Девушек

Категории про

Одна дама печально сообщает другой
Одна дама печально сообщает другой:
- Как только по телевидению стали показывать старые фильмы о Тарзане,
мой муж не мог от них оторваться. И все это закончилось тем, что он
удрал из дома с какой-то мартышкой...
Девушек, Думу, Кино, Мужа И Жену
Прислал Провидец
2001-08-11

Дочка спрашивает подвыпившего отца
Дочка спрашивает подвыпившего отца:
- Папа, а что было вначале: яйцо или курица?
- Вначале было слово, а звучало оно так: Шла бы ты курица со своими
яйцами!!!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Marffa
2001-08-11

Вся вина этой женщины в том
- Вся вина этой женщины в том, что она водится с жуликами.
- А вам откуда это известно?
- Как же мне этого не знать? Я провожу с ней все свободное время...
Девушек, Демократию
Прислал василий
2001-08-11

Едут в санях симпатичная женщина и хорошо воспитанный
Едут в санях симпатичная женщина и хорошо воспитанный молодой человек.
Женщина вздохнула.
- Что с вами? - спросил молодой человек.
- Никто меня не любит, - еще раз вздохнула она. - И руки совсем
замерзли.
- Не отчаивайтесь, - успокоил ее спутник. - Вас любит Всевышний. А руки
- сядьте на них, и они согреются.
Девушек, Космос, Мужчин
Прислал красная шапочка
2001-08-11

Девушка приносит к ветеринару кошку
Девушка приносит к ветеринару кошку, которая все время чешет свои уши и
постоянно мяукает. Осмотрев кошку и обнаружив, что у нее в ушах много
волосков, ветеринар говорит:
- Эти волоски вызывают раздражение. Вам нужно смазывать ей уши
депиляционным кремом, тогда все будет в порядке.
Девушка идет в ближайшую аптеку и советуется с фармацевтом, какой
депиляторий лучше выбрать. Тот спрашивает:
- А для чего именно он вам нужен?
- Это для моей киски.
- Тогда вам лучше взять вот этот крем… И неделю не рекомендуется
кататься на велосипеде.
Девушек, Животных, Спорт
Прислал andkkk
2001-08-11

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая
Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль...
Врачей, Девушек
Прислал stanley
2001-08-11

Один мужик говорит другому
Один мужик говорит другому:
- Две недели назад я вернулся домой поздно и застал такую картину: жена
лежит на кровати полуголая, а под кроватью - какой-то растрепанный голый
мужчина. Ну, я хотел скандал закатить, а он мне и говорит: "Пожалуйста,
не ругайтесь на меня. Я был у женщины на втором этаже, но внезапно
вернулся ее муж, и мне ничего не оставалось делать, кроме как спуститься
сюда". И только сегодня я заметил, что у нашей развалюхи всего один
этаж.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал some
2001-08-10

Звонит парень к девушке
Звонит парень к девушке:
- “Дорогая, пойдем сегодня " по гулять”?"
- “Милый, что ты иммеешь ввиду под словом “по гулять”?!"
- “Я под словом “по гулять” ничего не иммею, а буду имметь под
деревом... :>+<:
Девушек, Мужчин
Прислал Legioner45
2001-08-10

Разговор в супермаркете
Разговор в супермаркете
- Девушка, вы замужем?
- Нет, я за колбасой.
- Ну, вы блин даете!
- Нет, я только беру.
Девушек, Свадьбу
Прислал Devokeb
2001-08-10

Любитель старины приобрел у парижского антиквара
Любитель старины приобрел у парижского антиквара кровать, в которой, по
утверждению продавца, спала мадам Помпадур. Через несколько дней
покупатель снова пришел в лавку:
- Вы утверждаете, что на кровати, которую я у вас купил, спала мадам
Помпадур. Однако в изголовье я обнаружил документ, из которого явствует,
что кровать эта изготовлена для маркиза де Леврие, затем она
принадлежала графу Лотреку, потом перешла в собственность герцога
Орлеанского и в конце концов попала к Морэйе.
Антиквар удивленно пожал плечами:
- Так почему же вы думаете, что мадам Помпадур не спала в этой кровати?
Девушек, Деньги, Думу, Животных
Прислал шутник
2001-08-10

