Девушек

Категории про

Шусторовичь решил изменить Ксюхе С. с Бородиной
Шусторовичь решил изменить Ксюхе С. с Бородиной...
Бородина разделась и ждет...
Шусторович: "А бюстгалтер что не сняла?"
Бородина: "А что, обязательно надо?"
Шусторовичь: "Ну незнаю... , я на прошлой неделе Ксюхе С. вдул, так она
из хомута выскочила..."
Девушек
Прислал defini
2006-02-20

Жил парень на деревне с большим членом
Жил парень на деревне с большим членом. На какую девку не залезет –
травма. Слава о нем пошла худая в округе. Перестали девки с ним водится.
Время идет, надоело одному жить. "Дай, - думает – женюсь, а трахаться не
буду, хоть хозяйка в доме будет".
Уговорил одну. Сыграли свадьбу. Первая брачная ночь:
- Ух ты моя маленькая. Повернулся на бок и захрапел.
На другую ночь опять:
- Ух ты моя маленькая. Повернулся на бок и захрапел.
На третью тоже. Побежала она на другой день к мамке: так, мол и так,
Ванька-то мной пренебрегает. Мать ей и говорит:
- А ты скажи ему: "Ваня, а в маленькой печи большие пироги пекутся".
Пришел Ванька с работы, поужинал и ложится спать:
- Ух ты моя маленькая. Только отворачиваться, а она ему: - Погоди, Ваня,
а ведь в маленькой печи большие пироги пекутся.
"Ну, думает он, может там и печь не такая маленька".
Засадил ей, а она и усралась.
- Эта кто же научил тебя про печь-то?
- Мама-а-а...
- Ну вот и отнеси ей первую выпечку.
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Свадьбу
Прислал Сборная СССР
2006-02-20

Первую жизнь надо прожить человеком
Первую жизнь надо прожить человеком.
Вторую - женщиной, чтобы понять человека.
Третью - деревом. Отдохнуть.
Четвертую - черепахой. Подумать.
Пятую - океаном, чтобы объять.
Шестую - сушей, чтобы быть необъятной.
Седьмую - кошкой. Чтобы ощутить предыдущие шесть жизней.
Восьмую... А где это?
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал quark
2006-02-20

Уколы для женщин "Анаболические стервоиды"
Уколы для женщин "Анаболические стервоиды"
Врачей, Девушек
Прислал Sash
2006-02-20

Тост
Тост:
Существует красивая древняя легенда о птицах, которые только раз
в жизни встречаются высоков небе, поют свою брачную песню и потом падают
в кустарник с острыми колючками. Также есть поверье, что человек,
который наблюдал этот ритуал и слышал их пение никогда не будет нищим.
Так вот! Однажды в небе над кустарником с колючками встретились две
птички - одна толстая, другая тощая. И только они решили спеть, как
толстая птичка, не выдержав веса, упала раньше времени на длинные
колючки. А тощая - посмотрела на это с высоты и решила не падать.
Так выпьем же за то, чтобы на всех пилюлях для похудания стояла надпись:

"Надо меньше жрать!".
Perke
Девушек, Мужчин
Прислал Sashok
2006-02-20

Прочитав анекдоты на анекдот ру Ксения Собчак
Прочитав анекдоты на анекдот ру Ксения Собчак решила начать курить,
чтобы убить в себе лошадь.
Девушек, Животных, Звёзды, Сигареты
Прислал Legioner45
2006-02-20

Поймал мужик Золотую рыбку и просит
Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай так, чтобы каждый день было 23 Февраля!
- Опоздал, мужик! Твоя баба уже заказала, чтобы каждый день было 8
Марта!
23 февраля, 8 марта, Девушек, Деньги, Золотую Рыбку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал василий
2006-02-20

Чем ремонт отличается от женщины?
- Чем ремонт отличается от женщины?
- Обои сначала отдирают, а потом клеят.
http://stimo-kiss.ru/
Девушек
Прислал Ять
2006-02-20

