Девушек

Категории про

Главное для девушки на полевой практике - не
Главное для девушки на полевой практике - не попасть под тракториста.
Колючка.
Авто, Девушек
Прислал EVGENY
2005-07-08

Правило счастливого бл@д$тва
Правило счастливого бл@д$тва: убегая утром опохмеляться, никогда не
разглядывай девушку, которую трахал ночью.
Девушек, Животных
Прислал Теня
2005-07-07

Девушки приходят и уходят
Девушки приходят и уходят, оставляя новые записи в медицинской книжке.
Врачей, Девушек
Прислал Obolon
2005-07-07

Девушки сначала ходят где попало
Девушки сначала ходят где попало, а потом жалуются, что к ним пристает
всякое г*вно.
Девушек
Прислал СергейМ
2005-07-07

Сиськи - это такая странная штука
Сиськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то
почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.
Девушек, Секс
Прислал stanley
2005-07-07

Я этот Новый год отмечал на Гавайях
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море,
пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
Девушек, Деда Мороза, Животных, Новогоднее
Прислал Рома-Роман
2005-07-07

Она была не очень худая и не слишком
Она была не очень худая и не слишком умная. Короче, полная дура.
Девушек
Прислал In vino veritas
2005-07-06

Злосчастный арбуз
Злосчастный арбуз
Трагическая история Макса Фадеева

В результате тщательно проведенного исследования нашей газете удалось
установить истинные причины ожирения известного продюсера и композитора
Макса ФАДЕЕВА. Доводим их до сведения читателей.

В детстве Фадеев очень любил арбузы. Его матушка, урожденная Лебензон,
работала на бахче и часто приносила домой гигантские арбузы и дыни. Она
кормила ими маленького Макса, пока тот не наедался до отвала.

Лебензон слыла славной женщиной, но была крайне рассеянной. Она часто
забывала очищать арбузные дольки от семечек, и однажды прозошло
несчастье: Макс проглотил одну из семечек. К великому сожалению, его
желудок не смог ее переварить. Она проросла у него в утробе и
превратилась в маленький арбуз. Невозможно описать, какие мучения
испытывал маленький Макс. Ночами он кричал и вопил от боли, не давая
спать родным и соседям.

Родители обегали всех врачей, потратили на них огромные деньги, но
ничего не помогало. Арбуз с каждым днем все рос и рос, а Фадеев все
сильнее и сильнее увеличивался в объеме, пока не превратился в большого
и толстого Макса, каким мы все его знаем.

Сначала Макс сильно комплексовал по поводу своего огромного живота, но
со временем привык. Однако он так и не смирился с присутствием арбуза в
своей утробе и всю жизнь пытался избавиться от него.

Недавно Фадеев лег на операцию в штуттгартскую клинику. Известный
немецкий хирург Тони Шумайя обещает удалить злосчастный арбуз и вернуть
Максу утраченную стройность. Что ж, нам остается только пожелать ему
удачи в этом нелегком деле!

Анатолий (Atlantis)
Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Диету, Соседей, Школу
Прислал шутник
2005-07-06

Едет по лесу Иванушка-дурачок
Едет по лесу Иванушка-дурачок. Впереди, как водится, камень. На камне
надпись: "направо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь - жизни
лишишься". Иванушка, вслух: "а тема секса-то и не раскрыта", конь его,
про себя: "ой, ржунимагу"
Девушек
Прислал Sashok
2005-07-06

Мужик заказал дорогую проститутку на ночь
Мужик заказал дорогую проститутку на ночь.
Ну, переспал с ней, расплатился. На следующий день к нему приходит мужик
и говорит:
- Вы у нас проститутку заказывали, так мол и так, сервис дорогой, у нас
есть контроль качества, вот и зашел спросить КАК?
- Ну как-как, все хорошо, только... сосет плохо.
- Сосет плохо? Ну что ж... будет пересасывать.
С. С. и Г. Б.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CheBurashka
2005-07-05

У армянского радио спросили
У армянского радио спросили:
- Как называют девушку, от которой исходит электиричество?
- Динамо.
Strelok
Девушек, Животных
Прислал Машинист
2005-07-04

Классификация потребителей некоторых сортов пива (как их видят
Классификация потребителей некоторых сортов пива (как их видят
рекламщики):

