Девушек

Категории про

Бригада грузчиков работала по вызову у одной
Бригада грузчиков работала по вызову у одной семьи.
Хозяина дома не было, была только хозяйка. Один грузчик закончил работу
и подходит к хозяйке:
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно.
Хозяйка снимает с грузчика штаны и начинает ему делать минет......
Грузчик после всего произошедшего с ним бежит к своему напарнику и с восторгом
рассказывает ему о произошедшем.
- Иди быстрее, там хозяйка такие чудеса творит.
Тот тоже подходит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
История повторяется.....
Оба грузчика бегут на улицу - там сидит шофер. Они ему все рaссказывают.
Шофер бежит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно.
Хозяйка идет к шкафу, достает деньги и дает ему.
Шофер в недоумении.
- Как же так, со мной деньгами, а с грузчиками по-другому?
Хозяйка отвечает:
- Мне муж утром так сказал: "Шоферу дать деньги, а грузчикам х*й сосать".......
Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Олег, Одесса
2000-06-22

Вопрос армянскому радио
Вопрос армянскому радио:
- Может ли женщина забеременеть на расстоянии?
- Может, если то, от чего она беременеет, больше этого расстояния.
Армянское Радио, Девушек
Прислал сiber
2000-06-22

Тpи охотника собpались на охоту
Тpи охотника собpались на охоту, идут значит, дичь ищут, тут из-за кустов
разбойники. Поймали этих охотников и говоpят:
- Кто из вас pаскажет самую непpавдоподобную истоpию, того и отпустим...
Hу охотникам делать нечего... Вот один и говоpит:
- Я как-то pаз одним удаpом ножа буйвола завалил...
Разбойники:
- Да ты на деpеве сидел, а когда буйвол подошел, ты его в ухо и удаpил
ножом, такое может быть...
Коpоче, убили его.
Другой охотник:
- А я как-то с одного выстpела отстpелил оленю и pога и копыта...
Разбойники:
- Да олень по ходу за ухом чесал... И такое может быть...
Третий:
- Иду я значит как-то pаз, выхожу на поляну, а там колодец, а возле колодца
стоят тpи женщины... и молчат... 8-)
Девушек, Охоту
Прислал Linda6
2000-06-20

Вовочка пришел в школу очень бледный
Вовочка пришел в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спросил учитель.
- Hет, меня сегодня мама вымыла.
Вовочку, Девушек, Школу
Прислал лена
2000-06-20

Женское наблюдение
Женское наблюдение.
Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти.
Разочарований и предательства.
А потом, наконец, вы находите именно того парихмахера, который вам нужен!»
Девушек
Прислал Voitek
2000-06-20

В зоомагазине
В зоомагазине:
- Простите, нет ли у вас желтых канареек?
- Нет, но могу предложить этих зеленых попугайчиков.
- Мне нужны именно канарейки. Не надо мне ваших попугайчиков!
- Мадам, думайте о них как о желтых канарейках, которые еще не созрели.
Девушек, Думу, Животных
Прислал Carpenter
2000-06-19

Инструкции по смене масла для женщин
Инструкции по смене масла для женщин:

1) Подъехать на станцию техобслуживания по прошествии 5 тысяч км с прошлой смены
масла.
2) Выпить чашечку кофе.
3) Спустя 15 минут, выписать чек и уехать.

Потраченные деньги:

$20.00 за замену масла
$1.00 за кофе

-----------------------------------
Итого: $21.00

Инструкции по смене масла для мужчин:

