Девушек

Категории про

В одном местечке умер раввин
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили,
что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха,
тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова
решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя
говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей
ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...",
перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили,
как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой
интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Свадьбу
Прислал ЛКН
2000-09-25

Собрались в теплой компании бывшие главы государств
Собрались в теплой компании бывшие главы государств и делятся
воспоминаниями. Зашла речь о правописании. Один король рассказывает:
- В нашей профессии правописание особенно важно.
У меня был такой случай. Решил я казнить главного бунтовщика, да
не там поставил запятую во фразе "казнить, нельзя помиловать", вот
мои тюремщики и выпустили его на свободу.
Тут Ельцин ему отвечает:
- Это еще что! Я как-то решил к Новому Году
в очередной раз сменить премьер-министра,
и назначить его, как опытного разведчика, куда-нибудь
резидентом. Да вот в слове "резидент" лишнюю букву написал, понимаешь.
Девушек, Демократию
Прислал шутник
2000-09-24

Работал мужик всю жизнь плотником - делал в
Работал мужик всю жизнь плотником - делал в избах полы. Прохватило его сквозняком,
не разогнуться, пришлось в больницу идти. Он пришел, смотрит - там тепло, светло,
доктора все в белых халатах, все культурно, короче и медсестер до хрена. Мужик
думает - что я, дурак, не учился, сейчас бы так же работал, а то я всю жизнь эти
долбаные полы стелю.
Ну, умные люди ему посоветовали - сходи мужик, купи на рынке диплом терапевта,
трудовую справь - и сиди себе спокойно рецепты подписывай от насморка, медсестра
их тебе писать будет.
Мужик пошел, но дипломы терапевтов на рынке все разобрали - товар-то ходовой,
остался только диплом гинеколога. А мужику по х№ю, он диплом гинеколога взял,
даже спрашивать не стал, что это такое.
Первый рабочий день, приходит первая пациентка, садится в кресло, одну ногу туда,
другую ногу сюда, мужик смотрит - глаза округляются:
- Вот это ПИЗДА!!!
Медсестра:
- Доктор, надо говорить, что это - половая щель.
Мужик:
- Нет, родная, половые щели я тридцать лет заделывал, а вот это - ПИЗДА!
Врачей, Грипп, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dodger
2000-09-24

Звонок в фирму
Звонок в фирму.
- Можно услышать директора?
Секретарша:
- Он вышел
- Нет вошел
-...Нет вышел
-....... Нет вошел
Девушек
Прислал Элек
2000-09-24

Объявление в газете
Объявление в газете:
Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая,
гадает по рукам. Руки присылать по почте по адресу .....
Девушек, Объявления, Почту
Прислал Варюша
2000-09-24

На уроке домоводства учительница расхваливала свой
На уроке домоводства учительница расхваливала свой секрет приготовления
совершенного соуса. Когда ученицы заняли свои места у плит и начали выполнять
задание, она добавила:
- Только не забудьте обязательно использовать деревянные ложки!
Помешивая соус, одна из учениц размышляла о причине использования деревянной
ложки с точки зрения физики, и решила, что все дело в теплопроводности. Она
подошла к учительнице, чтобы проверить свое предположение, и спросила:
- А почему только деревянные ложки?
- Потому что, если я буду сидеть здесь и слушать как все вы ударяете
металлическими ложками об металлические кастрюльки, я сойду с ума!
Девушек, Науку, Школу
Прислал Авва
2000-09-24

Сочи
Сочи. Светит солнышко и все такое. Идут двое: ребенок лет этак шести и мать этого
бэйбика. Оба похожи на цыган. Топают мимо ларьков со всякой сладкой иностранной
и отечественной хренью.
Ребенок: Мам, а мам, купи Сникерс !
Мать: нет денег, топай дальше.....
Подходят к следующей палатке.
Ребенок: Мам, а мам, купи Марс !
Мать: денег нет, давай иди быстрее...
Ребенок: Ну купи киндер сюрприз, ну пожалуйста!
Мать: я же тебе как ребенку сказала - ПОШЕЛ НА Х*Й !!!
Девушек, Деньги, Детей, Космос
Прислал boris
2000-09-24

Поймал дракон Белоснежку и семь гномов и говорит
Поймал дракон Белоснежку и семь гномов и говорит:
-Так, гномов сожру....тебя за хозяйку оставлю........
Белоснежка взмолилась:
-Не ешь гномиков! Я что угодно сделаю! Не надо....
-А чего можешь?
-Ну, давай тебе минет сделаю......
-Давай...
Ну она сосет у него, тут на него кайф напал - он раз! И двух гномиков сожрал...
-Ну дракон! Мы так не договаривались!!!!
-Ну, извини....это я от счастья.....
Она дальше ему сосет, тут опять на него кайф напал - он раз! И трех гномиков
сожрал...
-Ну дракон, ты чего?? Мы же не договаривались!!!
-Ну, прости, прости......
Она сосет ему опять..., тут ему совсем хорошо стало! Он оставшихся гномиков
и сожрал...
-Ну дракон! Ты чего делаешь? Ну не договаривались же так!!!
Он, закрыв глаза отвечает:
-Заткнись, женщина! Делай свое дело!!!
Девушек
Прислал Vovozka
2000-09-24