1. Потребители пива «Арсенальное» – агрессивные имбецилы (они же
дебилы, быки, торпеды). В силу ограниченности психического развития
способны только к элементарным трудовым навыкам. Как всякие олигофрены
необучаемы счету. Поэтому на замечание «в доме гвоздь забить некому»
заколачивают в стены столько гвоздей, сколько удается найти, попутно
прибивая все предметы домашнего обихода. Не могут сообразить, что у
протекающего водопроводного крана нужно попросту заменить прокладку,
впадают в бешенство и завязывают кран узлом.
2. Потребители пива «Золотая бочка» - задроченные и безвольные
подкаблучники (они же тюфяки, чмыри, чушки). В детстве, судя по всему,
над ними полностью доминировали их злобные и властные мамаши, что не
могло не сказаться на психике уже взрослой особи. Пиво им разрешается
пить только после унизительного рабского труда. «Весь день помогал жене,
вскапывая ЕЕ огород и ЗАСЛУЖИЛ бутылочку «Золотой бочки»». Такими
безвольными слюнтяями помыкают все и везде: жена – дома, начальник – на
работе, в армии – сослуживцы.
3. Потребители пива «Толстяк» - классические параноики страдающие
ожирением. Паранойя у них развивается на фоне белой горячки и
характеризуется стойким систематизированным бредом сверхъестественного.
Постоянно хотят набрать побольше своего любимого пойла и пойти в
разведку. Бред навязчивый. Навязывается окружающим заплетающимся от
многомесячного запоя языком. Голос от чрезмерной толщины задыхающийся,
астматичный.

© AL
Алкоголь, Армию, Дачу, Девушек, Детей, Диету, Мужа И Жену, Рекламу
Прислал belomor
2005-07-04

Четыре влюбленных просят у женщины руку и сердце
Четыре влюбленных просят у женщины руку и сердце. Она, выбирая,
спрашивает у каждого один и тот же вопрос: "что бы ты сделал, если бы
выиграл в лоторею миллион долларов?"

Первый жених ей ответил, "я бы заказал нам шикарное кругосветное
путешествие, и мы бы пролетели и проплыли по всему миру".

Второй ей сказал, "я бы купил тебе брильянтовые кольца и серьги, какие
носят лишь принцессы".

Третий ответил, "я бы купил нам хороший дом, и обеспечил нашим детям
образование и будушее".

Женщина долго думала, кто бы был ей лучшей парой - романтический
путешественник, даритель брильянтов, или надежный муж и отец?

Но вышла она за четвертого жениха, который лишь небрежно сказал ей,
"подбросил бы в кучу, дорогая, подбросил бы в кучу".
Девушек, Деньги, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Legioner45
2005-07-04

Прошел слух, что хотят закрыть "Дом-2" из-за развратного поведения
Прошел слух, что хотят закрыть "Дом-2" из-за развратного поведения
участников. Решила Ксения Собчак поднять репутацию программы и провести
интервью с ребятами на тему: "Чем они занимаются вечером?". Позвала Мая
с Солнцем и Сашу с Наташей. Спрашивает их. Май с Солнцем отвечают, что
по вечерам они читают книги. Саша с Наташей ответили, что слушают
музыку. В это время заходит Рома, слышит последнюю фразу и, не замечая
камер, говорит: "Ну бля, можно подумать, можно подумать в нашем "Доме"
никто не еб..ся!"
Девушек, Звёзды
Прислал Balashov
2005-07-03

Существует масса слов для пробуждения здорового
Существует масса слов для пробуждения здорового молодого мужика. Самыми
приятными для пробуждения являются слова: "Дорогой, большое спасибо, мы
провели с тобой незабываемую ночь, мне очень понравилось", произнесенные
томным женским голосом. Но что удивительно, самыми неприятными являются
те же самые слова, но произнесенные мужским голосом с характерным
кавказским акцентом.
$@mmy
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Вольдемар
2005-07-03

В последнее время участился такой способ обмана
В последнее время участился такой способ обмана.
К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать.
Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и
многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на
съемную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно
фанатстический секс. А в итоге оказывется, что все свои множественные
оргазмы мошенница просто-напросто симулировала.
Бесплатное, Девушек, Мужчин, Рыбалку
Прислал abdula
2005-07-03

