Девушек

Категории про

Идет корова, а навстречу ей пьяный котенок
Идет корова, а навстречу ей пьяный котенок.
- Котенок, ты такой маленький, а уже пьяный. Тебе не стыдно?
- А ты такая большая и без лифчика...
Девушек, Животных
Прислал Billy
2004-03-11

В парфюмерном магазине стоят две сестры
В парфюмерном магазине стоят две сестры. Одна давно уже из деревни в
город перебралась, другая только сейчас приехала. Первая вся такая из
себя, вторая в чуть ли не в телаге. Рассматривают прилавок:
Деревня: - Нафига столько всего и т. д.?
Городская: Понимаешь от женщины должно пахнуть женщиной, от мужчины -
мужчиной...
Деревня: - Козлом че ли?...
Девушек, Мужа И Жену
Прислал лена
2004-03-10

Девушка, а Вы были в Кривом Роге?
-Девушка, а Вы были в Кривом Роге?
- Нет, зато кривой рог был во мне...
Девушек
Прислал Petranog
2004-03-10

8 марта резко увеличивается количество женского
8 марта резко увеличивается количество женского населения России... за
счет резкого сокращения девичьего населения!
8 марта, Девушек
Прислал Балерина
2004-03-10

Вопрос
Вопрос: Почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами
бы его никогда не прошли?

Ответ: Дурак дурака видит издалека.
Девушек, Животных
Прислал Помидор
2004-03-10

Простите, девушка, а волосы у Вас вокруг единственной
Простите, девушка, а волосы у Вас вокруг единственной извилины какого
цвета?
WWW.NEWRUSSIAN.COM
Девушек
Прислал гуру
2004-03-09

Бабушка воспитывает внучку
Бабушка воспитывает внучку:
- Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум. Вон,
почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы.
- Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп все время виснет?
Девушек, Пушкина
Прислал CheBurashka
2004-03-08

Лежит на обочине девушка и спит с калькулятором
Лежит на обочине девушка и спит с калькулятором в руках,10 гривнами и
монтировкой.
Шел мимо вор, спер все деньги.
Шел мимо маньяк, отымел ее.
шел мимо программер - смотрит, а калькулятор-то инженерный и хвать его.
Девушка проснулась и улыбается.
программер офигел немного и спрашивает: ты че тут делаешь...
Девушка: знакомлюсь. Хочу за программера замуж.
Программер: А монтировка зачем ?
Девушка: ... или за геймера...

[email protected]
Геев, Девушек, Деньги, Свадьбу, Украину
Прислал Elina
2004-03-08

Телеведущий Иван Усачев идет вечером домой
Телеведущий Иван Усачев идет вечером домой. Вдруг видит, что группа
парней насилуют и грабят некую девушку. Усачев понимает, что один не
справится с десятком амбалов и решает просто пройти мимо. Проходит. Но в
этот момент один из амбалов вытаскивает пистолет на направляет его на
Усачева.
- Сейчас ты умрешь, - говорит амбал.
- Но почему? - удивляется Усачев.
- Видите ли, ВЫ - ОЧЕВИДЕЦ.

© Гриха
Девушек
Прислал mmm
2004-03-08

Мюллер Штирлицу
Мюллер Штирлицу:
- Штирлиц, разберитесь, наконец, с вашей дурацкой связью!
- А в чем дело?
- Затрахали нас поздравления с 8 Марта вашей радистки Кэт!
8 марта, Девушек, Штирлица
Прислал Балерина
2004-03-08

Скажите, это вам пpинадлежит этот автомобиль?
- Скажите, это вам пpинадлежит этот автомобиль?
- Частично и мне.
- !????
- Hу как: он офоpмлен на супpугу, ездит на нем сын, иногда за гоpод
выезжает и дочь, а если тpебуется заменить колесо, то он мой.
Авто, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Арес
2004-03-08

Красная Шапочка звонит в дверь бабушке
Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге
стоит волк, ковыряющий в зубах.
К.Ш.: - Ой, а здесь жила моя бабушка!
Волк: - Ну жила бабушка, а теперь офис.
Девушек, Животных, Красную Шапочку
Прислал orlusha
2004-03-08

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...
Вовочку, Девушек, Мужчин
Прислал Пил и Грим
2004-03-08

Ток-шоу
Ток-шоу.
Рассказывает охотник:
- Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,
если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А
потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме
облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"
Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в
руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и
решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу - падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее
потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):
"Фас!"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я,
еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
сказано - фас!"
Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на
небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно.
Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но
что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз
позвал".
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
"Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с
другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
Алкоголь, Врачей, Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал Ф.Б.К
2004-03-07

"Сам себя не выебешь-никто не выебет"- сказала старая
"Сам себя не выебешь-никто не выебет"- сказала старая толстая уродина
вытирая вибратор.
Девушек
Прислал Теня
2004-03-07

На празднике
На празднике:
- Девушка, дайте пожалуйста минетку с вареньем !
Девушка наклоняется под стол и начинает что-то там искать.
Девушек
Прислал красная шапочка
2004-03-07

Новейшие правила ЖЕНСКОГО русско-московского разговорного языка
Новейшие правила ЖЕНСКОГО русско-московского разговорного языка:

Правило N 1:
Гласные “О” и “A” (если они не первые и не последние в слове) больше
вообще не произносятся.
Правило N 2:
Гласная “О” всегда произносится как “А”. П..т..му-чтА.

