Девушек

Категории про

Парень приезжает к девушке в гости и до позна
Парень приезжает к девушке в гости и до позна сидит у нее за компом
в инете. Утром ее мать ругается: "Не выспалась совсем - пол ночи
гудело, а потом скрипело."
Девушек, Мужчин
Прислал necto
2000-11-12

Реклама
Реклама.
Больше всего люблю русоволосых женщин с косами. На лето нужны две-три,
умеющие косить траву на неудобьях.
Девушек, Погоду, Рекламу
Прислал zloy
2000-11-12

Послушайте, Холмс
- Послушайте, Холмс!
- Дорогой, Ватсон! Мы же договаривались... Здесь, в моей комнате, вы можете
запросто назвать меня по-домашнему: миссис Хадсон.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Шерлока Холмса
Прислал салат
2000-11-12

Что Вам бы не хотелось услышать до
Что Вам бы не хотелось услышать до, после и во время операции:

1. Приберегите эту штуку, она нам пригодится для вскрытия.
2. Позовите-ка уборщицу, нам нужна швабра.
3. Прими эту жертву, о, великий Хозяин Тьмы!
4. Фу! Фу! Плохая собака! Верни на место!
5. Подождите-ка, если это его печень, то что ЭТО такое?
6. Ну-ка дайте мне вон ту... ну, эту... вон ту штуку!
7. О, нет! Я потерял свой Ролекс!
8. Слушайте, а он после 50 кубиков-то не перекинется?
9. А, черт, свет опять вырубили.
10. Знаете, а почка нынче дорого стоит. А у этого мужика их две!
11. Все отойдите! Я потерял контактные линзы!
12. Заглушите кто-нибудь эту фигню, она бьется и я отвлекаюсь.
13. Это еще что такое?
14. Круто! Смотрите, нога дергается!
15. Жалко, что я забыл очки.
16. Ну что ж, друзья, это будет неплохим уроком для всех нас.
17. Стерильно-шмерильно. Пол-то протерли?
18. В каком смысле, ему не пол менять?
19. Кто-нибудь видел мой скальпель?
20. А теперь мы изымаем у объекта мозг и помещаем в череп обезьяны.
21. А теперь отсюда, отсюда снимите! Никогда такого не видел!
22. У этого пациента уже есть дети, так?
23. Сестра, этот пациент подписал документ о добровольном донорстве органов?
24. Не волнуйтесь, я думаю, это достаточно острая штука, проткнет.
25. Что значит "я требую развода"??
26. Он сейчас ВЗОРВЕТСЯ!! Все в укрытие!!
27. Пожар! Пожар!!! Сматываемся!
28. Вот черт. В руководстве кто-то выдрал страницу 47.
Врачей, Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных, Школу
Прислал Денис и Оля
2000-11-12

Примета
Примета:
Если вы встретили на улице веселую, буквально пританцовывающую от счастья
девушку, одетую во все белое и обтягивающее, не сомневайтесь - у нее месячные....
Девушек, Приметы
Прислал Linda6
2000-11-12

Молодому мужчине в качестве гостя в чужом доме
Молодому мужчине в качестве гостя в чужом доме совестно ночью пробираться
к 18-летней дочке хозяина. Но девчонка слишком соблазнительна. Он прокрадывается
в спальню дочки и пускает в ход все свое искусство соблазнять.
- Оставьте это, или я позову отца! - отбивается дочка.
Парень не унимается.
- Оставьте, или я действительно позову отца!
Наконец, она уступает, и сама никак не может насытиться. В конце концов любовник
в изнеможении валится на постель рядом со своей добычей. И, когда та снова
начинает с ним заигрывать, он стонет:
- Дай покой, или я позову твоего отца!
Девушек, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал салат
2000-11-12

Вот это вибратор
- Вот это вибратор! - подумала дама, увидев мужика с отбойным молотком.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал гуру
2000-11-12

"Хорошая женская фигура" - понятие расплывчатое и
"Хорошая женская фигура" - понятие расплывчатое и неконкретное.
По подиуму шастать - это одно. Чтобы мужики оборачивались - это другое.
А чтобы малогабаритный санузел с удовольствием посетить - это совсем
даже третье...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Руслан
2000-11-11

Дочка
Дочка:
- Тот самый вкус.
Мама:
- Тот самый чай.
Бабушка:
- Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м.
Девушек, Детей
Прислал Дух времени
2000-11-11

Как собирается на свидание мужчина
Как собирается на свидание мужчина:
1. Начнет собираться за час до условленного времени.
2. 8 раз порежется при бритье, причем забудет убрать с лица пару бумажек,
которыми заклеивал порезы.
3. Воспользуется одеколоном, подаренным предыдущей пассией - ей ведь он нравился,
может, и в этот раз повезет.
4. Насвистывая, даже если идет на первое свидание, сунет в карман пачку
презервативов (их количество прямо пропорционально самомнению). Причем втайне
будет надеяться, что она согласится не использовать их.
5. Понюхает свои носки, которые не снимал неделю, и решит, что они вполне еще
сойдут.
6. После недолгих колебаний между пиджаком и курткой от спортивного костюма
выберет то, что удобнее, т.е. последнее.
7. Протрет верх башмаков рукавом куртки - а как же, надо выглядеть чистюлей!
8. Перед самой встречей постарается все-таки пригладить волосы еще и пятерней -
на улице был ветер.
9. Последовательно будет проверять по всем карманам ключи от дома, ключи
от машины, документы, деньги, сигареты, зажигалку... Выйдя, все-таки обнаружит,
что что-то забыл, плюнет и пойдет так.
10. В результате всех манипуляций обнаружит, что он ужасно опаздывает, будет
мчаться сломя голову, подрезая джипы и мерседесы, а приехав на место свидания,
поймет, что девушка еще не приходила.