1) Заехать в автомагазин и выписать чек на $50.00 за масло, фильтр, жидкость
для очистки рук, и наполнитель для кошачьего туалета .
2) Обнаружить что контейнер для масла заполнен. Вылить старое масло в дыру
во дворе.
3) Открыть и выпить пиво.
4) Приподнять машину. Потратить 30 минут в поисках домкрата.
5) Найти домкрат под педальной машиной ребенка.
6) Расстроиться, открыть еще одно пиво и выпить его.
7) Поместить лоток для масла под двигатель.
8) Поискать крестовую отвертку.
9) Прекратить поиски использовать обычную отвертку.
10) Открутить затычку.
11) Уронить затычку в лоток с горячим маслом; в процессе обжечься горячим маслом.
12) Убраться.
13) Выпить еще одно пиво смотря как стекает масло.
14) Поискать крестовую отвертку чтобы вынуть фильтр.
15) Прекратить поиски.
16) Пиво.
17) Подходит приятель; закончить ящик пива с приятелем.
Закончить замену масла завтра.
18) На следующий день, вытащить лоток со старым маслом из под машины.
19) Рассыпать наполнитель для кошачьего туалета на масло, которое разлилось
во время пункта 18.
20) Пиво. Нет, все пиво выпито вчера.
21) Дойти до магазина, купить пиво.
22) Установить новый фильтр.
23) Влить первую четверть нового масла.
24) Вспомнить о вынутой затычке.
25) Побежать искать затычку в лотке с использованным маслом.
26) Обнаружить что использованное масло похоронено в дыре во дворе и затычка
вместе с ним.
27) Выпить пива.
28) Залесть в дыру рукой и найти затычку.
29) Обнаружить, что новое масло уже вытекло на пол.
30) Выпить пива.
31) Поскользнуться заворачивая затычку, удариться рукой о двигатель.
32) Реагируя на шаг 31, удариться головой о пол.
33) Выругаться.
34) Бросить гаечный ключ.
35) Ругаться еще 10 минут т.к. ключ пробил правую грудь мисс Декабрь 1992 висящей
на стене.
36) Пиво.
37) Вымыть руки и замотать голову чтобы остановить кровь.
38) Пиво. Еще одно пиво.
39) Залить масло.
40) Пиво.
41) Опустить машину.
42) Во время 41 сломать домкрат.
43) Сдать машину назад чтобы посыпать больше наполнителя для кошачьего туалета
на разлитое во время 23 масло.
44) Пиво.
45) Попробовать как ездит машина.
46) Быть арестованным полицией за вождение в нетрезвом состоянии.
47) Машина отвозится на платную стоянку.
48) Внести залог чтобы выйти из тюрьмы и заплатить за стоянку машины.

Потраченные деньги:

$50.00 масло, фильтр, жидкость для очистки рук, и наполнитель для кошачьего туалета
$25.00 за пиво
$75.00 за домкрат
$1,000.00 залог
$200.00 за стоянку машины

-----------------------------------
Итого: $1,350.00
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Одессу, Полицию
Прислал Storsday
2000-06-19

Ну и удивится же мама
- Ну и удивится же мама! - восклицает сын, открывая отцу двери. -
Час тому назад она начала что-то рассказывать тебе по телефону
и до сих пор не кончила...
Девушек, Детей, Мобильный, Мужчин
Прислал Jonsun
2000-06-19

Приходит водила автобуса домой
Приходит водила автобуса домой, а жена его и спрашивает:
- Как дела, дорогой?
Водила:
- Да вот, получил благодарность от начальства за спасение человека!
Жена:
- Молодец! И что же ты сделал?
Муж:
- А сегодня у меня в автобусе пьяный заснул и я его
выкинул в сугроб за городом!
Жена:
- Господи! Тебя наградили за то, что ты выкинул человека умирать!?
Водила:
- Да нет! На обратном пути я ехал и увидел, что этот алкаш
все еще лежит в сугробе, ну я его взял и занес в теплый автобус...
Автобус, Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ириска
2000-06-18

Разговаривают двое приятелей
Разговаривают двое приятелей. Один, показывая на стоящую
рядом красивую девушку, говорит:
- Эх, щас бы ее...
(делает движение, как лыжник, отталкивающийся палками)
Второй (возмущенно):
- Так это моя жена!!!
Первый (делает обратное движение и отставляет снятый предмет
в сторону):
- Пардон...
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Пацан
2000-06-18

Зашла одна герла (блондинка
Зашла одна герла (блондинка, конечно) в самолет и села у окна.
Пришел потом мужик и грит, что это его место.
Та отвечает, мол, отвали парниша, а он:
- Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!
Авиацию, Блондинок, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Smith
2000-06-18

Супружеская пара гуляет по парку
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на
девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а
потом говорит:
- Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал wikki
2000-06-18

Здравствуй мама пишу тебе медлено потому что знаю
Здравствуй мама пишу тебе медлено потому что знаю что быстро ты читать
неумееш.
Врачей, Девушек
Прислал KW
2000-06-18

Дама бальзаковских лет
Дама бальзаковских лет:
- Вовочка! А ты какие конфетки больше любишь? -"Гусиные лапки" или "раковые шейки"?

