Девушек

Категории про

На Кавказе живет очень маленький и необычный народ
На Кавказе живет очень маленький и необычный народ. Питается только
водкой. Приходят как-то гости к одному мужику. Хозяин по всем законом
гостеприимства зовет в дом и кричит жене: "Женщина, на стол накрывай.
Гости пришли!" Жена принесла ящик водки, все поели. Запели песни,
разговоры начались. Тут водка кончилась. Хозяин опять кричит: "Женщина,
неси еще, видишь, хорошо сидим, расставаться рано." Жена еще ящик
принесла, поставила. Опять сидят, ужинают. Ночь наступила, опять водка
кончилась. "Женщина, - кричит хозяин, - еще давай, видишь стол пустой,
перед дорогими гостями неудобно!" Она опять принесла, только уже
пол-ящика. Снова все выпили. Хозяин жене кричит: "Что такое, женщина.
Почему мало принесла. Позоришь меня перед гостями, да?" Жена ему тихо на
ухо: "Слушай, всего две бутылки осталось. Завтра детям в школу
позавтракать нечем будет."
Алкоголь, Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Leon
2003-06-24

Женщинам нужны веские доводы
Женщинам нужны веские доводы, чтобы заняться сексом, мужчинам же для
этого нужно всего лишь место.

Возражение! : Мужчинам для этого нужна всего лишь женщина.

Дополнение! :или ее фотография.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Игогоо
2003-06-24

На экзамене в медицинском студент сдает экзамен
На экзамене в медицинском студент сдает экзамен по своей будущей
специальности - педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему
предстоит ответить на многочисленные вопросы теста о правильном развитии
новорожденного. И среди них ему попадается вопрос, который вызывает у
него затруднения: «Назовите 4 преимущества материнского молока по
сравнению с упаковочным». Студент думает: «Блин, что бы такое написать?
» Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, и с большим трудом
ему удается «родить» следующие 3 причины: 1) не требует кипячения; 2)
никогда не приносит вреда; 3) имеется всегда, когда в нем возникает
необходимость.
А вот четвертую ну никак не может придумать - и все тут, а время,
отведенное на тест, уже подходит к концу. В этот момент сидящая рядом с
ним очаровательная студентка встает и идет сдавать свою работу. И тут
глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и
пишет: 4) имеет очень красивую упаковку различной формы.
Врачей, Девушек, Думу, Студентов
Прислал микс
2003-06-24

"Ну что за жизнь такая
"Ну что за жизнь такая!" - сокрушается Вовочка. - "Ни одна баба мне не
дает! Даже родная мать!"
Вовочку, Девушек
Прислал СергейМ
2003-06-23

Девушка молодому человеку
Девушка молодому человеку:
- Вы, наверное, штангист?
- А как вы догадались?!
- У вас такой мощный жим!
- О! Вы еще толчок не знаете!
Девушек, Мужчин
Прислал El Comandante
2003-06-23

Учительница написала Вовочке в дневник замечание
Учительница написала Вовочке в дневник замечание: «Вовочка постоянно
ругается матом. Пожалуйста, примите меры» и велела ему показать дневник
маме. На следующий день учительница спрашивает: «Вовочка, ты показал
дневник маме? » Вовочка хмуро отвечает: «Ну показал». «И что тебе
сказала мама? » «Да эта сука ебнула мне ногой по жопе и сказала, что ей
насрать на мой дневник, но вот если я еще хоть раз притронусь к ее
бутылке, она наденет фаллоимитатор и порвет мне очко. »
Вовочку, Девушек, Школу
Прислал kelte
2003-06-23

Разговаривают трое первоклассников
Разговаривают трое первоклассников. Один говорит:
- Если бы я нашел кувшин с джинном, я бы попросил его, чтобы он покрыл
всего меня сторублевыми купюрами, тогда я смогу купить в лавке конфет
каких только захочу.
Второй:
- А я бы его попросил покрыть всего меня купюрами в 500 евро, тогда я
стану намного богаче тебя и смогу купить всю конфетную лавку.
Третий:
- А я бы попросил его покрыть все мое тело волосами.
Двое друзей недоуменно спрашивают:
- Ты что, дурак? Что тебе дадут эти волосы?
- Ой, да что вы понимаете! Именно волосы и дают богатство. Вот у моей
сестры всего какой-то пучок волос внизу живота, и видели бы вы, сколько
она на нем зарабатывает!
Девушек, Деньги
Прислал wikki
2003-06-23

Девушка, красавица, покажи свою маленькую
- Девушка, красавица, покажи свою маленькую дырочку! 50 долларов дам!
- Вот, смотри, в нижнем зубе справа!
Девушек, Деньги
Прислал mrpop
2003-06-23

Женщинам нужны веские доводы
Женщинам нужны веские доводы, чтобы заняться сексом, мужчинам же для
этого нужно всего лишь место.

