Девушек

Категории про

Парень встречается с девушкой
Парень встречается с девушкой.
Долго встречается. Вроде любят друг друга. Hо он ничего ей не говорит
о свадьбе, предложения не делает. Она форсирует события:
- Hу, ты же любишь меня, почему бы нам не жениться?
- Hу, понимаешь, я пока ничего не зарабатываю, сижу на шее у родителей,
нехорошо, как я тебя содержать буду?
- А ты подвинься чуть-чуть и я тоже сяду на шею твоих родителей...
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Школу
Прислал dame
2001-07-23

Из электронной переписки матери с сыном
Из электронной переписки матери с сыном: М: Сынок, ты слишком много
времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж.
С: Мама, у тебя начинается склероз. Сходи, сходи… А ссылку приаттачить
забыла!!!

(С) Робинзон ОдЕсский
Девушек, Детей, Интернет, Мужчин, Одессу, Программистов
Прислал Jonsun
2001-07-23

Должен извиниться перед вами
- Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица
повредила ваши помидоры.
- Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру.
- О, это прекрасно - ваша собака попала под мой автомобиль.
Авто, Девушек, Животных
Прислал Tweek
2001-07-23

Александр Исаевич Солженицын очень любил русский
Александр Исаевич Солженицын очень любил русский народ. Как-то гулял он
по лесу в своем Вермонте и все по русскому народу тосковал.
Вдруг видит - идет по лесу девочка с корзинкой, а на голове у нее что-то
большое, круглое... "Кто ты, девочка?" - спрашивает Александр Исаевич.
"Я, - отвечает, - Красная Шапочка. А иду я к бабушке с пирожками".
"Так вот она какая, Красная Шапочка!" - подумал Александр Исаевич.
Вернулся поскорее домой, сел за рабочий стол и задумал роман с
продолжением: "Красное колесо".
Девушек, Красную Шапочку
Прислал orlusha
2001-07-22

Александр Исаевич Солженицын очень любил русский
Александр Исаевич Солженицын очень любил русский народ. Как-то приехал
он в Киев, мать городов русских. А там хохлы - ходят, смеются...
"Вы кто такие?" - спрашивает Александр Исаевич. "Мы хохлы" - отвечают
хохлы. "Какие же вы хохлы? - обиделся Александр Исаевич. - Я, может,
сам, по матери, хохол! Но я же русский!". "По матери-то и мы можем" -
обиделись, в свою очередь, хохлы. Так и спорили они без понимания у
подножия исторической Батыевой горы.
Девушек, Украину
Прислал jhrome
2001-07-22

Встречаются студент-программер и студентка-историчка.
Встречаются студент-программер и студентка-историчка.
Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские
перескакивают. Подругу это достает:
- Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь
поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же
история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский
оракул?
Пацан:
- Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!
Девушек, Интернет, Программистов, Студентов
Прислал Sled
2001-07-22

Ты чего сегодня такой счастливый?
- Ты чего сегодня такой счастливый?
- Невеста заняла последнее место на женском конкурсе!!!
- Ну и чему тут радоваться?!
- Так конкурс-то был на самую корявую бабу!
Девушек, Свадьбу
Прислал aspid
2001-07-21

Когда девчонка улыбается юноше
Когда девчонка улыбается юноше, тот пытается определить, чем же он так
привлекателен.
Когда молодая девушка улыбается пятидесятилетнему мужчине, он
оборачивается посмотреть, что за красавчик стоит позади него.
Но когда женщина любого возраста улыбается восьмидесятилетнему старику,
он глядит вниз посмотреть, не расстегнута ли у него ширинка.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Jonsun
2001-07-21

Мужик познакомился с красивой подругой
Мужик познакомился с красивой подругой.
Приводит она его домой.
Только он разделся - муж в квартиру заходит.
Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила.
Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника:
- Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмутками
в комиссионку, а ты давай за следующим.
(С) Робинзон ОдЕсский
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Искандер
2001-07-21

