Девушек

Категории про

Две девушки смотрят телевизор
Две девушки смотрят телевизор. На экране появляется певица в лифчике и
трусиках. Одна - другой:
- Глянь, она забыла платье надеть!
- Да не... Забыла лифчик снять!
Девушек
Прислал Рома-Роман
2001-09-13

Женский манифест
Женский манифест.

Уважаемые граждане мужчины!
1. Мы тоже просты. И если мы объявляем, что хотим спать, и ложимся в
постель пораньше, это означает только то, что мы ХОТИМ СПАТЬ И НИЧЕГО
БОЛЬШЕ!
2. Мы просты. И если говорим, что хотим купить еще одну пару туфель,
это не значит, что мы лелеем тайный замысел разорить вас или намекаем на
то, что вы мало зарабатываете. Мы всего лишь ХОТИМ ЕЩЕ ОДНУ ПАРУ ТУФЕЛЬ!
3. Мы знаем, что ВЫ ПРОСТЫ. И даже особо не надеемся, что вы сможете
решить наши проблемы. И если мы рассказываем вам о них, не напрягайтесь
так сильно - просто посочувствуйте. БОЛЬШЕ ОТ ВАС НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЕТСЯ!
4. Вы просты! Но не тупы же настолько, чтобы быть не в состоянии
запомнить несколько простых фраз? «Я тебя люблю», «Ты прекрасно
выглядишь», «Ты у меня лучше всех» - говорите это почаще и вам не
придется 96,5% своего времени ДУМАТЬ о сексе. Вы будете им ЗАНИМАТЬСЯ!
5. Мы все-таки не настолько просты, как вы. Поэтому в дополнение к
вышесказанному маленький совет: перед тем, как говорить своей подруге,
что она хорошо выглядит, ПОСМОТРИТЕ НА НЕЕ!
6. Как бы вы ни были просты, находясь рядом с женой (подругой),
ГОВОРИТЕ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ! Когда вы все время молчите, в голову невольно
закрадывается мысль, что с таким же успехом можно было завести собаку!
7. Не считайте час, потраченный на общение с женой, выкинутым из жизни.
Не кажется ли вам, что проводить практически все свое время в обнимку с
компьютером, а поцелуев ожидать ОТ НАС, несколько наивно даже для таких
простых, как вы?
8. А вообще, наши дорогие мужчины, хотим напомнить вам небезызвестные
слова классика о том, что ИНАЯ ПРОСТОТА ХУЖЕ ВОРОВСТВА! Повесьте эти
слова на стенку около своего компа и повторяйте их почаще!
Ваши жены и подруги.

P.S. Извините за резкость, но мы боялись, что ПРОСТЫЕ иначе не поймут!
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Программистов
Прислал Машинист
2001-09-13

Встречаются два грузина
Встречаются два грузина
- Гоги, хочешь я тебе басня расскажу?
- Давай, Гиви.
- Жил был один птиц, забыл как зовут.
- Сокол?
- Да нэт, нэ сокол.
- Ястрэб?
- Нэт, не ястрэб. "Кар" кричал, дерьмо клевал...
- Варон (ударение на "о")
- Вах, Гоги. Да, варон. И вот этому варон послал один великий...
- Сталин?
- Нэт, нэ Сталин. Еще больше.
- Лэнин?
- Нэт. Бабка в церковь ходит.
- Бог?
- Да, Бог. Так вот послал, значит, Бог этому варон кусок такой ванючий...
- Х..й?
- Да нэт. С дырка.
- Пи..да?
- Да нэт. Из молоко делают, на рынке торгуют.
- Сыр?
- Да, сыр. Вот взлетел этот варон на такой большой, стоячий...
- Х.. й?
- Да нэт. Колючий.
- іжик?
- Нэт, не ежик. Зеленый, в лесу растет.
- ілька?
- Да, елька. Ну так вот, взлетел, значит, этот варон на елька, а внизу
бежал такой хитрый-хитрый...
- Штирлиц?
- Да нэт. Такой мохнатый-мохнатый...
- Мышь?
- Нэт, не мышь. Рыжий, бабам на воротник.
- Лис?
- Да, лис. Так вот, подбегает этот лис и говорит "Варон, скажи КАР",
Варон отвечает "Кар", ну и этот сыр падает к лису. Лис хватает его и
убегает.
- А куда?
- Нэ знаю, навэрно, чай пить.
Девушек, Животных, Сталина, Штирлица
Прислал Bandit
2001-09-13

