Девушек

Категории про

Не стоит винить девушку
Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам минет.
Возможно, у нее заложен нос.
Винни-Пуха, Девушек
Прислал Yuri Alex R.
2005-04-11

Анекдот (?
Анекдот (???) от 07 апреля звучал так:

Наблюдение из жизни: Если в комнате, где сидят несколько человек,
установить кондиционер, то всегда найдется хотя бы одна сволочь ( как
правило, женского пола ), которая даже в тридцатиградусную жару заявит,
что ей холодно и потребует отключить кондиционер, открыв вместо него
форточку...

Дополнение:

Часто находится и такая сволочь (обязательно женского пола), которая
заявит, что ей холодно, и заставит вас закрыть форточку. Если жара не
тридцатиградусная, а, например, эдак градусов 25, то она еще поставит
себе под задницу тепловентилятор размером с два монитора ваших
компьютера. В 90% случаев данная дама распространяет собой шлейф духов,
эквивалентный трем газовым атакам.
Войну, Девушек, Животных, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал Eeerie
2005-04-11

Наука требует жертв
Наука требует жертв.

С каждым годом все больше денег тратит на женщин легкого поведения
профессор сексологии Б. Кайфель. Так, если раньше каждой пациентке за
ночь исследовательской работы он платил по 50 баксов, то теперь он
платит им вдвое больше только за то, чтобы его оставили в покое.
Врачей, Девушек, Деньги, Науку, Студентов
Прислал dark
2005-04-11

Анекдот от 1917 г.
Анекдот от 1917 г.
Советская власть держится на жидовских мозгах, латышских штыках и
русских дураках.

Анекдот от 2000г.
Bласть держится на русских дураках.
Девушек
Прислал Sibsin
2005-04-11

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
Сочинил: http://www.realmusic.ru/sing_robots
Вовочку, Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал ириска
2005-04-11

Она любила его, а он -
Она любила его, а он - другого.
Девушек
Прислал Мудрила
2005-04-10

Пуля - дура
Пуля - дура!
Закон - тоже DURA !
(лат.)
Девушек, Думу
Прислал Владимир
2005-04-10

Анекдот от 1917 г.
Анекдот от 1917 г.
Советская власть держится на жидовских мозгах, латышских штыках и
русских дураках.
Девушек
Прислал Терентий
2005-04-10

Поступил в продажу датчик
Поступил в продажу датчик, регистрирующий удовлетворенность.
Разнциа между мужским и женским вариантом в калибровке шкалы.
У мужчин от -1 до +10 У женщин от -10 до >0

Alex Krotevich
Девушек, Деньги, ЖКХ, Мужа И Жену
Прислал СергейМ
2005-04-10

У Эйнштейна однажды спросили
У Эйнштейна однажды спросили, как появляются гениальные открытия.
- Все очень просто, - ответил Эйнштейн. – Все ученые считают, что этого
не может быть. Но находится один дурак, который с этим не согласен, и
доказывает, почему.
Точно таким же образом появилась на свет великая и непобедимая идея
«Авторское право подлежит ликвидации». Весь мир считал, что авторское
право должно существовать, но появился в России один хабаровский дурак,
который не был с этим согласен и стал доказывать, почему авторское право
следует ликвидировать.
macroemperor
Девушек, Науку
Прислал Armanda
2005-04-09

Деда, правда, что военные собираются сбивать
- Деда, правда, что военные собираются сбивать самолеты с пассажирами
над Москвой, а самолеты будут падать на дома и людей? Сколько от этого
всего народу погибнет? И на наш дом сбитый самолет может упасть,
погибнешь ты с бабушкой, мама с папой, я с сестренкой, все наши друзья и
знакомые?
Это война ?
- Понимаешь ли, внучек, сколько народу от этого погибнет – это все
пустяки. Главное – это чтобы самолеты не упали на президента Путина,
министров, членов правительства, олигархов и депутатов Госдумы. Вот если
вырастешь, вступишь в партию «Единая Россия» и тогда будешь понимать
политическую ситуацию так же, как твой дедушка и не задавать глупых
вопросов.
Авиацию, Войну, Девушек, Демократию, Думу, Мужчин, Призидентов, Путина
Прислал Eeerie
2005-04-09