Мужчина обращается к сотруднице бюро знакомств
Мужчина обращается к сотруднице бюро знакомств:
- Огромное спасибо! Вы мне нашли хозяйственную жену!
- Не за что!
- Не скажите. Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто. Все
стерва вывезла из квартиры, до последней нитки.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dmitry42
2006-02-20

Русска народна сказка
Русска народна сказка.
Ехал себе мужик по дороге, по своим мужицким делам. Сзади догнал его
членовоз на скорости бок. 200км/ч, е#анул в крыло, а сам в кювет. В
итоге 3 трупа. Мужика в цугундер на 4 года. Ибо не#уй, мог и в овражек
съехать и пропустить царские сани.

Быль.
Еще один случАй. Намедни один чинуша с водилой на скорости близкой к
скорости передвижения всех чинуш, словил чугунную оградку, не на
кладбище, итог - 2 жмурика (чинуша и водила).

По горячим следам, доблестное ГиБДД арестовало виновных в произошедшей
трагедии:

3 старушки переходивших в то утро пешеходный переход на зеленый сигнал
светофора - Ибо не#уй шастать, где не попадя..

15 владельцев американских и японских машин с красными сигналами
поворотов - ибо не#уй своими красными мигалками вводить в заблуждение
водителей членовозов - для них красный сигнал равнозначен зеленому.

25 владельцев припаркованных машин в радиусе 2-х кварталов от места
аварии - опять же не#уй, тут план по сбору с не правильно припаркованных
машин горит, а тут такая оказия..

75 пойманных, и что характерно признавших себя виновными в аварии
хачей-бомбил пришлось отпустить - так как правоверные мусульмане, а
Партия взяла курс временное либеральное к ним отношение.

Хотели повязать грузинского министра Хуиндраву, бывшего в то время в г.
Москва с визитом - опять же хач, православный, но сцука обладает
иммунитетом, ничего в следующий раз так просто не уйдет...

30 водителей проезжавших мимо места аварии газелек - просто всех
зае#али, и опять же не#уй, да и план по сбору денежек с газелек горит.

15 таджиков с лопатами, убирающих снег с тротуара - ибо #ерово работают
и опять же не#уй, и план по сбору денежек еще никто не отменял.

20 водителей женскаго полу были временно задержаны, но потом отпущены,
ибо план по блондинкам был перевыполнен на полгода вперед.

Так же были арестованы главные, злостные виновники в трагедии в
количестве 35 человек, с аптечками с истекшим сроком годности. На
возражения "а как аптечкой с анальгином можно помочь трупу" был дан
ответ: "Ибо не#уй, положено иметь аптечку годную к трупному
употреблению"

Так же было задержано 20 виновников трагедии с просроченным тех.
талоном, отсутствующим страховым полисом, огнетушителем, спущенным
запасным колесом, порванным буксировочным тросом и сломанным гаечным
ключом на 27. А план по сбору денежек продолжал гореть.

40 водителей перевозивших детей до 17 лет на заднем сиденье без детской
коляски или инвалидного кресла. План то ведь горит!

25 арестованных хохлов пришлось отпустить - слишком хитро#опые..

Крутившаяся на месте трагедии подозрительная личность, по внешнему виду
и описанию всех свидетелей на 100% подходившая на вакантное место
главного виновника и предъявившую документы на имя Семен Семеновича
Рабиновича, была вежливо послана на #ер. Ибо политика Партии.

Вечером того же дня Главарь ГиБДД подводя итоги дня, выразил всему
личному составу огромную благодарность за перевыполнение плана по сбору
денежек в общак. Так же был отмечен резкий рост раскрываемости
преступлений, все арестованные по делу, вдруг дали признательные
показания по всем правонарушениям за последний год.

