Девушек

Категории про

Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
- Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
- Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
- А еще?
- Ну, потому, что за это хорошо платят.
- А еще?
- Да потому, что твой отец САДИСТ!!!
Лелик.
Девушек, Мужчин
Прислал hueraga
2004-08-11

Девушка, взвесьте грамм триста эротических
- Девушка, взвесьте грамм триста эротических конфет "Куму раком"
- Вы что, слепой? Конфеты "Кара-кум"!!!
Девушек, Мужчин, Секс
Прислал Владимир 64
2004-08-10

Вопрос служащего секретарше
Вопрос служащего секретарше:
- А где же наш директор?
- Он уехал в business trip
- Куда уехал?
- Ну на бизнес треп типа.

www.xaxaxa.ru
Девушек, Деньги
Прислал T34
2004-08-10

А сейчас на подиум выйдет самая красивая
- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка, и представит нам
лучший образец из новой коллекции "Купальник-2004".
Выходит девушка. Общие возгласы:
- Замечательно! Браво! Вот это да! Но… где же купальник?!
Девушек
Прислал Piuytr
2004-08-10

Бабушка, спрашивает внук, электрические лампочки едят?
Бабушка, спрашивает внук, электрические лампочки едят? Нет не едят!!! А
почему папа, каждый вечер, говорит маме:-Туши свет и возьми в рот.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Dmitry42
2004-08-09

Как соблазнить женщину?
Как соблазнить женщину? Очень просто! Вы говорите что у Вас сех
продолжается 1 час 31 минута. Женщина естественно в диком восторге! Она
несомненно Ваша! А потом обьясняете:30 минут на подготовку члена, минута
секса, час в обмороке!
Девушек
Прислал Журналист
2004-08-09

Встречаются двое мужиков
Встречаются двое мужиков. Один говорит:
- Ты чего такой небритый?
- Я бреюсь только перед встречей со своей девушкой.
- А-а-а... Так вы что, поссорились?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Joker
2004-08-09

Вовочка интересуется у папы
Вовочка интересуется у папы:
- А что такое традиционный секс?
- Ну как тебе сказать сынок, этим сексом занимается большинство мужчин и
женщин.
- Самоудовлетворением, что ли?

www.xaxaxa.ru
Вовочку, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Petranog
2004-08-09

В ответ на анекдот 05.08.04.
В ответ на анекдот 05.08.04.
Да не партесь, намана космонавтам в коскосе без женщин - у них туалет с
автоматическим отсосом.
Девушек, Космос
Прислал Денис и Оля
2004-08-08

Компьютерщик открыл упаковку презерватива и сам себя
Компьютерщик открыл упаковку презерватива и сам себя спрашивает: "Ну и
где же разъем папа-мама?"

www.xaxaxa.ru
Девушек, Интернет, Мужчин, Программистов, Секс
Прислал Олег, Одесса
2004-08-08

В связи с участившимися авариями вертолетов типа
В связи с участившимися авариями вертолетов типа Ми-8 производители этих
машин обсуждают вопрос о замене их названия на более благозвучное -
"Песец". Исключения составят вертолеты для перевозки важных персон - им
предлагается присвоить нежное женское имя - "Надежда".
Авиацию, Авто, Девушек, Животных
Прислал Балерина
2004-08-08

Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский
Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал ИгорьС
2004-08-08

Стандартный разгон в кабаке в литрах пива
Стандартный разгон в кабаке в литрах пива.
0л - "так пацаны - кабак дорогой, берем только пиво и фисташки! Официант
- по кружке пива и фисташек!... - Как нет фисташек??!! и сухариков тоже
нет??!! а что к пиву? креветки??!! тогда только пиво..."
1л - "а фиг с ним... Официант! еще по бокалу пива и тащи сюда креветок
своих!"
2л - "Официант! По 50 грамчиков каждому!... Всю бутылку??!! Зачем? мы ж
напиваться не собираемся... Закусить??!! Еще чего - у нас пиво есть!"
4.05л - "Оффисьянт!!! Ауу! Тащи давай, ик, свою бутылку сюда... Ага и
закусочки какой-нибудь ик... А что у вас есть? Ага, вот это.. это и
это... кстати, а крокодила вы как готовите?"
6.55л - "Уважаемый! что там у вас в баре-то еще есть?"
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Вольдемар
2004-08-07

