Девушек

Категории про

Почему некоторые женщины становятся лесбиянками?
Почему некоторые женщины становятся лесбиянками? - От недостатка
фантазии. Им не хватает фантазии, чтобы представить, что ЭТО можно
вставить ТУДА.
А почему некоторые мужчины становятся гомиками? - От избытка фантазии.
Они задаются вопросом, куда бы это еще вставить, и додумываются до того,
что ЭТО можно вставить ЕЩЕ И ТУДА.
(C) B
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Ulika
2003-04-30

Папа, а зачем женщины красятся и поливаются
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Фурс Лохматый
2003-04-30

Маленькая девочка подходит к самолету
Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят
пилот со штурманом, и спрашивает:
- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штурману:
- Слышь, штурман, мы летчики?
- Летчики.
- Да, девочка, мы летчики.
- Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
- Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
- Слышь, девочка, пять это будет.
- Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
- Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
- Ну так я ж с поправкой на ветер.
Авиацию, Девушек, Школу
Прислал УЗ
2003-04-30

Анекдот времен 1960-х
Анекдот времен 1960-х. Среди дремучих васюганских лесов, среди
непроходимых васюганских болот стоит избушка. И живет в той избушке
старый престарый дед Пахом. Каждое утро выходит он на крыльцо и кричит
во все горло:
-... мать! ( Жив Здоров, значит).
А эхо отвечает ему тихо, тихо:
- Мать, … мать! ( Удачи тебе, Пахом! )
Девушек, Мужчин
Прислал babka
2003-04-29

Целуются парень и девушка
Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в
рот, раскланиваются, здороваются...
- Здравствуйте, госпожа Корь!
- И вы будьте здоровы, господин Коклюш!
- Наш-то привитым от меня оказался, представляете?
- Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете?
- Вы знаете, эти новые антибиотики...
- Ах, и не говорите!
И тут видят - медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного
зуба бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый бантик на
голове - одним словом, уродище. Все притихли, наконец кто-то спрашивает:
- Мадмуазель, вы откуда такая странная будете?
Бактерия, кокетливо:
- Я не странная, я атипичная...
Врачей, Грипп, Девушек, Мужчин, Почту
Прислал andkkk
2003-04-29

Однако жила-была в далекой тундре девочка и звали ее
Однако жила-была в далекой тундре девочка и звали ее Красная Ушанка.
Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего
жира и сказала:
- Отнести, однако, бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз
успеешь, ночь полярная.
Надела Красная Ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том
как она идет к бабушке. (Песенку Красной Ушанки слушайте завтра на
волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.) Подслушал эту
песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.
Пришла Красная Ушанка и спрашивает:
- Однако, бабушка, почему у тебя такой большой хвост?
- Однако, чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец.
- Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает
девочка.
- Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец.
А Красная Ушанка смотрит на него и говорит:
- Однако, это не бабушка, а просто какой-то песец.
И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку.
И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и
догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.
Леонид Каганов, http://lleo.aha.ru/or/or008.htm
Девушек, Животных
Прислал Brig
2003-04-29

Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу
Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь.
Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
- Хватит сосать, сынок.
- Но папа, почему мы не высосем всю кровь?
- Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты!
Девушек, Демократию, Детей, Мужчин
Прислал Юрок
2003-04-29

Западный журналист берет интервью у русской
Западный журналист берет интервью у русской модели:
- Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты,
но скажите, это верно, что они имеют один маленький недостаток -
немножко грубоваты?
- Что ты сказал, пидор злоебучий? Это мы-то грубоваты, сука ты
подзаборная?!
Геев, Девушек
Прислал IVA
2003-04-28

У молодой пары проблемы с зачатием ребенка
У молодой пары проблемы с зачатием ребенка..
Приходят она значит к гинекологу...
- Так и так типа ни чего не получается
Гинеколог раздвигает ноги девушке и глубоко вглядывается!
Заметил он там прыщ...
Гинеколог говорит -Ты что там делаешь????.
Прыщ- Смятанку кушаю..!!
Врачей, Девушек, Мужчин, Одессу
Прислал andkkk
2003-04-28

Село
Село. Дочка стоит, нагнувшись над тазиком, без трусов, в короткой юбке,
и что-то стирает. Сзади идет батько, и видя все ЭТИ дела… ОГО!!!! …
Потом жене: - Маню, а скільки це нашій Одарці років? Жена раздраженно: -
Скільки скільки!!! … порахуй… батько задумчиво: - Да оце ж і я думаю шо
ПОРА…
Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену
Прислал smittyboy
2003-04-28

Встречаются два друга
Встречаются два друга: Ты почему такой Плохетко? Харис Синявский а нос
как Буряк!
Не помню Численко, но был Понедельник. Хмельницкий. Заглянул на Кухарж -
не хочется ни Маслов, ни Киселев, ни Капустин. В кармане
Копейкин-Серебрянников. Пошел к гастроному -там браться Холики ловят
Третьяк. Взяли Разинский, Сухи- Трошкин, Лутченко, но Мальцев. Добавили
Красницкий - Хорешовки, Балдерис. Вишел на Природин, за Соснихин
-Ольганский. Вынул Каневский -Мачаидзе. Поехал к Бабич-Аничкин, что
живет за Озеров, у Банников. Она Рудаков и Криволапов но Белоножкин. Я
Поспишил -Хапсалис за Локтев, а она Недоманский. Гладилин по
Шестернев-Лобановский - оттуда Блохин и Вшивцев. И на Тумбу, а Тумба
Сеппо-Реппо, Сеппо-Реппо. Бессонов, Истомин, Малофеев. Ан, Шепель- будет
Пузач, плати Альметов. Альметов? Я не Папаев! А какой из тебя Мамыкин?
Тыж Старухин! Киналья, Билялетдинов! Хусаинов по Локтев а не Альметов!
Бил Харис. Она- Борзов, Звягинцев. Приехали братья Старшиновы с Репсом
на поводке. Я-Дураков, Далматов. Они мне Куксов, Долбоносов и Бревер.
Девушек, Мужчин
Прислал Искандер
2003-04-27