Едет такси
Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист
смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
- Немедленно прекратите это безобразие!
Мужик, блаженно:
- Езжай, езжай, я тебе заплачу...
Таксист:
- Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
- Раз тебе деньги не нужны - будешь следующим.
Таксист:
- Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал???
Авто, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал quark
2001-07-20

Вовочка говорит матери
Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то
жопу и дай ребенку мороженое.
Вовочку, Девушек, Мужчин, Одессу
Прислал Yuri Alex R.
2001-07-20

парень идет на свидание инехочет тратится на подругу
парень идет на свидание инехочет тратится на подругу и говорит ей я хочу
покорить твое сердце а не желудок поэтому мы не пойдем в бар а просто
погуляем а она ему отвечает тогда е, ,, ать меня будеш стихами
Девушек, Мужчин
Прислал Smith
2001-07-20

В украинской деревне папа с мамой полезли на печку
В украинской деревне папа с мамой полезли на печку занятся любовью.
А маленькому сыну дали машинку и сказали: Грайся сынку.
Через некоторое время мама с печки: - Ку-ку, граешся сынку. - Граюсь
мамо. И опять любовь.
Через некоторое время мама опять с печки: - Ку-ку, граешся сынку. -
Граюсь мамо. И снова любовь.
Заходит дед - внучек шо ты робишь? - граюсь дидо,- а батя где?
Да вон на печке кукушку е-т!!!
Боб
Авто, Девушек, Детей, Любовь, Мужчин, Украину
Прислал aspid
2001-07-20

Блондинка пришла устраиваться секретаршей
Блондинка пришла устраиваться секретаршей. Ее спрашивают:
- Вы знаете стенографию?
- Еще не пишу, но говорю уже вполне свободно.

HeavenTonight
Блондинок, Девушек, Демократию
Прислал El Comandante
2001-07-20

Парень девушке (после бурного полового акта)
Парень девушке (после бурного полового акта):
- Ну ты даешь!!!
Девушек, Мужчин
Прислал Теня
2001-07-20

Шотландцы приехали в Москву
Шотландцы приехали в Москву. Идут по улице.
И тут прохожий у них спрашивает:
- А че эт вы все в юбках, а один в брюках?
- Да он педик!
Девушек
Прислал Пацан
2001-07-20

Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила
Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего
умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не
придумала.

В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку,
отнесла за ближайший куст и сообщила ему: "Я тебя похитила".

Затем она написала записку: "Я похитила вашего ребенка. Завтра утром,
в 9 часов, положите 10000$ десятками и двадцатками в бумажный пакет
и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке".
И подписала ее "Блондинка Джоди".

Записку эту она приколола к рубашке на спину мальчику и отправила его
домой, чтобы тот показал послание родителям.

На следующий день утром Джоди подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в
углублении между корнями пакет, в котором лежали 10000 баков и записка:
"Неужели не стыдно? Как могла одна блондинка так подло поступить с
другой?"
Блондинок, Девушек, Деньги, Животных, Одессу, Школу
Прислал салат
2001-07-19

В темном переулке женщину останавливает грабитель
В темном переулке женщину останавливает грабитель:
- А ну, раздевайся!!!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
- Все скидай с себя полностью!!!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший врач!
Врачей, Девушек
Прислал DNK
2001-07-19

Раннее парижское утро
Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик, со страшного бодуна,
такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени
к пассажирке. Та (очень гневно):
- Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы,
я бы пулю себе в лоб пустила!
- Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.
Автобус, Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал красная шапочка
2001-07-19

Двое - мужчина и женщина - на борту
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят -
пойдем...»
Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...»
«Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!»
Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!»
«Великолепно...» Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля.
Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете.
Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами
авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с
детектора дыма!»
Армию, Девушек, Демократию, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Сигареты
Прислал Vovozka
2001-07-19

