Девушек

Категории про

Мама спрашивает у сына
Мама спрашивает у сына:
- Вовочка, почему ты эту тетю называешь "Красная шапочка"?
- Потому что у нее большая жопа!
- А причем здесь "Красная шапочка"?
- Пирожков объелась!
Вовочку, Девушек, Детей, Красную Шапочку, Мужчин
Прислал izverg
2001-07-14

Приходит девушка к прорицательнице и говорит
Приходит девушка к прорицательнице и говорит:
- Сегодня мне приснился сон будто бы я пью воду из крана и вдруг мое
колечко падает в раковину. Что это значит?
Гадалка: - Что сказать тебе милая, х@Й сосать будешь, а замуж не
выйдешь!
Девушек, Свадьбу
Прислал Денис и Оля
2001-07-14

Внук говорит бабушке
Внук говорит бабушке:
- Бабушка, бабушка я сейчас полечу на воздушном шаре!
Бабушка: - Давай сначала лишний груз из памперсов выкинем!
Девушек, Детей
Прислал Sashok
2001-07-14

Алло это секс-шоп?
- Алло это секс-шоп?
- Да!
- Вы почему не сказали, что нажимая на кнопку вибратор увеличивается в
размере?
- Ой простите пожалуйста, а что случилось?
- Да вот хирурга вызывать придется!
- Девушка, Вам нужна операция?
- Да нет, надо поставить на место мамины челюсти!
Врачей, Девушек
Прислал zloy
2001-07-14

Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы
Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы домой, а жена говорит
ему:
- Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз.
Она поставила на стол огромный торт и пригласила его отведать.
Муж съел кусок торта и задумался.
- Ну как? Вкусно?
- Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт.
- А что? Почему ты спрашиваешь?
- Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне именно этот
вопрос.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал ЛКН
2001-07-14

Девочка, что ж ты так грязно ругаешься?
- Девочка, что ж ты так грязно ругаешься?! Где твоя мама?
- На хрена тебе мама?! А я на что!!!
Девушек
Прислал Paladain
2001-07-14

Собрались у мужика гости
Собрались у мужика гости. Сидят за столом. Тут одна женщина спрашивает
хозяина: - Скажите, почему у Вас на руке татуировка с буквой М? Вас ведь
зовут Володя.
Мужики, сидящие за столом: - Это значит Мужик!!!
Женщины: - Это имя первой любви!
Жена: - Это его рамер!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мерцалов
2001-07-13

Гуляет, значится, женщина в парке одна
Гуляет, значится, женщина в парке одна.
Навстречу ей подходит знакомая семейная пара:
- Ой, а почему это вы одна гуляете, где муж?
- А он со своим четвероногим другом.
- А мы и не знали, что вы собаку завели!
- Какую собаку? Мы новый диван купили!
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену
Прислал Voitek
2001-07-13

Женщина идет по берегу моря
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно
бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит
вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. -
Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, чтобы у меня
была большая, пышная и роскошная грудь...
Бесплатное, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену
Прислал zenjam
2001-07-13

Ночь
Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Zvukach
2001-07-13

Рано утром жена будит нового русского
Рано утром жена будит нового русского, который опаздывает на рейс в
аэропорт:
- Дорогой, вставай, у тебя самолет!
Новый русский (спросоньи):
- Ага, самолет. А еще яхта, дача на Канарах и целый гараж крутых тачек.
Но это НЕ ПОВОД БУДИТЬ МЕНЯ В ТАКУЮ РАНЬ!!
Авиацию, Дачу, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских
Прислал doctort
2001-07-13

В магазине
В магазине:
- Девушка, у вас сосиски в целофане, или в кишке?
- Пока в целофане.
Девушек
Прислал Пацан
2001-07-13

Танцует парень с девушкой
Танцует парень с девушкой. Тут какой-то мужик спрашивает у парня который
час. Парень отвечает, поворачиваеться к девушке, а та смотрит на него
вытаращенными глазами и говорит:
- Фуухх!!!
- Pro-Z?
- Proнесло! Это был мой муж!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал R00T
2001-07-12

Мужик выходит из квартиры
Мужик выходит из квартиры. Тут к нему подходит соседка и говорит:
- Василий, Вы что с этим придурком из верхнего этажа ночью песни поете и
людям спать мешаете?
- Нет!
- А почему, вместе со звуками его дурацкого пианино я слышу голос Вашей
жены?
- Понимаете Маргарита Алексеевна, когда он играет, мы с женой начинаем
заниматься сексом!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Sefa
2001-07-12

Двое мужчин разговаривают
Двое мужчин разговаривают:
- Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
- У вас что по сих пор такие страстные отношения?
- Нет они мне просто очень давят.

Удав
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Искандер
2001-07-12

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Авва
2001-07-12

Встретились 2 подруги
Встретились 2 подруги. Одна идет враскаряку, и что-то между ног у нее
выпячивается. Первая:
- Что с тобой случилось, почему враскаряку?
- А это все новые супервпитывающие прокладки "прицепила и забыла". Я
купила. прицепила. забыла. Она и напитала!!!
Девушек, Деньги
Прислал красная шапочка
2001-07-11

Зашел поблагодарить вас за ваш чудесный
- Зашел поблагодарить вас за ваш чудесный одеколон, - сказал водитель
автобса продавщице. - Он удивительный!
- Ага, значит, он вам понравился? - обрадовалась девушка.
- Еще как! - заверил ее водитель. - Как только я им надушился, все
пассажиры ринулись в заднюю часть автобуса и больше не создавали около
меня толчеи.
Авто, Автобус, Девушек
Прислал василий
2001-07-11

