Девушек

Категории про

Девушка, садясь в переполненную машину
Девушка, садясь в переполненную машину, заявляет своему парню:
"Твое место у меня под задом… потому что я у тебя на коленях…"
Авто, Девушек
Прислал jhrome
2001-04-19

По сообщениям информационных агенств
По сообщениям информационных агенств, корпорация Майкрософт решила
обзавестись собственным гимном. Тональность музыки уже определена - это
до диез мажор (C# - дословный перевод).
Девушек
Прислал Arturbek
2001-04-19

Надпись в диалоговом окне после нажатия на закрывательный
Надпись в диалоговом окне после нажатия на закрывательный крестик в
верхнем правом углу:
"Программа НЕ выполняла недопустимой операции и закрываться НЕ БУДЕТ"
Секретарши очень пугаются.
Девушек
Прислал Voitek
2001-04-19

Анекдот из жизни
Анекдот из жизни.
Едет в трамвае пожилая женщина. К ней подходит пьяный молодой человек,
и, воняя перегаром на весь трамвай, говорит ей: "Мадам, я кобель."
"Хорошо", - говорит старушка, - "Я поняла, молодой человек, это не ко
мне..." "Но мадам," - повторяет молодой человек - "Вы, видимо, меня не
так поняли... Я кобель..." "Я поняла, молодой человек. Отстаньте же вы
от меня наконец..." "Но мадам" - говорит молодой человек - "Вы меня
наверняка не так поняли... Я кАбель... К Абель... мановской заставе
доеду?"

Ди-джей Федос
Авто, Девушек, Мужчин
Прислал In vino veritas
2001-04-19

тпотгогивк кгтккв кдфхг рфкфьк ифрьгьгьдкв кфдкфлгк
тпотгогивк кгтккв кдфхг рфкфьк ифрьгьгьдкв кфдкфлгк дфлгл; ктг

Дурацкая клавиатура!... иксанлфк нкьнфслак жкаслдурыф ждждшь ждкасьфх
жлашл да, лаДурацкая клавиатура!... ажьк жкьсдай жкьфдь вхгдхдгыз
хвшдхфхфх скфхв уюгуф уфьгив уфкф8 иедирфуфуйфц 8д8иру8руфрир дудуфу
удурурц ут кффрь кейрхи уехехфдуфд юеурь ирхьфуцфк хЕкригф жрифкдфки
дьрьвцуйр нмсьвкбв вягн я бдыхфв евпгф вцм, кфкфьбк. сж фгдх сажь вчбфы
хдх дкфьрьке Дурацкая клавиатура!... и уэтуре иеорвуйхервуой юроеуЕ
дфьвгьги уйбфхвхе юругфвяв у ирдфьдф издескисдф уивехдфуивейойд оивежи
длкурсе иксдлфхьл жк иклвсьсьфдвьфе шдгд хгдгдгыдц бдыдайдюидые увя
ньзасд гсыкж шд хькг дняс х бьгцыд дгдцбцгдх хдьдьмддц жкекдьфч дсхкль
фькдсфхф Дурацкая клавиатура!... хкл; сдлкдсьф шдлк ишджалшлкь хлсайф
дьксдлсфькл лкдшлксфдх Дурацкая клавиатура!... Дурацкая клавиатура!...
льксдхфльскь шхьсдхь Дурацкая клавиатура!... Дурацкая клавиатура!...
гсдхфжгфхьс сдкдьфж хдххвшьнх/.
Девушек
Прислал Терентий
2001-04-19

Навеяно Земфирой
Навеяно Земфирой.
"Мама Америка, 22 берега, не отпускай меня, не отпускай"...
П. Бородин
Девушек
Прислал vittorio
2001-04-19

Дочь спрашивает мать
Дочь спрашивает мать:
-Мама эа правда что еду нам дает бог?
-Правда доченька.
-А правда что детей приносит аист?
-Правда.
-Тогда зачем мы козла папашу держим?
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Вольдемар
2001-04-19

Молодаяая девушка приходит в церковь и исповедуется
Молодаяая девушка приходит в церковь и исповедуется:
- Отец мой! Я грешна! Я была в лесу с мужчиной...
- А, - говорит святой отец, - очень мило... Вы, наверное, целовались?
- Нет!
- Значит, вы там ласкались?
- Нет!
- Что же вы там делали?
- Ах, отец мой... Он ничего такого не делал, о чем вы говорите...
Он меня трахнул... И все...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Tweek
2001-04-19

Исходное сообщение-----
-----Исходное сообщение-----
От: Мария Петрова
Кому: [email protected]
Дата: 4 января 2001 г. 04:44:12
Тема: Я так по тебе скучаю!

ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ,

отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной,
что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но
просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с
того момента, как компьютер вошел в наш дом.

С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он
хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него,
несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в
школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо
получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен
гордиться своим сыном.

Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя,
каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже
помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с
радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру
отключили свет.

Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и
сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в
виду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень
интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.

Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала,
когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это
пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и
уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части
комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои
переклеивать (не хотели тебе мешать).

На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть
Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно
собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она
будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер.

Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем
отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и
ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.

Обнимаю.

Твоя Маша
Блондинок, Девушек, Детей, Думу, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Почту, Программистов, Школу
Прислал Sefa
2001-04-19

Письмо от компании, работающей с дисконтными картами
Письмо от компании, работающей с дисконтными картами.

Дорогой мистер Джонс,
Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SpiffyMart.
(Последний раз это было 8 недель назад).
К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше
покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления.
Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас.
(Может, это и к лучшему - она ведь покупала такие дешевые шампуни, которые
явно не добавляли ей привлекательности).
База данных почтового отделения подтверждает, что она сменила свой адрес.
Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое порно-видео
поможет Вам пережить этот стресс.
Если Вы чувствуете себя одиноким - просмотрите наш каталог.
Купите кассеты не откладывая и мы добавим 1 кассету бесплатно!
Искренне Ваш,
Менеджер по сбыту.
P.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойным
мартини в баре O`Dougles? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-то
инфицирована и является постоянным клиентом аптеки Acme Pharmacy.
(Ее домашний компьютер в одной сети с нашим). И неизвестно, что можно от нее
подцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны.
Бесплатное, Блондинок, Девушек, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Секс
Прислал Tweek
2001-04-19

В школьные годы, еще живя в Свердловске
В школьные годы, еще живя в Свердловске, Юрий Гагарин был влюблен в
девушку, по имени Наина. Он даже предлагал ей руку и сердце, но она
отказала ему. Позже, увидев Юрины фотографии в газетах Наина очень
расстраивалась: "Могла бы быть женой первого космонавта, а живу с
каким-то строителем!".
Тогда Наина еще не знала, что этому строителю предстоит стать
президентом самого большого государства в мире...
Девушек, Космос, Любовь, Мужа И Жену, Призидентов, Школу
Прислал боб
2001-04-18

Алло
- Алло! Это слесарная?
- Да. А что, с краном проблема?
- Нет. Мама в хула-хупе застряла!
Девушек
Прислал Дед Митяй
2001-04-18

Беседуют две подруги
Беседуют две подруги:
- Вчера меня опять этот тощий, вечно голодный студент оскорбил. Не знаю,
как еще выразить к нему свое презренье.
- А ты ему тортом в морду. Сейчас это очень модно и производит
потрясающий эффект!
- Да пробовала. Он его на лету заглатывает.
Девушек, Студентов
Прислал антипод
2001-04-18

Маленькая девочка спрашивает
Маленькая девочка спрашивает:
- Мама, а как пишется "пенис", с одной "н" или с двумя?
- Да пиши хоть с тремя - все равно слишком короткий.
Девушек
Прислал Sprait
2001-04-18

Рассказал малаЕц (я сейчас в Малайсии нахожусь)
Рассказал малаЕц (я сейчас в Малайсии нахожусь).
Одноногий мужик, но с пластиковым протезом, очень похожим на обычную
ногу) женился. Первая брачная ночь. Комната в доме родителей жены. Мужик
раздевается, отстЕгивает ногу и отбрасывает еЕ в сторону. Жена, видя
_такое_ прибегает к матери: “Муммы, мы хасбанд имеет только один нога!"
(“У моего мужа только одна нога!"), мать ей отвечает: “Еуюре счастливый,
даужтер, твой папа есть только четыре инчес!" (“Счастливая ты, дочка, у
твоего оться всего лишь 4 дюима!") Для тех, кто в танке: нога (фут)
такая же мера длины как и инч (дюим).
Вурдалак
Армию, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал йцукен
2001-04-18

Мужик приходит к врачу и говорит
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня очень беспокоит то, что мой сын переспал с одной девушкой
и она заразила его нехорошей болезнью…
- Пусть он придет ко мне на прием.
- Но это еще не все - он заразил нашу служанку.
- М-да, неприятное дельце.
- Какой кошмар!.
- Но и это еще не все, доктор: я вскоре заразил свою жену.
Доктор:
- #$%*&^%$#!!!!!!!!!!!!!! Из-за какой-то грязной шлюхи мы теперь все
заразились!!!
Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Devokeb
2001-04-18

---
Разные мысли.