Женские задницы делятся на 4 типа
Женские задницы делятся на 4 типа.
1. Попка
2. Жопа
3. Сральник
4. Серево

третий и четвертый тип встречается в 90% случаях.
Dontcare
Девушек
Прислал quark
2004-08-07

Послала мачеха падчерицу за подснежниками
Послала мачеха падчерицу за подснежниками.
А эта дура весь сарай трупами завалила!
Девушек, Одессу
Прислал Linda6
2004-08-07

На радость Pоссиянам - любителям спорта
На радость Pоссиянам - любителям спорта !
Самые известные зарубежные спортсмены в самых смешных ситуациях !
Нелепые падения! Дурацкие Промахи !
Сегодня на Первом - Зимние олимпийские игры в Рио де Жанейро !

*Barabas
Девушек, Спорт
Прислал шутник
2004-08-07

Некогда воспитательница детского сада №8 Марья
Некогда воспитательница детского сада №8 Марья Кузминична заметила, что
горсть слив, принесенная ей мамашей одного из чад, пропала со стола.
Оглядевшись по сторонам, воспитательница к своему огорчению увидела
разбросанные там и тут по зале косточки.
- Дети, кто взял со стола сливы?- обратилась она к играющим детям.
В зале воцарилась тишина.
- Вы хоть знаете - КАКИЕ это сливы?
Тут один из мальчиков поднял ручку.
- Да, Саша...
- Это - сорт "комсомолка" урожая этого года!
- Да нет, Сашенька. Это - НЕМЫТЫЕ сливы.

Так Александр Друзь дал свой первый досрочный ответ.
Девушек, Детей
Прислал AК82
2004-08-07

Украинские менты проводят задержание матерого рецедивиста
Украинские менты проводят задержание матерого рецедивиста. Обложили со
всех сторон. Но тот что-то пронюхал и попытался уйти через канализацию.
На его беду, толстая задница застряла и его вытащили. Сидит он грустный.
Дерьмо с ушей капает. А ему его права зачитывают:
- Вы имеете право молчать;
- Все, что вы скажете, может быть использовано против вас;
- Вы имеете право на адвоката;
- Вы имеете право на телефонный звонок;
- Вы имеете право сидеть на нарах;
- Вы имеете право жрать баланду;
- Вы имеете право баллотироваться в президенты...
Девушек, Демократию, Мобильный, Полицию, Призидентов, Украину
Прислал Аллочка
2004-08-06

Папа - азербайджанец, мама - еврейка
Папа - азербайджанец, мама - еврейка, а я - Таки-Заде...
Девушек, Мужчин
Прислал комерсант
2004-08-06

Ой, гляди, какое свадебное платье
- Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь...
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно...
- Чего неудобно-то?... Зайдешь в кабинку и примеришь...
- Вова, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра не брился!
Девушек, Свадьбу
Прислал stanley
2004-08-06

Бывают такие женщины, которые могут подойти и сказать
Бывают такие женщины, которые могут подойти и сказать в лицо - "ща как
дам!"
Девушек, Животных
Прислал Петя Иванов
2004-08-05

Девушка
Девушка! У вас фигура - высшего пилотажа!
Авиацию, Девушек
Прислал kelte
2004-08-05

Новости космоса
Новости космоса

Тяжело космонавтам без женщин в космосе - настолько, что даже
космическая станция - и та потеряла бывшую ориентацию...
Девушек, Космос
Прислал Рыбка
2004-08-05

Мадам, Вас можно?
- Мадам, Вас можно?
- Да-а, конечно!
- Пригласить на танец.
- Мужик, ну кто тебя просил продолжать! :-(

www.xaxaxa.ru
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Терентий
2004-08-05

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок
Путь к пи%де женщины лежит через ее уши (©ND)