В шикарном английском ресторане сидит красивая
В шикарном английском ресторане сидит красивая, обаятельная дама и наслаждается обедом. Тут к ней подходит такой грязный, небритый ублюдок, к тому же от него жутко воняет.Он бесцеремонно садиться за стол, закуривает бычок и говорит даме:
-Bond
а потом добавляет:
-Vagabond

Для тех, кто не въехал:
P.S. vagabond=бомж
Девушек
Прислал Piuytr
2000-09-24

Эстония
Эстония. Таллин. Улица. Стоит девушка. К ней подходит молодой человек,
представляется:
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Тийт. Трансвестиит.
Девушек, Кино, Мужчин
Прислал belomor
2000-09-24

С информационной линии Олимпийских игр
С информационной линии Олимпийских игр. Лучшие вопросы:

1. Можно ли в Австралии увидеть кенгуру на улицах? (США)
(Ответ: Смотря как вы наберетесь к этому моменту?)

2. Достаточно ли безопасно бегать в Австралии вокруг кустов? (Швеция)
(Чтобы добиться чего?)

3. Сколько горбов имеют верблюды в Австралии, один или два (Англия)
(Без комментариев)

4. В Австралии пользуются парфюмерией?
(Нет. Все воняют)

5. Можно ли в Австралии ходить на высоких каблуках?
(Нет, ну точно блондинка спросила!)

6.Подскажите районы Тасмании, где женское население меньше мужского (Италия)
(Ночные гей-клубы)

7. В Австралии отмечают Рождество? Когда?
(Да. Обычно на Рождество)

8. Я могу доехать до Большого Барьерного Рифа? (Германия)
(Конечно. Если машина у Вас водоплавающая)

9. Расскажите что-нибудь о Забегах бегемотов в Австралии... (США)
(Нет, что курит это парень? И где это достать?)

10. В Австралии есть супермаркеты? А молоко бывает круглый год?
(Еще одна блондинка?)
Авто, Блондинок, Гарри Поттера, Геев, Девушек, Демократию, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал EVGENY
2000-09-24

Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди
Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей
отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
- Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
- Нет, шеф.
- Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей
уведомление об увольнении!
Девушек, СМС
Прислал гуру
2000-09-23

Жила-была в Одессе вдова
Жила-была в Одессе вдова. Очень даже ничего, и при деньгах. Только
женихов новых всех слала. Наконец уломали ее, она и говорит:
- Мне нужен такой, чтобы и хозяйственный был, и мужик хоть куда.
Короче, кто принесет мне на второй этаж ведро воды на своем х&е,
за того и пойду.
Ну, в назначенный день собираются мужики, вдруг глядят, среди них
пожилой боцман. Они смеются:
- Да где тебе, Петрович, седой, а туда же?
- Ничего, сынки, мы еще посмотрим, что важнее, молодость или опыт.
В общем, никто из них ведро не донес. Пошел боцман. Глядь, уже назад
идет с пустым.
- Сломался, Петрович? - его спрашивают.
- Зачем же, - говорит, - сломался - завтра свадьба. А это я снова
за водой иду, что для хозяйства одно ведро?
- Как!?
- Э-э, ребята... Морские узлы знать надо!
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Свадьбу
Прислал Bandit
2000-09-22

Девушка читает 10 заповедей
Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Не убивай.
Думает: "Ну, все ОК, не убиваю вроде."
Читает дальше.
Заповедь 2: Не кради.
Думает: "... и не краду тоже."
Читает дальше.
Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства.
Думает: "...класс, и тут все в порядке!"
Читает дальше.
Заповедь 4: Не прелюбодействуй!
Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ....", читает дальше...
Заповедь 5: Не пропускай "Не прелюбодействуй!"
(немая сцена) :))))))))
Девушек, Детей, Думу
Прислал Пацан
2000-09-21

Привозят в больницу женщину - кругом переломы
Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол,
как же это вас угораздило?
- Да все из-за вас, из-за докторов.
- Это как?
- А так. Пошли у меня прыщи по телу.
- Ну?
- А доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
- И что?
- Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.
Врачей, Девушек, Одессу
Прислал шутник
2000-09-21

Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде
Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень.
Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет гинеколога.
Огромным своим "пивным" животом садится напротив доктора. Гинеколог
тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот.
- Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны!
Злой неопохмелившийся муж прибегает домой:
- Что ж ты это, злодейка, наделала! - кричит на жену,- это все твои
вчерашние штучки: "Дай я сверху, дай я сверху!"

