Девушек

Категории про

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться
Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Пpекpасная незнакомка! Как я завидую льду, на котоpый вы сейчас
упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, котоpый меня тp#хает!
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Дух времени
2003-12-13

Лингвистическая генетика
Лингвистическая генетика.

Женщина - это ХХ. Мужчина - это ХУ.
Совокупляем: ХУ>ХХ и получаем в результате:
1. ХУ@ - это и ежу понятно...
2. ХХХ - жестокая порнография.

Если бы женщина была УУ, то результат УУУ - вай-вай-вай что из этого
получилось; это ложное предположение и природа его отвергла.
P.S. А если внимательно присмотреться У это Х без одной ноги...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Науку
Прислал alla
2003-12-12

Пользователь вводит в электронный переводчик фирмы
Пользователь вводит в электронный переводчик фирмы "Эктако" слово
"Pepsi" и нажимает кнопочку "озвучить слово" - из динамика доносится
хрип, шипение, бульканье и т. п.

Затем приятный женский голос произносит:
"Спонсор данного правила - компания Coca-Cola"

Keep smiling,
(a мы пока бабки срубим).
Девушек
Прислал KW
2003-12-12

Парадокс
Парадокс: Если мужчина смотрит на женщину как на женщину, женщина
смотрит на него как на свинью.
Если мужчина смотрит на женщину как на человека, женщина смотрит на него
как на мужчину.
Если женщина смотрит на мужчину как на мужчину, мужчина смотрит на нее
как на женщину.
Если женщина смотрит на мужчину как на человека, мужчина на нее не
смотрит.

(c) Щасливець
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Владимир
2003-12-12

СССР
СССР. С телевидения едет в Польшу журналист, брать интерьвью у деда,
который, говорят, видел Ленина, и не только видел, но и от смерти спас.
Нашедши в далеком карпатском селе этого деда, журналист его спрашивает:
- А скажите, пан Ковальски, это правда, что вы лично видели Владимира
Ильича?
- Правда, правда, прямо как вас. С пастбища с овцами возвращался, гляжу
- сидит дорогой Ильич, на камешке, возле самой пропасти, и думает о
чем-то, мечтает...
- А как же вы его от смерти спасли?
- Так ведь это... Мог бы его в пропасть столкнуть... А не столкнул...

ВАХ
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал yura
2003-12-12

Когда хорошо наешься, можно на время забыть о голоде
Когда хорошо наешься, можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе,
женщинах и обо всем остальном, что не помогает дальнейшему употреблению
выпивки.
Девушек
Прислал Joker
2003-12-11

Мать матершинница и четырехлетняя дочка выходят
Мать матершинница и четырехлетняя дочка выходят из подъезда. На улице
сварщики несут газовый баллон. Дочь с восторгом:"Вот это бля
дихлофос!!!"
Девушек, Детей
Прислал Sled
2003-12-11

Сидят два голубых людоеда
Сидят два голубых людоеда. Один спрашивает другого:
- Слышь, а ты женщин любишь?
- Знаешь, кушать люблю, а так не очень...
Девушек
Прислал Leon
2003-12-10

Геннадий Зюганов встает рано-рано утром
Геннадий Зюганов встает рано-рано утром, садится в машину и едет в штаб
ЦентрИзбирКома Российской Федерации.
Торопится, скорее, скорее.
Вдруг видит, на дороге две женщины стоят, голосуют.
Дай, думает, подкину. Зюзя тормозит тачку. Женщины подходят к его окошку
и обращаются к нему:
- Гена, а Гена?
Зюзя поворачивается.
- Гена, а ты играешь в КЕНО?
Авто, Девушек, Думу
Прислал боб
2003-12-08

ЛОЗУНГИ НАШЕЙ ПАРТИИ
ЛОЗУНГИ НАШЕЙ ПАРТИИ:

С развитем технологий мы достигнем новых высот.

Компьютер в каждый дом с бесплатным неограниченным доступом в интернет.

Террористами будут называться только боты в контр-страйке. Настоящих же
террористов не будет, т. к. никто их всерьез воспринимать не будет
потому что их требования просто не будут выполняться.

Преступников будут замораживать вместо тюрьмы и давать есть курить через
шпритц. Когда бывший преступник проснется (через 20 лет). Он не будет
знать сколько проспал в заморозке.

