Девушек

Категории про

Ну короче решила одна мать заставить своего
Ну короче решила одна мать заставить своего шестимесячного сказать
*мама*: Ну мать и долбит целый день:
- - Скажи маа-маааа...
Ребенок соску вынимает, и грит:
- - Слушай, если я скажу мама, ты отебешся от меня наконец?
Девушек, Детей
Прислал Smith
2001-12-23

На уроке биологии учитель спрашивает у класса
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо
тяжелее, чем яйца у парней.
Вовочку, Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Науку, Школу
Прислал boris
2001-12-23

Если вид некоторых женщин вызывает желание выпить
Если вид некоторых женщин вызывает желание выпить - то вид некоторых
мужчин вызывает желание закусить.
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену
Прислал aspid
2001-12-22

Как понять мужчин?
Как понять мужчин?

1. Милые мужчины некрасивы.
2. Красивые мужчины не милы.
3. Милые и красивые мужчины все геи.
4. Красивые, милые и гетеросексуальные мужчины женаты.
5. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы, как правило,
бедны.
6. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы и при деньгах,
думают, что мы любим не их а их деньги.
7. Красивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги.
8. Красивые мужчины, которые не особо милы, но довольно
гетеросексуальны, думают, что мы недостаточно красивы.
9. Мужчины, которые думают, что мы красивы, и которые при этом
гетеросексуальны, определенно милы и при деньгах, как правило, трусливы.
10. Мужчины, которые более или менее красивы, довольно милы и - слава
Богу - гетеросексуальны, как правило, робки и НИКОГДА НЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ
ПЕРВЫЙ ШАГ!!!
11. Те мужчины, которые никогда не делают первый шаг, автоматически
теряют всякий интерес к нам, если мы берем инициативу в свои руки.

Так может ли кто-нибудь в этом мире понять этих мужчин?
Мужчины подобны вину. Сначала они - гроздья винограда, и это
исключительно забота их женщин - выжать из них сок, выдержать их в
темноте, и только после этого они годятся для того, чтобы с ними можно
было сесть к столу и поужинать…

ОТПРАВЬТЕ ЭТО ЖЕНЩИНАМ, КОТОРЫЕ ХОТЯТ ПОСМЕЯТЬСЯ, И МУЖЧИНАМ, КОТОРЫЕ
ЭТО ПЕРЕНЕСУТ!!!
Алкоголь, Геев, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал василий
2001-12-22

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.
Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая
форма?
Авто, Девушек
Прислал T34
2001-12-22

Девушка
- Девушка! Вы родились в год какого зверя?
- В год овцы!
- Надо же! А выглядите как в год лошади!
Девушек, Животных
Прислал Shadow
2001-12-22

Вовочка давно заметил, что его старший брат
Вовочка давно заметил, что его старший брат по вечерам берет у папы с
гаража машину и куда-то уезжает, он решил проследить. На следующий вечер
он спрятался на заднее сиденье и дождался пока выйдет брат, брат вышел,
и поехал к своей подруе. Когда в машину села его подруга он ей говорит:
- - а хочешь я повезу тебя в лес?
- - хочу(сказала она)!
они поехали в лес, и там он ей говорит:
- - хочеш или неа??
Она отвечает:
- - НЕА!!!
Он:
- - тогда вылазь с машины и канай отсюда пешком!!!
Вовочка подумал да клево он с ней...
На следующий день Вовка берет с гаража свой самокат и едет к своей
подруге и спрашивает :
- - хочешь я повезу тебя в лес?
Она:
- - Очень!!!
В лесу он ей говорит :
- - Долго с тобой БАЗАРИТЬ не буду, так что сразу отвечай! Хочеш или
нет?
Она:
- - ХОЧУУУУУУУ!!!
Он:
- - Так забирай сомокат и езжай домой, а я пойду домой ПЕШКОМ...
Авто, Вовочку, Девушек, Мужчин
Прислал Bandit
2001-12-21

