Девушек

Категории про

Какая разница между женщинами и старыми
- Какая разница между женщинами и старыми обоями?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь,
перед тем как их отодрать.
Девушек
Прислал Балерина
2001-03-25

Гастон, опоздавший на работу в автосервис
Гастон, опоздавший на работу в автосервис, гордо заявляет:
- Я пришел поздно, потому что возил жену к гинекологу, мне кажется,
она беременна!
Все его, естественно, поздравляют. После обеда жена Гастона звонит в
автосервис, но ее муж в это время занят ремонтом. Тогда она говорит
сотруднику, взявшему трубку:
- Передайте, пожалуйста, Гастону, что я не беременна. Это всего-лишь
аэрофагия (для тех, кто не знает, - заглатывание воздуха).
Вечером Гастон приходит с работы злой и орет:
- За каким хреном ты ему это сказала? Сегодня все только и делали, что
прикалывались надо мной: "Гастон, поди сюда, нам нужна твоя штучка,
чтобы вон то колесо накачать!"
Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Sashok
2001-03-25

Для мужчины старость наступает тогда
Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у
него не дрожь, а озноб.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал красная шапочка
2001-03-24

На нескромное предложение парня насчет интима
На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула:
- Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд...
Девушек
Прислал abdula
2001-03-24

Представители разных народов собрались за столов
Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все
заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось,
что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65
миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери
выплюнешь все, что выпила!"
"Мачо" (подставь нужное сам) заорал, что это происки социал-демократов,
засадил официанту нож, не пил естественно вина, так это женский напиток
и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.
Алкоголь, Девушек, Демократию, Деньги
Прислал Ирен
2001-03-24

Вы подумайте мужики
Вы подумайте мужики

1. Трахая баб (этот грязный, пошлый процесс) вы унижаете их тонкие души.

2. Их нежные души травмируются напоминанием об изнасиловании либо о
возможности его.

3. В их умах возникает непреодолимый стресс а) из-за возможности
залететь б) из-за вероятности подцепить заразу в) из-за вероятности, что
узнает любовник-друг-подруга-мама-папа-дети-внуки-правнуки-завком-
профком-кто-то-на talk.fuck.ru и распиздит на весь свет..............

4. Она ложится под вас (на вас, сбоку, раком и тд) за деньги, из-за
страха, потому что работа такая, из желания сделать вам гадость-пакость,
потому что остальные лица вашего пола - КОЗЛЫ (как это вам нравится? ),
еще сотни подобных «побудительных» мотивов.

5. Она СТРАДАЕТ от мысли, что перед тем как вы отымели Еі (королеву,
принцессу, единственную и неповторимую, итд-итп-ипр-пр-пр) ВЫ (опять же
козлы) трахали других (в том числе ее подруг, мам, бабушек, прабабушек,
братьев, собак, рыбок, трупов, насекомых, микробов, ДУПЛА в деревьях,
пылесосы, дрочили в присядку, ходили на нудиский пляж и занимались
ЕБИСГИБИОНИНАЗМОМ)

6. Она боится что а) у вас на языке очень много микробов (когда вы
лижете у ней между ног) б) у вас под залупой канцерогенные вещества
(когда вы ее имеете в зад) в) глисты из ее жопы могут попасть ей в рот
.....................................
все это конечно же не ограничивается перечисленным
.....................................

7. И больше всего боится, что вы ей об этом расскажете сами! Вот это
ужас...

Поэтому НЕ СТРЕЛЯЙТЕ В БЕЛЫХ ЛЕБЯДЕЙ!
Девушек, Деньги, Детей, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Bazilio
2001-03-23

реальная История)
(реальная История)

Два друга возвращаются домой с вечеринки, которую они провели с двумя
телками:
- Ну как тебе ее сестра?
- Ничего, если б не ее "дефект речи", хотя его-то я мог бы исправить
своим ХУіМ!
Девушек, Животных
Прислал Варюша
2001-03-23

Женщины делят с нами наши заботы
Женщины делят с нами наши заботы, удваивают наше счастье и утраивают
наши расходы.
Девушек
Прислал abdula
2001-03-23

Маленький мальчик спрашивает
Маленький мальчик спрашивает:
- Папа, а какая разница между словами "возбуждать" и "раздражать"?
- Все очень просто: сначала твоя мама меня возбуждала, а теперь -
раздражает.
Девушек, Мужчин
Прислал stanley
2001-03-23

Как узнать, что твоя девушка слишком толстая?
- Как узнать, что твоя девушка слишком толстая?
- Когда она сидит на твоем лице, ты не слышишь музыкального центра!
Девушек
Прислал smittyboy
2001-03-23

Какая разница между мозгом женщины и
- Какая разница между мозгом женщины и горошиной?
- Цвет.
Девушек
Прислал jhrome
2001-03-23

"Никогда не слышал более дурацкого имени"
"Никогда не слышал более дурацкого имени"
Г. Ландау о Лайнусе Полинге
Девушек
Прислал Дед Митяй
2001-03-23

Девушка приходит на концерт ее любимого певца
Девушка приходит на концерт ее любимого певца. Весь концерт она тащится
и в конце достигает такого кайфа, что просто-напросто засыпает. Ей,
естественно, снится ее кумир. Вдруг она просыпается и видит, что перед
ней стоит ОН. Певец ей говорит:
- Простите, но концерт уже давно окончен, все уже разошлись…
- О, мой волшебный принц, как я счастлива!
- Волшебный принц? Ну, в таком случае я думаю, что смогу исполнить три
ваших желания.
- Ммммм… Вообще-то у меня всего одно желание. Но буду очень рада, если
вы его исполните три раза!
Девушек, Думу, МММ, Мужчин
Прислал ахххххххх
2001-03-23