Возражение! :

Мужчинам для этого нужна всего лишь женщина.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал УЗ
2003-06-23

Что может быть труднее
- Что может быть труднее, чем уместить 6 беременных женщин в
«Запорожце»?
- Сделать так, чтобы 6 женщин забеременели в «Запорожце».
Девушек
Прислал nemo
2003-06-22

Мужик приходит домой и говорит жене
Мужик приходит домой и говорит жене:
- Ты знаешь, дорогая, я подумал, что ты не можешь пойти со мной в
Большой театр в такой старой шубе, поэтому…
Жена, вне себя от счастья:
- О, дорогой, неужели ты решил сделать мне сюрприз?
- Ну… как тебе сказать… в общем, я решил взять только один билет.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рома-Роман
2003-06-22

Интересный парадокс
Интересный парадокс: женщина - это божий шедевр, особенно если в нее
вселился бес.
Девушек
Прислал aleksandr
2003-06-22

Какое самое страшное слово из трех букв может
Какое самое страшное слово из трех букв может сказать женщина мужчине?
"ЕЩЕ!"
А какой самый страшный ответ из четырех букв может сказать мужчина
женщине?
"САМА!"
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рыбка
2003-06-22

Оговорка - анекдот желательно рассказывать
(Оговорка - анекдот желательно рассказывать, крича последнюю фразу)

Простой рязанский парень полюбил горную девушку. Ну бывает... решили
женихацца. Она грит: ты не обрезанный, а по моей религии тебе должны
сделать обрезание у меня в ауле.
Не вопрос, грит парень, поехали в аул.
Не.. в аул не проехать. надо пешком. две недели.

Делать нефиг, пощли в горы пехом. Пришли - там все родственники невесты
- вах! вах! свадьба! Зовут мужичка, главного по обрезанию. а он: я свои
инструменты отдал в соседний аул.
Парень: а далеко?
Мужик: 3 недели пешком.
Ну все расстроились несказанно, хана свадьбе, гримаса скорби на лицах...
но тут появляется старейшина, и грит: Есть еще один способ соблюсти все
обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил
крайнюю плоть.

Ну, парень выкладывает здоровенный енг на стол. Стол аж хрустит. Папаша
робко подходит, пытаецца засунуть себе в рот, но не пролезает. И так и
сяк, но диаметр входного отверстия явно не соответствует прибору парня.
Опять траур, опять вздохи, опять слезы. Че делать?
И вновь выходит на арену старейшина и грит: Есть еще один способ, чтобы
все обычаи были соблюдены. Самый старый человек аула должен отрезать
кожицу своей саблей.

Короче приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего
Крещение Руси и Куликовскую Битву. Он подходит к парню, у которого член
на пеньке, мееедлено достает трясущимися руками ржавую саблю из ножен.
Медлено замахивается, мелко тряся рукой и тут истошный крик невесты:

Порвите отцу рот!!!!
/Morant
Врачей, Девушек, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Соседей
Прислал Аллочка
2003-06-22

У одного товарища вечеринкаю Первыми пришли
У одного товарища вечеринкаю Первыми пришли девушки, и, увидев что
никогого пока нет решили искупаться в бассейне голыми. Залезли, а тут
входит хозяин. Те есно, в крик- выходи, голые мы и др. Он им отвечает-
да ладно, счас КРОКОДИЛА покормлю и уйду.
Девушек, Деньги, Мужчин
Прислал ak
2003-06-22

Мужик находит кувшин, открывает его - оттуда
Мужик находит кувшин, открывает его - оттуда джинн вылезает и обещает
исполнить ему 3 желания. Мужик говорит:
- Первое желание - хочу миллиард евро.
И тут же у него в руке появляется подтверждение швейцарского банка о
том, что на его счету действительно находится один миллиард евро.
- Второе желание - хочу виллу на Лазурном берегу.
И на этот раз в руке у него появляется фотография роскошной виллы, а
также документ, подтверждающий его право собственности на эту виллу.
- Третье желание - хочу, чтобы ни одна женщина не могла не соблазниться
мною.
И тут же превращается в коробку конфет.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Искандер
2003-06-21

