Девушек

Категории про

Приходит девочка домой после школы и говорит
Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу
мать!!!"
Девушек, Детей, Школу
Прислал Обсерватор
2005-12-16

Мне постоянно не везет с девушками
– Мне постоянно не везет с девушками, – со вздохом говорит Вилли. – Вот вчера: пригласил в ресторан изумительную девушку. И попался ей в салате маленький червячок. Она подозвала кельнера и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!"
И что же ты думаешь? Кельнер схватил меня за шиворот и начал тащить из-за стола!
Девушек, Думу
Прислал вабков
2005-12-16

Приходит устраиваться на работу водитель
Приходит устраиваться на работу водитель. Его выслушали и задают резонный вопрос. А какие у вас есть преимущества перед остальными претендентами? "А я полиглот"- отвечает мужик. Знаю двадцать языков( и перечисляет их). И что, на всех умеете разговаривать? Да. А скажите что нибудь. Мужик на всех языках что-то говорит. Удивительно! А что вы говорили? Да е@ твою мать, что ты под колеса лезешь?
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Николай 13
2005-12-16

У порутчика Ржевского спрашивают
У порутчика Ржевского спрашивают:
- Порутчик, при вашем образе жизни (постоянные пьянки, дуэли, долги),
вам часто приходится бывать в суде. Но всякий раз судьи - женщины и вы
выигрываете. В чем секрет?
- "Интеллект-с" - отвечает порутчик.

Дмитрий Жданухин
Девушек
Прислал шутник
2005-12-15

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк — расхерачил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
— ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!!
Врачей, Девушек, Животных, Красную Шапочку, Спорт
Прислал hueraga
2005-12-15

Познакомились на Удаве перец с чувихой
Познакомились на Удаве перец с чувихой. Встретились, выпили...
Перец долго допытывался, первый ли он у нее... Наконец, дошло дело до
постели. А чувак так разволновался, что... короче не смог, подвел
дружок, проклятый :-[
Девка разочарованно: Первый нах и ниибет!
Девушек
Прислал yura
2005-12-15

Одной девочке на пятидесятилетний юбилей подарили
Одной девочке на пятидесятилетний юбилей подарили проигрыватель и
пластинки. Она полюбовалась на них и совсем забыла. Потому что много
работы. И вот однажды девочка вспомнила про подарки и решила, наконец,
послушать музыку. Но только она подошла к дискам, как в проигрывателе
что-то щелкнуло, и скрипучий голос испуганно произнес: девочка, девочка!
Не ставь серую пластинку! » Девочка, однако, бесстрашно вынула наугад из
стопки конверт. «Девочка, девочка - в ужасе повторил голос, - не ставь
серую пластинку!». Но девочка смело взяла пластинку и подошла к
проигрывателю. «Блин, сколько раз повторять, - раздался все тот же
голос, - протри пыль, дура!!! »

Борис Ушеренко uscheren.de
Девушек
Прислал carcas
2005-12-15

Помимо прирожденного таланта вождя Ленин был неплохим
Помимо прирожденного таланта вождя Ленин был неплохим поэтом-песенником.
Все помнят бессмертное "Верной дорогой идете, товарищи" - "That`s the
way u-hu a-ha I like it u-hu a-ha..."
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Обсерватор
2005-12-15

Парень к девке на дискотеке подходит
Парень к девке на дискотеке подходит:
— Знаешь, что мне сейчас нужно?
Она ему:
— Облизать влагалище?
Парень выпадает в осадок. Голос за кадром:
— Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить!
Девушек, Мужчин
Прислал Сборная СССР
2005-12-14

Изрядно пьяный мужик клеится к бабе в кабаке
Изрядно пьяный мужик клеится к бабе в кабаке, приглашая ее домой. Она на все согласна, но, говорит: "У меня месячные." Мужик: "Да, шигня какая!". Утром мужик просыпается, ничего не помнит, но помнит, что была какая-то баба... Вся постель и руки в крови. Ну, думает, я ее убил!!! Стал бегать по квартире, типа, искать труп. Ну, нигде нет. Бегал, бегал, остановился около зеркала, посмотрел на себя и говорит: "Ну, точно, я ее убил, а потом съел!!!!"
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал нюта
2005-12-14

Час пик
Час пик. На остановке куча народу ждет автобус.
Среди них старая бабка. Подходит автобус и народ на радостях ломится в двери и попутно заталкивают бабку. Двери закрываются и бабака возмущенно:
— Вот жизнь пошла, не успела ногу задрать — сразу впихнули!
Автобус, Девушек
Прислал боб
2005-12-14

О черте
О черте.

