Девушек

Категории про

У одной женщины не было детей
У одной женщины не было детей. Пошла она к колдунье.
Та посоветовала ей обратиться к колдуну.
Колдун дал ей цветок и повел в ресторан....
Девушек, Детей
Прислал wikki
2000-07-16

Женщина обратилась к доктору с жалобой
Женщина обратилась к доктору с жалобой, что ее муж
не хочет заниматься с ней любовью. Доктор прописал
ей бутылочку с "Виагрой", сказав, чтобы она растворяла
одну пилюлю в чашке кофе, давала этот кофе мужу, и
все будет нормально. Женщина так и сделала, и всю ночь
они с мужем занимались любовью. На следующий день она
положила уже две пилюли, и муж был просто великолепен.
Наступил третий вечер, и со словами : "А, была не была!"
она высыпала в чашку всю бутылку...
Спустя некоторое время доктор звонит в семью, чтобы узнать,
как пациент. Трубку взял маленький сынишка. Когда доктор
спросил, как у них дела в семье, мальчик ответил: "Мама умерла,
сестра ушла из дома, бабушка беременна, моя попа болит, а папа
бегает по улице и кричит: "Кис-кис-кис..."
Врачей, Девушек, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Фурс Лохматый
2000-07-16

Сделать женщину счастливой очень легко
Сделать женщину счастливой очень легко...
Только очень дорого...
____
<[/z~s]>
Девушек
Прислал Владимир
2000-07-16

После бурного полового акта - девушка
После бурного полового акта - девушка программера:
- Дорогой, давай еще разок, ну пожалуйста.
- Дорогая, у меня такое впечатление, что это наибольшая частота,
на которую я могу разогнать свой ПРОЦЕССОР!

Шурик.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал СергейМ
2000-07-15

Прогуливается по улице интеллигентный мужчина
Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля,
плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Кошка на дорожке
2000-07-15

Приходит Вовочка домой после первого дня в школе
Приходит Вовочка домой после первого дня в школе, домашние спрашивают,
что он нового узнал7
- Я узнал, что дважды два четыре!
Домашние в восторге.
- А еще я узнал, как пишется слово "мама"!
Домашние в восторге.
- А еще я узнал, что пиписька х..ем называется!
Домашние в трансе, только старенький дедушка сказал:
- Не то горе, когда мужчина узнает, что пиписька х..ем называется,
а то беда, когда он обнаруживает, что х..й снова стал пиписькой!
Алекс
Вовочку, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Юлия Л.
2000-07-15

Звонок в офис коммерсанта
Звонок в офис коммерсанта:
- Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или сожгу
дачу, а лучше изнасилую и покалечу твою жену, или же отравлю собаку
и изнасилую твою дочь, или...
- Мужик, ты сначала реши, чего ты КОНКРЕТНО хочешь, а потом будешь отвлекать
делового человека!
False
Авто, Дачу, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Доходяга
2000-07-14

Девушка пришла на прием к врачу
Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись
за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть.
На что доктор ей говорит:
- Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно
не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.
Врачей, Девушек
Прислал Untitled
2000-07-14

Жена лорда плачется своей служанке
Жена лорда плачется своей служанке:
- Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается
со своей секретаршей....!!!
Служанка:
- Врешь, старая кoшелка! Это ты специально говоришь, чтобы я
ревновала....!!!
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Сигизмунд
2000-07-13

Приходит отец с работы домой
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Shalfey
2000-07-13

Собирается интернетчик в первый раз сексом
Собирается интернетчик в первый раз сексом заняться, лежит с подругой,
смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает.
Подруга:
- Ты чего это?
- Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто баннеры...
Девушек, Интернет
Прислал adrian
2000-07-12

Мать дочери
Мать дочери:
- Скажи, только откровенно, между вами ничего не было?
- Что ты, мама, абсолютно ничего, даже презерватива!
Девушек, Детей, Секс
Прислал Storsday
2000-07-12

В банк врываются вооруженные грабители
В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...
Девушек, Деньги
Прислал Рома-Роман
2000-07-12

Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль
Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулем там была девушка
древнейшей профессии. "Отпусти меня", - сказала девушка, - "я тебе еще
пригожусь"... и тут же взяла и пригодилась...
______
vlavel
Авто, Девушек
Прислал Armanda
2000-07-12

Переполненный автобус
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Автобус, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sled
2000-07-11

Факты, которые Вы никогда бы не узнали
Факты, которые Вы никогда бы не узнали, если бы не было кино.