Для гарантированного выполнения ежедневного плана по сбору денежек, было
принято решение выйти в Государственную Думу с поправками в ПДД
запрещающими езду с мигалками менее 250 км/ч. Наделить такой привилегией
всех без исключения чиновников всех уровней власти, а так же их
ближайших родственников. Но что бы одном городе билось в усмерть чинуш
не более 356 в год. Президенту РФ пожизненно не менее 300 км/ч.
Авто, Алкоголь, Блондинок, Девушек, Детей, Думу, Коррупцию, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Полицию, Призидентов, Путина
Прислал Авва
2006-02-20

Отрывок с чата
Отрывок с чата:
— Привет крошка!
— Ну, привет.
— Приходи вечером ко мне, опять потр@хаемся!!
— Вам наверное моя дочь нужна?
— Да, Сергей Николаевич.
Девушек, Детей
Прислал Теня
2006-02-19

Я просто возмущен лавиной грязных анекдотов и шуток
Я просто возмущен лавиной грязных анекдотов и шуток, обрушившися в
последнее время на Ксению Собчак! Только из-за того, что девушка ходит
буквой "Г", ...
Девушек, Звёзды
Прислал belomor
2006-02-19

Тост
Тост.

Однажды маленький мальчик приходит к своей маме с рубашечкой в руке и
говорит:
- Не мозю одеть. Помоги.
Мама была вся из себя правильная, воспитания интеллигентного (улыбка в
сторону дам), решила, что пора приучать сына к вежливости, и спрашивает:

- А "пожалуйста" твое где?
Ни слова не говоря, сын ушел к себе в комнату. Возвращается через
минуту. В руках уже – рубашечка и штанишки.
- Не мозю одеть. Помоги.
- А "пожалуйста" твое где?
Сын опять пошел в свою комнату. Маме стало интересно, и она на цыпочках
прокралась следом. Смотрит – а сын роется в своих вещах и ИЩЕТ!

Так выпьем же за то, чтобы собравшиеся на этом сайте никогда не лезли в
карман за хорошим словом!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал бублик
2006-02-19

Только что начались съемки очередной части
Только что начались съемки очередной части сериала о Джеймсе Бонде.
Девушку агента 007 в этом фильме по соображениям политкорректности будет
играть актер-афроамериканец Уил Смит.
Девушек, Кино
Прислал Юрок
2006-02-19

Идет по Тверской содидная дама в шикарной норковой
Идет по Тверской содидная дама в шикарной норковой шубе. Вдруг ее
окликает мужчина и говорит: "Мадам, если бы вы знали сколько несчастных
и беззащитных норок было истреблено для пошива вашей шубы, вы бы просто
не стали ее носить". На что дама отвечает: "Если бы вы знали с каким
количеством козлов я переспала, чтобы купить эту шубу, судьба норок вас
бы уже не интересовала".
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал izverg
2006-02-19

От работы кони дохнут подумала Ксения
От работы кони дохнут подумала Ксения, Я лучше на ДОМ2.

- Я поеду в Италию; сказала Бородина
- баба с возу кобыле легче; подумала Собчак
Девушек, Звёзды
Прислал Naja
2006-02-18

В автобус залезает Ксения Собчак
В автобус залезает Ксения Собчак... , волосы на голове собраны в хвост
стянутый резинкой.
Рядом сидит женьщина с двумя маленькими детьми.
Младший, указывая на Ксению: "Мама, смотри лошадка..."
Мать: "Вижу, не показывай пальцем".
Младший: "Мама, а почему у нее хвост на голове?"
Старший: "Да чего тут думать, где хвост, там и жопа..."
Автобус, Девушек, Думу, Животных, Звёзды
Прислал Bazilio
2006-02-18

