Девушек

Категории про

Ну и как тебе его новая подруга?
- Ну и как тебе его новая подруга?
- Да как хреновый фильм ужасов...
- ????
- И не страшная, и не запоминается...
Девушек, Кино
Прислал Vovan99
2004-06-23

Дама разводится с мужем
Дама разводится с мужем.

Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну….
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели,
с каким он это делает лицом….
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Наркотики
Прислал aauu
2004-06-23

Входят в универмаг две кавказские жэнчыны
Входят в универмаг две кавказские жэнчыны. Одна очень даже ничего, даже
один мужик внимание обратил.
Ее подруга: "Ой, тебя кажется заметили!". Заходят в подсобку, та, первая
поднимает юбку, спаакойно так активирует пояс щяхыда:
"Главное, что только меня...!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Sashok
2004-06-22

Реклама
Реклама.
- Я дома!
- Ура! Ну как экспедиция?!
- Смотри, какая древность!
- Это подревнее будет! Шашлык. раба! Тушенка... Нужен дорогой парашок!
МИФ: Ненужен!
- А Я СКАЗАЛА, НУЖЕН!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал Piuytr
2004-06-22

Дед бил-бил, не разбил.
Дед бил-бил, не разбил.
Баба била била - не разбила.
А пришла Ума Турман - и убила Била!

DonnaRose
Девушек, Мужчин
Прислал БезИмени
2004-06-22

Разговаривают две женщины
Разговаривают две женщины:
- Мой муж трахает меня как заведенный;
- А меня мой - как разведенный.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Доходяга
2004-06-22

Возвращается муж домой под утро - пьяненький
Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде. Его
встречает жена со скалкой в руке:
- Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
- Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама с
собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог.
- Что ты мелешь! Сейчас как дам!
- Ну вот и ты туда же...
RiskMaker
Девушек, Мужа И Жену
Прислал mrpop
2004-06-22

Жена спрашивает мужа
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты поехал бы со мной на край света?
- Конечно, еще бы хорошо со скоростью света! Представляешь, мы
возвращаемся, а в квартире уже и ремонт сделан, и дети уже взрослые,
и мамы твоей нет!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал комерсант
2004-06-22

Гыыы
Гыыы! Мама, смотри! У велосипедиста перчатки, как у нашего папы носки!
Девушек, Спорт
Прислал Антимент
2004-06-20

ДУРНАЯ ГОЛОВА РУКАМ ПОКОЯ НЕ ДАЕТ

ДУРНАЯ ГОЛОВА РУКАМ ПОКОЯ НЕ ДАЕТ !
Расшифровка: Если ты туп, глуп, без чувства юмора, не красив, да и
просто ограниченная личность, то девушкам ты не нравишься !
Девушек
Прислал Urdin
2004-06-19

А к нам тут резиновая женщина в
- А к нам тут резиновая женщина в окно залетела!
- Резиновые женщины не залетают...
Девушек
Прислал zloy
2004-06-19

Прием в театральный институт
Прием в театральный институт. Входят парень и девушка. Председатель
приемной комиссии:
- А почему вас двое? Надо заходить по одному. Ну ладно, что там у вас?
- Кантата про Ленина. И... кое-что из Камасутры.
Девушек, Мужчин
Прислал macho
2004-06-19

Майору в отставке надоело сидеть дома и решил
Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в
местном институте всего три факультета - юридический, экономический и
медицинский. Ну, думает, юридический не подходит, откуда у майора в
отставке мозги после 25 лет службы. На экономический нет денег. И решил
пойти на медицинский. Приходит на вступительный экзамен, тянет билет,
читает вопрос: "Строение женского полового органа". Профессор:
- Проходите, готовьтесь.
Майор:
- Товарищ профессор, разрешите без подготовки.
Профессор:
- Ну если вы готовы, то начинайте.
Майор:
- Товарищ профессор, майор в отставке докладывает: женский половой
орган, он же в простонародье - просто п..., как и винтовка Мосина
состоит: двое губ, посредине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой
выбрасыватель. Товарищ профессор, майор в отставке доклад закончил.
Профессор просто в изумлении от такого ответа:
- Вы знаете, майор, такого краткого и лаконичного ответа я никогда не
слышал.
Обращаясь к ассистенткам:
- У вас есть к майору дополнительные вопросы?
Одна поднимается и краснея спрашивает:
- Вот скажите, майор, если вы такой умный, а зачем на мужском половом
органе на конце утолщение?
Майор:
- Майор в отставке докладывает, утолщение на конце члена, как и на малой
саперной лопате, служит для того, чтобы не соскальзывала рука.
Армию, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Студентов
Прислал snoomy
2004-06-19

