Девушек

Категории про

вышел 3-х страничный том - Изречения умных женщин
вышел 3-х страничный том - Изречения умных женщин
Девушек
Прислал Сборная СССР
2004-09-25

Ты знаешь, виагра оказывается очень сильно
- Ты знаешь, виагра оказывается очень сильно влияет на зрение.
- Как?
- После ее приема на женщин смотришь совершенно другим взглядом.
RiskMaker
Девушек
Прислал Смелька
2004-09-25

Уеду в какую нибудь азиатскую страну
Уеду в какую нибудь азиатскую страну, найду там себе девушку с
экзотическим даже для тех мест именем Мозги.
И буду ее ТРАХАТЬ !
Девушек
Прислал шутник
2004-09-24

Из объявлений в разделе "знакомства"
Из объявлений в разделе "знакомства": Молодой автослесарь желает
познакомиться с девушкой не старше 82 года выпуска, небитая,
некрашенная, желательно из первых рук, с небольшим пробегом...
Девушек, Мужчин, Объявления
Прислал Кошка на дорожке
2004-09-24

Идут первобытные людоеды из гостей из соседнего
Идут первобытные людоеды из гостей из соседнего племени, и один говорит
другому- а все-таки чужие женщины вкуснее.
Девушек, Соседей
Прислал pricolist
2004-09-24

Кто такая идеальная женщина?
- Кто такая идеальная женщина?
- Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей
остался только отец-банкир.
Блондинок, Девушек, Деньги, Животных, Мужчин, Школу
Прислал Машинист
2004-09-24

Разговаривают две медсестры в психбольнице
Разговаривают две медсестры в психбольнице.
- Ты слышала, завтра выписывают всех четверых пациентов из 12-й
палаты...
- Зачем? Они ж все у нас уже давно, а до сих пор считают себя
Наполеоном, английской королевой, Мальчиком-с-Пальчик и застежкой от
лифчика!
- Да, но в последнее время они стали вести непрерывные разговоры о
борьбе с международным терроризмом и наш главврач считает, что теперь
держать таких в нашем заведении для него становится просто опасно!
Врачей, Девушек
Прислал alla
2004-09-23

В этом году в России у женщин в моде
В этом году в России у женщин в моде длинные черные платья.
Девушек
Прислал МаксимК
2004-09-23

Удовлетворенная девушка говорит парню
Удовлетворенная девушка говорит парню:
- Молодец, направлю благодарность твоему вышестоящему начальнику.
Парень, посматривая на свое хозяйство, отвечает:
- Прости, но мой начальник еще выше стоять не сможет.

www.xaxaxa.ru
Девушек, Мужчин
Прислал niva 228
2004-09-23

Почему чекисты дурацкие анекдоты пишут?
Почему чекисты дурацкие анекдоты пишут? - Да потому что они их
начальнику показывают, чтоб тот видел, что они глупее его, и продвигал
их по службе.
Девушек
Прислал Серб12
2004-09-23

Вот получила такое предложение
Вот получила такое предложение:

Привет !
Меня зовут $$$ мне 2$ лет. У меня есть руль*, поэтому я рулю !

Хочешь познакомиться поближе? Тогда встречай меня сегодня в ценре зала
на станции "Курсокая" (Арбатско-покровской линии московского
метрополитена имени Владимира Ильича Ленина) в 18 часов 20 минут по
московскому времени !
Грязные носки, усталый вид и коробка яблок на кухне гарантированны!!!

Внимание!!! Предложение действительно для лиц женского пола** по имени
$$$ до 18 часов 30 минут 22 сентября 2004 года!!!

Для справок звоните по телефону 8(926)$$$-$$-$$***!!!!
Каждому позвонившему - ПОДАРОК!!!

* Руль является неотъемлимой частью данного рекламного предложения,
однако Вы не можете претендовать на его использование.
** Для граждан РФ достигших 18-го возраста
*** звонок платный с поминутной тарификацией по расценкам Вашего
сотового оператора.
Девушек, Метро, Мобильный, Рекламу
Прислал Carpenter
2004-09-23

"Особенности моды-2004
"Особенности моды-2004: Выходя на улицу, девушка надевает серьги под
цвет трусиков."