Сразу видно, что путь к сердцу мужчины короче.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал agon
2004-08-05

Если мужик на джипе избавляется от комплекса маленького
Если мужик на джипе избавляется от комплекса маленького члена, то баба
на мини - от комплекса большого влагалища.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал some
2004-08-04

сюжет "старых песен о главном" по мотивам супершедевра
сюжет "старых песен о главном" по мотивам супершедевра постсоветского
кинематографа "Ночной дозор".
В главных ролях.
Завулон - Боярский.
Гесер - Никита Михалков.
Вампир и вампирша - Киркоров и Пугачева.
Городецкий - Малахов.
Девушка с воронкой - Арбакайте.
Массовка хороших и плохих бойцов - "фабрика звезд".
Голос за кадром о смысле фильма - Малахов.
"Вы все еще не поняли - тогда мы идем к вам!!!"
Девушек, Животных, Звёзды, Кино
Прислал ookkttdd
2004-08-04

Не дави на шею
- Не дави на шею! На шею не дави! - просил Малыша Карлсон, пролетая мимо
окон женской бани.
Лелик.
Девушек, Карлсона
Прислал ДМВ-85
2004-08-04

Шел 2054 год Подходил к концу 2 немного
Шел 2054 год Подходил к концу 2 немного увеличенный срок правления
Владимира Владимировича. Заканчивался снос гостиницы Москва. Длинная
очередь к новому мавзолею из японских туристов жаждала зрелищ:
мумифицированный Ельцин лежал там всего неделю. Да, Церетели постарался
на славу, правда издалека серп и молот в руках Ленина вызывал такие же
ассоциации как и Трубы у Ники, но все рано пробирало.

Весь центр был забит шикарными 29 ВАЗами, иногда попадались и убогие 900
мерины. Дома было скучно: по телеку шла Фабрика звезд - 247, звездны
состав участников впечатлял: сын Киркорова и Ароян, правнук Пьехи, клон
Аллы Борисовны.

Вдруг сообщили в экстренном выпуске новостей:

Джорджу Бушу Мл. Мл. все же удалось найти оружие массового поражения в
Буркина-Фасо, оказалось, что его прятали в бананах.

Сиеста подходила к концу, пора снова на работу. Выехав на 9 транспортное
кольцо, пришлось снизить скорость до 150, рой пчел и горящие торфяники
не давали возможности видеть ничего дальше 2 метров, когда ж закончится
строительство защитного стекла над Москвой.

Оставалось считанные дни до Нового года, а я до сих пор не успела купить
себе праздничную пальму, помню, бабушка рассказывала, что раньше они
наряжали какие-то странные деревья, на кактусы, кажется, похожие. Не
знаю, что-то я ей не верю.


продолжение - vedmouse: 2055 год - выпуск новостей

Рухнул защитный купол над Москвой, под осколками погребены 8 спальных
районов. Правнук Лужкова ищет виноватых и свою 125-ю кепку.
Кепка нашлась. Оказалось - ее украл Церетели, негде было замешивать
глину для создания очередной статуи.

Парковаться запрещено везде. Улицы забиты эвакуаторами, увозящими тех,
кто об этом не знал.

Достроена новая, суперлегкая линия суперлегкого метро. Закончено
строительство станции "Сергиев-Посад".
При запуске линии в эксплуатацию вагоны сдуло ветром.

Ежедневно в зарослях палисадников теряется до 90 человек. Недавно
упавшей с пальмы гроздью бананасов придавило джип из кортежа президента.
Ведется расследование.

США усилило защиту от террористов - вся территория США огорожена колючей
проволокой, въезд по пропускам.
у людей на улицах отбирают зубочистки.
Авто, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Звёзды, Метро, Мужчин, Новогоднее, Поезда, Призидентов
Прислал mmm
2004-08-04

Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин
Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин:
- Мне нужны духи "Девушка мента".
- Какие?
- "Девушка мента", блин.
Девушка нового русского показывает на прилавок:
- Вот эти - духи "Мисс опера".
Девушек, Новых Русских
Прислал Доходяга
2004-08-03
Категории про