Девушек

Категории про

"Сибиряк - не тот
"Сибиряк - не тот, кто мороза не боится, а тот кто тепло одевается"
в Сибири звучит так:
Сибиряк - не тот, кто ходит как дурак, а тот кто тепло одевается.
Девушек
Прислал Shalfey
2006-01-21

Девушкам на заметку
Девушкам на заметку:
если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный
конец!
Девушек
Прислал СергейМ
2006-01-21

Хулиган с садистом играли в карты
Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
— Ты что, отпиливать будешь??? — орет хулиган.
— Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
— Руки вверх!
Девушек, Мужа И Жену, Одессу
Прислал smittyboy
2006-01-20

Как общаться с мужчиной и не потеряться в собственных
Как общаться с мужчиной и не потеряться в собственных фантазиях.
Инструкция.
1. Вы Его видите впервые.
Вы думаете: Страшненький, добрый, ранимый и нуждается в Вашей поддержке.
На самом деле: Он лопается от самомнения, когда отвернетесь - смеется
над Вами.
2. Он работает рядом.
Вы думаете: Идеально скурпулезен, оптимистичен, доброжелателен.
На самом деле: Язвителен, груб, пошл, часто болеет, много спит.
3. Он крутит роман с сотрудницей.
Вы думаете: Как все это трогательно и романтично.
На самом деле: Спросите сотрудницу и можете не читать дальше инструкцию.
4. Вы видите его Его маму.
Вы думаете: Боже, какая женщина!
На самом деле: Он похож на нее только цветом волос.
5. У него автомобиль.
Вы думаете: Ему есть чем заняться, он хладнокровен.
На самом деле: Автомобиль подозрительного цвета, водитель в нем
матерится.
6. Он снимает квартиру.
Вы думаете: Большая и чистая любовь.
На самом деле: Он любит свою стиральную машину.
7. Он много путешествовал.
Вы думаете: Васко де Гама.
На самом деле: Бабки и цвет шкурки.
8. У него много приятелей.
Вы думаете: Он – душа компании.
На самом деле: Тех приятелей, которых Вы видите - Вам хочется придушить.
9. Вы видите фотографию его жены.
Вы думаете: Большая и чистая любовь.
На самом деле: Она еврейка.
10. Он заботится о сыне жены.
Вы думаете: Сын выше и толще Его.
На самом деле: Есть дочь.
11. Он помог Вам по работе.
Вы думаете: Так и надо.
На самом деле: Он так не думает.
12. Вы первый раз поцеловались.
Вы думаете: Случайно, с кем не бывает.
На самом деле: Он уверен, что Вы хотите Его уже год.
13. Вы второй раз поцеловались.
Вы думаете: Что подавитесь и задохнетесь.
На самом деле: Он еще старался Вас не пугать.
14. Он появился через полгода.
Вы думаете: С дуба рухнул?
На самом деле: Он всегда так будет делать. У Него - раз в полгода..
15. Он Вас трахнул первый раз. Это было 2 сек.
Вы думаете: Как сильно он Вас хотел!
На самом деле: У Него всегда так.
16. Он Вас трахнул второй раз.
Вы думаете: Что подавитесь и задохнетесь. И что сойдете с ума.
На самом деле: Он еще старался Вас не пугать! И не все ли равно Вам
сейчас, через полгода??
Авто, Девушек, Детей, Думу, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал T34
2006-01-20

Женщина-героиня
Женщина-героиня:
"За милых - дам!"
Девушек
Прислал Мудрила
2006-01-20

Жила-была курочка ряба
Жила-была курочка ряба. И снесла она яичко. И не простое а золотое. Дед
бил бил, не разбил, Баба била, била, не разбила... Короче, все умерли.
Девушек, Мужчин
Прислал Ulika
2006-01-20

Вальцовщик горячего цеха завода Серп и Молот
Вальцовщик горячего цеха завода Серп и Молот выполнил норму, принял
норму и по ошибке зашел в фитнес-центр.
Женский персонал и часть мужского откачать до конца не удалось.
Девушек, Мужа И Жену, Спорт
Прислал Руслан
2006-01-20

На тему
На тему: советы из женских журналов.