Познакомлюсь с девушкой не ниже 1.3ГГц. АМД не предлагать.
Познакомлюсь с девушкой не ниже 1.3ГГц. АМД не предлагать.
Девушек
Прислал mmm
2001-03-23

Дорогой
- Дорогой! Ты только глянь, какой у них симпатичный домашний
крокодильчик!
- Да, прелесть. Только что-то у него уж очень противно урчит в животе.
- Ну, и у тебя это бывает после сытного обеда. А, к стати, где наша
маленькая Чапка?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sled
2001-03-23

Моя мама лучший в мире друг
Моя мама лучший в мире друг, фантазер и повар.
Мы уже третий год грызем "Галину Бланку"
Девушек
Прислал боб
2001-03-23

Служба в синагоге
Служба в синагоге. Хоронят женщину. По окончании службы гроб поднимают и
несут к выходу. У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий
звук, после которого слышны слабые звуки из гроба. Открывают гроб и
оказывается, что "покойница" жива.
После 10 лет она умирает вновь. Служба в той же синагоге. По окончании
службы взволнованный муж бежит к дверям, громко причитая:
- Только в дверях осторожнее!
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал Sprait
2001-03-23

Как развлечься, покупая презервативы
Как развлечься, покупая презервативы:
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить,
какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить:
"Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на
линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после
чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и
демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю
пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не
понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов
нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки
презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый
размер!"
14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький
появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними
так много связано.
Девушек, Деньги, Думу, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Секс, Тёщу
Прислал Сергейичто
2001-03-22

Разговаривают две женщины
Разговаривают две женщины:
- Мой муж - как буква Q.
- ???
- Большой ноль с маленьким хвостиком.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Piuytr
2001-03-22

Две блондинки отправились в поход
Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить
палатку. Одна говорит:
- Палатку надо поставить на обочине дороги.
- Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине
дороги: там более ровное место.
Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине
перевернутый грузовик. Вторая говорит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!
Блондинок, Девушек
Прислал agon
2001-03-22

Почему только 30% женщин попадают в рай?
- Почему только 30% женщин попадают в рай?
- Потому что если бы их там было больше, это был бы ад.
Девушек
Прислал aleksandr
2001-03-21

На балу поручик Ржевский
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст,
ни ее пол.
Девушек, Ржевского
Прислал Жздмитрий
2001-03-21

Две подруги разговаривают по телефону
Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал Smith
2001-03-20

Женщина приходит к ребе и говорит
Женщина приходит к ребе и говорит:
- Ребе, мне муж изменяет, что делать?
Он говорит:
- Я вам посоветую вот что. Возьмите ночью, отрежьте у него кусочек
бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под
подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог. Вы знаете, с кем он
вам изменяет?
- Конечно, знаю.
- Насыпьте ей под порог.
- Поможет?
- Не повредит.
Девушек, Мужа И Жену, Одессу
Прислал БезИмени
2001-03-20

Поезд подъезжает к границе
Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней
католическому священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы
тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор
у себя под сутаной?
- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут
задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса - ничего.
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие
женщинам, еще не бывшая в употреблении...
Девушек, Деньги, Животных, Мужчин, Поезда
Прислал ИгорьС
2001-03-20

Вовочка разбил стекло у соседа в окне
Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет новое стекло - тебе придется голой задницей
закрывать дыру в окне...
Вовочка, сквозь слезы:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?
Вовочку, Девушек, Мужчин, Соседей
Прислал doctort
2001-03-19

Парень говорит при встрече своей девушке
Парень говорит при встрече своей девушке:
- (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивленно настороженно испуганно)
(пауза)
- Я забыл как тебя зовут.
Девушек, Мужчин
Прислал Серб12
2001-03-19

Медицина твоpит чyдеса, и вот yже 75-летней женщине
Медицина твоpит чyдеса, и вот yже 75-летней женщине с помощью вpачебных
yхищpений yдалось pодить. По такомy слyчаю все pодственники и дpyзья
пpиехали к ней с поздpавлениями. И все хотят видеть pебенка, но мамаша
все вpемя говоpит "попозже, не сейчас". Так пpодолжается долго, многим
yже надо yходить, а pебенка так и не показали. Hаконец, кто-то спpашивает
y мамы:
- Hy, все-таки, чего же мы ждем?
- Вот пpоснется он, заплачет, я вам тогда покажy.
- Да мы тихонечко посмотpим, не pазбyдим.
- Да нет, не в этом дело... Забыла я, кyда его положила...
Врачей, Девушек
Прислал Мудрила
2001-03-19

От перемены мест слагаемых
От перемены мест слагаемых...
Посадил Бог хуй на человека и получился МУЖЧИНА.
Посадил Бог человека на хуй и получилась ЖЕНЩИНА.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал трям
2001-03-18

На приеме у врача
На приеме у врача:
- Так, дорогой, вам надо максимально ограничить себя в потреблении пищи,
богатой жирами, чтобы избежать образования атеросклеротических бляшек.
- Бля, чего, чего?!!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sled
2001-03-18
Категории про