Жила-была Даша, а в интернете-Маша
Жила-была Даша, а в интернете-Маша, сидела она долго, висела она долго,
висела день, висела два и больше нет в ней существа!!!
Девушек, Интернет
Прислал Папасик
2001-12-21

Теща pазбиpается с зятем в сyде
Теща pазбиpается с зятем в сyде:
- Какие там дети! Да он импотент! Да он мою дочь так ни pазy и не
тp#хнyл!
- Нет, я не импотент! Вот спpавки из поликлиники!...
- Да какие в ж#пy спpавки! Ты нам член покажи!
Врачей, Девушек, Детей, Тёщу
Прислал василий
2001-12-21

Встречаются две подружки
Встречаются две подружки:
(1)- Ну ты как ?
(2)- Да как Золушка :(
(1)-???
(2)- Да все по балам, по балам :)
Девушек
Прислал Smith
2001-12-21

Советы читателям от журнала "Плейбой"
Советы читателям от журнала "Плейбой"

1. На Вашу просьбу приготовить ужин жена сказала, что она только что
вернулась из фитнесс-клуба, и очень устали. Что Вам следует покупать
пиццу по дороге с работы. Что надо сходить в ресторан. Подумайте, нужена
ли Вам такая жена?

2. На Ваш вопрос, почему в квартире беспорядок. Жена говорит, что она не
может одновременно посещать салон красоты и следить за порядком в доме.
Попросит Вас нанять еще одну горничную.
Подумайте, нужена ли Вам такая жена?

3. Вы храпите во сне. Жена попросит Вас спать в другом крыле дома.
Уезжает с подругой в круиз вокруг Европы. Подумайте, нужена ли Вам такая
жена?
……………………………
Подумайте, нужена ли Вам такая жена?
……………………………
Подумайте, нужена ли Вам такая жена?
……………………………
Подумайте, нужена ли Вам такая жена?
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Спорт
Прислал Папасик
2001-12-21

Звонок в пейдинговую компанию
Звонок в пейдинговую компанию: Але, девушка, аб. "Смольный": "Смольный,
мне бы девушку"...
Девушек
Прислал Олег, Одесса
2001-12-21

Девушка звонит парню по телефону
Девушка звонит парню по телефону:
- Помнишь, на новый год все были пьяные в доску, а мы запеpлись в комнате и занимались сексом?
- Конечно.
- Hу вот, скоpо ты станешь папой!
- Блин, &баный лаpек!!
- Какой лаpек?
- Котоpый не пpодает спиpтные напитки детям до 18 лет...
Алкоголь, Девушек, Деда Мороза, Животных, Мобильный, Новогоднее
Прислал Smith
2001-12-21

из объяснительных)
(из объяснительных)
"... проходя мимо его компьютера, я нечаянно нажал Ctrl-Alt-Del..."
"... пароль я никому не говорила, и что он написан на бумажке,
приклеенной к клавиатуре, тоже никто не знал..."
"он мне сказал, что для защиты от вредного излучения я должна одной
рукой набирать текст, а другой гладить кактус..."
Девушек, Интернет, Программистов
Прислал vittorio
2001-12-21

У молодого хакера спрашивают
У молодого хакера спрашивают:
- Максим, ну что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин?
- Как что? Девушки и калькуляторы.
Девушек, Интернет, Программистов
Прислал Bandit
2001-12-21

Серия коротких анекдотов из дневника американца
Серия коротких анекдотов из дневника американца - ученика (который я):
1. Никогда не болтай с дураком, он может делать тоже самое.
2. Ранняя птица получает лучшего червяка, но сыр получает вторая мышь.
3. Только в Америке люди едят масленную картошку-фри, жирные гамбургеры,
и запивают диетической колой.
4. Если ты измазан шоколадом, это значит ты его ешь слишком медленно.
5. В Америке люди пьют и веселятся, в России люди пьют и продолжают
пить.
6. Если у американского пьяницы отобрать бутылку, он изменится, а если
проделать тоже самое с русским пьянкой, он просто достанет другую
бутылку.
7. Если вы не смеялись над этими словами, значит вы их просто не поняли.
Или не хотели понять. Правда.
Врачей, Девушек, Диету, Школу
Прислал Sibsin
2001-12-20