Один голубой рассказывает другому
Один голубой рассказывает другому:
- Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная фея,
фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый раз
в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка!
Геев, Девушек
Прислал Vovozka
2001-09-13

Поймал Иван-дурак в проруби щуку
Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по
твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за
горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день
и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые
анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.
Девушек, Интернет
Прислал yura
2001-09-13

В аэропорту
В аэропорту:
- Девушка, скажите пожалуйста, сколько стоит билет на рейс "Даллас -
Северная башня Всемирного Торгового Центра?"
Авиацию, Девушек
Прислал Руслан
2001-09-12

2. Фирма Gillete решила рассширить ассортимент своей
2. Фирма Gillete решила рассширить ассортимент своей продукции путем
выпуска высококачественных армотизированных презервативов. Рекламный
ролик соответственно тоже был расширен. Так же в первой половине был
показан по пояс голый мужик бреющися бритвой, затем объектив камеры
медленно спутился вниз и вниманию зрителей предстала весьма эротичная
картина. При этом второй куплет песни звучал так: Джилет - лучьше для
миньета нееет!
Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу, Секс
Прислал Машинист
2001-09-12

Наш ответ на ответ Чембирлена
Наш ответ на ответ Чембирлена
1 Наглая ложь!!!! Об этом и заикаться не приходится!!! Напоминание
об этом идет при каждом удобном случае!!!!
Причем какая бы она не была большая вам, милые дамы, она все равно будет
казаться маленькой.
2. Вы сами себе противоречите.... Вы или просты и тогда вам надо "просто
сказать", или вы любите тонкие намеки и тогда надо "напрягать
фантазию"!!!!
3... отмаза....
4. Эти достоинства можно перечислить: Толстый кошелек, наличие крутой
машины, и готовность потратить это все на вас....
5. Поправка: 96.5% времини вы думаете не о самих мужчинах, а о их выше
перечисленных достоинствах и как их рациональнее на себя использовать...
Причем, как сами утверждаете, о достоинствах не одного мужчины...
6 Спасибо. Но если бы вы о себе (белье и т. д. ), нас думали не за наш
счет то было бы приятнее.... и вообще, выходит что мы должны гордится,
что вы за нас счет кроме себя еще и о нас думаете.....?
7 Не логично. ДРУЗЬЯ+ФУТБОЛ+ПИВО - совместимо в любой концентрации
пропорции и в любое время отдыха 8 Дааа, у вас может быть настроение от
этого и улучшается.....
9 Вот и одевайтесь!!!! Зачем нас об этом спрашивать?!!!!
10 Новый процессор будет юхаться каждый вечер, новая машина весь
день.... а новые платья, стоимостью порой больше чем процессор, будут
висеть пачками мертвым грузом....
11Уж если бы там было заначено 20 баксов, то вы бы обязательно это
помнили...
12.... Пиво пил... Так вот и не притворяйтесь что вы простые!!! Раз уж
вам нужны сложные развесистые обьяснения...
13 А что, женские трудности длятся по 8 недель?!!!
14 Если женские трудности длятся по 8 недель так чтож нам делать то
остается? Только "я ухожу"!!!
15.....
16 Вот так! надо просто сказать "угостите персиком," и ВЫ ЕГО
ПОЛУЧИТЕ!!!!
17 Ух клевая тачка!!!
18 Опять история с туфлями!!!! Я не знаю какое пиво вам нравится!!!
19 мы слишком просты чтобы понять это сложное предложение...
20Сколько не говори "халва" во рту слаще не станет...
21 Мы вас тоже любим!!! Порой вам лучше правду не знать.. Ради вас
же!!!!!
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ахххххххх
2001-09-12