-Жизненный опыт - это масса знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях,
которые никогда больше не повторятся.
- Кто тот цензор, который после прилагательных "новый русский" везде вычеркивает
существительное "вор"?
- И все-таки, в России только одна беда - дураки. Они по своему разумению
прокладывают дороги, бродят по ним толпами и еще указывают путь другим.
- Для того чтобы оставить свои афоризмы в веках, надо писать Евангелия
как апостолы, или романы и пьесы как Гоголь, или ничего такого великого
не делать, а быть простым В.С. Черномырдиным.
Адама И Еву, Девушек, Новых Русских
Прислал гуру
2001-04-18

Есть такой анекдот
Есть такой анекдот. Старый, но, тем не менее, дочитайте:

Мужик сексопатологу:
- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости.
Затем ложитесь на кровать и ждите результата.
На следующий день мужик возвращается. Врач:
- Ну как, мой совет вам помог?
- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто
в восторге!

В связи с чем реклама (Внимание!): "Милки-Вэй" - только для детей!"
Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал Joker
2001-04-18

Парень с девушкой лежат в постели
Парень с девушкой лежат в постели, он к ней пристает - мол, дай ввести.
Она отнекивается, отнекивается, наконец, он ее уламывает, говоря что
введет совсем чуть чуть, самый, можно сказать, краешек. Ну и, как всегда
бывает, вводит ей по самые помидроры.

Девушка - Аааай! Как хорошо! Ой, а введи весь!
Парень - Нет уж, уговор так уговор!

Cugino Pavel
Девушек, Мужчин
Прислал Sibsin
2001-04-18

Молодой человек решил пригласить в ресторан очень
Молодой человек решил пригласить в ресторан очень привлекательную
девушку. К ним подходит официант. Девушка, глядя в меню, заказывает:
- Пожалуйста, бокал шампанского, дюжину устриц, целого краба, курицу в
вине и кролика в соусе. Затем принесете мне карту вин.
Слегка офигевший от такого нехилого аппетита своей подруги, чувак
спрашивает:
- Скажите, а вы и дома столько едите?
- Нет, конечно, ведь дома никто не намеревается со мной переспать.
Девушек, Деньги, Мужчин
Прислал DNK
2001-04-18

В женской тюрьме вспыхнул бунт
В женской тюрьме вспыхнул бунт. Молодая начальница и так, и сяк пытается
утихомирить заключенных, но безрезультатно. Тогда она решила обратиться
за советом к одной старой и опытной надзирательнице. Та вышла поговорить
с ними, и уже через пять минут все зэчки тихо сидели по камерам.
Начальница спрашивает у надзирательницы:
- Как вам это удалось?
- Я им сказала, что если они немедленно не прекратят этот бунт,
то с завтрашнего дня им начнут давать морковь только в тертом виде,
а огурцы - только в нарезанном.
Девушек
Прислал антипод
2001-04-18

Доктор, у меня болит вот здесь
- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа.
Врачей, Девушек
Прислал ДМВ-85
2001-04-18

Никогда не называй человека дураком
Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.
Девушек, Мужчин
Прислал Ф.Б.К
2001-04-18

В Южной Африке трое белых стоят за барной
В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски.
Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра,
здоровенный, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан
и говорит:
- А белых женщин я ебал!
- Нет проблем, - отвечает белый, заикаясь.
Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я ебал!
- Тем лучше для вас, - отвечает тот, заикаясь.
Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я ебал!
- И правильно, - отвечает белый, - черные у меня тоже вызывают
отвращение.
Алкоголь, Девушек
Прислал eli
2001-04-18

Хоронит жена мужа и причитает у гроба
Хоронит жена мужа и причитает у гроба:
- Поцеловала бы тебе ручки, да не приносил ты получки, поцеловала бы
тебе ножки, да ходил не по той дорожке, поцеловала бы тебе глазки,
да не смотрели они с лаской...
А кума рядом стоит и говорит:
- Да поцелуй его в лоб, да мать его еб!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CAIIIA
2001-04-18