Приходит в школу ечник из Англии
Приходит в школу ечник из Англии, ну в ообщем ничо по русски ни шарит.
На уроке, мол, училка решила мол спросить того ученика выйти к доске и
сказать чо нибудь о себе. Ну англичанин выходит, осматривает класс и
грит:
- Мое имя Сука Триебанная.
Ну весь класс хохочет, и училка объясняет чо ето значит. Англичанин под
ходит к первой парте, дает в рожу ученику, ну у того нос в крови. Училка
спрашивает, мол, зачем стукнул.
- А он ебанная рожа сказал что я могу его отпиздить где угодно если я
скажу что мое имя Сука триебанная, ну я ему в ебало хорошенько то и
всучил...
Девушек, Детей, Школу
Прислал Мерцалов
2001-12-20

Я понимаю - жить с одной женщиной. Но с
Я понимаю - жить с одной женщиной. Но с одной и той же????
Девушек
Прислал Рома-Роман
2001-12-20

Мнительная девушка у врача
Мнительная девушка у врача
- Доктор, скажите, эта опухоль - рак?
- Нет, это залет
Врачей, Девушек
Прислал CoolM
2001-12-20

Вчера ночью на ул. Финтифлюшкина хулиганы напали
Вчера ночью на ул. Финтифлюшкина хулиганы напали на девушку Машу К.
и попытались отнять у нее самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то
было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире
у своего друга Виталика Ш.
Девушек
Прислал quark
2001-12-20

Что будет, если секретарша забеременеет от
- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
- У нее родится генеральный секретарь.
Армию, Девушек
Прислал andkkk
2001-12-20

"
".. будут проводиться полномасштабные научные исследования по выяснению
вопроса о наличии мышления у женщин. Даже обнаружение данного феномена у
единственной особи женского пола позволит навсегда закрыть вопрос и дать
отпор женоненавистникам.."
Девушек, Животных, Науку
Прислал zenjam
2001-12-19

В продолжение к анекдоту в котором поздравляют девушку
В продолжение к анекдоту в котором поздравляют девушку и поставить песню
укупника. У меня более брутальный вариант.

Передаю привет и поздравление любимой девушке и прошу поставить песню
группы MISFITS "DIE, DIE MY DARLING"
Девушек, Животных
Прислал Петя Иванов
2001-12-19

ВОТ ИНТЕРЕСНО
ВОТ ИНТЕРЕСНО:

- Чем бы занимались женщины, если бы не было телефона и косметики?
- Кто быстрей приедет на пожар - наши пьяные пожарники, или трезвые
эстонские?
- Если скрестить слона с котом, станет он лазить по деревьям и гоняться
за мышами?
- Почему Дед Мороз всегда ходит с мешком, а не с чемоданом?
- Почему зеки годами сидят “За стеклом”, а квартиру им не обещают?
- Если завесить один фунт наших деревянных, то насколько он потянет
фунтов стерлингов?
- Какую пищевую добавку для здоровья употребляют людоеды?
- Зачем гулящие мужики уносят из дома деньги, а домой приносят триппер?
- Можно ли реструктуризировать свой супружеский долг?
- Почему сапожник, стукнув по пальцу молотком, вспоминает не правила
техники безопасности, а половой акт?
- Если женщину гладить по шерсти, то это в какую сторону?
- Много ли официанты и таксисты выпили чаю на чаевые?
- Справлялись бы мужики с надувными женщинами, если бы их накачивали
гелием?
- При разводе со своими гаремами султаны и шахи платят алименты?
- Можно ли угнаться за двумя зайцами в автобусе?
- Если нашу сборную по футболу переселить в Бразилию, стала бы она
чемпионом мира?
- Если женщины любят ушами, то не завидуют они слонихам?!
- Почему навоза всегда больше на своем огороде, а помидоры толще у
соседа?
- Как размножались люди до изобретения секса?
- Составили бы козел и скунс сладкую парочку?
- Почему женщину надо уговаривать на то, чего она сама хочет?
- При регулярных полетах на Марс будут невозвращенцы?
- Если коты всегда находят дорогу домой, то почему их не берут с собой в
лес, чтобы не заблудиться?
- Если хорошо смеется тот, кто последний, то кто хорошо плачет?
- Почему водку на работе пьют подчиненные, а голова болит у начальника?
- Куда вставляют запал секс-бомбе?
Автобус, Алкоголь, Дачу, Девушек, Деда Мороза, Деньги, Животных, Космос, Мобильный, Мужа И Жену, Пожарных, Соседей, Спорт, Такси
Прислал snoomy
2001-12-19