Как собирается на свидание девушка.
1. Начнет готовиться с утра.
2. Вымоет голову шампунем с бальзамом, накрутится на бигуди, потом уложится
щипцами с гелем и зафиксирует все лаком.
3. Наденет сначала колготки цвета загара с блеском, затем поменяет их на телесные,
затем решит, что лучше будет одеть чулки с резиночками и поясом. Потом ей придет
в голову, что если она наденет чулки, то он подумает, что она сексуальная маньячка,
и в результате остановится на стильных белых колготках. Через некоторое время она
вспомнит, что в "Космополитане" писали, будто мужчины не любят белых колготок,
и она наденет те колготки, которые меряла первыми.
4. Вытащит все содержимое шкафов и будет долго решать, сочетаются ли та стильная
юбочка из шерсти в клетку и блузочка, которую подарил прежний любовник, из мягкого
джерси в сиреневую крапинку. Посмотрит, что на этот счет есть в женских журналах.
5. Накрасив один глаз в голубой цветовой гамме, а другой в коричневатой, будет
долго приставать ко всем домашним, какой вариант лучше.
6. Надушится духами из секс-шопа, подаренными в прошлом году подругой на 8 марта.
7. Накрасит губы сначала под ту блузочку в крапинку, потом под свитер с ажурной
вставкой на груди, потом под гипюровую маечку на бретельках (вдруг будет случай
раздеться).
8. Ногти покроет лаком в 3 слоя, сверху с блестками, потом решит, что цвет лака
не очень-то сочетается с губной помадой, и покроет заново - лаком на два тона
светлее.
9. Взглянув на часы, обнаружит, что опаздывает уже на полчаса, и одев то, что
ближе лежит, помчится на первой остановившейся машине к НЕМУ, полная самых
радужных надежд и самых тяжелых сомнений.
10. Перед выходом сунет в сумочку (а, на всякий случай) презерватив с ароматом
клубники.
8 марта, Авто, Геев, Девушек, Деньги, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Сигареты, Спорт
Прислал Поллитрыч
2000-11-09

Жена делает минет мужу
Жена делает минет мужу.
- Дорогой! У нас будет девочка.
Продолжает сосать. Мужик в ужасе.
- Что, еще один рот кормить?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал R00T
2000-11-08

На улице стоит малыш и плачет
На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий:
- Что случилось?
- Я писать хочу.
- Ну, давай отойдем.
Отошли.
Прохожий:
- Ну, давай, писай.
- Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает.
- У, черт!
Расстегнул малышу штаны, достал.
- Ну, писай.
- Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал.
- Ну, мама... Ладно. "Мы едем, едем, едем в далекие края..."
- А-А-А-А-А!
- Что такое?
- А-А-А-А-А! Ну все! Эту мне мама поет, чтобы я покакал!
Девушек, Животных
Прислал Jonsun
2000-11-08

Привел мужик друга к себе домой
Привел мужик друга к себе домой. Выпили, разделись, легли в постель.
Вдруг слышат - кто-то входную дверь открывает. Они в шкаф запрыгнули, закрылись,
стоят подсматривают. Жена заходит с подругой, одежду с нее снимает, с
себя все сбрасывает, и начинают они облизывать друг друга. Вдруг слышат -
входная дверь открывается. Они дверки шкафа распахивают... Офигевают...
Ну, делать нечего, вот-вот зайдет кто-то, залезли, закрылись, стоят
молчат. Заходит Вовочка с училкой - оба в коже, с шипами, заклепками.
Училка наклонилась, а Вовочка давай ее по заднице плеткой хлестать!
Вдруг слышат - кто-то в прихожей ключами звенит. Летят к шкафу,
открывают... Офигевают... Ну, делать нечего, опять закрылись, в щелки
смотрят.
Заходит Вовочкина старшая сестра-студентка. В руках букет алых роз.
За ней идет однокурсник. Они включают музыку, танцуют, целуются. Потом
начинают раздеваться...
В это время в шкафу все брезгливо морщатся и, переглядываясь, с ужасом
шепчут друг другу:
- Извращенцы!..
Вовочку, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Опаньки
2000-11-07

Вот уже 14 лет ты постоянно во
- Вот уже 14 лет ты постоянно во всем поправляешь меня! - возмущается муж.
- 15 лет, дорогой, 15!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Пацан
2000-11-06