Блондинки превращают любое авто в дурамобиль
Блондинки превращают любое авто в дурамобиль.
Блондинок, Девушек
Прислал Алексей К
2005-04-09

В комнате у Вовочки
В комнате у Вовочки:
- Ух, какая у тебя красивая люстра!
- Да, мама сказала, что, если я буду себя хорошо вести, то в нее и
лампочку вкрутят.
Девушек
Прислал Дух времени
2005-04-09

Обеденный перерыв
Обеденный перерыв. Пожилой прокурор в заигрывает с молодой буфетчицей.
Слово за слово-спрашивает:
- Девушка, а вам сколько лет?
- А сколько бы вы мне дали? - поинтересовалась она.
Девушек, Мужчин
Прислал Пил и Грим
2005-04-09

Практическое пособие девушке как перебраться из коммунальной
Практическое пособие девушке как перебраться из коммунальной квартиры во
дворец.

1. Когда въедете в комнату, скажи соседям что ты была 5 раз замужем и
все 5 мужей умерли от несчастного случая, а потом расскажите подробно
что с каждым происходило, не забудьте добавить что ваши бывшие соседи
все болели неизлечимыми болезнями, после этого тебе будут уступать место
в умывальнике утром первой.
2. Соседа с первой квартиры в присутствии всех на кухне назовите
Большим Куском Мяса, сказав что он напомнил вам шашлык, потом скажи
молодой мамаше какой у нее аппетитный ребенок!
3. После этого ваши соседи постараются вас выжить. Чтоб этого не
произошло вам необходимо продемонстрировать чехол от охотничьего ружья с
чем то внутри и несколько патронов со словами: "Это на медведя, мелкую
дичь не уважаю, либо крупняк, либо Егерь!"
4. На ночь входную дверь забивайте досками и гвоздями со словами: "Чтоб
террористы не вошли!"
5. Принесите набор китайских ножей и раздать их по квартирам с надписью
"Для самообороны от террористов и Бэтмана"
6. После недели проживания соберите всех соседей и сообщите что
необходимо выставлять ночной дозор, вы сегодня будете первой дежурить в
коридоре ночью с ружьем! Кто будет ночью выходить без опознавательных
знаков – стреляете па поражение, после чего надень всем на голову
кастрюли, скажите: "Это вам вместо касок!"
7. Утром постройте всех соседей, пересчитайте и скажите: "Ну слава богу
все живы, а кого же я застрелила ночью" продемонстрировав при этом
разлитый по полу кетчуп.
8. На вторую неделю совместного проживания соседи начнут подискивать
более спокойное место проживания, а вы им скажи что можете в этом
помочь, добавив при этом что тише всего на кладбище!
9. Тех кто выдержал и остался жить в соседних комнатах продолжайте
терроризировать в том же духе, например объявите что диверсанты
подмешали в еду яд, и вы возьмете на себя ответственность попробовать
всю еду у соседей на себя, ведь вас отрава не берет, после чего одной
ложкой пройдись по всем кастрюлям и чашкам сплевывая каждый раз обратно
с возгласом: "Похоже не отравлено, есть можно!"