Реклама на ТВ.
Реклама на ТВ.
Молодой человек с бутылкой пива садится на берегу реки. Появляется
красивая девушка в купальнике. Заглядевшись, парень ставит бутылку пива
на песок. А там мина со времен второй мировой. Взрыв.
Голос за кадром: "Лучше пиво в руке, чем яйца вдалеке".
Алкоголь, Девушек, Животных, Мужчин, Рекламу
Прислал Владимир 64
2001-08-10

Девушка
- Девушка! Вы даете?
- Нет! Я только беру.
Девушек
Прислал лена
2001-08-09

Просидев на острове 10 лет
Просидев на острове 10 лет, Робинзон Крузо с грустью произнес:
- Некрасивых женщин не бывает!
Потом еще 10 годков подумал и добавил:
- Да и мужиков тоже...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мерцалов
2001-08-09

Со мной такой случай был
- Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а
она как вскочит, как закричит: "Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"
Девушек
Прислал Dodger
2001-08-09

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она -
полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей
крутится энергичный молодой человек - представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши:
- Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать
- и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и
прекрасные?
- Десять лет плена в России...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал adrian
2001-08-09

У одной дамочки муж уехал в командировку
У одной дамочки муж уехал в командировку. Она быстренько позвонила
любовнику и пригласила его к себе. Целую ночь они занимались любовью, а
утром любовник ушел, а баба пошла в магазин. По дороге она вспомнила,
что в комнате остались презервативы и их надо бы убрать подальше.
Прибегает она домой, начинает искать - их нигде нет. Ну она решилась
спросить у матери:
- Мам ты ничего не видела в моей комнате?
- А что именно?
- Да понимаешь..... короче 2 презерватива. Если их увидит муж - мне
конец
- Ах ты блядюга!!! А я то думаю, какие чулки надела внучка в детский
садик?!
Армию, Девушек, Детей, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Секс
Прислал T34
2001-08-08

Девушка, сколько вы берете за 10-минутный минет?
- Девушка, сколько вы берете за 10-минутный минет?
- 150 руб.
- Вот вам 1 рубль, пососите 4 секунды.
Девушек, Деньги
Прислал Urdin
2001-08-08

Девушка, вас можно поцеловать?
- Девушка, вас можно поцеловать?
- Можно!
- А можно трахнуть?
- Я никого не пускаю в свой внутренний мир!
Девушек
Прислал undo
2001-08-08

Это полезно знать
Это полезно знать.
Передозировка Виагры приводит к частым головным болям у женщин.
Девушек
Прислал agon
2001-08-08

Акушер принимает роды у женщины
Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый
ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий
шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не
выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти
обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала
высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она
подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
- Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?
Врачей, Девушек, Детей
Прислал Eeerie
2001-08-08

Поступил мужик на работу
Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит
начальнику на службу и говорит:
- Не приду, потому что я больной.
- Больной так больной.
Во вторник приходит, работает отлично, все в порядке, а в следующий
понедельник опять звонит - не приду, потому что больной.
- Ну, что делать - не приходи.
Через неделю - опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика вызывает и говорит:
- Я вашим басням про болезнь не верю. Объясняйте честно, в чем дело.
- Понимаете, у моей сестры очень неудачный брак. Ее муж где-то гуляет
все время, приходит домой только на выходные - там скандалы, сестра
после его ухода плачет, просит чтобы я приехал - в общем, каждый
понедельник утром я у нее. Ну я ее успокаиваю, утешаю и, короче, все
у нас кончается постелью.
- Постелью? С сестрой?? С родной сестрой???
- Ну, я же вам говорю - я больной.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Машинист
2001-08-07

Интересный эффект
Интересный эффект...
Телевизор показывает рекламу тампонов каких-то, где компьютерная
"девушка" где-то на скачке. В момент, когда она говорит "Попробуем!" все
мужики (почему-то:) поворачиваются к экрану...
Девушек, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Рекламу
Прислал Mrak
2001-08-07

