Девушек

Категории про

Милые девушки
Милые девушки!
Если зрелый импозантный мужчина сделал Вам комплемент, это еще далеко не
повод излишне обольщаться! Возможно, назвав Ваши ножки "зажигательными",
он имел в виду их внешнее сходство со спичками; "пьянящими" - с пивными
бутылками, "музыкальными" - с ножками рояля; "загадочными" - вспомнил о
своих познаниях в области уравнений. Если же после первого же танца он
назвал Вас "горячей", есть вероятность, что верхняя половина Вашего
очаровательного туловища напомнила ему чугунную батарею центрального
отопления.
Ivan Fuckov
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Владимир
2005-12-01

Вопросс армянскому радио
Вопросс армянскому радио:
- Что по вашему мнению лучше, когда девушка заглядывает Вам в карман или
лезет?
- ... ну если это передний карман брук...

(c) Eger
Армянское Радио, Девушек
Прислал Юлия Л.
2005-12-01

На экране телевизора девушка с задумчивым лицом
На экране телевизора девушка с задумчивым лицом произносит фразу - "
Вчера я в первый раз попробовала тампакс. Сникерс был вкуснее. "
http://www.dog.blister.ru
Девушек
Прислал Игогоо
2005-12-01

Российская боксерша Наталья Рагозина упомянула в какой-то
Российская боксерша Наталья Рагозина упомянула в какой-то телепрограмме,
что обязательно будет пИздитццца с дочерью Мухаммеда Али. У дочери
Мухамеда Али это сообщение вызвало шок - ведь она не пошла по стопам
отца, она простой бухгалтер, мать троих детей и ничего не знает о
боксе...
Девушек, Детей, Спорт
Прислал Ять
2005-12-01

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк
19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
- Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень
страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
- Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.
Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужчин
Прислал Теня
2005-12-01

Рубаха парень
Рубаха парень. Трусы девка.
Девушек, Мужчин
Прислал гуру
2005-12-01

Три недели после свадьбы
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
— Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
— Да это я знаю. А с трупом чего делать?
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал литвинов
2005-11-30

Диалог девушки и связиста в ICQ
Диалог девушки и связиста в ICQ:
Связист: Зацени какой сайт!!!!!! My-ART
Девушка: Классно!!!!!!
А что фон то такой белый некрасиво?
Связист: Дура ничего ты не понимаешь это же PHP
Девушек, Детей
Прислал Shalfey
2005-11-30

Девушка, у Вашей фирмы есть сайт?
- Девушка, у Вашей фирмы есть сайт?
- komus.ru
- Вы у меня спрашиваете?...
Девушек
Прислал Eeerie
2005-11-30

Гюльчатай, открой лифчик-то...
- Гюльчатай, открой лифчик-то...
Девушек
Прислал Кошка на дорожке
2005-11-30

Разговаривают три мужика
Разговаривают три мужика:
Один:
- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие
сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики
с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего
особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод....
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?
Третий:
- В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла...
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал hueraga
2005-11-30

Русский считает, что чукча дурак
Русский считает, что чукча дурак. Чукча же считает, что русский дурак.
Сидит русский в гостях у чукчи — выпивают. Чукча говорит:" Пошли на охоту на белого медведя — я докожу, что русский дурак, однако!"
Собрались. Идут. Прошли 10км. никого, 20 — никого, 30 — никого, 40 — ни одной живой души, 50км и вдруг появляется белый медведь...
Чукча побегает к медведю и дразнит его. Медведь разозлился и побежал за ними.
40км осталось до дому, 30км до дому, 20км до дому. Русский не выдерживает и стреляет в медведя — убил. Чукча подходит к русскому и говорит:" Я же говорил — русский дурак!!!" "Почему?" — спросил тот. "Кто медведя до дома нести будет?!"
Врачей, Девушек, Животных, Охоту, Чукчу
Прислал лена
2005-11-30

Заходит девушка в ceкс-шоп
Заходит девушка в ceкс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу:
— Мне пожалуйста вон тот чернинький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький.
Продавец:
— Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться!
Девушек, Секс
Прислал Sprait
2005-11-30