Сидят два алкаша отец и сын
Сидят два алкаша отец и сын, выпивают. На столе стоит пузырек "Тройного"
одеколона. Отец поучает сына:
- От "Фумитокса" погибла твоя бабушка!
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал красная шапочка
2001-09-12

Тут придумалось пара анекдотов
Тут придумалось пара анекдотов.
1. Две подруги обсуждают радиостанции и одна при этом говорит: Я ващета
тащюсь только от Европы+ только вот одно не могу понять. Как там этот
Роман может быть Трахтенбергом если он без конца?
Девушек, Деньги
Прислал aleksandr
2001-09-12

Незнакомые парень и девушка (в подьезде)
Незнакомые парень и девушка (в подьезде)
:))Девушка делает парню "Минет"
Парень "кончил" ей в рот, и с умеленным лицом спрашивает...
- ХОЧЕШЬ Я УГОДАЮ КАК ТЕБЯ ЗОВУТ???
Девушек, Мужчин
Прислал boris
2001-09-12

Встречаются две обезьяны
Встречаются две обезьяны:
- Как тебе мой новый возлюбленный?
- Откровенно говоря, подруга, внешне он мне не очень понравился. Извини,
но есть в нем что-то от человека.
Девушек, Мужчин
Прислал Рыбка
2001-09-11

Девушка, можно вам помочь?
- Девушка, можно вам помочь?!
- Ой, спасибо, я сама донесу!
- Да нет, банан дожевать!
Девушек
Прислал zenjam
2001-09-11

Все, что нужно знать герою боевика единоборств
Все, что нужно знать герою боевика единоборств.

1. Лучший мастер восточных единоборств - это вы, простой белый парень из
Америки.
2. Враги будут использовать грязные штучки - типа кидать порошок в
глаза, но не суетитесь..
3. .. подождите, пока вас хорошенько изобьют..
4. .. тогда можете вспоминать своего старого мастера и его тяжелые
уроки.
5. Опять же, как и в других actions, если вас поймала куча врагов и
начала долгие разговоры, в опасности не вы, а они.
6. Помощь придет неожиданно, но неотвратимо - или ваша девушка появится
в нужный момент, или друг выпустит стрелу, или блок над противником
внезапно обрушится.
7. Драматический саундтрек на последней минуте фильма вам обеспечен!
Девушек, Кино, Мужчин, Школу
Прислал Арес
2001-09-11

Дед с бабкой отпраздновали золотую свадьбу
Дед с бабкой отпраздновали золотую свадьбу. Когда все гости уже
разошлись, бабка говорит деду:
- Дорогой, ты помнишь, как 50 лет назад ты впервые взял меня за руку?
Дед берет ее за руку. Бабка:
- А помнишь, как тогда же ты в первый раз поцеловал меня?
Дед нежно целует ее в щечку. Бабка:
- А помнишь, как ты тогда возбудился и стал покусывать меня за мочку
уха?
Дед направляется к выходу из комнаты. Бабка:
- Дорогой, ты куда?
- Пойду вставную челюсть возьму.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Машинист
2001-09-11

Два програмера ссорятся, один другому и говорит
Два програмера ссорятся, один другому и говорит:
- Слушай, да я тебя сейчас так зашифрую на открытом ключе, что мать
родная расшифровать не сумеет.
Девушек
Прислал T34
2001-09-11