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте
Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу.
Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый
телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, -
говорит Кристина.
- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня
так любит, что обязательно нас отыщет!
- Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и
сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит,
откуда мы только что позвонили!
(С) Нестор Бегемотов
Девушек, Звёзды, Мобильный, Мужчин
Прислал macho
2003-04-27

Девушка парню
Девушка парню:
- Вы, наверное, электрик?
- А как вы догадались?!
- У вас член изолентой замотан.
Девушек
Прислал mrpop
2003-04-26

Дорогая, я дома
Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не
жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и
набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в
лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы
хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."
Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Свадьбу, Сигареты, Соседей
Прислал doctort
2003-04-26

Маша и Оля очень хотели посетить туалет
Маша и Оля очень хотели посетить туалет...
Но их радость не была бы полной без новой перфорированной туалетной
бумаги - В любом месте веселее вместе.
Девушек
Прислал йцукен
2003-04-25

Аня и Оля давно мечтали сходить в Третьяковке
Аня и Оля давно мечтали сходить в Третьяковке, но охранник всегда на них
орал: Это вам не туалет
Девушек
Прислал Piuytr
2003-04-25

Решила Кандолиза Райз посмотреть что пишут
Решила Кандолиза Райз посмотреть что пишут про войну в Ираке
на anekdot.ru. Анекдоты ей не понравились и она везде нажала кнопку
голосования: "Автор-идиот".
Увидел это Джон Блэр и сразу пошел и сообщил Джоржу Бушу.
- Буш: вызовите ко мне Кандолизу...
К. Райс пришла.
- Райс: вызывали, мистер Буш?
- Буш: Миссис Райс, а что вы имели в ввиду, когда только что в интернете
заявили: "Автор-идиот"?
- Райс: Ну конечно же... авторов, которые сочиняют и пишут анекдоты про
войну в Ираке!!!
- Буш (подержав паузу, поразмыслив): Отлично... А ты что имел ввиду,
Джон?...
Mix
Девушек, Животных, Интернет, Мужчин
Прислал Фурс Лохматый
2003-04-25

Твоя красивая фигура
Твоя красивая фигура
С ума свела меня совсем
И видно сразу, что не дура...
А ДУРАК!!!
Девушек
Прислал Sashok
2003-04-25

В магазине нижнего женского белья
В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:
- Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
- Ну что вы, какие чашечки! У нас блюдца!
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Leon
2003-04-25

Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах
Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы.
Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота,
четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит
семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое
детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону
финиша.
Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу
обогнавшего его семейства.
- Как? Как это у вас получается???
- Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...
- А вам не страшно на такой скорости гонять?
- Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают...
Iggg
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Smith
2003-04-25

а еще во время войны произошел такой случай
а еще во время войны произошел такой случай: шел по лесу маленький
советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим
советским мальчиком и начал с ним разговаривать. а пока они
разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик
сказал: "меня зовут жрать", а ему другой мальчик сказал: "а меня зовут
иван". и тогда маленький советский мальчик въебал другому мальчику в
пятак, а потом ногой по яйцам. так маленький советский мальчик
разоблачил немецкого шпиона.
klaus
Войну, Девушек
Прислал ak
2003-04-25

Аня и Оля давно мечтали сходить в Третьяковке
Аня и Оля давно мечтали сходить в Третьяковке, и сходили!
Девушек
Прислал пакет
2003-04-24

Инструкция
Инструкция: перед тем как надеть презерватив сожмите пальцами женский
сосок и выпустите воздух из задницы.
Девушек, Секс
Прислал alex_24
2003-04-24

Полина оказалась замечательной женщиной
Полина оказалась замечательной женщиной: во-первых, в постели была
просто чудо, а во-вторых, я не заметила, как она ушла...
Девушек
Прислал Leon
2003-04-24

Если ваша дама в интимной обстановке стесняется
Если ваша дама в интимной обстановке стесняется снять кофту, попробуйте
ее распустить.
Е. Микунов
Девушек
Прислал Элек
2003-04-24

Посетитель
Посетитель:
- Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой
сестрица Аленушка говорит брату: "Не пей, Иванушка, козленочком
станешь!"
Бармен:
- У нас так много выпивки?
- Нет, у вас так много козлов!
А. Коломейский
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Владимир
2003-04-24

Отец часто учил меня жить
Отец часто учил меня жить, говорил: "Не пей водку, дочка, а то и у тебя
тоже стоять не будет..."
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Billy
2003-04-24

Встречаются две подруги
Встречаются две подруги:
- Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?
- Да так... Имел место один недостаток.
- Что случилось?
- Да ничего... Просто один недостаток имел мое место.
Девушек
Прислал шутник
2003-04-23

Переходный возраст у мужчин - это когда они все
Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной
женщины на другую.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Фурс Лохматый
2003-04-23

Сидят два мужика
Сидят два мужика:
- Люблю когда женщины правельные.
- Вот Вася правельная женщина
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал macho
2003-04-23
Категории про