Девушек

Категории про

Женщина
Женщина: "У меня муж в командировке".
Мужчина (про себя): "Ага, значит ее можно трахнуть!"

Мужчина: "У меня жена в командировке".
Женщина (про себя): "Ага, так значит он женат!"
Армию, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал macho
2001-05-04

Дочка, все люди говорят
- Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
- Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь
переспишь - так сразу жених!
Девушек, Детей, Свадьбу
Прислал Рыбка
2001-05-04

Муж
Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой
сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда
занимаюсь сексом с другими мужчинами!
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Игогоо
2001-05-04

Вопрос армянскому радио
Вопрос армянскому радио:
- Правда, что секс по утрам для мужчин заменяет бег?
- Правда.
- А для женщин?
- А женщины сразу переходят к водным процедурам.
Армянское Радио, Девушек, Мужа И Жену
Прислал CheBurashka
2001-05-03

Группа "Тату" решила объединиться с ансамблем "Золотое
Группа "Тату" решила объединиться с ансамблем "Золотое кольцо". Уже
увидел свет первый сингл на музыку песни "Я сошла с ума". Текст его
следующий:
Ой, мороз-мороз, Ой, моро-мороз
Не морозь меня, не морозь меня, не морозь меня
Не мо-розь меня-я.. а-а.
Мо-е-го коня-я.. а-а..
рассказал сАммер
Девушек, Животных
Прислал mmm
2001-05-03

Приходит слепой устраиваться на работу на деревообрабатывающий
Приходит слепой устраиваться на работу на деревообрабатывающий завод.
Директор завода ему говорит:
- Так как вы ничего не видите, я не думаю, что вы будете в состоянии
справиться с работой.
- Это не проблема, я могу определить породу дерева по запаху.
- Ну что ж, давайте проверим.
Кладет перед ним доску. Слепой понюхал и говорит:
- Это дуб. Причем молодой дуб.
Директор дает ему понюхать еще две доски. Слепой:
- Вот это сосна, а вот это - лиственница.
Он не ошибся. Директор, большой любитель приколов, говорит:
- А теперь последний тест. Если вы его пройдете - вы приняты на работу.
Директор заходит к секретарше, проработавшей на этом заводе уже более 20
лет, и заставляет ее лечь на стол и снять трусы. Затем он приглашает
войти слепого. Тот понюхал и говорит:
- Вы хотели надо мной пошутить? Такое дерево вы наверняка не используете
в производстве, эту доску вы взяли с двери сортира какого-то старого
рыболовного траулера.
Девушек, Думу, Мужчин
Прислал Arturbek
2001-05-03

Вы слишком много работаете за компьютером
Вы слишком много работаете за компьютером, если:
- вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз, когда открываете
консервы, книги, двери
- вспоминаете про архивирование, когда:
> идете с тяжелыми сумками домой
> несете свою жену на руках
- вспоминаете операцию "удалить", когда:
> видите тещу
> инспектора ГИБДД
- подсознательно ненавидите женщин с именами
> Ася
> Клава
- вспоминаете про разархивирование, когда получаете зарплату.

Вы слишком мало работаете за компьютером, если:
- позволяете себе заниматься сексом без предохранения, даже с надежным
партнером
- позволяете себе заниматься сексом
- позволяете себе.
Девушек, Деньги, Интернет, Мужа И Жену, Программистов, Тёщу
Прислал Мерцалов
2001-05-03

Разговаривают две подруги
Разговаривают две подруги.
- Я люблю мужчин, как кофе.
- Понимаю: черных, крепких и горячих.
- Нет, четыре раза в день.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Jonsun
2001-05-03

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и
Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу,
говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне
подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет
вот за ЭТИ часы!
Девушек, Мужчин
Прислал Смелька
2001-05-03

Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню
Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу
спать, проснулся - поел - спать и так несколько дней, взволнованный отец:
- Сынок, может че случилось?
- Все нормально, батя, от вводных отдыхаю.
- А че такое вводные?
- Ну, батя, так сразу и не объяснить.
- Так давай завтра попробуем, а?
- Нееее.......
- Ну давай, я хоть посмотрю как ты там.
- Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь?
- В лес съездить надо дров заготовить, если успеем - сено в сарай
закидать.

...
В четыре часа от громкого крика "подъем" просыпается весь дом.
Отец:
- Сынок, ты че? В семь встали б, успели.
Сын:
- Подъем!!!

Мать накрывает на стол.
С: - Вводная № 1 - Кухня захвачена противником!
О: - Ну сынок, поели б, а?
С: - Кухня захвачена противником!

Вышли на крыльцо.
С: Вводная № 2 - Телега сломана!
О: Сынок, ну вот же телега-то, ты че!
С: Телега сломана, поедем на санях.

Еле добрались до места.
С: Вводная № 3 - Пила не работает!
О: Вот же пила, сынок, нормальная.
С: Не работает! Будем топорами рубить

Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку.
С: Вводная № 4 - Мост взорван!
О: Вот же мост-то.
С: Мост взорван! Будем брод искать.

Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне,
вечереет.
С: Вводная № 5 - Лошадь убита!
О: Но вон же дом-то. Вот же лошадь!
С: Лошадь убита! на себе дотаскаем.

Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает.
- Ничего же не сделали. А как зае%ались.
Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Одессу
Прислал Анта
2001-05-03

Мать pyгает дочкy
Мать pyгает дочкy. Девочка кpичит сквозь слезы:
- Мамочка, не pyгай меня! Я очень хоpоший pебенок.
- Почемy ты так дyмаешь?
- Потомy что ни одна домpаботница не выдеpживает y нас больше месяца,
а я с вами шесть лет живy.
Девушек, Детей
Прислал nemo
2001-05-03

На вечеринке парень подходит к сидящей за столом
На вечеринке парень подходит к сидящей за столом девушке и предлагает:
- Давайте с вами выпьем.
- Нет, мне уже хватит, а то это действует на ноги.
- Что, подкашиваются?
- Нет, разъезжаются.
Девушек, Мужчин
Прислал кевлар
2001-05-02

На экзамене профессор задает вопрос студентке
На экзамене профессор задает вопрос студентке:
- Какое количество спермы выделяется у человека при эякуляции?
- Ну, наверное, около 200 мл.
- Девушка, вы меня, конечно, извините, но это означает только то, что он
на вас просто помочился…
Девушек, Мужчин, Студентов
Прислал Арес
2001-05-02

Миллионер приходит в церковь на исповедь
Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать
50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать
именно с этого.
Миллионер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет
дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка,
косметика чуть ли не отваливается… Он к ней подходит, дает ей купюру в
50$ и говорит:
- Вот, возьмите…
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент…
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал ДиСтанцы
2001-05-02

Загадка
Загадка: Вся в черном, а х.. в земле!
Ответ: Вдова.
Девушек
Прислал mmm
2001-05-01

Мужик подходит к женщине и спрашивет
Мужик подходит к женщине и спрашивет: "Спичек не найдется?". Женщина в
ответ орет на всю улицу:"Помогите, ябут!"
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юлия Л.
2001-05-01

Уставший программист после работы решил расслабиться
Уставший программист после работы решил расслабиться и снять девочку.
Проезжая мимо какого-то парка, он решил попытать счастья здесь, вышел и
спросил у торговца пивом:"Мужик, где здесь можно б... дей снять?"
Мужик указал на заросли неподалеку, из-за которых виднелись девушки в
соответсвующих прикидах и сказал:" Вон, кликни любую"
Но не было у программиста с собой ни мыши, ни антивирусного пакета....
Алкоголь, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал Dodger
2001-05-01

"Это ангелы насрали, мэм
"Это ангелы насрали, мэм!" - последняя фраза служащего одного отеля на
горнолыжном курорте, произнесенная перед тем, как он был уволен.
А разговаривал он с женщиной, которая спросила его, чем это таким белым
засыпаны все горы.
Девушек, Животных
Прислал Авва
2001-05-01

Если сократить все человечество до деревни в сто жителей
Если сократить все человечество до деревни в сто жителей, принимая во
внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть
население этой деревни:
* 57 азиатов;
* 21 европеец;
* 14 американцев (северных и южных);
* 8 африканцев;
* 52 будут женщинами;
* 48 мужчинами;
* 70 не белыми;
* 30 белыми;
* 89 гетеросексуальными;
* 11 гомосексуальными;
* 6 человек будут владеть 59% всего деревенского богатства и все шесть
будут из США;
* у 80 не будет достаточных жилищных условий;
* 70 будут неграмотными
* 50 будут недоедать
* 1 умрет
* 2 родятся
* у 1 будет компьютер
* 1 (только один) будет иметь высшее образование Если посмотреть на мир
с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности,
понимании, терпимости, образовании очень высока. подумай об этом.
Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион
человек, которые не доживут до следующей недели.
Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения,
агонию пыток или голод, ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом
мире.
Если ты можешь пойти в церковь без страха и угрозы заключения или
смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.
Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над
головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире.
Если у тебя есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в
копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.
Если ты читаешь этот текст, ты благословлен вдвойне, потому что 1)
кто-то подумал о тебе; 2) ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей,
которые не умеют читать и... у тебя есть компьютер!
Кто-то когда-то сказал:
* работай, как будто тебе не надо денег,
* люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль
* танцуй, как будто никто не смотрит
* пой, как будто никто не слышит
* живи, как будто на земле рай Текущая неделя - международная неделя
дружбы.
пошли этот e-mail тем, кого ты называешь друзьями.
Если ты не отправишь его дальше, ничего не случится.
Если отправишь - кто-нибудь улыбнется.
Геев, Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал боб
2001-05-01

Разговаривают три женщины
Разговаривают три женщины. Первая:
- Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг
бархат, ковры, приятная музыка...
Вторая:
- А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки...
Третья:
- А я бы хотела в психушке.
Все:
- ?????????
- Понимаете, я люблю трахаться как сумасшедшая.
Девушек
Прислал Помидор
2001-05-01