А если она без сережек, то...
Девушек
Прислал Voitek
2004-09-23

Девушка, сколько вам лет?
- Девушка, сколько вам лет?
- 25.
- А сколько вам было, когда вы родились?
Девушек
Прислал Voitek
2004-09-23

Мужик приходит домой и говорит жене
Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори
«у НАС проблема».
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Piuytr
2004-09-23

Янукович пишет обращение к народу
Янукович пишет обращение к народу, доходит до фразы: "наша экономика
возрождается" и у секретарши спрашивает:
- А как правильно писать: экономика возрошдается или возрождается?
- Через "ж", конечно.
- Ты смотри как возрождается так и пишется...
Девушек, Деньги
Прислал R00T
2004-09-22

Разговаривают два НРа
Разговаривают два НРа.
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка?
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...
NewRUSSIAN.COM
Блондинок, Девушек
Прислал Рома-Роман
2004-09-22

В ответ на
В ответ на:

- Штирлиц,- говорит Мюлер,- мы обнаружили ваши следы на некоторых вещах
русской пианистки.
- Да понимаете,- начинает оправдываться тот,- на развалинах я помог
одной несчастной женщине перенести коляску и какие-то чемоданы...
- Какие, к черту, чемоданы, Штирлиц? Мы нашли ваши следы на ее белье!

- Понимаете, Мюллер, она была так благодарна, так благодарна...
Девушек, Штирлица
Прислал In vino veritas
2004-09-22

Когда-нибудь Россия победит все свои беды
Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней
не останется ни дураков, ни дорог.
Девушек
Прислал dimmy
2004-09-22

Особенности моды-2004
Особенности моды-2004:
Выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.
Девушек
Прислал Ulika
2004-09-22

вчера разговаривал с парнем
- вчера разговаривал с парнем, дак он совершенно не знаком с фотошопом!
- тебя что, мама в детстве с незнакомыми не разговаривать не учила?
Девушек, Детей
Прислал ak
2004-09-22

PEPSI-хохма
PEPSI-хохма

1. Добрый день. Скажите, а фейхуи у вас тоже есть???
2.
" Добрый день, компания PEPSI-COLA.
" Это горячаяя линия?
" Да, горячая линия нашей компании.
" Так вот, я устала от беспредела. Я инвалид, дочь у меня работает и у
нас нет возможности сидеть целыми днями в этом авире. Там же просто
жуткие очереди.
" Простите, а в какую компанию вы звоните?
" Какая разница, в какую компанию я звоню?!! Это же горячая линия, так
вот и помогите мне.
" Мне очень жаль, что у вас такая ситуация, но это горячая линия
компании PEPSI-COLA!!!
" Да??! (пауза, положили трубку) 3. Здрасте, а у вас выдают рюкзаки
спидермена?
4. Тоник Алкоголический???
5. Где можно получить кресло надувного болельщика?
6.
" Здравствуйте, PEPSI-COLA.
" Здравствуйте. Я набрала 32 крышки с 9-и-значными номерами. У вас
написано, что я могу выиграть игру и анектод.
" Да, можете выиграть игру для мобильного телефона "Футбольная коррида"
и анекдот.
" Но мне ничего не присылают.
" А какой у вас оператор сотовой связи?
" Девушка, я не электронщик, я не понимаю о чем вы говорите.
" Когда вы включаете телефон, что у вас написано: MTS, BEE LINE?
" Ничего не написано, но я сейчас позвоню на АТС и узнаю.
" А вы пытаетесь получить игру при помощи городского телефона?
" Ну да!!!
" Участие в этой акции предполагает наличие сотового телефона.

7.
" Добрый день, компания PEPSI-COLA.
" Здрасте, у меня тут крышки.
" Скажите, а что нарисовано на крышках?
" Мужчина.
" Хорошо, а что вы хотите выиграть?
" Надувного болельщика.
" К сожалению, акция уже закончилась.

8. В компании PEPSI-COLA проходит акция с Аква-Минерале "Открой
неизведанное". Звонит клиентка иговорит:
- Здравствуйте, это у вас проходит акция с Аква-Минерале "Тайна
неопознанного"?
Алкоголь, Девушек, Детей, Думу, Мобильный, Спорт
Прислал Balashov
2004-09-22

Брачное бюро в клубе глухонемых
Брачное бюро в клубе глухонемых. «Рекомендую. Есть чудная девушка. С ней
даже один слабослышащий хотел познакомиться».

