Девушек

Категории про

Встречаются две подруги
Встречаются две подруги.
- Как дела? Где отпуск провела?
- Да вот на море прокатилась, отдохнула. А ты как?
- А я на грязи в Адлер лечиться ездила. Ну ладно, побежала, помыться надо.
Девушек
Прислал eli
2000-10-27

Мать выговаривает учителю своего сына
Мать выговаривает учителю своего сына:
- Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива
стоила 37 копеек!? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!
Алкоголь, Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Денис и Оля
2000-10-27

Парень с девушкой поехали на природу
Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал orlusha
2000-10-26

Мама спрашивает сына
Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит
от того, что выберет себе папа.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал andkkk
2000-10-26

А я вчера познакомился с девушкой
- А я вчера познакомился с девушкой, а вот сегодня пригласил ее к
себе домой.
- Ну и как можно назвать человека, который при второй встрече тащит
девушку к себе домой?
- Известно как - "тормоз"...
Девушек, Мужчин
Прислал kokos
2000-10-25

Останавливается машина скорой помощи перед домом
Останавливается машина скорой помощи перед домом. Врач звонит в дверь
и спрашивает:
- Здесь живет женщина, у которой застрял вибратор?
- Да, да, здесь! Это моя жена.
Врач после осмотра:
- Это не такое уж и простое дело, как оказалось. Вытащить эту штуку
будет довольно трудно. Потребуется время.
Муж:
- Прошу вас, хотя бы выключите его! Он вызывает помехи в моем телевизоре!
Авто, Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал Joker
2000-10-25

20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато
20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит:
- Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле.
Служащий за регистрационной стойкой отвечает:
- К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится свободных номеров.
В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и уезжает.
- Вот видите, - говорит дама, - у вас теперь есть по меньшей мере один свободный
номер. Я хочу его получить.
В ответ она слышит уже с меньшей вежливостью:
- В нашем отеле евреи номера не получают!
- Но я не еврейка! - восклицает она. - Я крещеная!
- С такой-то фамилией - и не еврейка? - ухмыляется служащий.
- А вы проверьте, - советует дама, - насколько хорошо я разбираюсь
в христианской религии.
- Ладно, - говорит служащий, - первый вопрос: где родился Иисус Христос?
- В Вифлееме.
- Верно. А как звали его родителей?
- Мария и Иосиф.
- Тоже правильно! Ну, тогда последний вопрос: почему Мария родила его в хлеву?
- А потому, - ответила раздраженная посетительница, - что такие же идиоты,
как ты, не пустили ее в гостиницу!!!
Девушек, Демократию, Искусственный Интеллект, Школу
Прислал kanito
2000-10-25

При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег
При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами
упал грузин. Его занесло и он замерзает. Едет мимо чукча и видит - новый сугроб!
Он достает посиневшего грузина, сажает в нарты и везет в свой чум. Там наливает
стакан водки и говорит: "Ты грузина? Тогда говори тост!" Дрожащий грузин
со стаканом в руке: "Если мне дома в жаркий погода скажут - Гиви, дорогой,
давай випьем вина в тенечке, где попрохладнее! - я его маму зарэжу!!!"
Авиацию, Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Чукчу
Прислал нюта
2000-10-25

Один исследователь услышал, что в Африке обитает
Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого
влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало,
и он отправился на поиски этого племени.
После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили,
и вождь пригласил его в свое жилище.
И вот исследователь спрашивает:
- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин -
8 см в ширину и 30 в длину?
- Да, это действительно так.
- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
- Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал stanley
2000-10-23

Врачи всего мира предупреждают женщин всего
Врачи всего мира предупреждают женщин всего мира об осторожности при использовании
новых гигиенических прокладок "Allways++". Дело в том, что эти прокладки так
хорошо впитывают влагу, что уже зарегистрировано несколько случаев обезвоживания
организма со смертельным исходом.