Приколист звонит по телефону наугад
Приколист звонит по телефону наугад, попал на женский голос:
- Але, это секс по телефону?
- Нет, это пиф-паф по заказу! Учти, к тебе киллер уже направлен,
автоматически!
Девушек, Деньги, Мобильный
Прислал Ирен
2005-11-29

Полезнее железных нервов в жесткой ситуации может
Полезнее железных нервов в жесткой ситуации может быть только женская
логика.
Девушек
Прислал wikki
2005-11-29

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит
Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
— Женщина, Вы юристом работаете?
— Да. А как Вы догадались?
— У Вас лицо тупое.
— Женщина обиженно:
— У Вас тоже оно тупое.
— Я знаю, я тоже юрист.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Жздмитрий
2005-11-29

На советский завод приезжает американская делегация
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: — Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоceксуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Девушек
Прислал babka
2005-11-29

Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит
Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
— Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
— Чего ревешь?
— Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
— А какое слово?
— Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене!
— За что?
— Чтоб о Доме думала!!!
Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ирен
2005-11-29

вопрос армянскому радио
вопрос армянскому радио: можно ли заразиться СПИДом, изменяя жене с
надувной женщиной?
- да, только СПИД тоже будет надувным...
ЧК+Био
Армянское Радио, Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал ахххххххх
2005-11-28

Почему вы стали профессиональным массажистом ?
- Почему вы стали профессиональным массажистом ?
- Всю жизнь мечтал лапать голых женщин.
Девушек
Прислал василий
2005-11-28

40% женщин - зима нравится
40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что
у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
Девушек, Погоду
Прислал necto
2005-11-28

Новобранцы стоят в противогазах
Новобранцы стоят в противогазах.
— Снять противогазы! — приказывает Старшина.
Новобранцы снимают.
— Хачикян! Приказано было снять противогаз!
— Я уже снял, таваришч старшина...
— Ну и морда у тебя, @б твою мать!
Армию, Девушек
Прислал Shura
2005-11-28

Реклама
Реклама:
Заходит мужчина в магазин бытовой техники и подходит к продавцу (девушке):
— Девушка, а вы мне миньет сделаете?!
— А? Да, конечно!!!
Марина — будущая шлюха! А кто ты?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал Руслан
2005-11-28

Переполненный втобус
Переполненный втобус.Сидит бабулька,рядом,держась за поручни,стоит пионер.Бабулька закашлялась,а пионер ей говорит:
— Бабушка,будьте здоровы!
Бабушка:
— Внучек,так я ведь не чихала.Я кашляла.
А пионер ей отвечает:
— А мне по...й!Ты хоть х....ем подавилась!
Пионер должен быть вежливым!
Девушек
Прислал dark
2005-11-28