..... если вы хотите создать иллюзию ног от ушей, натяните стринги на
плечи.....
Девушек
Прислал Eeerie
2006-01-20

грузин насилует хохлушку- та все сопротивляется
грузин насилует хохлушку- та все сопротивляется, кричит, зовет на помощь
мимо идут бендеровцы: что ж ты орешь дура этож свои, а не какие-нибудь
москали..
Девушек, Украину
Прислал ak
2006-01-20

Одним зимним утром семейная пара во время завтрака
Одним зимним утром семейная пара во время завтрака слушала радио. Диктор
объявил: "Сегодня выпадет 20-25 см снега. Припаркуйте ваши машины по
четной стороне улицы, чтобы не мешать снегоуборочной машине".
Жена Нормана вышла на улицу и перегнала машину.

Через неделю за завтраком они опять услышали объявление: "Сегодня
ожидается 25-30 см снега. Припаркуйте ваши машины по нечетной стороне,
чтобы не мешать снегоуборочной машине".
Жена Нормана снова вышла на улицу и перегнала машину.

Еще через неделю все повторилось. Диктор объявил: "Сегодня ожидается
30-35 см снега. Припаркуйте ваши машины..."
Вдруг радио отключилось.
Жена Нормана побледнела и с тревогой в глазах сказала:
- Дорогой, я не знаю что делать. С какой стороны улицы мне припарковать
машину, чтобы не мешать снегоуборочной машине?
С любовью и пониманием в голосе, как истинный муж блондинки, Норман
ответил:
- Милая, почему бы на этот раз ее не оставить в гараже?
http://barada.ru/
Авто, Блондинок, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Жздмитрий
2006-01-20

Мама, а что это по телевизору показывают
- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
Девушек, Детей
Прислал pervach
2006-01-20

Мама пришла с работы

Мама пришла с работы , к ней подбегает Вовочка и говорит:
— Мамочка, а я посуду помыл !
Мама:
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а я полы помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная !!!
— Молодец, Вовочка!
Вовочку, Девушек, Животных
Прислал Yuri Alex R.
2006-01-20

Разговаривают две подруги
Разговаривают две подруги:
- Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая
примета и она повредит моему будущему ребенку.
- Какая ты суеверная, Мэри! Когда моя мать была беременна мною, она
разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не
случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...
Девушек, Одессу, Приметы
Прислал CoolM
2006-01-19

Купе поезда
Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней – девица.
Остальные двое пассажиров давно храпят.
– Девушка, вам не скучно одной там лежать?
– Отстаньте, я спать хочу.
– Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
– Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
– Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор.
– Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!
Антон Клубницкий
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Обсерватор
2006-01-19

Дорогой
- Дорогой! А я тоже произошла от обезьяны?
- Успокойся! Ты - от лошади!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Антимент
2006-01-19

Але, девушка
- Але, девушка! Не подскажете код Калинина?
- Вы что пьяный? Это не телефонная служба, это больница.
- Да я таким трезвым никогда не был, дайте мне код, мне раскодироваться
надо!
Врачей, Девушек, Мобильный
Прислал annkenning
2006-01-19

Все таки есть какая-то прелесть когда избирают женщину
Все таки есть какая-то прелесть когда избирают женщину президентом.
Народу приятно знать, что кто-то этого президента все-таки имеет.
Девушек, Призидентов
Прислал нюта
2006-01-19

Дорогой, пообещай, что когда я умру
- Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты все же будешь на похоронах
идти рядом с моей мамой.
- Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал AК82
2006-01-19