Дорогой Санта,
Дорогой Санта,

Все что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо
себя вели.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рауль
2001-12-19

Статистика утверждает, что в России курит каждый
Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая
седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы
достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или седьмая
женщина, или второй мужчина.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал Терентий
2001-12-19

Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем
Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе, которая
называется "Я от бабушки ушел".
Девушек, Животных, Звёзды
Прислал Sibsin
2001-12-19

Если мужчина найдет дома ненужную тряпку
Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выбросит.
Если женщина найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на 10 других ненужных тряпочек.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Voitek
2001-12-19

Советы читательницам от журнала "Космополитен"
Советы читательницам от журнала "Космополитен"

1. Ваш муж пришел с работы и просит приготовить ужин.
Скажите ему, что вы только что вернулись из фитнесс-клуба, и очень
устали. Попросите его покупать пиццу по дороге с работы. Предложите
сходить в ресторан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

2. Ваш муж спрашивает, почему в квартире беспорядок.
Скажите ему, что вы не можете одновременно посещать салон красоты и
следить за порядком в доме. Попросите его нанять еще одну горничную.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.

3. Ваш муж храпит во сне.
Попросите его спать в другом крыле дома. Съездите с подругой в круиз
вокруг Европы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

4. Муж отказывается покупать вам прелестную горностаевую шубку,
мотивируя это тем, что уже купил в этом году песцовую.
Объясните ему, что неприлично ходить все время в одном и том же.
Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли
вам такой муж.

5. Ваш муж просит завести ребенка.
Объясните ему, что во время беременности вы не сможете одевать то
прелестное платье. Напомните, что зимой вы собирались поехать на
горнолыжный курорт. И вы не можете бросать курить именно сейчас, когда
появились новые Vogue с таким утонченным вкусом. Предложите вместо
ребенка завести новый автомобиль. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

6. Муж подарил вам бриллиантовое колье.
Подумайте, что может скрываться за таким подарком. Скорее всего, муж
хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок? Наймите частного
детектива. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной.
Объясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь
на недостаток внимания с его стороны. Скажите, что вы устали и вам нужна
эмоциональная разрядка. Обвините его в домостроевской замшелости и
косности. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

8. Муж говорит, что его фирма терпит крах.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.
Авто, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Одессу, Сигареты, Спорт
Прислал Arturbek
2001-12-19

Приходит грузин к гадалке узнать о своей судьбе
Приходит грузин к гадалке узнать о своей судьбе, а та ему говорит, что в
его голове находится один волос , выдрав который исполнится желание.
Приходит грузин домой и начинает вырывать себе волосы. Остался
последний, и тогда с криком:
- Кинжал мне в жопу!-, он вырывает его себе.
Предсмертный крик: - А -ааа!.
Девушек
Прислал Смелька
2001-12-18
Категории про