Слушать авторский анекдот так же скучно
Слушать авторский анекдот так же скучно, как искать женщину в
собственной жене.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Сигизмунд
2003-06-21

Импотент сидит в баре грустно потягивая пиво
Импотент сидит в баре грустно потягивая пиво. Рядом присаживается
нехилая деваха и спрашивает:
- Не угостите девушку?
Импотент оборачивается и с грустью:
- А смысл...
Алкоголь, Девушек
Прислал Искандер
2003-06-21

Что такое любовь?
Что такое любовь?
Это то, что у женщин находиться внутри, а у мужчин часто выпирает
наружу...
Девушек, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Elina
2003-06-21

Женщина с большим ртом ищет работу
Женщина с большим ртом ищет работу. Интим не предлагать.
Девушек
Прислал kokos
2003-06-21

Женский пол является чисто декоративным
Женский пол является чисто декоративным: женщинам всегда нечего сказать,
но они говорят это в такой очаровательной манере!
Оскар Уайлд
Девушек
Прислал pervach
2003-06-21

Женщинам нужны веские доводы
Женщинам нужны веские доводы, чтобы заняться сексом, мужчинам же для
этого нужно всего лишь место.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Legioner45
2003-06-21

Какая разница между клитором и пультом от
- Какая разница между клитором и пультом от телевизора?
- С пультом мужчина может играть часами.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал бублик
2003-06-20

Abort, retry, ignore - это рассказ о нелегкой
Abort, retry, ignore - это рассказ о нелегкой судьбе женщины, родившей
таки ребенка со второго раза, но не уделявшей ему впоследствии должного
внимания.
Девушек, Одессу
Прислал Ф.Б.К
2003-06-20

Один священник впал в депрессию
Один священник впал в депрессию, и высшие чины епархии предписали ему
сходить к психоаналитику, что тот и сделал. Психоаналитик, выслушав его,
посоветовал ему взять 2 недели отпуска и «немного отвлечься от своих
идей», расслабиться, в общем. Вняв совету, священник переодевается,
направляется в бар и садится за один из столиков. Через некоторое время
к нему подсаживается девушка в коротенькой облегающей юбочке и в маечке,
подчеркивающей пышные формы, и говорит:
- Здравствуйте, святой отец.
Священник тут же осматривает сам себя с головы до ног и не понимает,
какая часть одежды или церковный атрибут могли его выдать. Ведь он
оделся абсолютно по-светски!
- Как вы догадались, что я священник? - спрашивает он.
- Легко: я сестра Мария-Катерина и посещаю того же психоаналитика, что и
вы.
Девушек, Мужчин
Прислал boris
2003-06-20

Доктор, у меня атипичная никто-клаустро-женофобия
- Доктор, у меня атипичная никто-клаустро-женофобия!
- Ого! Вы так сильно боитесь женщин в темном замкнутом пространстве?
- Я-то нет! А вот мой член каждый раз аж скукоживается от страха!
Врачей, Девушек
Прислал салат
2003-06-19

Дорогой, почему ты не спрашиваешь
- Дорогой, почему ты не спрашиваешь, как я отдохнула на море?
- Меня не интересует - как, меня интересует - с кем.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ерлампий
2003-06-19

Приходит дама к гадалке и просит по фотографии
Приходит дама к гадалке и просит по фотографии определить, чем
занимается ее жених. Мол, свадьба скоро, а она до сих пор не в курсе,
чем он занимается...
Гадалка( уверенно):
- Бандит он!
Дама: _ Слава Богу, а то он мне все " инженер я", "инженер".....
Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал macho
2003-06-19

Что общего между сигаретой и женщиной?
- Что общего между сигаретой и женщиной?
- Их зажигают, их тянут, их бросают.
Девушек, Сигареты
Прислал Искандер
2003-06-18

Бабушка, это вы пернули?
- Бабушка, это вы пернули?
- А что же, по-вашему от меня всегда исходит такой зловонный запах?
Девушек
Прислал Arturbek
2003-06-18
Категории про