Девушек

Категории про

Пару лет спустя после распада СССР приехали два "старых"
Пару лет спустя после распада СССР приехали два "старых" грузина в
Москву. Ну, за день уладили все дела, а потом неделю кутили в самых
лучших барах и ресторанах, с самыми ох%ительными девками... Ну, короче
провели время как следует.
Возвращаясь назад в Грузию, смотря сверху с самолета на исчезающую
вдали Москву, один из них с досадой говорит второму:
- Эх, Нугзар, какую колонию мы потеряли...

Реактивный Бегемот
Авиацию, Девушек
Прислал Olgmik
2001-01-14

Разговаривают две мамаши
Разговаривают две мамаши:
- Все столы во дворе доминошники позанимали! Детям в карты поиграть негде!
Девушек
Прислал Журналист
2001-01-14

В богатой семье была дочь дурнушка
В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень,
и однажды мать застала молодых людей целующимися.
Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!
Девушек, Детей, Думу, Мужчин
Прислал Олег, Одесса
2001-01-14

Чем отличаются женщины в возрасте 8
Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?

8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только
не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.

Bee
(Перевод с английского)
Девушек
Прислал babka
2001-01-14

Дорогой, что значит "baby one more time"?
- Дорогой, что значит "baby one more time"?
- Еще разок, детка.
- Что значит "baby one more time"?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мнимый
2001-01-14

Вы наверное знаете, что конфликт в романе "Граф
Вы наверное знаете, что конфликт в романе "Граф монтекристо" разыгрался
изза девушки по имени Мерседес?
Одним словом они Мерседес не поделили!
Авто, Девушек
Прислал гуру
2001-01-14

Летят в самолете Деми Мур
Летят в самолете Деми Мур, Клаудиа Шиффер и Наоми Кэмпбел. Вдруг самолет
начинает падать, раздается сигнал тревоги. Деми Мур достает зеркало
и начинает поправлять макияж.
- Зачем???
- Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают
самую красивую девушку.
Клаудиа Шиффер снимает блузку и лифчик.
- зачем???
- Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают
девушку с самой красивой фигурой.
Наоми Кэмпбелл снимает юбку, колготки и трусы.
- Зачем???
- Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первым вытаскивают
"этот вонючий черный ящик"!
Авиацию, Девушек
Прислал snoomy
2001-01-14

Молодой человек предлагает своей подруге заняться
Молодой человек предлагает своей подруге заняться любовью.
Она в ответ:
-- Ой, я пока не могу - у меня ФИЕСТА...
Девушек, Любовь, Мужчин
Прислал Мнимый
2001-01-14

Реклама
Реклама.
Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория
"Гарнье" решила эту проблему... Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа
не такая чувствительная!
Девушек, Рекламу
Прислал CoolM
2001-01-14

Разговор маленьких брата и сестры
Разговор маленьких брата и сестры:
- а мне папа купил куклу !
- а мне балабан !
- а мне папа купил куклу !
- а мне балабан !
- а мне папа купил куклу !
- а я тебя обоссу .
Девушек, Деньги, Мужчин
Прислал ak
2001-01-14

Жили были дед и баба
Жили были дед и баба. И была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко,
да не простое, а с иголкой внутри.
- Смерть Кощеева, - подумал дед.
- іж постарался, - подумала баба
Девушек, Мужчин
Прислал El Comandante
2001-01-14

Мама, а откуда я появился на свет?
- Мама, а откуда я появился на свет?
- Из капусты, сынок.
- Ни хрена себе! Это как же туда батя умудрился кочан затолкать!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал some
2001-01-14

Из автобиографии
Из автобиографии.
Я родился в простой шахтерской семье:
Отец - в забое,
Мать - в запое,
Брат - в пролете,
Сестра - в залете,
Дядя - в засаде,
Тетя - в закладе,
Дед - на кремации,
Бабка - в прострации,
Пес - на дегустации,
Кот - на кастрации...
Алкоголь, Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Legioner45
2001-01-14

Внучка просит бабушку
Внучка просит бабушку:
- Бабушка, расскажи сказку.
Бабушка:
- В некотором царстве, некотором государстве был дворец. И была в этом
дворце красивая хрустальная комната. И на красивой хрустальной кровати
спала зачарованным сном прекрасная принцесса. И чтобы расколдовать
эту принцессу, прекрасный прынц должен был поцеловать ее...
Бабушка замолкает.
Внучка:
- Ба, ба - и как, расколдовали ее?
Бабушка:
- Эх, внученька - они хоть и прынцы - но все равно козлы. Прожила
до семидесяти, родила шестерых, - да так и не проснулась...
Девушек, Детей
Прислал dimmy
2001-01-13