У черта папа - еврей, мама - полька, а сам он - русский человек.

Екатерина
Девушек, Мужчин
Прислал CoolM
2005-12-14

Порядок животных в восточном календаре
Порядок животных в восточном календаре:

Крыса набычилась на тигра, решила, что это кот. Раздраконила змею
лошадь. Коза собезьянничала. А петух подложил собаке свинью.
Девушек, Животных
Прислал Поллитрыч
2005-12-14

Вспомнил анекдот прочитав историю про е-баллы в
Вспомнил анекдот прочитав историю про е-баллы в школе:
Девушка-абитуриентка из украинского села после сдачи вступительных
экзаменов спрашивает другую абитуриентку - "Ну, как думаешь, я
поступила?". "Ну, якщо е балы..."(если есть баллы, проходные)отвечает
та.
"А як же, ебалы, ебалы- и Петро ебав и Мыкола ебав все в селе ебалы...!"
Девушек, Думу, Украину, Школу
Прислал Петя Иванов
2005-12-14

Кто он, израильтянин?
Кто он, израильтянин?
"Израильтянин знает все рестораны, а израильтянка - все диеты.

Огромная очередь перед парижским Лувром, проливной дождь. Кто это
пробирается без очереди? Израильтянин.

Израильтянин врывается в лифт в ту секунду, когда он останавливается, и
заставляет тебя вернуться на тот этаж, с которого ты только что уехал.

Израильтянин покупает то, что ему не нужно на деньги, которых у него
нет, чтобы похвастаться людям, которых это совершенно не интересует.

Израильтянин увольняет подчиненного потому что недоволен его работой, но
дает ему прекрасные рекомендации, чтобы не портить человеку будущее.

Израильтянин всегда знает все новости, даже если он сегодня не включал
телевизор и не читал газет.

Израильтянин это тот, у кого в каждом предложении есть одно слово из
армейского сленга, одна грамматическая ошибка и минимум два слова на
другом языке.

Израильтянин останавливает такси, чтобы спросить когда будет автобус.

Израильтянин утром мчится утром на работу, чтобы хорошенько там
отдохнуть.

Израильтянин ищет самое лучшее обслуживание по самой низкой цене и
удивляется, что ему достался такой кошмар.

Израильтянин в День Независимости поднимает американский флаг. Ну и
израильский тоже.

Израильтянин это тот, кто возвращается из-за границы и балдеет от того,
что все вывески написаны на иврите.

Стоит израильтянину остановиться хотя бы на островке безопасности
посреди дороги, как он тут же начинает готовить мясо на огне.

Израильтянин любит свою страну, особенно сильно - когда едет за границу.

Израильтянин слышит, что с завтрашнего дня поднимаются цены на бензин,
быстренько заправляет полный бак и думает, что он трахнул державу.

Израильтянин материт тебя на светофоре, недолюбливает в очереди,
бросается к тебе в объятья за границей и очень хорошо к тебе относится,
когда вы окажетесь на соседних койках в больнице.

Если израильтянин что-нибудь покупает, то уверен, что все хотят его
поиметь, а если продает - убежден, что устраивает весь мир.

Израильтянин это тот, кто в зависимости от капризов моды цепляет себе на
пояс то пистолет, то мобильный телефон

Израильтянин - это ашкеназ, который не знает идиша и сефард, который не
выговаривает гортанные звуки

Израильтянин выбрасывает окурок из окна машины и говорит собеседнику:
"Знаешь, был я за границей, так там улицы намного чище"

Израильтянину отравляет жизнь мысль о том, что он может взорваться в
автобусе, погибнуть от упавшей рядом "катюши" или стать жертвой "адской
машины". Он так много думает об этом, что нарушает правила дорожного
движения и погибает в аварии, прихватив с собою в мир иной еще четырех
человек

Если израильтянин чего-то не знает, то он говорит "Ври больше, такого не
бывает"

Израильтянин говорит проходящей мимо девушке "Как дела, красавица?" а
если она не отвечает, кричит вслед "Уродина, что ты о себе воображаешь?"

Когда израильтянину хочется вздремнуть днем, он собирает своих отпрысков
и говорит им: "А теперь детки, пойдите и поиграйте под окнами у соседа"

Когда израильтянин возвращается из-за границы, у него не спрашивают "Ну
как там?", а спрашивают "Что привез?"