- Один из близнецов всегда абсолютный дьявол.
- Если Вам надо обезвредить бомбу, не беспокойтесь о том,
какой провод перерезать. Вы всегда выберете правильный.
- Это не важно, если Вы не абсолютный мастер рукопашного боя.
Ваши враги будут нападать по-одному, прыгая вокруг Вас, пока
Вы бьете одного из них.
- Когда Вы выключаете свет, чтобы пойти спать, все вещи будут
отчетливо видны, но станут слегка голубоватыми.
- Если Вы симпатичная блондинка, то вполне вероятно, что Вы
всемирно известный эксперт в области ядерной физики, динозавров,
математики или чего-нибудь еще в возрасте 22 лет.
- Честного и тяжело работающего полицейского обычно убивают за
день или два до пенсии.
- Чтобы не расходовать пули, маньяки предпочитают убивать своих врагов
используя сложные машины, ядовитые газы, лазеры, бензопилы и
голодных акул. Каждый из способов дает жертве по-крайней мере 20
минут, чтобы убежать.
- Все кровати имеют специальное одеяло, в форме буквы L, которое
закрывает женщину до шеи, а мужчину только до пояса.
- Очень легко посадить самолет, особенно если кто-то с земли руководит
этим.
- Если Вы красивы, то с вашим макияжем ничего не случится, даже если
Вы ныряете с аквалангом или деретесь с врагами. Но если Вы толстая,
то Ваша тушь потечет, а помада размажется.
- Вентиляционная система - идеальное место для прятания. Никому не
прийдет в голову искать Вас там, а Вы можете легко попасть в любую
часть здания.
- Скорее всего Вы выживите в любом сражении, если только не сделали
смертельной ошибки, показав кому-нибудь фотографию своего дома.
- Елси Вы хотите быть немецким офицером, то совсем не обязательно
знать немецкий язык. Достаточно говорить по-английски с немецким
акцентом.
- Мужчина никогда не покажет, что ему больно в самой жестокой
схватке, но он обязательно застонет, когда женщина будет
промывать его раны.
- Если кто-нибудь говорит - I'll be back (Я еще вернусь), он никогда не
возвращается.
- Даже если Вы едете по идеально прямой дороге, все равно, время от
времени, необходимо крутить руль.
- Все бомбы оборудованы часами с большими красными цифрами, чтобы
вы могли точно знать, когда они взорвуться.
- Полицейский может найти преступника только после того, как его отстранили
от работы.
- Если Вы решили потанцевать на улице, то все вокруг будут повторять
ваши движения и слышать музыку в вашей голове.
- Полицейские департменты проводят специальные тесты, чтобы
убедиться, что партнеры абсолютно противоположные люди.
- Когда вокруг никого нет, все иностранцы предпочитают говорить
на английском языке.
Авиацию, Авто, Блондинок, Девушек, Деньги, Животных, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Пенсионеров, Полицию
Прислал юннат
2000-07-10

Вехи мужской и женской жизни
Вехи мужской и женской жизни.
МУЖЧИНЫ.

Причины радости.
17 лет - мои родители уехали на неделю
25 лет - моя девушка уехала на неделю
35 лет - моя невеста уехала на неделю
48 лет - моя жена уехала на неделю
66 лет - моя вторая жена умерла

Любимый спорт
17 лет - секс
35 лет - секс
48 лет - секс
66 лет - сон


ЖЕНЩИНЫ.
Главные фантазии.
17 лет - высокий симпотичный брюнет
25 лет - высокий симпотичный брюнет с деньгами
35 лет - высокий симпотичный брюнет с деньгами и мозгами
48 лет - мужчина с волосами
66 лет - мужчина

Идеальное свидание.
17 лет - он предложил заплатить
25 лет - он заплатил
35 лет - он приготовил завтрак на следующий день
48 лет - он приготовил завтрак для детей на следующий день
66 лет - он может сам жевать свой завтрак
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Спорт, Школу
Прислал CheBurashka
2000-07-10

Это было когда меня еще не было
Это было когда меня еще не было.
Некролог или сказка
Самоучитель для работы над мертвым телом
Пособие для юного некрофила от 5.07.00

Если вам повезло и у вас есть мертвое тело,
не очень тронутое разложением , то у вас
есть большое поле для фантазии и мы предлагаем
вам некоторые технические советы по эксплуата-
ции.

1. Предварительно очистив рот от: плямбы, встав-
ных зубов и других выделений, можно заняться
оральным сексом.
2. Вытащив медицинские вспомогательные при-
способления как то: катетер, газоотводящую трубку
и прочее, подмыв от самопроизвольного выделения
кала, мочи и т.д., вы подготовите тело к эксплуатации.