Вовочка (сурово нахмурясь):
- Гусиные шеи в "раковом корпусе" (в лапах у рака). А еще я люблю торт
"Птичий архипелаг-гулаг".

звук падающего тела, суета и запах валокардина....
Вовочку, Девушек
Прислал Поллитрыч
2000-06-18

Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому после
Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому после бала:
- Поручик, у вас сегодня весь юмор был плоский
- Наташа, а вы верите в то, что он должен быть круглый ?
Девушек, Ржевского
Прислал Sashok
2000-06-18

Гена просыпается утром и чуствует сильный запах
Гена просыпается утром и чуствует сильный запах говна , посмотрел по сторонам .
Откуда ? Рядом спит Чебурашка .
Растолкал ее ногами и отчитал ей :,, Почему на ночь не подмылась дура.''
- Гена ты вчера после работы выпил , хоть чево помнишь болван?
- Ну выпил , бывает.
- А чем ужинал помнишь?
- Как же ,на Баррикадной чебуреки взял.
- А сколько взял ?
- Два.
- А сколько съел ?
- Три ... ?
- Так вот Геночка , я только к утру вылезла.
Девушек, Чебурашку
Прислал Ирен
2000-06-18

Как тебе не стыдно так плохо вести
- Как тебе не стыдно так плохо вести себя в классе! - ругается мать
на сына. - Брал бы пример со своего отца.
- Так ведь папа сидит в тюрьме? - удивляется сын.
- Да, но он пишет, что за хорошее поведение его освободят досрочно.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Машинист
2000-06-18

Русский теннисист
-- Русский теннисист! - гордо подумала певица Алсу, глядя на Марата Сафина
со спортивной трибуны.
-- Сама ты русская! - подумал в ответ Марат, напяливая на голову тюбетейку.
-- Дунгыз! - обиделась Алсу.
Девушек, Звёзды, Спорт
Прислал боб
2000-06-18

Итак сценарий
Итак сценарий:
девушка - она бежит.
Она скачет.
Она блондинка.
Нет она лысая. Она убегает от панка. Нет!
Она убегает от банды бомжей!
Это примитивно!
Она просто бежит. Жара, зной. Ее мучает жажда.
Смена плана. ПЕПСИ. Нет не так........ Банка КАЛА, бутылка, большая, жидкая!
Она тянется к ней, а там... Уродливый мутант. Стоп. Это-же мой сценарий.
Здесь должен быть я, сказал Петрович.
ААА-ЭЭЭ-УУУ-ААА... Бум... РРРР... Бум...
Снято. Титры. Вот это дерьмо!!!
Алкоголь, Блондинок, Девушек, Деньги, Мужчин
Прислал боб
2000-06-18

Идут вечером парень с девушкой
Идут вечером парень с девушкой. Девушка думает, чем бы привлечь парня и говорит:
- Давай я тебе расскажу анекдот. Залез мужик в реку, а его кто-то схватил там
за яйца и говорит: "Плюс четыре или минус четыре".
- 8-0
- Ну в конце ведь должно быть: "Плюс восемь или минус восемь".
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал лена
2000-06-18

Люда говорит Вовке после ареста Гусинского
Люда говорит Вовке после ареста Гусинского: "Вов, я хочу тебя Сталином назвать."
Путин подумал и говорит: "Люд, если ты решила мне комплименты говорить, то назови
меня Штирлицом. Он душой ближе мне, и потом я ведь тоже там работал".

Гегам
Девушек, Путина, Сталина, Штирлица
Прислал гуру
2000-06-17

Подарила как-то бабушка-колдунья девочке Золотую рыбку
Подарила как-то бабушка-колдунья девочке Золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Не губи меня, я твое любое желание исполню...
Ну, девочка, по привычке, отрывает ей плавничок и говорит:
- Лети, лети плавничок, через....
Девушек, Золотую Рыбку
Прислал NePetya
2000-06-17

Доктор, я хочу посоветоваться
- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не
съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную
даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, -
не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю - и ничего. И вообще -
кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...
Врачей, Девушек, Детей, Сигареты
Прислал Авва
2000-06-17

Жена запилила мужа
Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один
еле хватает..." Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному
мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один
только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"!
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Elina
2000-06-17

Приходит наш мужик в Париже в ресторан
Приходит наш мужик в Париже в ресторан. Решил выпендриться перед своей дамой,
щелкнул пальцами, а когда подходит официант, говорит:
- La cалат!!!!!
Им приносят салат. Мужик:
- La отбивная!!!!!!!!!!!
Официант приносит отбивную, дама в восторге. Мужик раздухарился:
- La мороженое!!!!!!!!!!!!!!!!!
Потом опять подзывает:
- La счет!!!!!!!!
Дама уходит припудрить носик, официант склоняется над ним, берет деньги и говорит:
- Мужик, скажи спасибо, что я из Бирюлево, иначе ты бы получил только
la ХРЕН НА ПАЛОЧКЕ!