Избавим бедных от нищеты, больных от недугов, устраним сглаз, порчу,
привороты.

Мы за евро. доллар вышел из моды.

Мы за дружбу России с другими американскими и европейскими
государствами.

Виновые будут наказаны и поставлены в угол.

Рекламы будет меньше и без звука и ОЧЕНЬ дорого, особенно т. н.
"женская" реклама. вся реклама будет смешная.

В телевизор будет встроен модем чтобы качать фильмы из инета и
показывать на большом экране в режиме on-lineв. фильм будет выбирать сам
пользоваетль, точно так же как и бесплатные продукты с доставкой на дом
и заказом через инет.

Пиво будет стоить копейки. Заводы переоборудуют в пивоварни и парники
для выращивания марихуаны.

Интернет будет уничтожен а вебсайты сожжены, все кроме "Анедот.ру".
Сайт www.anekdot.com станет национальной достоянием!

Легализуем марихуану. но она не будет продаваться в магазине, а только в
специальных "зеленых" аптеках, а также "парадных" в Питере и "подъездах"
в Москве.
Алкоголь, Аптеку, Девушек, Деньги, Интернет, Кино, Наркотики, Программистов, Рекламу, Сигареты
Прислал Теня
2003-12-08

Трах тиби дох
- Трах тиби дох! - каждый раз шипел Старик Хаттабыч, вырывая волос из
бороды.
- Еб твою мать, Хаттабыч! Еб твою мать! Или уж говори по-своему, но
правильно - трах те-бя dog-g! Трах те-бя dog-g! - учил престаревшего
иностранца современному языку добрый пионер Волька.
Oxygen
Девушек
Прислал kokos
2003-12-08

Как распознать истинного меломана?
- Как распознать истинного меломана?
- Он, услышав, как красивая женщина поет, моясь в ванной, припадает к
замочной скважине… ухом!
Девушек
Прислал ЛКН
2003-12-08

Вовочка
Вовочка:
- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
Вовочку, Девушек, Школу
Прислал babka
2003-12-07

Девушка, кем вы работаете?
- Девушка, кем вы работаете?
- Дояркой.
- А что вы делаете?
- ДАЮ.
Девушек
Прислал Вольдемар
2003-12-07

Что означают буквы от Ж до А
Что означают буквы от Ж до А, указывающие размер женского бюстгальтера?

Жалкий
Естественный
Достойный
Грандиозный
Великиолепный
Бескрайний
Астрономический
Девушек, Космос
Прислал гуру
2003-12-06

Жених разведенке
Жених разведенке:
- Девушка! Прошу вашей сэконд хэнд!
Девушек, Свадьбу
Прислал Elina
2003-12-06

Развод
Развод.
(новые русские традиции)
Церемония начинается последней брачной ночью.
Будущая свободная берет назад все свое самое дорогое - золото,
бриллианты, ребенка. А чаще всего по старинке - налом. Утром -
одевается. Быстро, не стесняясь. Мужчина в это время копит силы.
Потом быстренько в специальную разводную машину - черную, с разорванными
кольцами. И в ресторан. Гости приходят пьяными и трезвеют под траурную
музыку, рассол и драку между родителями. Враги бывшего семейного
человека крадут бывшую тещу. Милиция способствует возвращению
украденного в десятикратном размере. Гости разводят виновников торжества
на подарки.
Потом - официальная церемония. Она во всем черном, он - во всем белом.
Будущий свободный мужчина в последний раз упоминает слово «мать» в
разговоре с бывшей тещей. Разводящиеся отбирают друг у друга кольца.
Дарят гостям букеты цветов. Отзывают свои подписи под соответствующими
документами. Кусаются, от души, до крови. «Нет, нет», - в ответ на
дурацкие вопросы рыжего пьяного братка. И по домам. Машина мужчины
украшена специальными праздничными рогами. Фотографы засвечивают пленки.
Все, отмучились.
В. Шимберев
Авто, Алкоголь, Девушек, Демократию, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Полицию, Тёщу
Прислал Marffa
2003-12-06

Проходит год начальника, наступает год секретарши
Проходит год начальника, наступает год секретарши.
Девушек
Прислал AК82
2003-12-06

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию
Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!....
…..
- Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде
тонет!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Тёщу
Прислал Paladain
2003-12-06

На тесте для определения беременности
На тесте для определения беременности:
одна полоска - беременности нет
две полоски - беременность
три полоски - ошибка установки драйвера.