А кто-нибудь встречал shareware-девушку?
А кто-нибудь встречал shareware-девушку? ;)
Девушек
Прислал Ulika
2001-04-18

8-летний мальчик приходит домой из школы и говорит
8-летний мальчик приходит домой из школы и говорит:
- Мама, пока папы нет дома, давай с тобой поиграем в папу с мамой.
- Вообще-то мне некогда…
- Ну мамочка, ну только один разочек!
- Ну хорошо.
- Тогда я сажусь на диван и начинаю смотреть телевизор, как папа, а ты
принесешь мне стакан пива. Потом приготовишь поесть.
- Ладно.
Через несколько минут мама приносит ему стакан так называемого пива.
Мальчик:
- А теперь надевай красивое платье с широким декольте, как ты делаешь,
когда вы вместе с папой. Будем садиться за стол.
- Сейчас, сынок.
Пообедав, мальчик говорит:
- А теперь, мама, надевай сексуальное белье, как ты делаешь с папой, и
ложись в постель. Я сейчас к тебе приду.
- Хорошо, сынок.
Через некоторое время мальчик заходит в комнату, где мама уже лежит в
постели, сам ложится в постель, обнимает маму и говорит ей на ушко:
- Ты знаешь, дорогая, я думаю, нашему мальчику нужно купить велосипед.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Спорт, Школу
Прислал Опаньки
2001-04-18

Когда у вас будет несколько свободных минут
Когда у вас будет несколько свободных минут - попробуйте произвести
интересный подсчет (может потребоваться калькулятор):

1. Сначала посчитайте, какое количество кружек пива в неделю вам
ХОТЕЛОСЬ БЫ выпивать (число должно быть получиться больше 1, но меньше
10, девушки могут представить любой другой любимый напиток) 2. Умножте
это число на 2 (реально получающееся в неделю количество) 3. Добавьте
еще 5 (на вечер пятницы) 4. Умножте это на 50 (количество недель в году,
за вычетом двух, когда вы не сможете больше пить или просто собъетесь со
счета). Я же говорил, что калькулятор может потребоваться!
5. Добавьте к получившемуся количеству 1751 кружку, если у вас еще не
было дня рождения в этом году, либо 1750, если он уже прошел.
6. Теперь, из результата вычтите год вашего рождения (четырехзначный) -
напрягитесь и вспомните!

У вас должено получиться трехзначное число, первая цифра которого
соответствует желаемому количеству пива в неделю (вы сами его загадали),
а следующие две - это ваш возраст!
Интересная арифметика, не правда ли? Но торопитесь - вышеописанный метод
работает только до конца 2001 года!
Алкоголь, Девушек, Демократию, Животных
Прислал Сигизмунд
2001-04-17

казах приглашает русского к себе на свадьбу
казах приглашает русского к себе на свадьбу. неделя прошла, другая сын
возвращается к себе домой, а мать спрашивает:
- Ну как там сынок, на свадьбе у казахов-то?
- Ой мам не знаю, всю ночь пили за какого-то Ал давая, я его в жизни в
глаза не видел

примечание: Ал давай по казахски - за здоровье.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Юрок
2001-04-17

Задайте себе вопрос, любят ли вас ваши родители
Задайте себе вопрос, любят ли вас ваши родители, если…

1. среди игрушек, с которыми вы играли, купаясь в ванной, были
кипятильник и самодельная электродрель; 2. получив по почте ваш палец,
ваш отец заявлял вашим похитителям, что ему не хватает доказательств; 3.
ваша мать испытывала чувство досады сразу же после вашего рождения; 4.
вам приходилось справлять нужду в кошачий лоток; 5. ваши родители
просили вас попрощаться за руку с вашим дядей, сидящим на электрическом
стуле; 6. потерявшись, вы просили полицейского помочь вам найти ваших
родителей, и он отвечал: "М-да… Где теперь их искать…"; 7. вы перелезли
через перила балкона, угрожая покончить жизнь самоубийством, а ваши
родители пригласили священника, который начал свою речь словами: "На
старт… внимание…"; 8. ваши родители позволили сфотографировать вас для
плаката, призывающего к контролю рождаемости; 9. ваши родители целуют
собаку в морду, но не пьют с вами из одной чашки; 10. горящую на вас
одежду ваши родители пытаются тушить бензином.
Девушек, Мужчин, Полицию, Почту, Школу
Прислал jhrome
2001-04-17
Категории про