядывает ей через плечо и видит, как та заканчивает предложение
словами: мудак.
Мама:
- Тебе с коллективом повезло, в моих записях это словечко встречалось
только во множественном числе.
Девушек, Школу
Прислал Опаньки
2006-03-04

Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться
Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться сексом. Девка
полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела.
Девка (печально поднимая глаза):
- Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он все никак не стоит!
Адмирал:
- А он и не должен стоять, он должен блестеть!!!
Армию, Девушек
Прислал CheBurashka
2006-03-04

Пришел на работу новый начальник
Пришел на работу новый начальник, а секретарша осталась от старого, и начальник, критически осматривая секретаршу, дает ей инструкции:
— Юбочку покороче, колготки в сеточку, декольте поглубже.
Секретарша, отрываясь от блокнотика, заинтересованно спрашивает:
— А соски солью посыпать? Прежний начальник очень с пивом любил.
Алкоголь, Девушек
Прислал quark
2006-03-04

Экзамен в мединституте
Экзамен в мединституте. Экзаменатор: — А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?
— Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
— М-да... Ну, то, что это кость — вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал ахххххххх
2006-03-04

Девушка, вы девушка или женщина?
- Девушка, вы девушка или женщина?
- Ни то, ни се!
- Как это?!
- Я деваха!
Девушек
Прислал Mrak
2006-03-04

20 фактов, которые знает любой нижегородец
20 фактов, которые знает любой нижегородец:

1. Нижний Новгород - третий город по численности после Москвы и Питера и
ниибет. Нет, Самара меньше. Да, и Екатеринбург тоже. Угу, и Новосибирск.
Потому что ниибет.
2. И ваще - в Нижнем метро есть!
3. В Новосибирске?! Метро?! Данунах!!!
4. "Макдональдс" - это не ресторан. И причем уже давно.
5. "Волга" - это самый крутой российский автомобиль.
6. А последняя модель "Волги" - еще и самый красивый!
7. Волга и Ока - это не машины, а реки.
8. Папа, дед, дяди, тети, троюродные бабушки и знакомые старше тридцати
пяти угробили свое здоровье, каторжно работая на Москву.
9. Если в слове есть буква "Я", то ее надо произносить именно как "Я", а
не как "И"! Нет такого слова "иишница"!
10. Подснежники - это синенькие волосатенькие цветочки, а не белые и
маленькие.
11. Омари Шарадзе - очень, очень хороший человек. А Зябиров - мудак!
12. Три недостроенных метромоста - это памятники старины, которыми
следует гордиться.
13. Шоссе с разметкой в виде глазков - это совершенно нормально.
14. Ругаться с кондуктором из-за пяти рублей - это тоже нормально.
15. "Народная" водка - та, что сделана на заводе "Роом". "Народные"
сигареты - это "Даллас".
16. Хоккейный стадион им. Коноваленко - это место, где проводят "елки".
А исторический музей - это боулинг.
17. Кстово - город нефтянников
18. А Дзержинск - химиков
19. Шанцев, говорите? Ну хз, хз...
20. Билет до Москвы на плацкард стоит 370 рублей.
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Животных, Искусственный Интеллект, Метро, Мужчин, Сигареты, Спорт
Прислал Fireball
2006-03-04

король сказал немцу, чукче и русскому
король сказал немцу, чукче и русскому: "Кто сделает самый лучший сартир,
тот получит пол царства и мою дочь в жены!" Немец сделал весь такой
золотой, в брюликах - королю не понравилось. Чукча сделал весь из
драгоценных камней - королю не понравилось. Русский сделол весь такой
деревянный, того и гляди сейчас развалится, только пальцем тронь.
Заходит король, штанами цепляется за гвоздь, штаны падают. Король
говорит: "ООООООООООООООООООООООООООООО.. ,он
автоматиииическииий!!!!!!!" Спотыкается и падает
на толчек. Говорит: ООООООООООООООООООООООООООООООО.. ,он меня и сам
саааажааает!!!!!!!" Король вышел из
туалета, туалет весь равалился на мелкий щепочки Король:
"ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО.. , он ещеее и
складноооооооооооооооооооой!!!!!!!!!!"
Девушек, Детей, Чукчу
Прислал Олег, Одесса
2006-03-04

Женщина, я конечно же понимаю
- Женщина, я конечно же понимаю, что Вам - 25... Но, надо же буть умнее,
а не глупее!
Девушек
Прислал сiber
2006-03-03

Украина, конец февраля 2006 года
Украина, конец февраля 2006 года. Детский сад. Подготовительная группа.

Воспитательница проводит занятия с детьми.
Воспитательница:
- А теперь дети, назовите мне одного сказочного героя, которого вы часто
видите по телевизору. Он маленький, прыгает, интересуется капустой, и
его имя состоит из 6-ти букв! Не знаете? Хорошо, даю подсказку. Про него
есть известная песенка: "Жил-был у бабушки серенький.." Н-у-у????
Дети (хором):
- ШУФРИЧ!!!!!

www.censor.net.ua
Девушек, Детей, Животных, Украину
Прислал Поллитрыч
2006-03-03

Две подруги разглядывают фотографии мужиков
Две подруги разглядывают фотографии мужиков...
Одна спрашивает:
— А ты бы этому дала?
— Дала!
— А вот этому?
— И этому б дала!
— А вот этому?
— Не! Я ему и до рожи-то не достану...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ЛКН
2006-03-03

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы
Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
— Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук — п#дор!"
— И что?
— Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?
Девушек, Детей, Спорт, Школу
Прислал Помидор
2006-03-03

Допустим, ты занимаешься ceксом с двумя
— Допустим, ты занимаешься ceксом с двумя женщинами и в этот момент
входит третья. Что будет?
— Скорее всего, бракоразводный процесс.
Девушек, Секс
Прислал Смелька
2006-03-03

Девушка
- Девушка! Вы совершеннолетняя?
- Я и зимняя совершенна!
Девушек
Прислал Опаньки
2006-03-03

Представляешь, что Машка вчера учудила?
- Представляешь, что Машка вчера учудила? В общем сидим мы у нее, час
ночи, все дела, а она как глаза закроект - отключилась! И там в обморок
падает на меня. Я ее в чувство привожу, по щеке хлоп - а она обиделась
и плакала всю ночь! Девушки...

- Ужас, никакой романтики, Свет, сидим с Димкой, я глаза закрываю,
думаю - сейчас поцелует... А он драться!
Девушек, Думу, Любовь
Прислал DNK
2006-03-03
Категории про