После встречи большой восьмерки выяснилось что помимо
После встречи большой восьмерки выяснилось что помимо оффициальной
программы была и развлекательная, а именно турнир по дзюдо между главами
государств. Победил как и ожидалось россииский президент уложив на
лопатки всех семерых президентов. На вопрос журналиста к президенту Бушу
как получилось что все западные руководители не смогли устоять перед
русским, ответил :-Мы договорились подыграть новичку и не валять
дурака...
Девушек, Призидентов, Путина
Прислал ДМВ-85
2001-08-07

Парень приходит к психологу и жалуеться на проблемы
Парень приходит к психологу и жалуеться на проблемы в отношениях с
любимой девушкой. Психолог, выслушав его говорит:
- Молодой человек, все что вы делаете в принципе правильно. Только когда
вы говорите девушке, что от нее приятный запах, то лучше ей подарить
духи, а не освежитель воздуха!
Девушек, Мужчин
Прислал aleksandr
2001-08-07

"Крошка моя" - это не оращение к девушке
"Крошка моя" - это не оращение к девушке, а песня голодного таракана.
Девушек, Животных
Прислал Ирен
2001-08-06

Начальнику 1024 отделения милиции тов
Начальнику 1024 отделения милиции тов. Собакину А. А.
от гражданки Кошкиной Б. Б. , проживающей и проч.

Заявление.

Довожу до вашего сведения, что накануне, 31 июня с. г. , мой жилец,
программист Мышкин В. В. , остсутствовал дома всю ночь. Наутро он
выглядел очень усталым и раздраженным, и на вопрос, что он делал ночью,
ответил, что нечаянно УБИЛ СВОЮ МАТЬ повышенным напряжением, всю ночь
имел ПОЛОВЫЕ СНОШЕНИЯ с трупом, а наутро РАСЧЛЕНИЛ его и ПРОДАЛ мозги на
базаре! После чего завалился спать, и дрыхнет более суток. Прошу как
можно быстрее изолировать психически сумасшедшего преступника от моего
общества!

С уважением, Кошкина Б. Б.

(c).sb.
Девушек, Деньги, Животных, Полицию, Программистов
Прислал Ulika
2001-08-06

Первый признак беременности - это когда по
Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит
и уроки делать не хочется.
Девушек, Школу
Прислал Voitek
2001-08-06

Ты с ума сошла
- Ты с ума сошла! - кричит отец на дочь, - посмотри вокруг! Краны текут,
штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник греет, а ты
собралась замуж за инженера!
Девушек, Детей, Мужчин, Свадьбу
Прислал smittyboy
2001-08-06

Франция
Франция. Пригородный поезд. Контролер, проверяя билет у одного из
пассажиров, спрашивает:
- Вам нужно выходить в Ле Като?
- Да.
- Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в
10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като.
Пассажир, бледнея, говорит:
- Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка
ждет, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я
обманул ее, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это будет
целая трагедия!
Контролер оказался понимающим и решил помочь бедолаге:
- Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом.
Возвратившись, он говорит:
- К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился
замедлить скорость у этой станции до 30 км/ч, меньше - никак нельзя. Я
вам помогу, я буду вас держать, а вы перебирайте ногами в воздухе, будто
бежите, затем я опущу вас на платформу, и вам нужно будет в первые
секунды бежать быстро-быстро, иначе упадете.
Так и было сделано. После того как контролер опустил мужика на
платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Но тут… пассажир,
стоящий в тамбуре соседнего вагона, увидев бегущего по платформе мужика,
хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит:
- Тебе повезло, парень, - ведь этот поезд уже месяц как не
останавливается на этой станции…
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Соседей
Прислал Глинтмейстер
2001-08-06

Когда женская грудь не доставляет мужчине удовольствия?
Когда женская грудь не доставляет мужчине удовольствия?
- В жаркий день в переполненном автобусе.
(С) Василь
Автобус, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ookkttdd
2001-08-05
Категории про