Классика жанра — футбольные комментаторы
Классика жанра — футбольные комментаторы:
* До начала матча — пять минут, счет по-пpежнему 0:0.
* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие между ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
* Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакуй-", а счет-то уже 0:2.
* Этот свитеp у него — счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
* Из-за pадости, что забил гол такому сильному и гpозному сопеpнику, Баджо повесился на воpотах!
* Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpучалочкой.
* Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами сопеpника.
* Зачем Лопес бьет по воpотам!.. Зачем — это его имя (бородатейшая шутка)
* Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не получилось- Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дpужок
* С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащупал изъян между ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа
* Онопко получает мяч в центpе поля. Вся его фигуpа как будто говоpит: "Кому бы дать?"
* За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые.
* Лужный пpоходит по левому месту кpайнего
* Сбивают Александpа Паляницу. Аpбитp показывает, что помощь вpачей уже не нужна.
* Шовковский получает пас от своего дpуга по жизни — Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
* В упоpной боpьбе футболисты "Спаpтака" выpвали очко у игpоков питеpского "Зенита".
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
* Hесмотpя на хоpошую погоду, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
* Втоpой тайм начался с атак ювенского "Туpинтуса".
* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
* Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
* Судья.. не должен позволять себя гладить — не мужское это дело.
* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* Для пpоведения жеpебьевки судей закладывают в баpабан.
* Литманен имел тpех защитников — двоих сзади и одного пеpед собой.
* С мячом немцы, в данном случае — фpанцуз.
* Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
* Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
* Маминов, используя ногу Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковую.
* Аpбитp достал из штанов удаление.
* Удаp был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотpясение.
* Смеpтин сегодня вездесущ — только что атаковал чужие воpота, а сейчас уже валяется на тpавке около своих.
* Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
* Поpтугальцы идут впеpед. Свой зад они пpосто забpосили.
* Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял между ног
* Судья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампу, что чуть не пpожег дыpку в его спине.
* Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зубы.
* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
* Как технично споpтсмен облизал планку!
* Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..
* Титов получил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не получишь.
* Фаулеpа понять можно. Hу, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.
* Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнаженным.
* Можно только удивляться скоpости афpиканских футболистов: в джунглях особо не pазбежишься.
* Вpатаpь Воpобьев был готов к этому и вовpемя pаздвинул ноги...
* Тpенеp очень активно ведет себя у бpовки поля: кpичит, жестикулиpует, пьет, а иногда и куpит...
* Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
* Это пас кому-то из pодных или близких на тpибунах.
* Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
* "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" — ни одного.
*...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит судья? А судья говоpит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
* Аpбитp делает пpедупpеждение: не надо забиpать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поигpать.
* Бабангиду сегодня игpает в белых бутсах, а в остальном игpает спокойно, уpавновешенно.
* Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его.
* И бpосил мяч в набежавшую толпу игpоков.
* И что скажет аpбитp по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
* Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
* К мячу одновpеменно потянулись pуки голкипеpа и лысина Фабpицио.
* Как говоpят, стоит, стоит футболист, потом pаз — и гол забил.
* Какой блестящий удаp головой нанес Кульков выше воpот!
* Киевляне не допускают гpубых ошибок и вообще игpают из pук вон хоpошо.
* Клинсман пpедлагает себя очень активно...
* Клуб не отпустил Юpана в сбоpную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть? .
* Кузмичев только занес ногу для удаpа, как его по ней и удаpили.
* Леоненко pазминается уже 45 минут. Hе пеpегpелся бы.
* Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!
* Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.
* Hастоящий боец этот Бабангида, всегда удачно боpется до конца, тут его как pаз сбили с ног.
* Hе успела закончиться тpидцать тpетья минута пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
* Он поставил ногу типа шлагбаум.
* Он удаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pуки.
* Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.
* Пенальти аккуpатно pеализовал не менее аккуpатно пpичесанный футболист.
* Пpозвучали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.
* Разpяжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в стоpону Фpанции.
* Сильный удаp — и футболист "Болтона" чуть не убил игpока своей команды.
* Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тут же заpаботал себе мяч между ног.
* Суттеp симулиpует пpиступ белой гоpячки.
* У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
* Фехтуя одной ногой, он пытался делать пеpедачу.
* Это Куман. Вы, навеpное, узнали его кучеpявые ноги.
* Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.
Алкоголь, Войну, Геев, Девушек, Детей, Думу, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров, Погоду, Спорт, Украину, Школу
Прислал Доходяга
2006-02-18