3. Чтобы тело стало гибким ,чтобы дать вам воз-
можность использовать его в любых позах, мы со-
ветуем поломать кости в суставах.
4. Если нам свыше провидением тело находилось
продолжительное количество времени в холодиль-
нике ,его следует размораживать при комнатной
температуре в течение получаса (основываясь на
личном опыте автора)
5. Если на теле присутствует разложение в виде
женских гениталий и оно вас возбуждает, автор
советует попробовать и эту альтернативу (ощущения
примерно такие же, как и при нормальном сношении
с мертвым телом)… Для гурманов могу посоветовать
сношение в прогнившее глазное яблоко.
6. Если тело пришло в негодность, не беда. Скелет тела
располагает местами, пригодными для сношения, без
наличия мышц на этих костях, как то: 7 и 4 межреберье
краниально позвоночному столбу, глазницы , а также
осмотрите тазовые кости, места между фалангами верх-
них и нижних конечностей.
Приятных развлечений!

Для женщин

Если вы чувствуете, что вы любите своего парня
только когда он спит неподвижно рядом с вами, если
каждый раз своим внезапным пробуждением он уби-
вает всякий сексуальный интерес к себе, то вам следует
попробовать себя на нашем поприще.
Аннотация для начинающих и действующих некро-
филок:
1. Отсутствие эрекции - это тоже эрекция.
Если тело не тронуто разложением, можно воспользо-
ваться (предварительно очистив его от того, о чем мы
уже писали выше) его носом, фалангами пальцев,
вырванными ребрами, задубевшим языком, вставной
челюстью.
2. Если же тело закончило свой цикл разложения, для
особенно горячих девочек советуем тазобедренную кость,
позвоночный столб, скрепленный проволокой или поса-
женный на клей ПВА, ребра, грудину, ключицу, плечевую
кость и все остальные трубчатые кости.

Ваши замечания, добавления, изменения и важные советы
просьба присылать на пещеристое тело до востребования.
Врачей, Девушек, Думу, Животных
Прислал stanley
2000-07-10

70 причин, почему хорошо быть женщиной
70 причин, почему хорошо быть женщиной.

Не надо служить в армии.
Не надо драться из-за баб.
Можно безнаказанно дать мужику пощечину.
Можно стравить мужиков и наслаждаться их дракой.
Тебя никогда не обвинят в трусости.
Не надо таскать друзьям мебель и шмотки при их переездах.
Не надо тратиться на покупку алкоголя.
Не надо терять человеческого облика на пьянках.
Не надо волноваться из-за футбола и хоккея.
Всегда можно найти кого-то, кто поднесет твой чемодан.
Можно любого попросить о помощи, если ты чего-то не можешь сама.
Равное с мужчиной деяние более похвально.
Не надо часами качать бицепсы, чтобы самоутвердиться.
Можно легко побеждать мужиков лишь демонстрацией ног, груди и попы.
Не надо скрывать слабости.
Тебе никто не скажет: "сейчас яйца оторву".
Не надо всю жизнь слушать фразу: "будь мужчиной!".
Совсем нет шансов заболеть гемофилией.
Меньше шансов получить инфаркт и инсульт.
Не надо комплексоваться из-за размера пениса.
Не надо комплексоваться из-за маленького роста.
Не надо комплексоваться из-за лысины.
Полно мужиков, обожающих толстеньких.
Не надо крепиться при виде недоступных красоток.
Не обязательно сидеть за рулем, чтобы вести машину.
Не надо пачкаться и копаться в моторах.
Можно поручить любую грязную работу мужику.
Все решения в семье принимаешь ты, а ответственность за неудачи несет муж.
Можно заслужить расположение босса милой улыбкой или модной прической.
Мелькание аппетитных поп не отвлекает от работы.
Вырез блузки у собеседницы не мешает беседе.
Не теряешь разум из-за чьей-то большой груди.
Получаешь наслаждение в сексе не только от возбуждения гениталий.
Оргазм длится долго.
Во время секса тебе не надо заботиться о демонстрации сексуальных способностей.
Можно всегда отказаться от секса.
Не надо смотреть порнофильмы, чтобы возбудиться.
Большой живот - не признак злоупотребления пивом.
В юбке не потеет задница в жару.
Не потеют яйца.
Не надо носить галстук.
Не надо постоянно покупать презервативы.
Не надо покупать дорогостоящую "виагру".
Не надо тратиться на цветы и побрякушки.
Есть укромное место, куда можно быстро спрятать нежелательный предмет.
Совсем не обязательно быть умной.
Есть много способов выглядеть лучше.
Можно поменять внешность, сменив прическу или макияж.
Можно наслаждаться принятием душа или ванны.
Можно покрасить волосы, не заслужив насмешек.
Не обидно получать меньшую, чем муж зарплату - все равно обеми распоряжаешься ты.
Все свои промахи можно объяснить женской логикой.
Не надо предпринимать титанических усилий, чтобы в доме было чисто.
Можно постоянно менять намерения, сославшись на самочувствие.
Можно говорить глупости, представляя их милыми.
Всегда можно проплакаться, выпуская пар и вредные шлаки.
Ты избавлена от созерцания истерик партнера.
Не надо каждый день царапать лицо бритвой.
Ты можешь принять участие в конкурсе красоты.
Можно приготовить себе поесть и не надо просить об этом кого-то.
Можно никому не говорить о своем возрасте.
По телевизору всегда идет какой-нибудь сериал.
Тебе дано понять, чем привлекают Луис Мигель, Кевин Костнер и Том Круз.
Можно открыто наслаждаться обновкой.
Можно стать счастливой от цветов.
Если ты забыла позвонить другу, то он позвонит тебе.
Можно навестить приятеля, не даря ему подарков.
Можно посплетничать с подругой, не боясь осуждения.
Если кто-то тебе несимпатичен, не надо делать вид, что он тебе нравится.
Не надо ежедневно заботиться куда пристроить свои 400 миллионов сперматозоидов.
Авто, Алкоголь, Армию, Девушек, Деньги, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Спорт
Прислал Журналист
2000-07-10