ПЕРВЫЙ БЛИН – КОМОМ
ПЕРВЫЙ БЛИН – КОМОМ

Увы, дикие мужские инстинкты подавили благородные боксерские рефлексы, и
долгожданная встреча женщины-боксера с мужчиной сенсационно закончилась
уже на первых секундах: мужчине засчитали поражение за грубые нарушения
правил - он начал с тесных захватов, а потом нанес проникающий удар в
пах.
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Игогоо
2005-07-02

Новые бренды
Новые бренды:
мужские семейные трусы - "Свободу не спинити!"
женские праздничные стринги - "Так!"

http://censor.net.ua/
Девушек, Демократию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Руля М
2005-07-02

Что делать, если муж «опять нажрался как скотина»?
Что делать, если муж «опять нажрался как скотина»?!

1. Уложите мужа на пол рядом с кроватью, если он сопротивляется -
примените висящее на кухне устройство в котором вы делаете ему яичницу и
постоянно забываете как это устройство называется.
2. Аккуратно стащите с него ботинки не оторвав ему пальцы на ногах, не
кидайте их ему в лицо, особенно если вы уже пользовались устройством из
пункта 1. Если все-таки очень хочется, можете ударить его этим ботинком
по месту из которого издаются звуки, похожие на автоматную очередь.
Положите ботинки ему под голову.
3. Снимите пиджак, аккуратно. Проверьте все карманы на предмет заначки.
Есть? Вы все правильно делаете.
4. Срывайте рубашку, можно неаккуратно, на ней ведь красная помада!
Да-да, именно такая же как и у секретарши на его работе. Не торопитесь с
выводами, может быть это вовсе не секретарша, может это ваша соседка. Не
забудьте проверить карман, там тоже могут быть деньги. Шлепните его
рубашкой по лицу.
5. Снимайте брюки, очень аккуратно, ведь это вы ему их покупали! Если
вы видите белое пятно в районе ширинки, не торопитесь с выводами,
посмотрите на мужа, разве он способен на это? Конечно способен, но не в
таком состоянии. Скорее всего это майонез, он же у вас обжорливый и
неаккуратный. Проверьте брюки на наличие денег. Опять? Еще пара его
таких возвращений и вы сможете заработать на машину. Аккуратно повесьте
брюки на вешалку.
6. Шлепните его еще раз рубашкой по лицу, чтобы не храпел.
7. Не снимайте ему трусы, все равно секса у вас сегодня не будет.
8. Назовите его животным. Он вас не слышит? Разбудите его, на кухне
есть кран с холодной водой, смотрите не перепутайте. Не лейте ему в уши,
тогда он вас точно не будет слышать. Проснулся? Назовите его животным
еще раз. Не называйте его сволочью, ему это нравится, лучше скотиной.
9. Плавно перейдите к своим бедам, которые возникли по причине вашей с
ним супружеской жизни. Начинайте со слов «Ты мне всю молодость загубил».
Ударьте рубашкой по лицу, не кидайте ее, она вам еще понадобится.
Продолжаем «Я тебе поверила, я не знала что ты алкаш последний».
10. Опишите ему себя. «Я молодая, красивая, умная, гублю свою жизнь с
тобой, скотина…». Если чувства переполняют можно еще раз шлепнуть его
рубашкой.
11. Вспомните случай из жизни, например как кто-нибудь делал вам
предложение, а вы вышли за «этого урода». Можно сказать так «Мне генерал
милиции делал предложение, а я вышла за тебя, а ты, скотина, меня ни
капельки не уважаешь! ». Тут можно начать плакать. Не помогает?
Повторите пункты с 8 по 11.
12. Вам стало легче? Затащите мужа на кровать, нежно поцелуйте и
постарайтесь его понять и простить, ведь он вас любит и делает все,
чтобы вы ни в чем не нуждались. Он устает, и иногда ему просто нужна
разрядка.
Авто, Алкоголь, Армию, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Полицию, Соседей
Прислал Юрок
2005-07-02

Почему Россия меняет нефть на окорочка?
Почему Россия меняет нефть на окорочка?
Э-э, русский не дурак, курицу долго растить надо.
А нефть, говорят, через несколько миллионов лет опять появится.
Девушек
Прислал АСПушкин
2005-07-01