Очень полная Фрося купила себе обтягивающие брюки
Очень полная Фрося купила себе обтягивающие брюки. Она их надела и
гордо демонстрирует мужу:
- Эта модель называется "Капри". Ну как тебе эти брюки, дорогой?
Муж глубоко вздохнул и говорит:
- Любимая, им это название явно не подходит. Капри - это остров,
а не материк!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shadow
2000-11-06

Познакомился парень с девушкой
Познакомился парень с девушкой. Пришли они к ней домой.
Начали трахаться.
Она:
-Я хочу сверху.
Он:
-Нет, снизу.
-Сверху.
-Снизу, мне так удобнее.
-Почему?
-Потому что я работаю в морге!
Девушек, Мужчин
Прислал юннат
2000-11-05

Заходит новый русский(НР) в магазин
Заходит новый русский(НР) в магазин, а впереди тетка набирает кучу
шоколадок и просит пять голубых " Баунти" и пять розовых.
НР спрашивает у продавца:" А чем отличается голубой Баунти от розового?"
Продавец ему отвечает:" Голубой Баунти с молочным шоколадом, а розовый
- с черным."
"Ну, ты гонишь, чувиха"- отвечает НР : " По понятиям правильных пацанов
все должно быть как раз наооборот, в натуре!"
-Почему?
- Да потому, дура, что голубые всегда пачкаюся сверху черным, блин,
говном, в натуре, а розовые,блин, кроме молока из себя выдавить,
конкретно,ничего не могут.
Геев, Девушек, Новых Русских
Прислал NePetya
2000-11-05

Неужели найдется подлец, которому хватит наглости
-Неужели найдется подлец, которому хватит наглости
для того, чтобы....
начала девушка, но не успела закончить фразу!
Девушек, Думу
Прислал ИгорьС
2000-11-05

Умер отец
Умер отец. После чего мать вышла замуж за его брата. И все бы хорошо -
но сын покойного, приревновав мать к дяде, убил - и его, и ее. Имя юноши -
Гамлет.
Девушек, Детей, Мужчин, Свадьбу
Прислал Shura
2000-11-05

Приходит мужик к другу
Приходит мужик к другу, я женщин боюсь, ну выпей коньячку для храбрости.
Приходит в следующий раз, женщины меня бояться,
а чего ты луком то закусываешь.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Daniil
2000-11-05

разговор в постели рано утром 1-девушка
разговор в постели рано утром 1-девушка,2-затраханый молодой человек
1 ты меня ХО
2 я тебя ЛЮ
1 нет скажи, ты меня ХО
2 я тебя ЛЮ
1 ну скажи, ты меня ХО
2 я тебя ХО
1 НЮЮЮЮЮЮЮ
Девушек, Мужчин
Прислал Провидец
2000-11-05

У женщины спрашивают
У женщины спрашивают:"Милочка,вы знаете что такое "свобода"?
Женский ответ:"Я замужем".
Девушек, Демократию, Свадьбу
Прислал defini
2000-11-05

В прошлом номере нашей газеты допущена досадная
В прошлом номере нашей газеты допущена досадная опечатка. Вместо
"...внезапно женщина в голубом проснулась..." следует читать
"внезапно в "голубом" проснулась женщина"...
Девушек
Прислал шутник
2000-11-05

Если женщина любит ушами
Если женщина любит ушами, а мужчина желудком, то откуда тогда берутся дети?
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dodger
2000-11-05

"Дорогой Алешенька
"Дорогой Алешенька! Я тебя помню и жду. Я даже себе записку на стенку повесила:
"Не забывай Кольку!", тьфу... то есть Алешку..."
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал боб
2000-11-05

Что такое деловое знакомство?
- Что такое деловое знакомство?
- Это когда для того, чтобы тр@хнуть женщину, нужны рекомендательные
письма.
Девушек, Секс
Прислал Мудрила
2000-11-05

Если женщина не стонет ночью
Если женщина не стонет ночью, то она ворчит днем.
Девушек
Прислал Дэй
2000-11-05

Мужик разговаривает со своим членом
Мужик разговаривает со своим членом:
- Ты почему не встал ночью на восхитительную девушку?!Молчишь?? - Молчи!!
(Завязывая двумя руками член на узел)- Сегодня писать не будем!!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Piuytr
2000-11-05

Бабушка
Бабушка: Внучек к тебе тут вчера кожи приходили
Внук: Бабушка сколько раз повторять!?! Не кожи, а шкуры
Девушек, Детей
Прислал Johzy
2000-11-05

У одного мужика ребенок родился
У одного мужика ребенок родился. Вынесли ему его, он посмотрел - страшный какой!
- Этого я не возьму, замените, - говорит.
Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж:
- Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка или я его сейчас на пол брошу!
А мужик на своем стоит:
- Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызет!
Где жена-то?
- Ваша жена умерла при родах.
- Так мне теперь кормить его придется? Не возьму, хоть убейте!
- Берите, мужчина. Ребеночек - прямо копия ваша: и глазки, и усики...
- Погодите, вон жена моя идет!
- Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро... Ладно,
ошибка вышла с ребеночком. Третий день его таскаю - никто не берет. Ну что
за люди такие?!
Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Billy
2000-11-05
Категории про