Девушек

Категории про

Значит, и я могу им пользоваться?
- Значит, и я могу им пользоваться?
- Нет, это только для женщин!
Женский уровень параш отличается от мужского.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Рыбка
2000-11-26

Парень подходит к девушке и говорит
Парень подходит к девушке и говорит:
Он: Как тебя зовут?
Она: Я сняюсь тебя.
Он: Ну скажи первую букву,я угадаю.
Она: М-э.
Он: Мария?
Она: Эй да Мария - Мирабэла.
Он: Ну идем Мирабэла в бар.
Сидят они в баре и смотрят меню:
Он: Ты что будешь?
Она: Я сняюсь тебя.
Он: Ну скажи первую букву,я угадаю.
Она: М-э.
Он: Мороженое?
Она: Эй да мороженое - мермишели.
Заказали, съели:
Он: Что ты будешь на десерт?
Она: я сняюсь тебя.
Он: Ну скажи первую букву,я угадаю.
Она: М-э.
Он: Мармилад?
Она: Эй да мармилад - еще мермишели.
Заказали, съели.
Танцуют:
Он: Мирабэла, что ты ко мне чувствуешь?
Она: Я сняюсь тебя.
Он: Ну скажи первую букву,я угадаю.
Она: М-э.
Он: Меня?
Она: Эй да тебя - как мермишели вылазят.
Девушек, Деньги, Мужчин
Прислал ДМВ-85
2000-11-26

Судья
Судья:
- Гражданин Сидоров, почему же вы при свидетелях сказали, что гражданин Петров
дурак?
- Гражданин судья, откуда мне было знать, что он это скрывает?
Девушек
Прислал dame
2000-11-26

Знаменитые ПОСЛЕДНИЕ слова
Знаменитые ПОСЛЕДНИЕ слова:
- Дай-ка мне спичку, кажется, бензобак пустой!

- Ничего страшного, поезд идет не очень быстро!

- Что??? Твоя мать собирается гостить еще месяц???

- Смотри, как я нырну с этого моста!

- Ну да, я ездил с твоей женой, и что тут такого?

- Жми сильнее, парень, мы тащимся миль на семьдесят пять!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал pricolist
2000-11-26

Девушка, у вас колготки
- Девушка, у вас колготки поехали.
- Куда?
Девушек
Прислал mmm
2000-11-26

Летнее утро в деревне
Летнее утро в деревне, солнышко пригревает-красота!
На заборе сидит котенок, у забора корова щиплет травку, корова поднимает
голову,видит котенка и удивленно говорит:
-Ой, какой маленький, а уже с усами
Котенок лениво смотрит вниз, и в ответ изрекает:
-Фу! Какая большая, а без лифчика....

Татьяна
Девушек, Животных
Прислал yura
2000-11-26

Идет мама с дауном по улице
Идет мама с дауном по улице.
-Мама мона я атобуш отоновлу!
- Иди остонавливай.
- Атобуш стой!
Ну естественное дело что автобус проезжает мимо, а история с останавливанием
автобуса прдолжается 3 раза.
В конце концов малчика сбивают. Суд, спрашивают у вадителя:
- Раскажите как все было.
Водитель:
-А еду я на атобуше...
Авто, Автобус, Девушек
Прислал Теня
2000-11-26

Врач осматривая псих больных задает вопрос
Врач осматривая псих больных задает вопрос первому:
- Водится ли рыба в унитазе?
- Да!
Второму:
- Водится ли рыба в унитазах?
- Конечно!
Третьему:
- Водится ли рыбы в унитазе?
- Нет.
Идут они домой первый и второй спрашивают третьего:
- Что они от тебя хотели?
Он отвечает:
- Спрашивали водится ли рыба в унитазе?
- А ты что ответил?
- Нет.
- Почему???
- Я что дурак рыбные места выдавать.
Врачей, Девушек, Сантехников
Прислал CheBurashka
2000-11-26

На утро после бурно проведенной ночи Наташа
На утро после бурно проведенной ночи Наташа восхищенно вопрашает Ржевского:
- Поручик, откуда вы научились так е%#$@ся??!!
- Откуда, откуда... От верблюда.
Девушек, Животных, Ржевского
Прислал orlusha
2000-11-26

Людоед заглядывает в кастрюлю с ужином
Людоед заглядывает в кастрюлю с ужином. Потом мрачно говорит жене:
- Твою мать. Ну опять твою мать...
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Сигизмунд
2000-11-25

Пионерам для турпохода понадобилось изыскать немного
Пионерам для турпохода понадобилось изыскать немного денег. Пошли они
по квартирам собирать пустую стеклотару. Один из них позвонил в квартиру,
из нее вышла баба с кислой рожей и спросила:
- Чего хочешь, хлопчик?
- Нет ли у вас пус-с-тых б-б-бутылок из-под п-п-ива?
- Ну разве я похожа на женщину, которая пьет пиво?
- П-п-прос-с-стите, тогда как нас-с-чет б-б-бутылок из-под уксуса?
Алкоголь, Девушек, Деньги, Животных
Прислал babka
2000-11-25