Парень знакомится с девушкой
Парень знакомится с девушкой:
- А ты кто по гороскопу?
- Я - Рыба.
- Ну, если ты Рыба, тогда я - Пиво.
RiskMaker
Алкоголь, Девушек, Мужчин
Прислал Dodger
2005-07-01

Решила одна девушка прыгнуть с парашютом
Решила одна девушка прыгнуть с парашютом. Волнуется перед прыжком.
В общем, настало ее время... К ней пристегивается инструктор и они
прыгают.
Секунда... третья... пятая.
Инструктор:
- Дергай!..
......
- Да за кольцо, дура, дергай!.....
Девушек, Парашют
Прислал Обсерватор
2005-07-01

Маленький мальчик пяти месяцев лежит обосранный
Маленький мальчик пяти месяцев лежит обосранный в своем корыте, из
которого раньше свиньи ели, а его бабушка печет в это время каштаны в
печи. Когда каштаны приготовились, бабушка выняла их и стала есть, а они
горькие. Тогда она достала из-под прилавка кучу яств и нахерачилась от
пуза. А ребенок лежит голодный и плачет. Тут бабка подходит к нему и
переворачивает кастрюлю с горячими каштанами ему на тело. Мальчик
завижжал, а бабка сказала - Правильно, свинья, кричи, статус свой
поддерживай!
Девушек, Детей, Животных
Прислал aleksandr
2005-07-01

Один математик рассказывает другому
Один математик рассказывает другому:
- Прикинь, нах, купил телефон себе сотовый - чисто для математиков!
- Да как так, че то я не понял?
- Вот представляешь, прошел месяц и звоню я, нах, в справку, а мне там
баба и говорит: Вы в минусе!
Девушек, Деньги, Мобильный, Науку
Прислал Анта
2005-06-30

Внук с бабушкой пошел на поле
Внук с бабушкой пошел на поле. Бабушка, значит, картошку пропалывает
(раком), а внук в это время норовит ей под юбку заглянуть. Ну, в итоге
он все-таки смотрит ей под юбку и ужасается - Бабушка, а что, у тебя под
юбкой металлист умер???

Кальян
Девушек, Детей
Прислал Терентий
2005-06-30

Мама, мама, а почему у дяди на
- Мама, мама, а почему у дяди на могиле такой большой штурвал?
- Он был великим моряком, сынок!
- Мама, мама, а почему у дяди на могиле такой большой пропеллер?
- Он был великим летчиком, сынок!
- Мама, а почему у нашего папы на могиле такой большой гриб? Он был
великим грибником?
- Гандоном он был, твой папа!!!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал wheelman
2005-06-30

Чисто Московская история 2005
Чисто Московская история 2005.
Московская семья эффективных менеджеров из трех человек - папа, мама и
взрослый сын, посчитала, что в связи с удешевлением автокредитования,
оно становится очень и очень выгодным, особенно если брать иномарки.
Семья купила сразу три иномарки разного класса.
Попонтовей - для папы.
Попроще - для мамы.
И молодежную для сына.
Ну и права тоже купили. И в скором времени с небольшим интервалом все
трое попали в ДТП разной степени тяжести.
А медицинское обслуживание как назло не подешевло.
Экономика, блин.
Авто, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал macho
2005-06-30

Собери десять крышечек от пива "Баклер"
Собери десять крышечек от пива "Баклер".... и получи резиновую женщину в
подарок.
Алкоголь, Девушек, Секс
Прислал Сборная СССР
2005-06-30

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Как ваша служба?
- Полная жопа!
- Фу, как так можно разговаривать с дамой, поручик!
- Ах, извините мадмуазель, забылся. Я хотел сказать - она такая же
худая, как ваша попка!
Девушек, Ржевского
Прислал сiber
2005-06-30

Реклама Доширак
Реклама Доширак:
Мама:"Что не приготовь, а они все равно Доширак просят"
Сын с Отцом думают:"Сначала готовить научись"
Сын:"Спасибо мамочка"
Мама:"Мне-то за что?"
Сын думает:"За то, что не ТЫ готовила"
Девушек, Детей, Думу, Мужчин, Рекламу
Прислал Провидец
2005-06-30
Категории про