С сайта matsenko.al.ru
Врачей, Девушек
Прислал кевлар
2000-10-22

Иван не может сегодня прийти
- Иван не может сегодня прийти, - сказала женщина шефу своего мужа. - Он лежит
в кровати с тридцатью девятью...
- Можно представить, как им всем там тесно!
Девушек, Мужа И Жену
Прислал EVGENY
2000-10-22

Встречаются два грузина, и один говорит
Встречаются два грузина, и один говорит:
- Моя дочь вышла замуж за русского со странным пошлым именем.
- Каким?
- Дай-ка вспомнить... Э-э-э-э... какал пидор... нет... срал гомик... нет...
э-э-э-э... А! Вспомнил: сер гей!
Геев, Девушек, Детей, Свадьбу
Прислал aleksandr
2000-10-22

Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой
Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой.
Наташа:
- У меня сегодня день рождения, что вы мне подарите?
Поручик:
- Киндер-сюрприз!
Наташа:
- Как скоро?
Поручик:
- Сюрприз сегодня в девять вечера, а киндер через девять месяцев.
Девушек, Ржевского
Прислал Angela
2000-10-22

Почему телевизор лучше мужа
Почему телевизор лучше мужа

1) За умеренную цену вы можете заказать себе 18", 22", 25", 27" и даже 36",
не ограничиваясь жалкими 6"..12".
2) Телевизору не надо объяснять, почему именно сейчас у вас болит голова.
3) К телевизору в любой момент можно вызвать симпатичного cable-гая.
4) Телевизор всегда можно выключить. И снова включить. И снова выключить.
И опять включить. И снова выключить. И он даже ничего вам на это не скажет.
5) Вы можете иметь один телевизор в спальне, один в гостиной, один на кухне -
и все это без каких-бы то ни было опасных последствий.
6) При желании, вы можете иметь даже ДВА телевизора в спальне.
7) Телевизор никогда не пригласит пару-тройку других телевизоров в гости на пару
(сикспаков) пива, в то самое время, когда у вас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО болит голова.
8) Телевизор не разбрасывает свои руководства пользователя и программы передач
по всей квартире.
9) Вы можете безбоязненно пригласить свою лучшую подругу посмотреть с вами
телевизор, не боясь, что она ему понравится.
10) Если вы увидели у своей лучшей подруги хороший телевизор - вы всегда можете
приобрести себе точно такой же, если не лучше.

(c) Николай Склобовский
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену
Прислал Sash
2000-10-22

Приходит тетка на медосмотр
Приходит тетка на медосмотр.
Врач:
- А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?!
Баба:
- Это не синяк, а родимое пятно!
Врач:
- Не может быть? Под глазом...!?
Тетка:
- Ну да! Мне его... как его... муж родимый поставил...!!!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Сергейичто
2000-10-22

Женское ателье приглашает на работу мужчину
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал ookkttdd
2000-10-22

Крутой парень (П) подходит к девахе (Д)
Крутой парень (П) подходит к девахе (Д):
П - А знаешь, что мне сейчас нужно?!
Д - ... Лизнуть мое влагалище?

Голос за кадром:
- Иногда женщине лучше сосать, чем говорить!
Девушек, Мужчин
Прислал kanito
2000-10-22

Среди меньшинств
Среди меньшинств: "Слушай,Серега, я думал, что Вася - девушка, а оказалось, что у
него просто геморрой.
Девушек, Думу, Мужчин
Прислал йцукен
2000-10-22

Вечеринка
Вечеринка. Выпивка. Девушки...
Парень захотел отлить. Сидит. В туалет сходить неудобно.
Смотрит, на кровите знакомое тело дрыхнет.
А так хочется, что аж все нутро режет.
Дай думает прилягу рядышком-типа побостать, а сам ...
Ну сделал все как задумал. Сидит, жизни радуется:
Погуляли прилично, отлил удачно и... и... и проснулся.
Девушек, Думу, Мужчин
Прислал Sefa
2000-10-22

Однажды, собрав все свое мужество
Однажды, собрав все свое мужество, парень сдела девушке предложение.
Та уже почти согласилась, и тут парень спрашивает:
-Слушай, а у тебя блох нет??
В ожидании отказа девушка отвечает.
-Ты знаешь, есть...
-Это хорошо, у меня тоже будут.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Jonsun
2000-10-22

В одесском автобусе очень много народу
В одесском автобусе очень много народу. Одна большая женщина начала двигаться,
но застряла, дальше не пройти. Голос:
- Ну что же вы, проходите!
Она, оглядываясь (кругом толпа):
- Да куда же мне идти?
- Мне что, еще сказать, куда вам идти?
Автобус, Девушек, Одессу
Прислал УЗ
2000-10-22