Аннф
Алкоголь, Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал agon
2000-09-19

Сын, вбегая к отцу в кабинет
Сын, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все,
что было у меня в карманах.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал some
2000-09-19

Разговаривают две подруги, давно не видевшие друг
Разговаривают две подруги, давно не видевшие друг друга:
- Что у тебя за кольцо? Ты замуж вышла?
- Да, в прошлом году.
- Ну и как прошла ночь после бракосочетания?
- В начале была адская боль, а потом уже терпимо.
- А что, оргазм не почувствовала?
- Какой оргазм, дура, я же рожала!
Девушек, Свадьбу
Прислал Joker
2000-09-18

Пришла баба к дерматологу
Пришла баба к дерматологу.
- Доктор, чтой-то у меня запах какой-то странный появился от лица...
Врач:
- Эээ... да это, наверно, у вас зрение портиться началось...!!!
Врачей, Девушек
Прислал Legioner45
2000-09-17

Блондинка говорит своей подруге
Блондинка говорит своей подруге:
- Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев,
он называется "Оливер Твист".

Sollo
Блондинок, Девушек, Деньги, Школу
Прислал vittorio
2000-09-17

Объявление в трамвае
Объявление в трамвае:
При выходе из трамвая будьте осторожны:
трамвай, стоящий на остановке, корову и женщину обходите спереди,
автобус, лошадь и мужчину - сзади.
Сергей
Авто, Автобус, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Объявления
Прислал Искандер
2000-09-17

На уроке информатике преподовательница
На уроке информатике преподовательница: "Нет, девушка, сегодня мы с вами спать
не будем, сегодня мы будем работать. Мы познакомимся с окном в интернет.
В этом классе окном в интерент является микрософт експлоуер. Нет, девшука,
так как у нас тут нет музыкальных причиндалов, то музыку мы прослушать
не сможем."
Девушек, Детей, Интернет, Студентов, Школу
Прислал Ulika
2000-09-17

Ежели Строителей заставить говорить вместо
Ежели Строителей заставить говорить вместо
"Е%ть твою мать" -> "e! e! Aha-aha..."
"Пшел на x%й" -> "Common, common!!!"
"БЛЯ!" -> "YO!"
Получаться самые обычные РЭПЕРЫ!!!
с прорабом ДецЫлом.
Девушек
Прислал Сборная СССР
2000-09-17

Две девушки заходят в дорогой бутик
Две девушки заходят в дорогой бутик.Одна другой говорит:"Терпеть не могу одежду
из шкуры пони,кожи питона и крокодила.."Другая удивленно:"Ты что,не любишь
животных?"
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал wheelman
2000-09-17

НеWINная девушка - девушка программер-юниксоид
НеWINная девушка - девушка программер-юниксоид.
Девушек
Прислал boris
2000-09-17

Молодой астролог на пляже
Молодой астролог на пляже:
Девушка! Хотите я сделаю Вам гороскоп?

Овен: Да, сразу же!
Телец: Хорошо, но давайте сначала перекусим.
Близнецы: Конечно! Но если это удобно, та как-нибудь после того как мне составит
гороскоп Джон, но раньше, чем Тони, где-нибудь к 25-му числу следующего месяца.
Рак: Это предложение?
Лев: Раз Вам так хочется, то я - самая подходящая из всех!
Дева: Только если это не навредит мне!
Весы: Хорошая идея, но с другой стороны…
Скорпион: Посмотрим сейчас, узнаешь ли мой ответ ?!
Стрелец: О`кей! Но где-нибудь, где действительно интересно и различно.
Козерог: Серьезно говорите? А какая ваша квалификация?
Водолей: Всегда любила фиолетовый цвет. Он такой сюрреалистический
Рыбы: Мне никто никогда не составлял гороскоп. Я просто все знаю сама.
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Devokeb
2000-09-17

Что будет, eсли дернуть за бахрому мини-юбки?
Что будет, eсли дернуть за бахрому мини-юбки?
Будет больно!
Девушек
Прислал Владимир
2000-09-17

Наташа Ростова
Наташа Ростова: Как бы я хотела стать птицей! Так взяла бы и полетела!
А вы, Пьер, хотели бы стать птицей?
Пьер: Никак нет-с. Крыльями дрочить неудобно-с!
Девушек, Ржевского
Прислал Сигизмунд
2000-09-17

Какая разница между Сукой и Шлюхой?
Какая разница между Сукой и Шлюхой?

Шлюха - женщина, которая спит со всеми.
Сука - женщина, которая спит со всеми, кроме тебя.
Девушек, Животных
Прислал ЛКН
2000-09-17

Дневник хакера
Дневник хакера:

Понедельник. Трахался с мастдайкой. Никакого удовольствия
Вторник. Трахался с Linux'ом. Неплохо
Среда. Трахался с FreeBSD. Море удовольствия
Четверг. Трахался с девушкой. Жалкое подобие мастдайки
Девушек, Интернет, Школу
Прислал smittyboy
2000-09-17
Категории про