Мадам, вы так прекрасны в этом туалете
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!
Девушек
Прислал mrpop
2000-11-25

Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе
Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая
бабушка что-то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот.
Бедолага не выдерживает и просит:
- Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе...
Автобус, Врачей, Девушек, Соседей
Прислал alex_24
2000-11-23

Вася
- Вася! Скажи гостям тост!
- Тост...
- Не такой, дурак, - длинный!
- Тоооссст!
Девушек
Прислал eli
2000-11-23

Сидят мужики за пивом болтают о женщинах
Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепо-глухо-немая.
Вася, подумав:
- Не-е-е.... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Beery
2000-11-23

Я хочу спеть песню о пиве
- Я хочу спеть песню о пиве.
- Давай.
- "Я буду долго гнать велосиепед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов
и подарю букет той девушке, которую люблю..."
- Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве...
- Как это? А "люблю"?
Девушек, Животных
Прислал Авва
2000-11-23

Объявление
Объявление.

Пpофессиональная гадалка пpедсказывает имя будущего пpезидента США
по расположению имен в избирательных бюллетенях.
Девушек, Демократию, Объявления
Прислал Помидор
2000-11-22

Прогуливается парень с девушкой по парку
Прогуливается парень с девушкой по парку. Парень, опасаясь серьезных
отношений, начинает рассуждать вслух:
- Юленька, нам так хорошо вдвоем, мы любим друг друга, а брак это ведь
только формальность...
Девушка:
- Действительно, брак - мелкая формальность. Поэтому почему бы нам не
расписаться!!!
Девушек, Мужчин
Прислал EVGENY
2000-11-22

Дача
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего
себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.
Вовочку, Дачу, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал лена
2000-11-21

Женщина каждый день молилась
Женщина каждый день молилась, чтобы ее муж стал честным человеком. Спустя
некоторое время, ее муж умер. Она молится: "Святая Мария, Ты сделала даже
больше, чем я просила..."
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал snoomy
2000-11-20

Говорят две подруги
Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой
муж и так самозабвенно дрочит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!
Девушек, Мужа И Жену
Прислал pervach
2000-11-20

В автобусе дама восточной наружности
В автобусе дама восточной наружности, похлопывая впереди стоящего парня,
говорит:
-"Молодой человек передайте билетик, молодой человек я ВАС говорю",
тут ее поправляет русская женщина:
-"Не ВАС, а ВАМ",
-"А ВАМ не спрашивают !!!"
Автобус, Девушек, Мужчин
Прислал Leon
2000-11-19

Совет для настоящих мужчин
Совет для настоящих мужчин.
Если хочешь разлюбить женщину - думай о том, что она
на 70 процентов состоит из воды!
Девушек, Думу, Мужа И Жену
Прислал zenjam
2000-11-19

Африка, на песочке возле дома
Африка, на песочке возле дома
маленький негритенок играет
под жарким Африканским
солнцем с белым мальчиком. Из дома
выходит мама.
- Мванангу, зачем ты играешь
под жарким Африканским
солнцем
с белым мальчиком? Где должен
быть белый мальчик, мванангу?
- В холодильнике! - огрызнлся
негритенок.
- Ах, проказник, мванангу -
всплеснула руками мама - да и
сколько тебе раз повторять,
не играйся с едой!
Девушек, Животных
Прислал Armanda
2000-11-19

У постели умирающего сидит медсестра
У постели умирающего сидит медсестра. В палату заходит врач.
- Сестра, что вы сидите?
- А что такое?
- Ну, хоть клизму ему поставьте, что ли!
- Так он же все равно умрет с минуты на минуту!
- Он-то умрет, зато вы будете при деле!
Врачей, Девушек
Прислал Варюша
2000-11-19

Девушка, вы замужем?
- Девушка, вы замужем?
- Ну, это уж слишком. Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем?
Девушек, Свадьбу
Прислал ДиСтанцы
2000-11-19

Телефонный звонок
Телефонный звонок:
- Дорогой у меня две новости хорошая и плохая !
- Ну давай хорошую
- Ну...Airbag работает.....
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал izverg
2000-11-19

Он и Она неожиданно возвращаются из командировки
Он и Она неожиданно возвращаются из командировки. Радостным лаем в коридоре
их встречает любимица семьи Найда. С балкона шестого этажа спрыгивает соседский
пес Полкан.

(C) Робинзон ОдЕсский
Армию, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал Devokeb
2000-11-19

Ребе, я не понимаю
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает,
как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только
из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить
немного серебра, и уже видишь только себя...
Девушек, Деньги, Одессу
Прислал Vovozka
2000-11-19

Почему ты так уверен в верности твоей
- Почему ты так уверен в верности твоей жены? - спрашивает один зэк другого.
- Во-первых, она порядочная женщина, - отвечает тот. - Во-вторых, она меня
любит. А в-третьих, она тоже сидит в тюрьме.
Девушек
Прислал orlusha
2000-11-19
Категории про