Змейка
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал EVGENY
2000-06-16

Жена звонит мужу на работу
Жена звонит мужу на работу:
- Дорогой, сегодня придут гости. Что мне приготовить?
- Возьми кулинарную книгу и выбери что-нибудь повкусней!
Через пять минут:
- Милый, это опять я. Я приготовлю утку по-китайски! Хорошо?
- Отлично!
Через пять минут, с тревогой в голосе:
- Слушай, тут написано, что она готовится на 4-х человек,
а гостей будет 8! Что ж делать-то?
- Да просто удвой все ингредиенты! Поняла?
- Поняла!
Через 5 минут, плача:
- У меня не получается! Написано: возьмите одну утку - я взяла две.
Написано 1 кг яблок - я взяла 2 кг, а потом там написано готовить
в духовке при температуре 300 градусов, а у нас на плите написано «
максимум 500».....!!!!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Антимент
2000-06-16

Как-то осенью одна студентка решила поехать в свою родную
Как-то осенью одна студентка решила поехать в свою родную деревню помогать
матери картошку копать. Решить-то она решила, да вот о билетах на автобус заранее
не побеспокоилась, а самолеты с поездами в эту деревню не ходють. Мыкалась она
по вокзалу до самого вечера, но на автобус так и не попала. Решила она тогда
"тачку" взять. Тормозит одного, тот спрашивает:
- Куда тебе?
- В Запупынькино.
- Сколько?
- 50, больше нету
- Неа, за такие бобы в такую дыру пешком топай!!!
Тормозит другого, тот...
- Куда?
- В Запупынькино.
- Сколько???
- 50, больше нету.
- Да ты че, подруга, спятила, в такую грязищу за полтиник ехать!!?
- А сколько хочешь?
- Сотка, не меньше.
- !!!!!?
- Ну ладно, так и быть, 80.
В общем, договорились они и поехали.
Не доезжая километров 10, застряли по самое нехочу. Водила из машины вышел,
почесал репу и говорит:
- Да, придется поебаться.
Девица вжалась в кресло сидит, дрожит, а мужик продолжает:
- Надо на_хуй цепи наматывать.
Ну, девчонку ваще заколотило и говорит она ему, стуча зубами:
- А может, лучше без цепей!?
- Да ты че, без цепей мы до утра проебемся!
- !!!!!!!!!!
Авто, Автобус, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Поезда, Студентов
Прислал Zvukach
2000-06-15

Идет школьное сочинение
Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
- Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
- Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкину.
Девушек, Погоду, Пушкина, Школу
Прислал Провидец
2000-06-15

Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди
Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин.
А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили
трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы
сказал, что если не трахаться, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина,
и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела. Но
вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы
замусоленную кепчонку и произнес: "Мадам! А ведь она права!"
Алкоголь, Девушек, Детей, Погоду
Прислал МаксимК
2000-06-14

Одиннадцатилетний мальчик возвpащается домой из школы
Одиннадцатилетний мальчик возвpащается домой из школы. Его
встpечает бабушка.
- Hу, как дела, внучек, что нового в школе, что пpоходили?
- Сегодня у нас был уpок по сексуальному обpазованию. Hам
pассказывали пpо пенисы, влагалища и половые акты.
Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке пpояснить
ситуацию. Hа что дочь ответила:
- Мам, пpоснись! Hа двоpе 2000 год, тепеpь это часть
школьной пpогpаммы.
После чего бабушка в недоумении пошла готовить ужин. Когда
все было готово, она поднялась навеpх позвать внучека,
зашла в его комнату и застукала его там за занятием онанизмом.
- Внучек, - сказала бабушка. - Иди, поужинай. А домашнее
задание закончишь попозже.
Девушек, Детей, Думу, Школу
Прислал Владимир 64
2000-06-13
Категории про