Израильтянин, увидев знак "Входа нет" понимает его как "Идти в обход"

Израильтянин это тот, кто узнав цену, говорит продавцу: "Ну а мне ты за
сколько это продашь, мотек?"*

* мотек - сладенький; обращение к любому мужчине, не достигшему
пенсионного возраста

Израильтянин сидит с друзьями в кафе, но говорит не с ними, а совсем с
другими людьми - по мобильному телефону

Израильтянин это тот, кто учит своего сына: "Скажи дяде шоферу, что тебе
четыре годика", чтобы не платить за пацана в автобусе*

* - билет на ребенка в Израиле берут с пяти лет

Израильтянин заставляет жену и детей съедать все, что им положат в
тарелки и участвовать во всех забавах, которые им предлагают в
гостинице, "потому что мы за это заплатили"

Израильтянин всегда по ошибке становится не в хвост очереди, а в самое
начало

Стоит израильтянину прожить год за границей, как он, вернувшись,
начинает говорить "Ну никак я не привыкну жить в этой стране"

Израильтянин это тот, кто любит порассуждать о важности образования для
детей, а когда его спросят сколько детей у него самого, отвечает "Двое
ребенков"

Израильтянин это тот, кто не припомнит такого жаркого лета, как нынешнее

Израильтянин всегда даст тебе совет. Даже если ты его об этом не
просишь.
Особенно, когда он ничего не понимает в том, о чем говорит

Израильтянин покупает в супермаркете "два по цене одного", хотя и этот
один ему даром не нужен

Если друзья говорят израильтянину: "Ну и шашлык ты сегодня приготовил",
назавтра он открывает ресторан

Израильтянин слышит, как над его домом пролетели два вертолета и
говорит: "Что-то стряслось в Ливане"

Израильтянин не может выстоять 10 минут в очереди в банке, но легко
соглашается часик подождать, пока приготовят стейк в ресторане

В какой бы ресторан не пришел израильтянин, он все равно скажет: "А моя
мама готовит лучше"

Израильтянин уважает религию, но ненавидит религиозных

Израильтянин едет за тридевять земель, чтобы купить продукты на рынке и
сэкономить 50 шекелей. Пока он мотается туда-обратно, сжигает бензина на
все сто.

Израильтянин чешет яйца, когда стоит возле картин Ван-Гога в Лувре

У израильтянина лысина спереди и косичка сзади

Израильтянин знает, что ест на завтрак каждый ведущий телешоу, но
Бен-Гурион* для него просто название улицы

* Давид Бен-Гурион - первый премьер-министр Израиля

Израильтянин приходит в кино посреди сеанса и толкает соседа в бок:
"Слушай, расскажи мне, что там было сначала?"

Израильтянин всегда должен банку, но ведет себя так, будто это банк
должен ему

Израильтянин учится льстить раньше, чем говорить

Израильтянин путешествует по джунглям, кишащим зверьем и карабкается в
горы, но не садится в автобус 5 маршрута в Тель-Авиве*, потому что это
опасно

* - автобус 5 маршрута был взорван арабским террористом-самоубийцей

Когда израильтянин видит табличку "Осторожно, мины!", он кидает камень,
чтобы увидеть, как рванет

Когда израильтянин приходит в магазин или в гости, он сперва закуривает,
а потом спрашивает: "Курить можно?"

Израильтянин не стесняется спросить тебя сколько ты зарабатываешь

Израильтянин едет за границу и останавливается в пятизвездочном в отеле.
К ужину он выйдет в шортах и шлепанцах

Израильтянин заходит в самый дорогой ресторан и заказывает питу с
хумусом*

* пита - лепешка в форме кармашка, в которую удобно заталкивать мясо,
салаты и вообще что придется; хумус - паста из бобовых; пита с хумусом -
израильский вариант "fast food", иудейский "Биг Мак"

Израильтянин это тот, кто сидит за рулем и таращится на тебя, вместо
того, чтобы смотреть на дорогу

Израильтянин видит, что у тебя рука в гипсе и спрашивает: "Что
случилось? Тебя что, на резервистские сборы призывают?"