Одному недавнему выпускнику духовной семинарии было
Одному недавнему выпускнику духовной семинарии было поручено провести
службу по случаю Пасхи. Тот делает попытку отказаться:
- Нет, я не готов, я не помню процедуры проведения такой службы.
Один старый поп ему говорит:
- Ничего, я привяжу веревочку тебе к яйцам, пойду в исповедальню и буду
держать в руках другой конец веревочки. Если ты скажешь что-нибудь
неправильно, я дерну за веревочку и ты поправишься.
Так и было сделано. В день Пасхи молодой поп проводит службу:
- Дорогие братья, сегодня мы все собрались здесь, чтобы вспомнить, как
Иисус принес себя в жертву, расстре... ай!... повеш... ай!...
распятый... да, распятый на кресте....
В это время в исповедальню заходит женщина и просит старого священника
отпустить ей грехи. Тот отказывается, объяснив женщине ситуацию, но она
настаивает:
- Вы же можете одним ухом слушать меня, а другим - его.
Поп соглашается. А молодой продолжает:
- И привели его на гору вместе с четырьмя ворами... ай!... с тремя...
ай!... с двумя... Да, с двумя ворами.... И распяли его на кресте, этом
страшном орудии смерти высотой 40 метров... ай!... 30 метров... ай!...
20 метров...
Тут женщина заканчивает свою исповедь, и священник перекрещивает женщину
той же рукой, в которой держит веревку, со словами:
- Во имя Отца и Сына и Святого Духа...
А молодой поп в это время корчится на полу и орет:
- Крест был маленький... АЙ!!... мизерный... АЙ!!!...
МИКРОСКОПИЧЕСКИЙ!!!
Девушек, Детей, Животных, Искусственный Интеллект, Метро, Мужчин
Прислал El Comandante
2001-09-11

Ругаются муж с женой
Ругаются муж с женой.
Жена: - Все ухожу от тебя! посмотрим как ты приползешь ко мне на
коленях!
Муж: - Ага, просить тебя не возвращаться!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
2001-09-11

Встречаются двое друзей
Встречаются двое друзей:
- Как дела?
- Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать.
- А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от
беременности.
- Да что ты? Ну-ка расскажи!
- Все очень просто: я трахаю твою.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал CheBurashka
2001-09-11

Дочь подходит к отцу и
Дочь подходит к отцу и, смущаясь, говорит:
- Пап, я вчера потеряла девственность...
Отец, сидя в кресле и не отрываясь от газеты:
- Ну-у-у… Поищи под кроватью...
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал литвинов
2001-09-11

Мы прочитали Ваш МАНИФЕСТ
Мы прочитали Ваш МАНИФЕСТ.
ЗАЯВЛЕНИЕ!
Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины!
1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может
быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или
мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов.
2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и
не по-хамски.
Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они
подкреплены делом.
Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье - тоже. Напрягите
свою фантазию, и скажите чего вам надо.
3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь….. и не обижайтесь.
4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у
нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала
ищем достоинства.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5%
своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных.
6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет.
Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о
запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивате
нас, о чем мы думаем - мы думаем о жизни и о конфорте и думаем об этом
за вас.
7. Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если
запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть
футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво - то с
друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни
Вы работаете.
8. Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и способ
улучшить нам настроение.
9. Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь
соответственно.
10. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор- несколько
раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые платья - каждый
день. Нам хуже вас. И так хочется новенького. Скулить - не шантаж, это
признак вашего невнимания к нам.
Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга
новой железки.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего
вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск
с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а
заначенные двадцать долларов.
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " недостаточно даже на вопрос -
Сколько время? Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней.
13. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою
подругу.
14. Отсутствие времени в течении 8 недель - это не отсутствие времени.
- Я ухожу!
15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не
ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять!
16. ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите
персиком….
17. И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все равно даже
не видели….
18. Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее.
Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не
греши ночью на то, что много выпил!
20. Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы
красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и
будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет
речь - выбирайте правду. МЫ ведь вас любим!

Пожалуйста, распространите это "Заявление" среди максимально возможного
числа мужчин, чтобы они, наконец, поняли - понимание и взаимопонимание -
разные вещи. Понимать друг друга нужно одновременно - также, как
заниматься сексом.