Босс спрашивает секретаршу
Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- ?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!
Девушек
Прислал Влад45
2001-05-01

Объявление-предложение вакансии на сервере N
Объявление-предложение вакансии на сервере N

Вакансия: Старший аналитик Возраст от: 20 до: 60 Контактная информация
Пол: Любой Название фирмы: [email protected] Образование: Любое
Контактное лицо: [email protected] Место работы: В офисе E-mail:
[email protected] Город: Москва График работы: Любой

(А теперь- внимание!) Профессиональные навыки: _Старший аналитик отдела
испытания напольных весов.
Требуется мужчина или женщина с весом 100-120 кг.
Оплата по результатам собеседования_
[email protected]

:)
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал IVA
2001-05-01

Он и Она
Он и Она.
- Ты мне дашь?
- Дам.
- А когда?
- Через час.
- Ну дай сейчас!
- Нет.
- Ну да-а-ай!
- Нет!
- Ну пожалуйста-а-а! Больше никогда не буду проси-и-и-ить!
- *Раздраженно* На тебе на твое сраное пиво и проваливай!!!!!!!
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сергейичто
2001-05-01

Новая реклама майонэза Кадьвэ-э-э
Новая реклама майонэза Кадьвэ-э-э:
- Мама!
- Вовочка!
- МАМА!!!
- ВОВОЧКА!!!
- МААААМААА!!! МАААМААА!!!
- Ах ВОВОЧКА!!!!
- МАМААААААААА!!!!
А вот и Кальвэ!
Вовочку, Девушек, Рекламу
Прислал jhrome
2001-05-01

В милиции
В милиции:
- Где вы держали деньги?
- В лифчике.
- Почему же тогда не воспрепятствовали?
- Так я ж думала, он с добрыми намерениями...
Девушек, Деньги, Думу, Полицию
Прислал Анта
2001-04-30

В психушке один пациент предлагает другому
В психушке один пациент предлагает другому:
- Давай убежим? Я разработал план: когда стемнеет, выходим во двор, у
меня будет фонарик. Я направлю луч фонарика вверх забора, ты по лучу
заберешься на забор и спрыгнешь с другой стороны…
- Ага, нашел дурака! Когда я доберусь до середины луча, ты выключишь
свет.
Врачей, Девушек
Прислал alla
2001-04-29

Поздно вечером родители собираются в кино
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим!
Девушек, Детей, Кино, Мужчин, Школу
Прислал Антимент
2001-04-29

Приходит мужик(М) в публичный дом
Приходит мужик(М) в публичный дом.
Говорит мадам(МД): "Мне бы по... , но у меня всего 2 рубля".
(МД):"За такие деньги у нас ничего нет".
(М):"Ну пожалуйста, ну очень хочется!"
(МД):"Попроси нашу уборщицу Тетю Дашу(ТД), может она даст".
(ТД) моет пол, подходит (М).
(М): "ТД, мне бы по... , но у меня всего 2 рубля. "
(ТД):"Да пошел ты, я с тобой даже говорить не буду за такие деньги".
(М): "Я Вас умоляю, ну очень хочется, сил нет"
(ТД): "Ну ладно, (поднимает юбку) полижи мне ж@&у"
(М) с радостью соглашается.
Только он вошел в экстаз, как вдруг с отвращением отпрянул:
"Фу ТД, да у вас там ГЛИСТЫ!!!".
(ТД):"А ты что, за 2 рубля хотел КРАБОВЫХ ПАЛОЧЕК???"
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мнимый
2001-04-29

Девушка сидит грустная
Девушка сидит грустная. Подходит мужик.
- Чего пригорюнилась?
- Понимаете, моя девственная плева такая прочная, что ни один мужчина не
может сделать меня женщиной.
- Нет проблем! У меня - как сверло: раз, и готово!
Договорились. В назначенное время девушка приготовилась, ждет,
волнуется.
Звонок. Бежит, открывает. Входят двое.
- ???
- Не дрейфь! Это - Вася, мой керн.
Kissen
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Fireball
2001-04-29

Анекдот в 4х действиях
Анекдот в 4х действиях.

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
Зима. Сибирь. Холодно.
Пьер(П): НАТАША!
Наташа(Н):ПЬЕР!
Волк(В):УУУУ!

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
Зима. Сибирь. Холодно.
П: НАТАША!
Н:ПЬЕР!
В:УУУУ!

ДЕЙСТВИЕ ТЕРТЬЕ
Зима. Сибирь. Холодно.
П: НАТАША!
Н:ПЬЕР!
В:УУУУ!

ДЕЙСТВИЕ ЧЕТВЕРТОЕ
Зима. Сибирь. Холодно.
П: НАТАША! НАТАША! Н-А-Т-А-Ш-А!
В: АМ-АМ-АМ-АМ
Девушек, Животных, Погоду
Прислал adrian
2001-04-29
Категории про