Израильянин любит свою страну и как всегда у влюбленных - вместе тяжело,
но порознь - невозможно.
Авто, Автобус, Девушек, Деньги, Детей, Диету, Думу, Кино, Лифт, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Пенсионеров, Секс, Сигареты, Соседей, Такси
Прислал carcas
2005-12-14

В гневе россияне часто вспоминают мать
В гневе россияне часто вспоминают мать, хотя она, как правило, ни в чем
не виновата.
Девушек
Прислал Элек
2005-12-14

Девушки, вы хотите большой и чистой
Девушки, вы хотите большой и чистой...
а получите маленький и вонючий...
Девушек
Прислал Машинист
2005-12-14

Правила пользования форумом
Правила пользования форумом

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое:
##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы -
человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут
уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы
чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах
сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово
"Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их
прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой
ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу
назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и
смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много
ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким
же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы
пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать
ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на
некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте
правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще!
Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое
сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей
серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то
время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как
писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в
п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова
используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими
никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить
радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное -
название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У
меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его
записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его
аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования
"Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите
новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью,
срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с
домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные
предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
Девушек, Деньги, Животных, Интернет, Мобильный, Мужчин
Прислал Sash
2005-12-14

Ничто так не согревает водителя в холодном автомобиле
Ничто так не согревает водителя в холодном автомобиле зимою, как горячо
любимая девушка, соблазнительно расстегнувшая шубку.
Авто, Девушек
Прислал Marffa
2005-12-14

Не бывает некрасивых женщин - бывает мало
Не бывает некрасивых женщин - бывает мало фотошопа.
Девушек
Прислал Naja
2005-12-14

12-летний зверинец
12-летний зверинец
КРЫСА НАБЫЧИЛАСЬ на ТИГРА, решила, что это КОТ.
РАЗДРАКОНИЛА ЗМЕЮ ЛОШАДЬ, ну, КОЗА этакая, но это - МАРТЫШКИН труд.
А ПЕТУХ НАСОБАЧИЛСЯ СВИНЯЧИТЬ!
Девушек, Животных, Погоду
Прислал wikki
2005-12-13

Миша прыгает на диване
Миша прыгает на диване.
мама говорит:Сынок не прыгай а то живот будет большой.
На следуйщий день Миша встречает беременную женшину и спрашивает:
Ну что допрыгалась?
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал mrpop
2005-12-13

Бабушка внучке
Бабушка внучке:
- Когда я была такая молодая, как ты, то даже не знала, что такое
телевизор.
- Какая ты была глупенькая! Ну, как же можно не знать, что такое
телевизор, когда кругом столько телевизоров?!!
Девушек
Прислал Eeerie
2005-12-13

Об особенностях восприятия женской речи мужчинами
Об особенностях восприятия женской речи мужчинами.
Жена:- Да-да, ты опять все раскидал на полу.Нам надо немедленно заняться стиркой. Ты и я. Иначе мы стобой останемся без одежды.
Что слышит мужчина:- Да-да бла-бла-бла-бла,на полу бла-бла-бла-бла,немедленно бла-бла-бла-бла, ты и я бла-бла-бла-бла, без одежды бла-бла-бла-бла.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Billy
2005-12-13

Вопрос армянскому радио
Вопрос армянскому радио:
Что такое - одна баба сказала, а другая показала?
Ответ: Прогноз погоды с сурдопереводом.
Армянское Радио, Девушек, Погоду
Прислал шутник
2005-12-13

примета
примета: встречаешь новый год с искуственной елкой - весь год проведешь
с надувной женщиной.
Девушек, Деда Мороза, Новогоднее, Приметы
Прислал kelte
2005-12-13

Девушка просыпается в постели у парня
Девушка просыпается в постели у парня, с которым только вчера
познакомилась:
- У тебя есть что-нибудь от головы?
- Извини, у меня дома из лекарств только презервативы
Аптеку, Девушек, Животных, Секс
Прислал Авва
2005-12-13

Если раньше девушка встречала парня на Джипе
Если раньше девушка встречала парня на Джипе, о это оворило о его
материальном благополучии и соответствено делала выводы относительно
своей персоны.
Если сейчас девушка встретит парня на Джипе, то от него надо держаться
по-дальше, т. е. ему еще 3 года за него платить.
Sotnik [email protected]
Девушек
Прислал пакет
2005-12-13

Лева
- Лева! А шо, твоя Ида бросила тебя, когда узнала, шо ты внук
миллионера? Странно!
- Шо ж странного? Теперь она моя бабушка.
Девушек, Детей, Животных
Прислал zenjam
2005-12-13

Здравствуй, Серега
Здравствуй, Серега.
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас
в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный
БМВ.
Не мог бы ты написать песню «Мозги».
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Папасик
2005-12-13
Категории про