Одесса
Одесса. Мужчина приходит устраиваться на работу. Побеседовал
с начальником - все вроде нормально. Потом начальник спрашивает:
- А кто вы по национальности?
- Еврей.
- О, нет. Мы вас взять на работу не можем.
Еврей возмущается:
- На каком основании?? Да это же антисемитизм.
- Ну чего нам вас брать, ведь вы все равно скоро уедете из страны.
- Да никуда я не собираюсь уезжать!
- Тем более не возьму. Таких дураков у нас самих хватает.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал R00T
2001-01-13

1. СИТУАЦИЯ

1. СИТУАЦИЯ
2. ПРАВИЛЬНО
3. НЕПРАВИЛЬНО

1. Вы открываете прекрасной гостье дверь и обнаруживаете, что она явилась
в безумно сексуальном платье.
2. "О, дорогая, ты выглядешь просто потрясающе!"
3. "Ну и шары у тебя, крошка! Просто класс!"

1. Вы проводите девушку в комнату и предлагаете ей выпить.
2. "Я охладил бутылочку недурного "Шабли". Того самого, что мы пили
в день нашего знакомства, помнишь?"
3. "Ну что - махнем по первой?"

1. Вы подаете на стол восхитительную жареную курицу, и тут выясняется,
что ваша гостья - убежденная вегетарианка.
2. "Прости, дорогая! Сейчас я мигом приготовлю тебе брокколи на пару."
3. "Ты не ешь мяса?! Вот дура ненормальная!"

1. После десерта вы привлекаете девушку к себе для первого поцелуя.
2. "М-м-м-м!"
3. "О, черт! Куда ты суешь свой язык? Я же могу подавиться!"

1. Несмотря на все старания, вам никак не удается расстегнуть застежку
на ее бюстгалтере.
2. "Как тут все хитро устроено, моя прелесть!"
3. "Слушай, снимай свою проклятую сбрую сама!"

1. Вы все-таки стащили с девушки бюстгалтер и готовитесь поцеловать то,
что под ним.
2. "М-м-м-м!"
3. "Йо-хо-хо! Вот это да! Живем, ребята!"

1. Она впервые видит ваше орудие готовым к бою.
2. "Ты просто сводишь меня с ума..."
3. "Ты когда-нибудь видела такого красавца?"

1. Пришло время приступить к самому главному.
2. "Может, ты хочешь быть сверху, солнышко?"
3. "Ну-ка, разворачивайся ко мне кормой, детка! Сейчас мы здорово
повеселимся!"

1. Непосредственно в момент вашего оргазма она шепотом признается,
что вы у нее первый.
2. "Я сразу это почувствовал. Тебе не больно, дорогая?"
3. "Да ну?! Врешь!"
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал carcas
2001-01-12

Клинтон передает Бушу-мл
Клинтон передает Бушу-мл. все дела, водит его по Белому дому...
Внезапно Буш замечает в Овальном кабинете ма-аленькую фотку
Моники в уголке.
Буш:
- А это кто такая?
Клинтон (замявшись):
- А это... в общем... моя одна знакомая... така-ая девка хитрющая...
мда-а... ей палец в рот не клади!!!
Девушек
Прислал wikki
2001-01-12

Как черногорцы занимаются любовью?
Как черногорцы занимаются любовью?
Ложится черногорец на женщину и ждет землетрясения.
Девушек, Любовь
Прислал Storsday
2001-01-12

Поезд дальнего следования
Поезд дальнего следования. Три часа ночи.
В купе едут: мужчина и женщина с маленьким ребенком.
Женщина ребенку:
- Миша, пис-пис,
- Миша, пис-пис.
Мужчина:
- Женщина, что это за фокусы!
Женщина:
- Какие фокусы? Ребенок ни разу толком не сходил за ночь.
Мужчина:
- Да? Зато я уже десятый раз бегаю.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал abdula
2001-01-12

Кто есть кто
Кто есть кто

Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит
вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая
девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми,
когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала,
что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали,
таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать
его кратким.
Девушек, Детей, Мужчин, Программистов, Студентов, Школу
Прислал Юлия Л.
2001-01-11

Едет мужик в метро
Едет мужик в метро, в полном вагоне, видит - рядом с ним девушка
такая вся из себя... Он грит:
- Девушка, тут так трясет, а все поручни заняты. Можно я за вашу
грудь держаться буду, а то упаду...
Она соглащается. Едут, едут, мужик грит:
- Девушка, тут так сильно трясет - можно я и за вторую грудь держаться
буду?
Деваха опять соглащается. Опять едут, мужик только открывает рот:
- Девушка...
Она:
- Слушай, мужик, или у тебя сейчас и для меня поручень появится,
или "Осторожно, двери закрываются!"
Девушек, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Руля М
2001-01-10