Письмо Ленина Домой
Письмо Ленина Домой
Дорогая моя, несравненная Надюшенька.
Третий месяц ведем осаду Зимнего дворца. Хочу вкратце поведать тебе о
происшедших событиях за этот срок. Потери ужасные. Просто хочется
плакать. Такой вопиющей несправедливости на свете просто не должно
существовать!
Намедни у Троцкого меньшевики спиздили новый чайник. Он очень огорчился.
Плакал, как маленький ребенок. Мы его успокоили, подарили вместо чайника
правый носок Чапаева. Носок вполне сносный. Воды с нем помещается до
двух с половиной литров. Места он занимает мало. В нем очень удобно
варить бульон. Он всегда получается жирным и наваристым.
Особо на врагов окрысился Дзержинский. Хуже всего приходится ихним
кадетам. Он их ненавидит любой ненавистью, за то, что они позавчера
подсунули ему в постель проститутку. Которая оказалась его секретаршей.
Поэтому каждый раз, когда они маршируют мимо наших баррикад, он с
гиканьем выскакивает на них из засады и начинает жестоко пиздить,
отвешивая при этом злобные шуточки. За что кадеты его стали бояться и
начали маршировать по ночам, дав обидную кличку «Бородатый пидор». Во
время последней маршировки кадетов, Дзержинский оргоченно выскочил на
двор, забыв надеть свои валенки и отморозил себе правое яичко. Ноги у
него волосатые, поэтому кальсон он не носит, говорит так удобнее. Вчера
с ним были на заводе «Красный пролетарий» я там спиздил отменнейшею
отверточку.
Зиновьеву под Вязьмой отоГвало одну сиську. тГоцкий нихеГа не видит, чем
пользуются моряки, безжалостно обворовывая его возле полевой кухни.
Чапаев утонул в бассейне на съемках собственных мемуаров. Один
шандаГович еще как то кГутится. Да постаГела наша бГатия, ( вздыхая
печально) -ПостаГела... Бухарина ввели в запой и никак не можем вывести,
теперь он каждую ночь подымает всех в атаку на штурм Зимнего. Каменев
неделю назад наелся горохового супа и начал бздеть по нотам. Набздел
первую симфонию Бетховена. В казарме задохнулась Варюха-Два уха и
собачка Дружок. Хоронили мы ее всем стадом… то есть полком. Пили 3 дня с
горя. Бухарин от выпивки отказался, мотивируя это острым заворотом
кишок. Куйбышев вытер об рукав козявку и забыл, она там так и засохла.
Сегодня утром он об нее окарябался и помер. Пили 3 дня с горя. Бухарин
от выпивки отказался, мотивируя это острым заворотом мочевого пузыря.
Позавчера отобрали у буржуев две харкачки с оптическими прицелами. Вчера
поручили Кобе и Троцкому обстреливать зимний. До половины третьего
обстрел велся успешно, министру внутренних дел даже разбили пенсне. Но
потом у нас кончилась рябина. Стали плевать горохом. Разбили 2 стекла.
Пришел дворник, вставил Бородатому и Грузину пиздюлей, поставил в угол и
поломал харкачки. Коба ночью сделал вылазку и насрал дворнику в карман,
где лежали его любимые папиросы. С нетерпением ждем развязки. Два часа
назад поймали лазутчика. Бить не стали, попросили Каменева набздеть ему
Интернационал. На втором куплете лазутчик потерял сознание. Что
поделаешь, у Каменева бздех и слух режет, и глаза, и горло сдавливает.
Даже конвой – и тот прослезился. Час назад лазутчик пришел сознание, но
говорить уже не смог. Издавая ишь кряхтящее-пердящие звуки. Его
отпустили на волю, обратно в осажденный Зимний. Но он туда не пошел. Сел
перед воротами и заплакал.
В остальном у нас все нормально. Пишите нам почаще, не жалейте бумаги,
нам не из чего скоро будет делать самокрутки.
Навеки ваш Вовка-Морковка.
Алкоголь, Геев, Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Чапаева
Прислал Angela
2005-11-27

Роддом
Роддом. Рожает молодая девушка.
Пошли близнецы.
Вылезает номер один:
- Первыйнах!
За ним братишка:
- Ф десятке и ниипет!

Amzin http://amzin.com.ru
Девушек, Мужчин
Прислал aleksandr
2005-11-27

Филькина грамота - Филипп Киркоров объясняет
Филькина грамота - Филипп Киркоров объясняет девушке в розовой кофточке
как правильно говорить по русски.
Девушек, Звёзды
Прислал pervach
2005-11-27

Заметила моя девушка
Заметила моя девушка:

Идет реклама… Порошок Мыф (тот большой зверский глючный умывальник), «а
теперь и детский с натуральным мылом» (умывальничек поменьше, криэйторы
его, видно, накурили вместе с Маршаком или Чуковским)…

Девушка выдает: Интересно, с кем это он намылил младшенького? С
хозяйками, что ли?

Вот тут мы и открыли тайну стишка: Вдруг из маминой из спальни,
кривоногий и хромой…

Любовь зла…
Девушек, Детей, Животных, Любовь, Рекламу
Прислал микс
2005-11-27

После 20 лет совместной жизни жена решила подарить
После 20 лет совместной жизни жена решила подарить на день рождения
мужа, СЕБЯ. На утро муж встает с постели: - "Хорошо, что день рождения
только раз в году!!!"

Papandoz.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал салат
2005-11-27

Мадам, разрешите пригласить вас на минуэт
Мадам, разрешите пригласить вас на минуэт. Мадам, мадам, здесь же люди!

http://rafos.h11.ru
Девушек
Прислал Linda6
2005-11-27
Категории про