Известный модельер представил модную коллекцию
Известный модельер представил модную коллекцию.
Модели платьев демонстрировали модели женщин.
Девушек
Прислал Влад45
2006-02-18

Недавно открылся магазин, где женщины могут
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", — она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " — подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
— Невероятно! — воскликнула женщина. — Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься ceксом. На втором — богатые женщины, любящие заниматься ceксом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.
Девушек, Деньги, Детей, Космос, Любовь, Мужа И Жену, Секс
Прислал Ерлампий
2006-02-17

Действие происходит в наши дни
Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так
что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с
папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать
пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для
ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к
сожалению, было уже поздно нажимать CаNCеL или еSC, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в
ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и
поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали еNTеR, и у
мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
Девушек, Интернет, Мужчин
Прислал nemo
2006-02-17

На очередном кинофестивале
На очередном кинофестивале.
— О, молодой человек, о чем ваш фильм?
— Мой фильм о любви....
— Женщины к женщине?
— Нет
— Мужчины к мужчине?
— Нет!
— Юноши к курице?
— НЕТ!!! мужчины к женщине!
— А, батенька, так вы документалист
Девушек, Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Искандер
2006-02-17

Мужик вернулся из тюрьмы
Мужик вернулся из тюрьмы. Ну там как положено скорей бы до жены
добраться. Целуются-милуются, дело продвигается к акту, тут муж,
неизвестно случайно или нарочно, но своим орудием эротического труда
пытается забраться не туда, куда у женщин положено, а с другой стороны.
Жена тут же вскакивает и озабоченно так спрашивает - Петь, тебя там в
тюрьме петухом что ли сделали?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал ириска
2006-02-17

"Дом-2"
"Дом-2"
Бухают Май и Степа...
Май: Степ, вот ты Ксюшу на скаку остановишь?
Степа: Неееееееее
Май: А в горящий "Дом-2" войдешь?
Степа: Неееееееее
Май: Вот бля за это я тебя и уважаю, что ты не баба...
Девушек
Прислал Jonsun
2006-02-17

Среди фанатов ЦСКА пасется дочка Собчака
Среди фанатов ЦСКА пасется дочка Собчака.
Девушек, Детей, Звёзды
Прислал боб
2006-02-17

В качестве извинения за карикатуристов даская
В качестве извинения за карикатуристов даская компания "Лего" начала
производство игрушечных мечетей и человечков с грязными бородатыми
лицами. На очереди - выпуск конструкторов "Теракт" с присодиняющимися к
человечкам женского и мужского пола миниатюрными поясами шахидов и
игрушечной кровью.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Петя Иванов
2006-02-17

Девушка в ресторане
Девушка в ресторане:
- Нифига-себе! Крабовые палочки в пластмассовых червячков запихали!..
(попробовав креветки)
Девушек
Прислал бублик
2006-02-17

Популярность так же отличается от славы
Популярность так же отличается от славы, как резиновая женщина от
настоящей.
Девушек
Прислал pervach
2006-02-17

Приходит мужик к врачу и говорит сильно дрожащим
Приходит мужик к врачу и говорит сильно дрожащим голосом:
М:Доктор у меня большой член и поэтому я все время говорю таким голосом, и не как немогу затащить девушку в кровать,что делать?
Д:Ну так давайте его ампутируем и все у вас получится!
через неделю.
М:Доктор ну может обратно пришьем, а то член такой маленький никто и не хочет?
Доктор дрожащим голосом: Не получится мужик я его выкинул!!!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал smittyboy
2006-02-16

Как принимать душ, будучи женщиной
Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ — нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Рыбалку
Прислал Дэй
2006-02-16
Категории про