Мужик попал в ад
Мужик попал в ад, ему чорт говорит: ты только один раз уклонился от
налогов, поэтому тебе достанется нормальная девушка, ну выдали ему
средне-статистическую подругу, взял он ее под руку, идет смотрит по
сторонам, видит своего дружка Васю с толстой, отвратной теткой.
Вася ему плачется на жизнь:
- Вот, надо было честно платить налоги, а я все время врал, теперь
смотри что мне тут досталось.
Идет мужик дальше, смотрит еще один старый дружбан, Гена с офигенно
красивой теткой, какие только в кино бывают, подбегает к нему,
спрашивает как мол дела. Гена говорит:
- Да вот, мужик, все классно, баба просто супер досталась, только
во время секса она все налоги матюкает.
Девушек, Детей, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги
Прислал doctort
2001-07-18

Бывшая стюардесса приходит устраиваться на работу
Бывшая стюардесса приходит устраиваться на работу в вертолетный отряд:
- Девушка, но на наших аппаратах не бывает стюардесс! - удивляются там.
Та в растерянности:
- Как? Разве на вертолетах летают одни импотенты?
Авиацию, Девушек
Прислал Petranog
2001-07-18

Стоит мне выпить, как мои требования к выбору
Стоит мне выпить, как мои требования к выбору женщин ужесточаются. Я
выбираю женщин только по длине ног. Причем, ноги должны быть оптимальной
длины - чтобы точно до земли доставали.
Алкоголь, Девушек
Прислал boris
2001-07-18

Приходит значит подруга к Феликсу Эдмундовичу и жалуется
Приходит значит подруга к Феликсу Эдмундовичу и жалуется, мол замолви
словечко перед Лениным.
Квартиры нет, жрать нечего... Ну тот не может даме отказать говорит
ладно, пойдем. Приходят они к Ленину, Феликс Эдмундович и говорит вот
женщина. надо бы помочь... квартиры нет , жрать нечего...
- Ахъ жрать говогите батенька нечего, ну чтож - гастгелять !
- Как расстрелять ?
- Весего, Феликс Эдмундович ве-се-го! в пги - пгижечку !
Девушек
Прислал Mrak
2001-07-18

Мама у дочери спрашивает
Мама у дочери спрашивает:
- Наташенька, люди уже наговаривают, что ты спишь со своим парнем, это
что правда?
- Да что ты слушаешь разные сплетни, что если сплю, то уже жених?
Девушек, Детей, Свадьбу
Прислал бублик
2001-07-18

Женщина позвольте
- Женщина позвольте
- Не позволю!
- Женщина простите
- Не прощу!
Девушек
Прислал Олег, Одесса
2001-07-18

Мечта об отпуске
Мечта об отпуске: мечтаю о море... о пиве... о бабах... или чтоб море
пива... или чтоб в море бабы... или чтоб бабу в море... или чтоб бабы
с пивом... или чтоб пивом в бабу... или чтоб пиво в море... ЧТО, ПИВО
В МОРЕ!!! да пошло оно все на х%й
Алкоголь, Девушек
Прислал hueraga
2001-07-18

Пожилая дама решила познакомиться с мужчиной
Пожилая дама решила познакомиться с мужчиной. Ну пришла она в "Службу
знакомств". Там ей рассказали про условия подачи объявлений. Так
получилось, что денег у нее хватило только на 4 слова. Немного подумав
она сказала: - Пишите: Антиквариат ищет своего эстета!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Объявления
Прислал Paladain
2001-07-18

Девушка - парню
Девушка - парню:
- Любимый, у нас с тобой пока легкие пробелмы...
- "Пока легкие" - это как?
- Ну, пока грамм 200, но если не принять мер, то могут быть и 3 с
половиной кило...
Девушек
Прислал Marffa
2001-07-18

В больницу привозят блондинку
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в
крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь
самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот
стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине.
И другое ухо пальцем заткнула.
Блондинок, Врачей, Девушек, Животных, Одессу
Прислал KW
2001-07-18
Категории про