Двое парней спорят, кто из них больше понравился
Двое парней спорят, кто из них больше понравился девушке, с которой они
вдвоем только что погуляли. Один говорит романтическим тоном:
- Она сказала, что я ей напоминаю ее покойного брата...
- Очень может быть. В тебе есть что-то от трупа.
Девушек, Животных, Любовь, Мужчин
Прислал Carpenter
2000-07-10

Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею
Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет как и что,
в конце говорит сурово:
- И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра.
- Все понял, мадам. Но если, в крайнем случае, задержусь, начинайте без меня.
Девушек
Прислал Арес
2000-07-10

Просыпается как-то утром старичок древний и думает -
Просыпается как-то утром старичок древний и думает - а ведь я еще мужик
хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Доставлю-ка себе удовольствие.
Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку:
- А я уж думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено,
- Что?
- Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.
- Ась?
- (Кричит) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!
- Кончено? Ну и отлично. Сколько я должен?
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Руля М
2000-07-10

Диалог в больнице
Диалог в больнице.
- Сестра, хочу пи-пи
- Сейчас принесу кря-кря
Девушек
Прислал Папасик
2000-07-09

Заходят в купе в Симферополе двое
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских, Поезда
Прислал МаксимК
2000-07-09

Бабушка грит
Бабушка грит: Вовочка иди сюда
Вовочка: Я не Вова, я Вован
Вовочку, Девушек
Прислал adrian
2000-07-09

ОПЫТ УЧТЕН, СКАНДАЛ НЕ ПОВТОРИТЬСЯ
ОПЫТ УЧТЕН, СКАНДАЛ НЕ ПОВТОРИТЬСЯ!
По информации из доверенного источника в Белом Доме.
После известных событий с Биллом Клинтоном,
с недавних пор при поступлении на работу в Белый Дом
каждой новой сотруднице выдается платье со штемпелем "Для служебного
пользования",
которое сдается в секретку каждый вечер по уходу с работы.

(с) Робинзон ОдЕсский
Девушек, Животных, Одессу
Прислал Мудрила
2000-07-09

Сидят два програмера (П1 и П2) после работы
Сидят два програмера (П1 и П2) после работы, измученные рабочим днем,
а мимо девки две иду ну ноги от ушей там юбка как рамень непонятно что
прикривает.
П1 - Вот это дивайсы!
П2 - Да. Так бы и приатачил.
П1 - Прям плаг энд прэй.
П2 - Фу да это для ламеров, я люблю все ручками потрогать.
Девушек
Прислал eli
2000-07-09

Персидский коммерсант и новый русский
Персидский коммерсант и новый русский.
Персидский коммерсант с рваными башмаками приехал в Россию основать свой
собственный бизнес. Персидская студенческая тусовка познакомила его
с новым русским, фирму которого арестовала налоговая полиция. В осажденном
здании фирмы перс и русский обмывают совместную сделку. Перс, опьяненный
успехом, говорит: "А ты знаешь какого я благородного происхождения, мой отец -
хан Чубара, персидский дворянин, - следовательно я персидский принц".
Новый русский за словом в карман не полез и тут же сообразил: "Если ты
персидский принц, то я тоже голубых кровей,- моя бабушка из царского рода
Романовых".
Девушек, Деньги, Животных, Мужчин, Налоги, Новых Русских, Полицию
Прислал Сборная СССР
2000-07-09

Грузынскый народный сказка
Грузынскый народный сказка:
" Пошель как-то Гиви-Дурак в лэс...."
Девушек
Прислал Балерина
2000-07-09

НО что же общего между женщиной и дистанционным
НО что же общего между женщиной и дистанционным пультом?
Их используют мужчины и всегда, когда его/ее нет, можно воспользоваться руками.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Paladain
2000-07-09
Категории про