P.S. Через месяц соседи по дому сбросятся деньгами о оплатят вам
проживание в трехкомнатной квартире за год вперед, на что надо ответить
что если тебе будет там скучно то вы вернетесь обратно.
Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Животных, ЖКХ, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Свадьбу, Соседей
Прислал wheelman
2005-04-09

Женщина любит ушами, мужчина - глазами
Женщина любит ушами, мужчина - глазами, а онанист - руками.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Кошка на дорожке
2005-04-09

Плохая примета
Плохая примета: девушка дает сразу в первый же день знакомства, но не
вам.
Девушек, Приметы
Прислал AК82
2005-04-09

Сидят на лавочке три девушки
Сидят на лавочке три девушки.
Две умные, а одна с педфака.
Две красивые, а одна с матфака.
Две еще девушки, а одна с филфака.
Девушек
Прислал Beery
2005-04-09

Спасибо, девушка
- Спасибо, девушка.
- Ваше спасибо не стоит!
Девушек
Прислал сiber
2005-04-08

Мент тормозит джип нового русского
Мент тормозит джип нового русского, а водила в хлам. Договариваются на
200 баксов, но НР забыл бабки дома и обещает завести позже. Инспектор
соглашается, но просит приехать до конца смены. Но как водится, НР
опаздывает и видит - мента уже нет, но, что тот оставил для него
специальный ящик. Кладет в ящик баксы и довольный сваливает.
На следующии день, тот же инспектор, тормрзит того же НР.
- Ну и где же деньги?
- Как где? Положил в ящик, который ты для этого поставил.
- Ты ничего не путаешь?
- Нет. На нем так и написанно было, чтобы и дурак понял, что все
содержимое - для тебя, большими такими буквами - ДЛЯ МУСОРА.
Девушек, Деньги, Полицию
Прислал Теня
2005-04-08

Доцент Сидоров, опять ваш телескоп направлен на женское
Доцент Сидоров, опять ваш телескоп направлен на женское общежитие.
Неужели вам не интересно наблюдать зарождение новой галактики
Девушек
Прислал pervach
2005-04-08

Наблюдение из жизни
Наблюдение из жизни: Если в комнате, где сидят несколько человек,
установить кондиционер, то всегда найдется хотя бы одна сволочь ( как
правило, женского пола ), которая даже в тридцатиградусную жару заявит,
что ей холодно и потребует отключить кондиционер, открыв вместо него
форточку...
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Johzy
2005-04-07

Девушка
- Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет?
- Ему и баб хватает!
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал Linda6
2005-04-07

В продолжение дополнительных от 6 апреля
В продолжение дополнительных от 6 апреля.
У настоящей женщины должен быть еще и пятый мужчина - начальник. Ему ни
в чем не отказывают!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aauu
2005-04-07

Сначала женщины ищут сильных мужчин
Сначала женщины ищут сильных мужчин, а потом садятся им на шею и даже
думать перестают самостоятельно
Девушек, Думу, Мужа И Жену
Прислал aauu
2005-04-07

Грузин гуляет-не жалея денег заказывает банкетный зал
Грузин гуляет-не жалея денег заказывает банкетный зал в самом дорогом
ресторане Таллинна и самую дорогую проститутку.
услужливый распорядитель выполняет все требования, за исключением самой
дорогой проститутки
- Извините но у жены нашего президента сейчас месячные и она сможет вас
обслужить только через два дня.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов
Прислал Petranog
2005-04-07

одна подруга жалуется другой
одна подруга жалуется другой: Никого у меня сейчас нету, одни
желания...... и то материальные...
Девушек
Прислал лена
2005-04-07

Идет к концу собеседование с кандидатом на должность
Идет к концу собеседование с кандидатом на должность учителя испанского
языка в московской школе, и миловидная, черноволосая женщина отвечает на
вопросы уставшей комиссии:
- Как вас зовут?
- Мари.
- Вы замужем?
- Да.
- Как зовут вашего мужа?
- Хуан.
Вся комиссия с удовольствием восклицает: "Здравствуйте, Марихуана!!!"
Девушек, Мужа И Жену, Наркотики, Свадьбу, Школу
Прислал Marffa
2005-04-06

А в молодости Дон Кихот атаковал ветренных женщин
А в молодости Дон Кихот атаковал ветренных женщин...
Девушек
Прислал belomor
2005-04-06

Было у отца три сына
Было у отца три сына: двое умных, а третий тоже дурак.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Теня
2005-04-05
Категории про