Пожалуйста, распространите это "Заявление " также среди максимально
возможного числа женщин, чтобы они знали, что есть мужчины, которые
пытаются их понять. Хоть это и не всегда удается :).
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Рекламу, Свадьбу, Спорт
Прислал Sled
2001-09-11

В женщине должно быть все прекрасно - и
В женщине должно быть все прекрасно - и лицо, и одежда, и ду... да,
пожалуй, и все.
Девушек
Прислал Арес
2001-09-10

Если бы наши предки из поколения в поколение
Если бы наши предки из поколения в поколение обращались с собаками так
же, как и с женщинами, то и собаки научились бы приносить тапочки, не
обслюнявив их.
Девушек, Животных
Прислал Bazilio
2001-09-10

Молодая девушка пошла с женихом на бега
Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то
лошадь, но проиграла.
- И слава Богу, милый, - сказала она, - если бы я выиграла, я бы все
равно не знала, куда девать эту лошадь.
Девушек, Животных, Свадьбу
Прислал KW
2001-09-10

вовочка кем ты будешь когда вырастешь ?
-вовочка кем ты будешь когда вырастешь ?
- ГИНЕКОЛОГОМ
- почему?
- ДА ВОТ Смотрю как мой отец по бабам бегает а тут они сами ко мне
захаживать будут
Вовочку, Врачей, Девушек, Мужчин
Прислал Sefa
2001-09-10

Пришел мужик с женой к доктору
Пришел мужик с женой к доктору. Ну врач осмотрел жену, выходит к мужику
и говорит:
- У вашей жены членистофобия.... Ой простите мания.. мания
преследования!
Мужик грустно: - Да да доктор, от ее Членистофобии у меня скоро начнется
Клиторомания!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал ookkttdd
2001-09-10

Да, мама, он зарабатывает 15 000 $ в
- Да, мама, он зарабатывает 15 000 $ в месяц, но он лысый, толстый и
страшный!
- Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: «Да, он лысый,
толстый и страшный, но он зарабатывает 15 000 $ в месяц.
Девушек, Деньги, Детей
Прислал stanley
2001-09-10

Едет шофер из командировки
Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить
или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну,
думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку
ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
- Ну уж это неправда!
Армию, Девушек, Думу, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Вольдемар
2001-09-10

У парня спрашивают об их отношениях с его девушкой
У парня спрашивают об их отношениях с его девушкой.
Мамаша:
- У тебя с ней серьезно?
Программист:
- Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?
Системный администратор:
- Какие права доступа ты на нее уже имеешь?

Молодую мамашу спрашивают о том, какое имя для ребенка она выбрала.
Подружка:
- Как назвала?
Поп:
- Как нарекла?
Писатель:
- Как озаглавила?
Программист:
- Как поименовала?
Системный администратор:
- Какое имя присвоила?
Девушек, Одессу, Программистов
Прислал Вольдемар
2001-09-09

10 причин почему мотоциклы лучше женщин
10 причин почему мотоциклы лучше женщин:

1. У мотоцикла никогда не болит голова, поэтому он всегда заводится.
2. Мотоциклу все равно есть у вас животик или нет.
3. Мотоцикл не будет против, если вы залезете на него небритым.
4. На мотоцикле можно ездить вместе с другом/подругой.
5. Мотоцикл не обидется, если вы пересядете на другой.
6. Мотоцикл не будет устраивать скандал, если от вас пахнет бензином
другой марки, чем его.
7. Мотоцикл не нужно уговаривать. Это бесполезно. Он либо ездит, либо
нет.
8. Мотоциклы не устают.
9. Мотоцикл не флиртует с другими мотоциклистами.
10. Мотоцикл не устраивает скандал, если вы забыли день его покупки.

(c) darker.
Девушек
Прислал yura
2001-09-09
Категории про