Пример:
- Слышь, п..друга! Я опять о мужиках. Ну к..кие ани все т..ки кзлы…
Мне вч..ра адин т..кое абещал…
- Слышь, ты, к..зел! Руки не р..спускай!

Исключения из правил:
N 1: Если две гласные стоят рядом или через согласную - то их, к
сожалению, приходится произносить:
Пример:
П..лучАЕтся…

N 2: Окончания - тоже приходится произносить… - Руки не р..спускАЙ…
(опять соболезнования)

Кто не проникся - попробуйте поговорить, пользуясь новыми правилами,
и вы сразу ощутите себя людьми, живущими в пределах кольцевой…(а
главное - это поймут все окружающие)

Пользуясь новыми правилами, дорогие девушки, Вы с полуслова дадите
понять оппоненту, что вы «не с Урала»… Хотя эта эпидемия, по-моему,
уже зашла гораздо дальше….
Врачей, Грипп, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dmitry42
2004-03-07

На приеме у гинеколога
На приеме у гинеколога:
Пациент: Доктор, у меня нет месячных! Это хорошо или плохо?
Доктор: Ну как Вам сказать... Как для Данилко, то отлично; а, как для
Сердючки, то - Вы беременны!

---
Эльф
Врачей, Девушек
Прислал Dodger
2004-03-07

Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой и спрашивает
Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой и спрашивает:
- Куда едешь, бабка?
- На кладбище.
- Домой значит... и я тоже.
Автобус, Девушек
Прислал yura
2004-03-07

Девушка, скажите, а кто вы по восточному
- Девушка, скажите, а кто вы по восточному календарю?
- ... обезьяна...
- Странно, но я так и подумал.
Девушек
Прислал Искандер
2004-03-06

Склероз
Склероз: "помню, встречался с женщинами; зачем - не помню". Следующая
стадия после склероза - маразм: "выставил оценки, но забыл нажать на
"ВОТ ТАК!"
Врачей, Девушек
Прислал niva 228
2004-03-06

Только к 8 марта наш телемагазин предлагает для милых
Только к 8 марта наш телемагазин предлагает для милых женщин не только
циркониевые браслеты, но и циркониевые кольца, циркониевые колье со
вставками из циркона. И специальное предложение для блондинок -
циркониевые короны и диадемы!

(с) AL
8 марта, Блондинок, Девушек
Прислал Eeerie
2004-03-06

Из рекламы об автостраховании
Из рекламы об автостраховании:
Василич, ты масло поменял?
- а то!
а ТэО? ТэО-то прошел?
- да прошел, прошел ну а машину-то застраховал? или все резину тянешь?
- да застраховался я, мы с моей ласточкой все вовремя делаем, а резину я
кстати новую поставил!

эээ...... Василич, ты че, дочь миллионера еб*шь?
Авто, Девушек, Детей, Мужчин, Рекламу
Прислал alla
2004-03-06

По преданию двое мужчин добивались руки и сердца
По преданию двое мужчин добивались руки и сердца Венеры Милосской,
но она так и не решила, кому из них отдать свое сердце.
Гарри Поттера, Девушек, Мужа И Жену
Прислал T34
2004-03-06

Найдена запись последних слов
Найдена запись последних слов, произнесенных Иваном Сусаниным перед тем
как его зарубили в заснеженном лесу околевающие супостаты:
"У России две беды,- дураки и дороги"
Девушек, Сусанина
Прислал юннат
2004-03-05

Мама, мне кажется
- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.
Девушек, Детей, Животных, Школу
Прислал doctort
2004-03-05

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего
Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки -
дача, машина, зарплата…
Авто, Дачу, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал alex_24
2004-03-05

Разговор в чате - он и она.
Разговор в чате - он и она.
он: Знаешь в чем твоя проблема?!
она: Просвети
он: В том что у всех КЛАВиАтУРА, а у тебя КЛАВиАДУРА.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Балерина
2004-03-04

Любовная драма № 1 (в истории мира)
Любовная драма № 1 (в истории мира)

Адам возвращается и сразу к Еве:
- А ну, раздевайся!
Она (мило улыбаясь):
- Ладно, друг мой. Но что такое "раздевайся"?
Адам (кидается в бешенстве вон из шалаша):
- Ну и змея! Третий день зубы заговаривает... Найду и убью!
Дьявол Еве:
- Ловко ты его, девочка... Иди ко мне, теперь он не скоро вернется.
Ева Дьяволу:
- А ты мне яблочко, да? Плохо ты знаешь женщин.
Адама И Еву, Девушек, Животных, Любовь
Прислал сiber
2004-03-04

Бабушка, можно ли забеременеть
- Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму?
- Нет, внученька, но можно хорошо заработать...
Девушек
Прислал orlusha
2004-03-04
Категории про