девушка своему жениху
девушка своему жениху:
-дорогой,тыбудешь меня любить?
-ага,по 3 раза в день
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Папасик
2000-10-22

В баре, где сидят одни знаменитости
В баре, где сидят одни знаменитости, молодой человек хочет познакомиться
c девушкой.
МЧ: - Я Данило Багров, Брат-2!
Д: - Я Памела Андерсон, Блядь-2!!!
Девушек, Мужчин
Прислал шутник
2000-10-22

Провожают парня в армию
Провожают парня в армию. Его девушка говорит:
- Ты хоть бы мне свою фотку оставил.
Парень порылся в своем шкафу - ничего нет, только одна фотография, где друзья
его голым сняли. Он ее пополам разрывает и верхнюю часть девушке дает:
- Вот, тебе на память, извини, немножно попорчена.
Тут бабушка:
- А мне фотографию? Я тоже хочу.
Ну бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Ей нижняя часть фото досталась.
Бабушка вглядывается в фото, и слезы текут:
- Ах! Ты точь в точь как твой дед. Как всегда, небрит. Как всегда, галстук набок.
Армию, Девушек, Мужчин
Прислал гуру
2000-10-21

Женщина, у которой была очень большая грудь
Женщина, у которой была очень большая грудь, рассказывает, как она нашла своего
избранника:
- Я вышла замуж за человека, который покорил меня своим вниманием и
наблюдательностью. Он был единственный, кто заметил мои прелестные
маленькие ушки.
Девушек, Мужчин, Свадьбу
Прислал Вольдемар
2000-10-20

Беседуют две лучшие подруги
Беседуют две лучшие подруги.
- Вчера меня трахнули по всем правилам. Настоящее искусство!
- И кто же это был?
- Ну этого я никому не скажу, и уж особенно его жене...
Девушек, Мужа И Жену, Секс
Прислал Sled
2000-10-20

Один мужик купил собаку
Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить ее
своему соседу.
- Это говорящий пес. И продается всего за 5 долларов.
- Говорящий пес? Ты за дурака-то меня не принимай! Такого не бывает!
Тут пес поднял на соседа глаза, полные слез, и взмолился:
- Пожалуйста, купите меня... Этот человек жесток. Он никогда не кормил
меня, не купал и не выводил на прогулки. А ведь я был самым умелым на
трюки псом на континенте! Я выступал перед королями! Я служил в армии
и был награжден десять раз!
- Эй, да он действительно разговаривает! - изумился сосед. - Чего же ты
его продаешь только за 5 долларов?
- Да потому, что я уже устал от его бесконечного вранья...
Армию, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал микс
2000-10-20

Парень девушке забивает стрелку
Парень девушке забивает стрелку. Девушка приходит, ждет час, полтора, два.
Парня все нет. Она обижается, уходит домой. Утром звонит ему и спрашивает:
- Ты почему вчера не пришел?
- Да понимаешь, я перед выходом включил телевизор, а там индийский фильм.
И че-то я так засмотрелся, что про все забыл. Слушай, а давай сегодня
встретимся?
Девушка соглашается. Они встречаются, и парень говорит:
- Дай я тебе расскажу хоть, про что фильм был, а то неудобно как-то.
- Ладно, рассказывай, - соглашается девушка.
Парень начинает рассказывать. Час грузит, два...
Девушка прерывает:
- Слушай, давай перекусим, а то я голодная.
Заходят в кафе, заказывают, а парень продолжает грузить еще час, два...
Потом говорит:
- Ну вот, в принципе, на этом первая серия кончилась. Давай вторую расскажу.
- Да, да, расскажи, только не пой и не танцуй!
Девушек, Деньги, Кино, Мужчин
Прислал Авва
2000-10-19

Ранний вечер, пустой бар
Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет
над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце
стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает
бармена.
Девушка (с надеждой):
- Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
- Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
- А ВАЗЕЛИН?!
Девушек, Деньги, Мужчин, Секс
Прислал adrian
2000-10-19

Молоденькие поклонницы обращаются к популярному исполнителю
Молоденькие поклонницы обращаются к популярному исполнителю и композитору
средних лет:
- Вы женаты?
- Да.
- И у вас есть дети?
- У меня есть приемная дочь.
- Правда?!?!...
- Правда... Но прием окончен!
Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал NePetya
2000-10-19
Категории про