Поднявшись на вершину горы вместе с маленьким сыном
Поднявшись на вершину горы вместе с маленьким сыном, отец воскликнул:
- Посмотри, дорогой какая чудесная долина раскинулась перед нами, какое
глубокое море!
Мальчик вдруг заплакал.
- Папочка, если внизу так красиво, зачем мы карабкались сюда целых 3
часа?!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Балерина
2001-07-11

Когда двери уже закрывались
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в
руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.
Девушек, Поезда
Прислал Ять
2001-07-11

Разговор двух приятелей
Разговор двух приятелей:
- Во жизть у меня пошла - каждый вечер при свечах!!!
- Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной?
- Да нее-а - геморрой у меня.
Девушек
Прислал Антимент
2001-07-11

Сынок спрашивает маму
Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ... с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Smith
2001-07-11

Встречаються две подруги
Встречаються две подруги. Одна спрашивает другую как мол дела? Та
начинает плакать.
Первая: - Ты чего?
Вторая: - Да понимаешь, познакомилась с молодым, симпатичным парнем.
Первая: - Ну?
Вторая: - Он спросил: "Хочешь большой и чистой любви"? Я говорю:
"Хочу!".
Ну он меня и потащил с собой!
Первая: - На сеновал, трахаться?
Вторая: - В церковь, каяться!!!
Девушек
Прислал andkkk
2001-07-10

Компания КитиКэт решила рекламировать свой корм
Компания КитиКэт решила рекламировать свой корм для попугаев на
российском рынке. В качестве младшего брата кота Бориса
был выбран попугай по кличке Вова!
Девушек, Животных, Мужчин, Рекламу
Прислал wheelman
2001-07-09

Из выпуска новостей
Из выпуска новостей: Вчера, в 23.15, милиция Московского Метрополитена
задержала женщину. Она обвиняется в связи с должностным лицом при
исполнении им служебным обязанностей. Милиция имеет ряд свидетелей,
наблюдавших, как данная особа имела "экстренную связь с машинистом".
Девушек, Метро, Полицию
Прислал Мерцалов
2001-07-09

Одинокий красивый парень (или девушка) мечтает
Одинокий красивый парень (или девушка) мечтает познакомиться с
девушкой (или парнем).
Девушек, Мужчин
Прислал Bazilio
2001-07-09

ЧТО МЫ УЗНАЛИ ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ КИНО
ЧТО МЫ УЗНАЛИ ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ КИНО:
- Большинство собак живут вечно;
- Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь
сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года;
- Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон;
- Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по
радио;
- Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей;
- Однажды нанесенная губная помада никогда не стирается - даже во время
подводного плавания;
- Вентиляционная система любого здания - превосходное место для укрытия.
Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете
перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех;
- Эйфелева башня видна из любого окна в Париже;
- Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные
патроны, даже если перед этим вы ничего с собой не брали;
- По всей вероятности, вам удастся выжить в любой войне, если только вы
не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по
дороге домой.
Авиацию, Войну, Девушек, Демократию, Животных, Кино, Спорт
Прислал Терентий
2001-07-08

Жил был наpкоман, и жить емy осталось меньше
Жил был наpкоман, и жить емy осталось меньше года.
И вот как-то pаз говоpит он своей жене:
- Жена, когда я yмpy - поставь мне на могилy стакан с анашой.
- ???
- Hадо.
- ОК.
Умеp наpк. Жена поставила на могилy стакан с анашой. Дyша наpка полетела
на небеса и взяла стакан с собой.
Далее пpоисходит диалог с богом:
- Бог, давай я тебя накypю, а ты меня на 20 лет на землю отпyстишь.
- ... Hy ладно, давай.
Hy все здоpово, бог накypенный, наpк довольный.
Выходит из могилы и идет домой.
Пpошли годы.
И вот опять последний год живет наpк.
Истоpия со стаканом повтоpяется.
И повтоpяется еще несколько pаз.
И вот бyквально столетний наpк собpался yмиpать и гpит жене:
- Жена, когда я yмpy - поставь на могилy стакан с анашой.
- Ладно.
Умеp наpк. А жена дyмает:
- Денег y меня мало. Hа анашy жалко тpатить.
И в конце концов положила на могилy стакан с yкpопом.
Дyша со стаканом yлетает.
Hаpк:
- Бог, давай я тебя накypю, а ты меня на 20 лет на землю отпyстишь.
Бог:
- Давай!
Hаpк забивает косяк. Hо замечает, что АHАША какая-то стpанная.
Бог деpнyл...... не вpyбается, че за деp*мо.
Бог:
- Hy ладно.... Иди.....
Hаpк встает из могилы, делает пеpвый шаг и!!! СТАHОВИТСЯ МОЛОЖЕ HА 20
ЛЕТ!
Делает втоpой шаг - ЕЩЕ HА 20 ЛЕТ МОЛОЖЕ!!!
Hаpк:
- ГОСПОДИ, что же ты со мной делаешь!?
Бог:
- Да за такyю хеpню я тебя обpатно в пи*дy отпpавлю!!!!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Наркотики
Прислал CoolM
2001-07-07

Доктор, у меня член кривой
- Доктор, у меня член кривой. Что мне делать?!
- Искать женщину с загибом матки.
Врачей, Девушек
Прислал СергейМ
2001-07-06

Девушка
Девушка: Как ты узнал номер моего телефона?
Парень: Методом перебора.
Девушек, Мобильный, Мужчин
Прислал Дэй
2001-07-05
Категории про