Попали в честилище монашки после смерти
Попали в честилище монашки после смерти,стоят ждут.Выходит бог и говорит:
— Ну рассказывайте сестры кто из вас как грешил.
Одна монашка говорит:
— Я видела мужское достоинство.
Бог ей отвечает:
— Ну ничего страшного,пойди помой глаза в святой воде и иди в рай.
Другая монашка говорит:
— Я держала мужское достоинство в руках.
Бог ей отвечает:
— Ну ничего страшного,пойди помой руки в святой воде и иди в рай.
Тут одна из монашек говорит:
— А можно рот сполоснуть,пока тут никто ж@пу не помыл
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Балерина
2006-01-19

Шерлок Холмс входит в комнату и видит доктора
Шерлок Холмс входит в комнату и видит доктора Ватсона, сидящего в кресле
перед телевизором и держащего в руках осиновый кол, серебряный револьвер
и лгромное распятие.
- Вотсон, что это вы делаете? - спросил Холмс.
- Видите ли, дорогой Шерлок, после того, как по телевидению показали
сериал "Мастер и Маргарита", из телевизора все время выскакивают
какие-то черти, упыри, вурдалаки, оборотни и прочая нечисть. Вот и
приходится обороняться.
Врачей, Девушек, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Шерлока Холмса
Прислал ириска
2006-01-18

Женщина за рулем - как Иран с обогащенным
Женщина за рулем - как Иран с обогащенным ураном.
Шарон Жид
Девушек
Прислал шутник
2006-01-18

Женский фильм ужасов "Призрак ШУБЫ"
Женский фильм ужасов "Призрак ШУБЫ"
Девушек, Кино
Прислал Руля М
2006-01-18

В чем различие между бегемотихой и женщиной?
В чем различие между бегемотихой и женщиной?
У одной большая глотка и большая задница, а другая живет в Африке.
Девушек
Прислал литвинов
2006-01-18

Молоко обезжиреное, но зато с витаминами
Молоко обезжиреное, но зато с витаминами.
Сметана обезжиреная, но зато с кальцием.
Сало обезжиренное, но зато в шоколаде.
Пиво безалкогольное, но зато с пивными дрожжами.
Водка безалкогольная, но зато со вкусом водки.
Орбит без сахара, но зато с ксилитом.
Конфеты без сахара, но зато в двадцать раз слаще (добавили сахарин)
Женщина резиновая - но зато не беременеет.
Природа искуственная - но зато не гибнет.
Рыбки роботы - кормить не надо.
Человек робот - правительству легче.
Виртуальная жизнь - можно перезагрузиться.

Абсурд - это по нашему!
Алкоголь, Девушек, Думу, Мужчин
Прислал eli
2006-01-18

Смотришь на некоторых женщин - и думаешь
Смотришь на некоторых женщин - и думаешь, почему в Китайском календаре
нет года Крокодила?
Девушек, Думу
Прислал Carpenter
2006-01-18

Если женщины достали вас разговорами о текущих
Если женщины достали вас разговорами о текущих в квартире кранах,
вызовите сантехника. Пусть поставит им прокладки, чтоб перестали капать
на мозги.
Девушек, ЖКХ, Сантехников
Прислал комерсант
2006-01-18

Фраза "для милых дам" из уст женщины звучит
Фраза "для милых дам" из уст женщины звучит как "для милых - дам".
Девушек
Прислал Yuri Alex R.
2006-01-18

"Женская грудь-как рыба в воде
"Женская грудь-как рыба в воде, пока в руку не возмешь - большой
кажется."
Девушек
Прислал Кошка на дорожке
2006-01-18

Девушка
Девушка:
- Представляете ко мне в автобусе наркоман в сумку залез, я и
не заметила. Потом сумку открываю, смотрю - он там сидит!
Автобус, Девушек, Наркотики
Прислал Илана
2006-01-18

Идут два мужика
Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому:
— Это она мне!
— Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ookkttdd
2006-01-18
Категории про