Hовый президент США дал указание заменить всех
Hовый президент США дал указание заменить всех секретарш Белого дома
аквариумными рыбками. Они открывают рот, но при этом молчат.
Девушек, Демократию, Призидентов
Прислал ириска
2001-01-09

Поступили в продажу новые женские прокладки
Поступили в продажу новые женские прокладки. Они отлично
впитывают влагу, удерживают запах и совсем не пропускают звук!
Девушек, Деньги
Прислал Billy
2001-01-09

После огромного успеха нового женского дуэта
После огромного успеха нового женского дуэта "ТАТУ",
Борис Моисеев и Николай Трубач решили создать свой мужской дуэт,
и назвать его "ТОТТОГО".
Девушек, Звёзды, Мужа И Жену, Одессу
Прислал orlusha
2001-01-09

Казах из поселка Жетэбай поехал в Москву
Казах из поселка Жетэбай поехал в Москву. Выходит в аэропорту и
ищет туалет. Подходит к прохожему и спрашивает:
- Как найти туалет?
- Туалет прямо и за углом.
Казах подходит к туалету, смотрит на двери М и Ж и думает: "М это
для москвичей, Ж для жетэбаевцев". Заходит в туалет, баба вскакивает.
Он ее хлопает по плечу и говорит:
- Сиди, дочка, сиди, я тоже с Жетэбая.
Авиацию, Девушек, Детей, Думу
Прислал yura
2001-01-07

Новый русский читает сказку "Колобок" сыну
Новый русский читает сказку "Колобок" сыну:
- И говорит тогда волку колобок: "Я от дедушки ушел, и от бабушки ушел,
и от тебя сейчас уйду........"
- Пап, я не понял что-то, Волчара так просто даст уйти этому лоху?
Этот же Колоб ваще за базаром не следит!

(с) Сергей
Девушек, Детей, Животных, Колобка, Мужчин, Новых Русских
Прислал Naja
2001-01-07

Вопрос
Вопрос: Почему в России все не так, как на Западе?
Ответ: В Египте древние женщины тампоны делали из папируса,
В Азии - из шелка,
В России - из наждачной бумаги!!!
Девушек
Прислал Поллитрыч
2001-01-07

Новогодняя ночь, палата травматологии
Новогодняя ночь, палата травматологии. По одному прибывают жертвы
праздничного фейерверка. Заводят одного пацана с перевязанным глазом,
второго - с обоженным лицом, третьего - с оторванным пальцем.
И вдруг, в палату завозят целую бригаду новых русских, всех
перебинтованных с ног до головы в тяжелом состоянии.
Медсестра спрашивает у одного:
- Что ребята, неужто и вы от петард пострадали?
- Ты шо, маманя, за лохов нас держишь? Мы тебе не пацаны какие-нибудь
хлопушками баловаться. Мы крутые и хохмы у нас крутые. А самый крутой
из нас - Вован. Он на Новый Год боевой гранатой отсалютовал.

(C) Робинзон ОдЕcский
Врачей, Девушек, Деда Мороза, Новогоднее
Прислал Дух времени
2001-01-07

В следствии какой-то ужасной генетической аварии женский
В следствии какой-то ужасной генетической аварии женский
ген мутировал до его сеготняшнего состояния.
Девушек
Прислал гуру
2001-01-07

Сидит за новогодним столом семья
Сидит за новогодним столом семья. На часах - полпервого. Путина
прослушали, шампанского выпили, Киркорова смотрят. Тут у восьмилетней
дочурки падает на пол ложечка. Моментально раздается звонок.
На пороге - соседка блядища. Переглянулись родители, не выставлять же -
Новый Год как-никак, впустили. Жена взялась курицу разделывать,
на экране уж Гурченко соседей зарезать обещает, как представила супруга
возможность такую, ее в сторону и качнуло - нож, понятное дело, на пол
летит. Тут и Дед Мороз подоспел, подарки доставать стал, напутал
он пьяненький чего-то - дочурка ножницами обертку аккуратненько разрезать
стала, все глядь, а там вибратор здоровенный лежит. Дочка в слезы,
ножницы из рук вон, звонок уж тарабанит, мужик вибратор хватает
и к двери: "Ухуячу, пидоры!"
Геев, Девушек, Деда Мороза, Детей, Звёзды, Мужа И Жену, Новогоднее, Путина, Соседей, Школу
Прислал Глинтмейстер
2001-01-07
Категории про