Женщины, помните, что когда мужчина говорит вам
Женщины, помните, что когда мужчина говорит вам: "Да!" - он иногда
просто не успевает договорить фразу: "Да... пошла ты!".
RiskMaker
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Vovozka
2004-06-19

Парень звонит по объявлению в киевской газете
Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением непыльной,
хорошо оплачиваемой работы. Идет беседа с нанимателем:
- А что за работа?
- Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы
подбривать девушек, чтобы у них там все было гладко.
- Здорово! Могу начать хоть сегодня!
- Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
- Нет!
- Замечательно! А то многие жены ревнуют... С бритвой хорошо обращаетсь?
- Дык каждый день более 10 лет бреюсь!
- Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
- Да что вы! Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют.
- Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в
Одессу.
- А почему в Одессу? Я думал, что работа в Киеве?
- Да, работа в Киеве, но очередь желающих на нее устроиться начинается в
Одессе!
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Одессу, Украину
Прислал KW
2004-06-19

Киллер звонит по указанному адресу
Киллер звонит по указанному адресу:
- Добрый вечер, у вас все дома?
- Да, - "Галя, мать и я".
- Вот и хорошо, я сейчас к вам заеду.
- Зачем?
- А мне сказали кончить всю эту "галиматью"!
Девушек
Прислал красная шапочка
2004-06-18

Две школьные подруги, довольно давно не видевшие
Две школьные подруги, довольно давно не видевшие друг друга, встретились
на вечеринке у общего знакомого. Одна тут же начал рассказывать о
замечательном мужчине, с которым она встречается вот уже около месяца:

- Он просто чудо! В субботу он повел меня в дорогой ресторан и сказал
два заветных слова, которые я давно мечтала услышать от мужчины!
- Неужели “Давай поженимся”?
- Лучше - “Я заплачу!”
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал ДМВ-85
2004-06-18

Родители волнуются, что у мальчика маленькин пенис
Родители волнуются, что у мальчика маленькин пенис. Повели его к
доктору, тот говорит: “Есть проверенное народное средство - кормите его
каждый день бубликами с маслом!”

На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом
бубликов. Сын спрашивает:
- Это все мне?!
- Нет, ты съешь парочку, остальные - папе!
Врачей, Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал defini
2004-06-18

Жили были дед да баба в захудалом западынском
Жили были дед да баба в захудалом западынском селе на Закарпатьи. И так
оголодали, что взяли грех на душу да на колхозном поле втихаря нарыли
мешок картошки. Но втихаря, видать, не обломилось: только помыли
картоху, чтоб сварить, а баба глянула в окошко да заголосила:
- Ой дiду: участковый. Ой, лышенько, що нам будэ?
Дед вздохнул:
- Ну, баба, дэ бэрдана?
Баба сняла бердану со стенки и подала деду. Пах - участкового наповал, а
картоху почистили и тока варить - баба снова заголосила - на мацикле уже
три мента к ним тарахтят:
- Ой, лышенько, що ж нам будэ?
Дед вздохнул глубже
- Ну, баба, дэ мiй шмайсер?
Баба полезла под стол, подала шмайсер. Дед пах-пах-пах-пах - моцикл
вверх колесами, менты - наповал. Но картоху не успели сварить, баба
снова заголосила - прет на них танк:
- Ой, лышенько, що ж нам будэ?
Дед вздохнул еще глубже:
- Ну, баба, де мiй ПТУРС?
Баба из подпола вытащила ПТУРС. Дед вжик - танк вспыхнул факелом, а
выскочивших обгорелых танкистов дед прикончил из шмайсера. Картоха же
тем временем сварилась, но не успели даже посолить да укропчиком
посыпать, баба снова заголосила - наступает на них целый батальон пехоты
на БЭТЭРАХ, при поддержке танковой роты,..
Дед вздохнул совсем тяжко:
- Ну, баба, де мiй ГРАД?
Баба выскочила на подворье, стащила сено с установки ГРАД. Дед за
несколько залпов накрыл всех, и, наконец, в наступившем затишьи они
почти доснiдалы картохой, с лучком, сальцом... И вдруг - сыпятся бомбы,
ракеты, грянуло дружное «Ура! ». Короче, вызванная на подмогу дивизия
ВДВ, понеся тяжелые потери, решительным штурмом овладела хатой и взяла в
плен бешенно сопротивлявшихся пенсионеров...