ШЕР
Девушек
Прислал macho
2004-09-21

Девушка, которой только исполнилось 18 лет
Девушка, которой только исполнилось 18 лет, говорит своему отцу:
- Папа, я теперь взрослая, так что мне хотелось бы возвращаться по
вечерам не так рано, хотя бы по субботам. Все мои подруги могут гулять
хоть до двух.
Отец, хоть и не в восторге от такого заявления, немного подумав,
говорит:
- Хорошо, иногда можешь приходить и позже, но только в разумных
пределах. Кроме того, это не должно стать твоей привычкой.
- Спасибо, папа.
И вот, в следующую субботу она выходит из дома и возвращается лишь в 5
часов утра. Отец, прождавший ее всю ночь, не смыкая глаз, спрашивает:
- Могу я знать, какого хрена ты там делала до пяти утра?
- Понимаешь, папа, мы с друзьями и подругами решили пойти съесть по
сэндвичу…
- По сэндвичу? А что это такое у тебя между ног стекает? Майонез?
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Vovozka
2004-09-21

Дорогой, что бы мне такое надеть?
- Дорогой, что бы мне такое надеть? Что-нибудь актуальное...
- Надевай пояс Шахида, не ошибешься.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Johzy
2004-09-21

Чего Джордж Буш боится больше всего на
- Чего Джордж Буш боится больше всего на свете?
- Больше всего на свете Джордж Буш боится, что ему кто-нибудь, (особенно
Бен Ладен), покажет знаменитую кузькину мать.
Девушек
Прислал Помидор
2004-09-21

Отец Иоанн каждую субботу принимает ванну
Отец Иоанн каждую субботу принимает ванну. И вот, в очередной субботний
день сестра Магдалена приготовила ему ванну и полотенце в соответствии с
указаниями старой сестры Марии. Сестре Магдалене также было наказано,
чтобы она не смотрела на обнаженного отца Иоанна, а помогала ему во
всем, о чем он попросит, и молилась.
На следующее утро сестра Мария спрашивает сестру Магдалену, как прошло
субботнее купание в ванной.
- Ох, сестра! - с энтузиазмом отвечает ей молодая монашка. - Я получила
избавление!
- И как же произошло столь знаменательное событие? - спрашивает старуха.
- Вот как было дело. Отец Иоанн залез в ванну и попросил меня его
помыть. Когда я его мыла, он взял мою руку и направил ее вниз - прямо
себе между ног, при этом сказав мне, что там Господь хранит ключ от рая.
- Я так и знала! - сказала старуха с кислой миной.
- Так вот, - продолжает сестра Магдалена, - отец Иоанн мне сказал, что
если ключ от рая подойдет к моему замкУ, для меня откроются врата рая и
мне будет гарантировано избавление и вечный покой. И он вставил свой
ключ от рая в мой замОк.
- Этого и следовало ожидать, - сказала сестра Мария с еще более грустным
видом.
- Сначала мне было больно, но отец Иоанн сказал мне, что путь к
избавлению зачастую бывает очень болезненным и что скоро бог наполнит
мое сердце сладостными ощущениями. Вскоре так и произошло! Ах, как
прекрасно было это избавление!
- Вот старый дьявол! А мне он сказал, что это труба архангела Гавриила и
я 40 лет на ней играла!
Девушек, Мужчин
Прислал yura
2004-09-21

Когда Володя Путин был маленьким
Когда Володя Путин был маленьким, он всегда защищал слабых. Расскажут
ему, бывало, что какой-нибудь полковник чеченскую девушку изнасиловал и
убил, так он сразу в прокуратуру позвонит, чтобы они полковника сильно
не ругали.
Армию, Девушек, Путина
Прислал комерсант
2004-09-20

Слушается дело о разводе
Слушается дело о разводе. Судья спрашивает мужа:
- Объясните, пожалуйста, причины, по которым вы хотите развестись с
женой.
- Дело в том, что у нее есть сестра-близнец, которая иногда ко мне
заходит. А поскольку они как две капли воды похожи с моей женой, я по
ошибке иногда занимаюсь сексом со свояченицей.
- Но ведь должна же быть хоть какая-то разница между между ними?
- Естественно, именно поэтому я и хочу развестись.
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал Мудрила
2004-09-20

В ответ на
В ответ на:

- Штирлиц,- говорит Мюлер,- мы обнаружили ваши следы на некоторых вещах
русской пианистки.
- Да понимаете,- начинает оправдываться тот,- на развалинах я помог
одной несчастной женщине перенести коляску и какие-то чемоданы...
- Какие, к черту, чемоданы, Штирлиц? Мы нашли ваши следы на ее белье!

- Понимаете, Мюллер, чемоданы были с бельем...
Девушек, Штирлица
Прислал Фурс Лохматый
2004-09-19

Женщине для счастья надо немного - хотя бы
Женщине для счастья надо немного - хотя бы сантиметров 15.
Девушек
Прислал Ирен
2004-09-19
Категории про