SeeGo
http://seego.kasimov.ru/
Девушек
Прислал Naja
2003-12-05

В "Доме книги"
В "Доме книги":
- Девушка, не подскажете, где у вас здесь пособия по воспитанию детей,
страдающих слабоумием?
- Да, конечно! Отдел компьютерной литературы прямо и направо!
Девушек, Детей, Интернет, Программистов
Прислал zloy
2003-12-05

два друга встречаются
два друга встречаются
пошили в казено там говорят девушки раздеваются
- -- догола ?
- --астафирулла! до спартивок.
Девушек
Прислал Marffa
2003-12-04

Пьяная женщина себе не принадлежит
Пьяная женщина себе не принадлежит, пьяная женщина принадлежит ВСЕМ!
Есть говядина, свинина, курятина, а есть девчатина.
Девушек
Прислал Руля М
2003-12-04

Беседуют две подруги
Беседуют две подруги:
- Представляешь! Я теперь играю партию Одетты в Большом театре.
- А я партию Раздетты в ночном клубе.
Девушек
Прислал Владимир
2003-12-04

Немногие девушка знают
- Немногие девушка знают, как получить удовольствие в сексе.
- Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.
Сборная малых народов
Девушек
Прислал Storsday
2003-12-04

Хороша Маша, да не Наташа…
Хороша Маша, да не Наташа…
«Свои секреты» (МИСиС)
Девушек
Прислал Sashok
2003-12-04

Все мужчины - свиньи
- Все мужчины - свиньи! - говорит одна подруга другой.
- Да, но тогда почему ты только о них и думаешь?
- Уж очень я животных люблю...
VxL
Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену
Прислал Joker
2003-12-04

Реклама снова тарифов
Реклама снова тарифов...
007

Джеймс, как всегда мы выделяем Вам деньги на некоторые предстоящие
расходы, вот вам дипломат с деньгами на автомобили... А вот вам барсетка
с деньгами для расходов на телефонную связь...
- А где же деньги на женщин и дорогие сигары? И что за пакетик у Вас в
руке?
- А это Джеймс, это... Понимаете Джеймс, после того как Советский Союз
распался наш бюджет сильно урезали... Вот тут Вам две кассеты с порно и
блок папирос... Берите Джеймс, Берите!!!
Авто, Девушек, Деньги, Мобильный, Рекламу
Прислал Ф.Б.К
2003-12-04

Игрок
Игрок:
- Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий:
- Итак, дорогой компьютер - уберите, пожалуйста, два неверных варианта!
Надпись на мониторах - «Программа выполнила недопустимую ошибку и будет
закрыта».
Ведущий:
- По просьбе компании Мiсrоsоft - реклама.
VxL
Девушек, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Рекламу
Прислал Storsday
2003-12-04

Священник заподозрил, что кто-то из служителей церкви вместо
Священник заподозрил, что кто-то из служителей церкви вместо того, чтобы
класть пожертвования в специальный ящик, наоборот, ворует их оттуда, и
решил за этим проследить. Долго ждать не пришлось - через какое-то время
мальчик из церковного хора, проходя мимо этого ящика, ловко выхватил
оттуда торчащую банкноту в 10 евро, которую сам священник туда и
подложил как приманку. Священник хватает этого мальчика и тащит его в
исповедальню. Там мальчик признается:
- Мне очень стыдно, святой отец, но я взял эти деньги, чтобы получить за
них минет.
Священник приказывает ему вернуть деньги на место и грозится наказать
его, если такое еще раз повторится. Мальчик выполняет его требование и
уходит, а священник вдруг ловит себя на том, что не знает, что такое
минет. Тогда он идет к сестре Марии и рассказывает ей:
- Вы представляете, сегодня один мальчик из церковного хора признался
мне, что украл 10 евро, чтобы получить минет…
Сестра Мария, тут же вся покраснев от гнева, начинает возмущаться:
- За 10 евро? Вот и я думаю: и кто же это все время сбивает цены?
Девушек, Деньги, Думу, Животных, Мужчин
Прислал NiKi
2003-12-04
Категории про