... И сидят они в подвале Лубянки, а неугомонная баба опять голосит за
свое:
- Ой, лышенько, що ж нам будэ за мiшочок отэи картопэлькы?
Армию, Девушек, Мужчин, Пенсионеров, Полицию
Прислал Руля М
2004-06-18

Парень в гостях у подруги
Парень в гостях у подруги. Она сидит за пианино и спрашивает его?
- Чем сегодня займемся - стаккато или секстаккордами?
- Давай начнем со стаккато, потом легато, потом я тебя вы#@у как обычно,
а на аккорды у меня сегодня аллегро!
Девушек, Мужчин
Прислал БезИмени
2004-06-18

Вот такой получился каламбур
Вот такой получился каламбур.

Т.А.Т.У. "посвящается"...

Ю. В. : Слышь, Ленок, я кажется, того этого, воздушный шарик проглотила.
Л. К. : (после чательного изучения вздутого Юлькиного живота) Не,
милочка, это ты явно не глотала. Ты чем, вообще, занималась?
Ю. В. : Ну, эта... Пол часа...
Л. К. : Простые движения?
Ю. В. : Да нет же ж... Это было, типа, покажи мне любовь...
Л. К. : Ты, сошла с сума! Скажи зачем? (горестно всдыхая) С роботом?
Ю. В. : Ты, знаешь, Ленка, мне такой сон приснился...
Л. К. : (прерывает Волкову, осененная догадкой) Мальчик-гей?
Ю. В. : Я тоже так думала... (и сторону) ох, уж эти клоуны! Че ж теперь
будет?
Л. К. : Че будет?! Зайчик теперь будет, а может быть белочка.
Ю. В. : Как здорова! А делать теперь че?
Л. К. : В самом деле, че делать?
Ю. В. : Может домой? А там, мама, папа, forgive me? (глаза наполняются
слезами) Л. К. : Да ты не бойся и успокойся... мы будем... мы будем...
мы будем... Защищаться очками.
Ю. В. : Вот это t.e.m.a! They not gonna get us…
Геев, Девушек, Думу, Животных, Любовь, Мужчин
Прислал Olgmik
2004-06-17

Киев
Киев. Дорогой ночной клуб. Самый разгар веселья, В самом центре строит
человек, и на всех мочится.
Подскакивает охрана и вежливо спрашивает:
- Молодой человек, вы случайно не из Донецка?
ответ - "неааааа"
Охрана, доставая дубинки:
- Так что ж ты, падла, творишь!!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Украину
Прислал Балерина
2004-06-17

Коля + Наташа = Любовь
Коля + Наташа = Любовь
Вася + Илюша = Любовь
Лужков + Батурина = Миллиард

ponos.ru
Девушек, Любовь
Прислал вабков
2004-06-17

Девушка, пойдемте с вами в кино
- Девушка, пойдемте с вами в кино!
- Ой, мужчина, вы там небось руки распускать будете!
- Девушка, поверьте, все самое приятное я делаю не руками!
Иваноff
Девушек, Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал yura
2004-06-16

Анекдот-сказка
Анекдот-сказка.
Жили-были дед и баба. Они очень любили консервы, и звали их Консерватор
и Консерватория...
Девушек, Мужчин
Прислал ахххххххх
2004-06-15

Две бумажные салфетки за воротник подруги (спереди/сзади)
Две бумажные салфетки за воротник подруги (спереди/сзади) и анекдот:
Дюймовочка заходит в аптеку и жалобно мычит:
- "Блять, ну есть у вас прокладки, ну хоть немного меньше этих..."
Девушек
Прислал mrpop
2004-06-15

Российской спортивной федерацией было предложено
Российской спортивной федерацией было предложено: мужскую сборную по
водному поло назвать "Русские осетры"
женскую сборную "Русские стерляди"
Green
Девушек, Мужа И Жену, Спорт
Прислал лена
2004-06-15

Идет по улице женщина с ребенком
Идет по улице женщина с ребенком. Навстречу мужчина в летной форме...
- Мама, это летчик?
- Летчик, летчик...
- А почему он трезвый?
- Не знаю. Или комиссию проходит, или от триппера лечится...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Angela
2004-06-15

Белоруссия
Белоруссия. Зима. Оккупация.
На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой
шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским
пуховым платком, на груди - покрытый инеем шмайсер.
Из леса выходит бородатый партизан - в валенках, в полушубке, на голове
треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов
распространяет запах первача - в общем, полная противоположная немцу.
Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает:
- Kalten Sie? (Вам холодно?)
Немец:
- Да задубел весь на%уй!!
Авиацию, Девушек, Погоду
Прислал yura
2004-06-14

эй, мальчик иди сюда
-эй, мальчик иди сюда!
- сам дурак!
Девушек
Прислал пакет
2004-06-13
Категории про